他們也要走到這一步的，沒有啥想不開的。能自理儘量自理，不行就上養老院，活到那天算那天。不要老想靠子女，他們也很難。

朋友的公婆都八十多了，一兒一女，除兒子還在上班，女兒女婿兒媳都退休了，老頭有退休工資老婆沒有，老頭是醫院的長客，怕死的那種經常120急救住院已持續近十年，老兩口一心想要兒女伺候，堅決不去養老院，子女又各有自己的生活寧願出錢請保姆也不去同住，這樣保姆跑馬燈似的更換，老人動不動打電話給子女這裡不舒服了想吃什麼啦給我們買來吃，想想還是想要子女在身邊，子女怨聲載道，女兒抱怨要不是這倆老的我想去哪裡去哪裡，現在可好哪都去不了，想想自己老了的時候就是再想和孩子在一起也要忍住，現在好好享受老了受點罪就受點吧不拖累孩子

很多人到老了的時候，感覺到很孤獨，於是就會想這個時候有孩子陪在身邊該多好啊，自己老了有孩子照顧，那是多麼幸福的一件事，這實際上顛覆了父愛和母愛的偉大，我們生孩子不是為了自己，也不是說的高尚點為了社會，只是對人活著時候經歷的一種補充，讓你老了的時候回憶起過去的點點滴滴，覺得挺有意思就夠了。

當孩子長大了，就有了自己的思維，生活方式與老年人完全相悖，這樣在一起如果沒有任何距離的話，只會加大父母和子女之間矛盾，年輕人能接受的東西，老年人恰恰接受不了，但你不能說年輕人的想法不對，要沒有年輕人的想法，這個社會就不會前進。

相當部分父母把孩子當成了自己的私人物品，並且堂而皇之的用孝道來掩飾，覺得我養你這麼大，我現在不能動了，照顧我是你必須的責任，你有義務賠在我身邊，越是這樣越增加了孩子的負罪感，好像欠著父母什麼一樣，而真正偉大的是源自內心的體貼和自願。

個人為例:真是想和子女生活在一起，但是經過一段和孩孑生活，深深體會到和兒女在一起是有利也有畢。孫子還是由他爸媽管理為最佳。老人不能同孫子在一起生活，因為爺爺奶奶慣孩子，造成不良習慣。所以老人要放棄該放棄的事。把自己活好就行了。也是給兒女少添麻煩。

這就說明了一個輪迴，如果可以，最好不要跟孩子住一起。年紀大了，有自己辦不了的事，有遇到困難了，打電話叫孩子解決。不同年代的人一起住，代溝絕對是有的。自己的孩子脾氣好的，還會心平氣和地跟你說話。脾氣不好的還會吼你，被吼的感覺不是滋味。因為老人越老，內心越脆弱的。

再說孩子的另一半不是自己親生的，太多的生活習慣不同，彼此不能認同。一旦產生分歧，鬧起矛盾了又讓自己的孩子難做。為了整個大家庭的和諧共處，最好保持一定的距離。有事，可以很快趕到，而不是好久的車程。畢竟年齡到了一定的時候，做一些事情有心無力。萬一有急事，可以通知到兒女，儘快趕到。最好是兒女可以照顧到，距離又不是太遠，才是萬全之策。

我們家就是這樣的，10分鐘車程離老人家。曾經一起住過，他兒子都受不了老媽的管制。後來，買房子時特意找有點距離，又可以照顧到他們。

你的教育有問題。或者說咱們國家整個這一代教育都有問題。

你看我願意對我父親盡一切孝道，但是現在我的兒子我心裡就沒底兒。

人老了最好不要和孩子在一起，越在一起矛盾越深，能動時自己做，動不了了，不吃不喝幾天命呼，不給兒女找麻煩，自己安享去天堂。

孩子成家之前，父母的家是孩子的家，孩子成家之後，他們就有了自己的家，自己的孩子。每一個父母都是為了自己的孩子嘔心瀝血，這是人之常理。為什麼說老伴，老伴，老來伴。就是說老了只有老伴相伴一生這個意思。孩子長大以後，總會有他們自己的理想和人生，作為父母不應該對孩子太過於束縛。我的人生規劃，老了以後，孩子成家了，不和孩子一起住。但如果孩子想要和我們一起住，我也沒意見。重點是孩子的意見。重點是孩子兩口子過得幸福快樂。

重心放錯地方了，我就喜歡和老伴在一起，和自己在一起。看書看電影、種花品茶。生養孩子是一種人生體驗，不要把孩子當成精神寄託，這樣孩子會很累的。

這個問題不是隻有我們老了想和孩子在一起，我們的父母當年也想和我們在一起，我們選擇和誰在一起了？有道是父母承受過的，孤獨寂寞當我們老了一個都不會少，

想和孩子一起住的老人，先要認同這三點，並且要天天落實，時時推行，缺一不可，如果不具備的話，建議還是自己過！

一、做一個稱職又勤快的免費保姆。（含接送和陪讀的那種）

二、手裡有錢，萬事不慌。（老人的底氣與退休工資成正比）

三、有孫輩的家庭，某些時刻要保持沉默，當自己是空氣。（什麼樣的時刻大家都懂的）

如果做不到，勢必三天兩頭鬧矛盾、看臉色、生悶氣，難道這就是你要的晚年生活嗎？難道自己一個人生活隨時逛公園打牌跳舞不香嗎？如果做不到還堅持要住一起，並且指手畫腳萬事干涉，那隻能說明這個老人心裡只有自己，沒有考慮兒女的感受。如果父母不把自己的快樂之源建立在孩子身上，最後只能是兩人大家都不痛快。

天倫之樂的願望是美好的，但現實總是殘酷的，落實到每一天鍋碗瓢盆的碰撞也是不容易的。吃穿用度的每一個方面都要協調同步。聽起來就是蠻有哲學難度的事情。

所以，如果生活可以自理，最好還是自己過，畢竟兩代人有著很大的思想差異，而且你的孩子也不再是從前那個只聽你話的獨身一人了。TA有丈夫或妻子，你要融入的不僅是孩子本人，而是三口之家的每一個人。在他們這個小家庭中，事情是由兩夫妻商量決定的，而不是由你孩子獨自決定的。

再說孩子不願同住，也不代表就對老人不管不顧了，距離促進親熱，不常住，少了齟齬，反而多了一份牽掛，盡孝的念頭也會萌生地更強烈，今天買個按摩錘，明天買個泡腳盆，後天裝個電影點播，偶爾長假還會帶上父母一起舉家出遊。這些畫面想想就很和諧啊！不是一樣能讓老人感受到關心嗎？而住一起的，反而麻痺了、懶散了，不願意去表達了。

父母與子女之間，不全是溫情流淌，也有殘酷現實的一面，但也不是無解，有時候，別把事情想得太理所當然，多一份理解和尊重，多一份同理心，甚至站在陌生人或旁觀者的立場來考慮問題，也許心裡的結就立馬解開了。

當我們老了，兒女都成家了，家裡的另一半是別人的女兒或兒子。我們想和自己的孩子在一起，親家也想和自己的孩子在一起，孩子該多為難？所以我們老了，調整好心態，養好自己的身體，照顧好老伴兒，就是在幫孩子。孩子家庭幸福也是我們最大心願。

這是一個很現實的問題，也是一個很無奈的問題。可以說，所有的父母沒有一個不想長期和子女生活在一起的，但是，子女大了要成家立業，要有自己的生活，而且隨著時間的推移，兒女也會有他們的孩子，這樣一來，兒女就要用更多的精力去照顧他們的孩子，就如我們照顧他們一樣。

可是，我們正在老去，就會覺得孩子好像與我們疏遠了，如果我們和孩子在一起時，就覺得孩子關心我們不如關心他們的孩子有心，總覺得被冷落了一般。事實也是如此，老人畢竟老了，在不是及特殊困難時，只要能夠自理，也就不需要兒女的操心了，而孫子輩的呢！還小，正處在成長期間，不但是家庭的未來，也是祖國的花朵，需要大人的撫養和培養，因此，兒女就會更多地把心思放在他們的子女身上。

可是，當子女們把他們的孩子培養成人了，我們也老態龍鍾，時日不多了，子女們即使有孝心，也不過是在你真的不行的時候才會為你解決實際問題，平時，他們還要學習、工作，為生活奔忙，哪有時間陪伴老人呢？如果我們這一代人沒了，我們的子女也同樣會步我們的後塵，因為這是一種規律，是無法改變的規律。如果一個人能和自己的孫子兒子長相廝守，那麼，他一定是前世修來的福。

慈母手中線，遊子身上衣

臨行密密縫，意恐遲遲歸

誰言寸草心，報得三春暉

父母對子女的愛是本能的天性，希望孩子成長並獨立，有句名言說所謂父母子女情是一場背影漸行漸遠的修行，正因為這種天性，人類得到了更好的進化成為萬物之靈；而子女對父母的愛卻很遺憾地說只能是人性，所以人類通過宗教和政府、學校、媒體的渠道宣傳孝道，需要通過後天的教育去激勵。

看到有別的回答寫的很好，相愛容易同住難，三代人同住，作息和飲食衛生等生活習慣的不同確實會造成很多的摩擦，各位家庭成員並不會輕鬆愉快，所以當我們老了，希望和孩子們在一起，而他們又有自己的工作和家業負擔，我們最正確的做法分開居住，熱愛生活，撿起以前無暇顧及的愛好，實施未能實現的願望清單，並做好身心保健，確保自己的健康和自理能力，珍惜生命的樂趣，同時不給孩子們增加負擔，還能在孩子們不方便的時候給予一定的照顧。

如今市場發達，醫療、勞務服務分工精細化，這一點對於老人養老是有利的，所以建議我們的老人提前做好理財計劃和意外出現時的應急計劃，萬一將來發生不能自理的情況，在效率、經濟和精力各個維度上有一個最優處理辦法。

“一代管一代”，“一代還一代”。這就是歷史以及人生的輪迴，這是人世間無法避免的“悲劇”。既然如此，與其感嘆和悲憤，還不如面對現實，坦然接受此番生活中的“遺憾”。

本人曾經在三五年前發表過《尊老愛幼之間不對稱的生命置換》，尖銳指出目前社會上“尊老”不足，“愛幼”過度的詬病。但是，此類現象不是幾個人或者一部分人能夠改變的殘酷現實；即使在老年事業領先的香港特區以及日本，對於養老事業的推進都是漸進式，需要有一個過程，而不是跨越式發展的。

從歷史教科書上得知，遠古時代老年人在饑荒之際，往往寧願自己餓死也要保證後代的“有飯吃”。這就是人類歷史的殘忍之處，亦是人性的光芒以及父愛母愛的偉大之處。

由此表明，提高對於老年人的關懷，需要一個與之匹配的社會環境和經濟基礎。在目前內地中青年生活以及工作節奏緊張的背景下，他們確實沒有精力過多關心父母的身體健康。而中青年的下一代，又面臨升學高考等棘手的難題，他們無法顧全父母和子女兩個方面。

在此背景下，很多老年人選自放棄自己悠閒的退休生活照顧第三代，甚至還在經濟上拿出自己微博的退休金補貼子女。為此，本人認為我們老年人應該更加自愛，而不是為了子女奮不顧身。如果我們身體健康，就是對子女最大的幫助。 至於將來身不由己的時候，早點入住養老院；別對子女有美好的期望。

作為中青年一代，應該在贍養老一輩的事物上付出更多的時間和精力。這不僅僅是履行子女應盡的義務，同時需要給自己的下一代做一個榜樣！

“兒孫自有兒孫福”，雖然這是中國的俗語，但中國的老人顯然當它是一句屁話！

現實生活中，很多老人都沒有界限感，總想著摻和小夫妻的生活。

特別是一些生兒子的婆婆，總在家裡患得患失，“娶了媳婦兒忘了娘！”“養兒防老！”，不和兒子住一起怎麼叫養老！

於是，老、中、青三代強行住在了一起，然後一地雞毛飛上了天！

年輕人要上班，下班的時候就想著休息、絕對的安靜。

可老年人早上五、六點就起床，洗衣、做飯、打到屋子不亦樂乎。

孩子心裡高興嗎？不高興！我只想多睡一會兒！

老人心裡高興嗎？委屈！我一大把年齡伺候你，你居然不懂得感恩！

年輕人生活節奏快、夜生活、應酬，幾乎已成為一種常態。

老年人生活節奏慢，大晚上不回家、不務正業，不知道回家陪爹媽！

小兩口單獨住，想穿什麼就穿什麼，想不穿就不穿！

可和老人同住，媳婦兒不得不裹得嚴嚴實實，畢竟公公也算是其他男人。

至此以後，情調、情趣內衣什麼的，通通滾到馬桶裡，永不見天日。

長此以往，夫妻間還有情趣嗎？一分錢的情趣也沒有！

老人家總是想著我是老人，兒子、媳婦兒必須得聽我的，教育孩子我也說了算！

我就是劫富濟貧的大俠，是孩子的保護神。媳婦兒想罵孩子，不可能；媳婦兒想打孩子，更不可能。

我想說，你管自家兒子就夠了，還要把手伸到孫子身上，這手是不是伸得太長？

你是能教育孩子，還是能給孩子輔導作業，或者是能對孩子的這輩子負責？

你們一樣也不能做到！

既然不能做到，就請不要干涉，更別說當著爹媽的面兒袒護孩子。

請某些年老的父母們想想，你們有多少人和公婆同住過？既然自己都沒有伺候過公婆，又怎麼有底氣讓兒媳伺候你們？

01

日本有這樣一個91歲的老奶奶，身高只有1.48的她可謂是一生坎坷。

她有個酗酒的老公，經歷過喪偶式育兒，工作辛苦忙碌，而等快要退休時老伴卻去世了。

於是她重新回到工作崗位上繼續奮鬥。她有兒子、兒媳還有幾個可愛的孫子，但她選擇獨自一個人生活。

就算跟大兒子住在同一小區不同單元，除了週末，她跟她兒子兒媳一家幾乎沒有任何來往。

這位老奶奶是這樣說的：“我會在自己的生活、事業以及興趣中尋找充實感，而不是闖入已經成家立業的孩子家中指手畫腳，我認為這是讓自己快樂的源泉。

不管怎麼樣，孩子既然開始了自己的人生，父母就不要貿然闖入了。”

這位日本老奶奶，她叫做中村恆子，一直堅持在工作崗位上，從未退休過了。

後來，她將自己90年來的生活經歷與思考，寫了一本生活哲理書《人間值得》。這本書是日本的暢銷書，值得我們反覆研究，獲得心靈上的充實安穩以及豐盈。

你看！中村恆子她就很懂得與子女保持一定的界限感，而不是非要想要跟孩子住在一起。

因為每一代人的生活習慣以及觀點都不太一樣，沒有必要非要住在一起，這樣只會容易產生家庭矛盾，弄得每個人都不愉快，何苦呢？

那就不要跟自己孩子住在一起了，像中村恆子老奶奶一樣，獨自過好自己的生活吧。

說真的，我們每個人有著不一樣的生活軌跡，就算是血濃於水的父子母子一場，也要分你我彼此。

人生下來就是孤獨的，如果能意識到自己始終一個人，就不會對別人心存太多期待，生活起來就會感覺輕鬆，率性地生活下去。

後來，這倆老人家跟兒子兒媳相處很不愉快，碰了一鼻子灰之後只好回老家養老了。

再後來，他們兩老想清楚了，就開始每天種種花、釣釣魚啥的，不再管孩子孫子的事情。

人老了，很多人就會不自覺把自己全部精力放在自己兒女身上，一直干涉孩子的生活，這是不對的。

你越是過分干涉，孩子越是不領情反而覺得老人討厭，住在一起互相嫌棄厭惡，倒不如分開過大家都舒服、自在一些。

建議你們可以適當轉移注意力，培養一門興趣愛好，譬如種菜、養花、釣魚、畫畫、養生、健身等，重新燃起對生活的熱愛與激情。

也許，剛開始做起來比較困難，但是慢慢你就會發現：生活很美好，每天讓自己快樂充實地度過，這是一件很美妙的事情。

祝：晚年生活幸福快樂。

我們老了，最喜歡看見的是孩子們生活的幸福快樂，孩子們過的好，我們才可以放心。

孩子們只想和他們的孩子在一起是好事，因為孩子的成長過程中需要爸爸媽媽的陪伴、關心和愛，父母的貼心陪伴，才能讓孩子健康快樂的長大。

我們想和孩子在一起，孩子們卻選擇跟他們的孩子在一起，也許是不喜歡聽我們的嘮叨，也許是害怕我們干擾了他們教育自己的孩子，也許是因為跟我們處世方式不同，也許是跟我們有了更多的思維差異。

雖然，我們對孩子們的愛是無私的，如果孩子們覺得我們無微不至的愛給他們帶來了壓力，我們還是應該“退避三舍”。

我們能做的：

1.不干涉孩子們的生活，孩子需要我們幫助的時候再去幫忙

2.安排好自己的生活，儘可能不給孩子們添麻煩

3.離孩子住的地方近點，方便互相照應

有些父母，人老了身體狀況有了變化，害怕孤獨，想跟孩子呆著一起圖個熱鬧，如果孩子們不想跟父母在一起生活，也不能勉為其難。

父母的愛是永恆的，也是無私的愛，父母心裡想的永遠是孩子們的幸福，所以，結婚後有了自己的孩子的年輕夫妻，不要只顧著自己快樂的生活，忘記了年邁的父母同樣需要關懷，需要天倫之樂，儘量抽出時間多多陪伴在父母身邊，讓父母快樂的安度晚年，也是孩子們的孝順，不要等到“子欲養而親不待”時，給自己留下遺憾。

【我是劉芳，專注愛情、婚姻、家庭情感問答，感謝朋友們關注、瀏覽，祝朋友們幸福快樂！】

題主好。

我今天看到一句話能回答這個問題：每一段愛都是為了相聚，而唯獨母愛為了分離！

當然，延伸出去還有父愛。

孩子不是誰的附屬品，他是獨立的個體，所以他有他的人生。

而做父母的在孩子的人生中，也只是陪伴他們一段路程而已。

老人想與孩子住在一起，這完全可以理解。

畢竟從孩子出生，再到孩子牙牙學語，到蹣跚走路，再到長大成人，這其中的點點滴滴，於孩子來說，只是他成長的一部分，而於父母來說，是人生中最辛苦卻又最感動最幸福的一段。

這樣的一段人生，痛並快樂著，並且，是快樂大於痛。

所以父母捨不得離開孩子，想與孩子繼續生活在一起，延續這樣的愛，延續這樣的快樂完全可以理解。

然而，孩子也想與他們的孩子一起住，因為孩子的人生中也要經歷這麼一段辛苦而又幸福的旅程。

推己及人，做父母的，不能因為想跟孩子住，就剝奪孩子的這一段旅程。

大多數的孩子在父母的羽翼下成長到成人，都想離開父母的羽翼去看外面的世界。對他們來說，這個時候外面的世界更加吸引他們。

離開了父母的羽翼，他們見到全新的世界，還有他們想要的自由，並且因為自由，讓他們有了全新的生活方式。

在見過了外面的世界，體會了自由帶來的更加適合自己的生活方式之後，讓他再回到父母的羽翼下，大多數人都不太樂意。

所以，若不是生活所迫，大部分的孩子本身也不願意與父母同住。

我身邊的例子很多，幾乎開始工作，就離開了父母，結婚買房後，也都是與老婆過二人世界。

大多數接了父母來，是因為小孩的出生，年輕的夫妻需要工作來養家，只能請老人來幫忙帶娃。

所以，許多時候，不要怪兒媳不願意與老人同住，有可能兒子本身也不願意。

不可否認，真的有人不孝順，但孩子的不孝順，也只能怪父母在孩子的人生中並沒有給他好的教育，所以追根究底應該責問的是父母本人。

而大多數的孩子都是孝順的，只是孝順的方法各有不同。

現在的孩子工作壓力、家庭壓力，子女的教養壓力，都很大，孩子一邊要應付這些壓力，還得頂著壓力逆流而上，一邊得對父母進行贍養。

所以他們在輕重取捨之後，可能對父母的關愛不夠，所以用其他方式來體現，比如：給錢，比如週末有空就帶孩子回去團聚；再比如給父母買東西，寄回去，等等等，方式很多，但每一種方式都代表著孩子對父母的愛意。

所以，於孩子來說，不說非得住在一起才叫贍養老人。

綜上所述，如果孩子不願意與老人常住，那老人就想開一點，該放手時就放手，放手雖然不捨，但因為放手，對孩子的愛意卻更濃了。

若實在是放不了手，那就在孩子住的附近租房或者買房住，離孩子近，可以時不時見到孩子，又不會影響孩子的生活。

我是追憶青春似水年華，很榮幸回答問題。

“當我們老了，最想和孩子在一起，可孩子們卻只想和他們的孩子在一起，我們該怎麼辦？” 我的媽媽是想讓她跟我養老都不肯，一個人清靜。

注重感情和陪伴的老人，老了都希望兒女養老，和兒女感情淡薄的，老了都要靠存錢養老。

首先，注重感情，重陪伴的老人，老了希望兒女養老。

有些老年人重視感情，一輩子把所有感情和生活重心放在兒女身上，老了自是希望跟隨兒女養老，喜歡享受隔代親，主動提出幫助照看孫輩，希望孫輩繞膝盡享天倫之樂最好。

“隔代親”最能解除老年人的寂寞和孤獨，在精神上得到極大的寬慰，甚至還會煥發起老年人尚未泯滅的“童心”。

《尋找佩奇》講的是一位留守在大山的老人，臨近春節時，期盼與兒子一家團聚，問孫子想要什麼樣的新年禮物，孫子隨口說的一句：佩奇，讓這位老人踏上了尋找“佩奇”之旅。他不知道孫子口中的佩奇是什麼，所以逢人就問“啥是佩奇”。最終自己打造了一個“佩奇”，帶給孫子作為禮物。

爺爺給孫子尋找“佩奇”的辛酸，就是“隔代親”的典型詮釋。

如果兒女孝順，和老人的關係融洽，那麼老人就會指望養兒防老，他們信得過自己的兒女，知道哪怕自己老了，兒女也不會嫌棄自己。

其次，和兒女感情淡薄的老人，不信任兒女，老了決心靠錢養老。

有些老人，對兒女不信任，只信任錢，所以他們把私房錢攢著，決心靠錢養老。

我的母親今年六十多歲，我和哥哥都讓她來跟一起養老都不肯，寧願一個人在老家清靜，跟我們說自己有退休金還有老本，並不指望我們養老，也不會幫小。

她一個人吃苦半輩子拉扯兩個兒子成家立業，跟兒媳婦關係也一般，擔心老了被嫌棄，

動不動講很多身邊例子，誰家的老人辛苦為孩子付出一輩子，臨了老了癱在床上沒人管，明確態度表示自己存錢養老，又能怎麼辦？

他們認為人老了，如果沒錢指望兒女給自己盡孝不靠譜，寧願自己存錢養老，也不願意指望兒女。

《追憶青春似水年華》：

不管哪種型別，都不要過於看重養兒防老，以免老了不如意晚景淒涼。

子女成人已有獨立家庭，最好注意家庭界限。

老年人可以有屬於自己老來樂的多姿多彩晚年。