肯定是不一樣，有區別的，而且差異還很大，這是人情常理。

我就拿現實生活中來說，如果自己的親媽媽看到你做事的行徑不對，處事好強，她非常氣憤，當即把你打了幾個耳光或打了一頓和你怒罵一陣，你不過是當時怨恨一下，卻不會永久記在心裡，不會懷恨在心，過一段時間雲消霧散，母女之情還依舊，骨肉之親永遠溶合在一起，誰也分開不了，世上只有媽媽好。

如果是你婆婆看到你處事不道，有傷她體面和禮面，她打了幾下或罵了一頓，你立馬就會反抗恕罵，長期跟婆婆賭氣，不理不睬，記恨在心，很少會去原諒她。事態嚴重一些，你還會去趕孃家人來摻和這場事端，力求挽回自己在此的地位和顯示自己的勢力，風光自已的面子。有時仍至鬧得達到無可開交的地步，分戶，分開吃住，不來往，無血源關聯。婆婆和媽媽就有這麼大的區別。

如何處理好婆媳關係，都要靠雙方互相包容，忍讓，剋制自己的理性，才有利於家庭和睦相處，一家團圓幸福。

我可以肯定的告訴你婆婆和媽媽是不一樣的，常言道：“婆婆當不了親孃，兒媳婦當不了親閨女”。這話是多少年代驗證了的真理，並不是平白無故說的。

媽媽與女兒血脈相連，媽媽對女兒的愛是世上任何人的愛都無法替代的。從媽媽十月懷胎到女兒呱呱墜地，媽媽付出的艱辛，婆婆能比嗎？從女兒蹣跚學步、呀呀學語到變成歡蹦亂跳的小學生，是媽媽牽著女兒的小手邁出第一步；是媽媽一邊又一邊的教女兒開口說話；是媽媽手把手的教女兒自己吃飯、穿衣服。這期間女兒磕了碰了，摔得是女兒，疼得是娘，媽媽強忍著心疼，還要鼓勵女兒摔倒了爬起來再走，為的是女兒走出堅實的腳步。女兒上學後，既要輔導女兒功課還要教育女兒做人的道理，媽媽對女兒可謂是嘔心瀝血，付出的心血又是婆婆能比的嗎？再大一點，女兒外地求學，兒行千里母擔憂，媽媽哪天不是牽腸掛肚，魂牽夢繞，恐怕女兒受半點委屈。直到女兒成家媽媽還要擔心女兒工作壓力、生活壓力是不是大，在婆家是否適應。媽媽為了女兒可以說是，黑髮變白髮費盡心血。媽媽可以為女兒做任何事，只要對女兒好，只要女兒需要，媽媽為女兒付出生命也毫不猶豫、在所不惜。媽媽對女兒的愛是婆婆能做到的嗎？顯然婆婆做不到。婆婆和媳婦走到一起是因為兒子，就是愛兒媳也是因為愛兒子愛屋及烏，與兒媳並沒有多深的感情基礎，假如兒子變心不愛兒媳了，婆婆就會站在兒子一邊，媽媽不會。媽媽永遠會站在女兒這邊。

女兒從小在媽媽的懷抱里長大，是媽媽的貼心小棉襖，與媽媽親密無間，心無隔閡，可以給媽媽撒嬌任性，想說什麼就說什麼，說對說錯，媽媽不會計較，婆婆可以嗎？肯定不可以的，對婆婆說話要思前想後，講究方式方法，像對媽媽那樣，會說你幼稚、不成熟。女兒與媽媽在一起你可以無拘無束，想怎樣做就怎樣做；與婆婆在一起你要識大體懂規矩，不然就會說你不懂事，沒禮貌，甚至責怪你。

總之婆婆和媽媽是不一樣的，也就是婆婆永遠是婆婆，媽媽永遠是媽媽，婆婆永遠代替不了媽媽。

不一樣。

剛結婚時婆婆對我不好，她是老公養母，快五十了抱養的老公，她希望養大了給她養老送終，不想兒子有自己的家庭。

所以我們結婚她反對，懷孕她也反對，對我諸多挑剔，懷孕了讓我吃剩飯菜，還讓我爬梯子擦窗戶。

公公去世後，老公知道了自己是養子，對婆婆疏遠了，婆婆生病沒人照顧，孤苦伶仃有點可憐。

我送她去醫 院看病，回來一直照顧她，慢慢地，婆婆什麼都願意和我說，處的很融洽。

懷孕二寶的時候婆婆八十多了，踮著小腳買回棉花棉布，戴著老花鏡一針一線做手工。給娃做了好幾套棉襖棉褲，小被子大被子。

我說買現成的，婆婆說這是奶奶的心意，意義不一樣。

和媽媽相處比婆婆難。

我媽脾氣不好，說話做事都特朗普風格。但凡她不高興了，從老爸到我們姐妹，她挨個訓。無一倖免。

我們姐妹都怕她，長大不約而同選擇遠嫁，只剩老爸沒處躲沒處藏，一個人抗下了所有……

這個問題真的沒有正確答案的，如果說不一樣，那麼凡事都有意外的，如果說一樣，那麼就不可能有那麼多婆媳矛盾了，總之沒有答案的！如果是雙方都是感恩人，那麼婆婆就是親媽！

說不一樣吧，還真有好的，就如我身邊的一個鄰居，她對兒媳還真的是比親媽還要好，她是賣水果的，她媳說吃啥給買啥，還給兒媳婦買禮物，兒媳病了，不出攤就在家照顧，兒媳的親媽都沒有管過，但是兒媳婦兒卻在有兩個孩子之後走了，這個兒媳在婆家幾年，沒做過飯，沒幹過活，沒有任何委屈，哄孩子時都跟鄰居們說，一輩子不會忘了公婆的，可離婚後，兩個孩子都不要，也不給撫養費，也沒來看孩子！而且還分走一部分家產！但什麼原因離婚誰也不知道哈！

但也有兒媳進婆婆家門後，因為沒有孃家媽了，所以很珍惜這個婆婆媽，可婆婆媽就是拿她當奴隸使喚，甚至是挑釁兒子打兒媳婦，而且還有時尋死覓活強迫兒子聽她的！

當然，也有好的，那就是需要雙方都是高素質，都有感恩的心，對方付出能明白那是愛，而不是讓別人欺負的理由，知道為對方著想，為了家庭和諧幸福，能寬容對方，包容對方，老讓少，少孝順老人！方能為親媽一樣！

如果只有一方努力，一方一味地所取，還得不到滿足，變本加厲，那麼到什麼時候都不會和親媽一樣！到什麼時候都需要感恩的心去對待事情！但人生往往是欺軟怕硬的多，誰善良就越受欺負，到最後只好忍無可忍時的反擊！結果只能更糟糕！還不如保持相敬如賓的好！

你們見過親媽在女兒坐月子的時候因為自己心情不好就罵女兒甚至發展到動手打女兒嗎？

難以置信是不是？

這種事恐怕連婆婆都做不出吧？

但它就真實地發生了。

有些媽媽除了血緣以外真沒什麼能跟“親媽”這倆字沾上邊的，甚至她本身就是女兒一輩子的災難。

不知道各位看官有沒有過這樣的經歷，就是有些事只能跟陌生人訴說。

我想，對Y來說，這一次，我就是這個“陌生人”。

Y很好地貫徹了“家醜不可外揚”這一傳統精神，如果不是今年她已經處在崩潰的邊緣需要宣洩情緒，她依然不會說出來。而我也依然會以為她過得很好，因為她的朋友圈裡滿眼看去都是開朗活潑的氣息。

Y是個80後，出身農村（我只是陳述事實，沒有任何地域歧視），小時候家裡條件一直不好，說“不好”都是輕的，她家在貧困縣的一個小村莊裡，小時候曾經歷過交不起學費的困境。

Y有個弟弟。想必看到這裡大多數人已經能猜到些什麼，是的，你們猜對了。

我只舉一個例子—後來Y家裡偶爾買得起肉了，每次吃飯她都必須先等弟弟挑肥揀瘦挑完了才能動筷，否則會挨親媽罵。

跟其他重男輕女的人不同的是，Y的媽媽既真心真意虐待女兒，又虛偽做作地在外人面前訴說自己如何“重女輕男”，如何疼愛女兒……

Y的媽媽常常心情不好，比如走在路上鄰居沒有主動向她打招呼，她就心情不好了，覺得自己被人輕視了，於是回家必定要罵老公罵女兒。

又比如她忽然想起來公婆曾經“虐待”她，一下子就炸了，可無緣無故不好去罵公婆，於是罵老公罵女兒。

夫妻倆吵架了，更要罵女兒。

諸如此類。

很多時候她會越罵越來氣，然後就動手打。

說她媽罵女兒不需要理由吧，她還真有“非常充分”的理由—Y“害”了她一輩子。她說，本來她的人生會過得很好，只要跟Y的爸爸離婚就分分鐘可以嫁個好男人，可是有了Y這個拖油瓶所以沒有男人要她了。

Y小時候她媽罵她“傻逼”，等到Y來了第一次例假之後，她媽罵她的話就多了，什麼

“婊子”“賤逼”之類的詞全用上了。

Y的女同學來她家找她聊聊天，她媽會罵Y是在“接客”……

對於這一切，Y無力改變，只能默默忍受著。她所能做的就是好好學習，希望有朝一日憑藉學習離開這個水深火熱的家。

Y做到了，千禧年她考上了二本，學校在一個三四線小城市。

對於很多人來說二本不算什麼，但對於Y來說，能做到這一點真的很不容易。

因為她身在那樣的家庭，因為她的親媽對她動輒打罵。她的親媽會在她離高考不到一個月的時候把她關在家裡，放話除非她調解好爸媽的關係否則別想上學更別想參加高考。當Y的班主任前來找Y的時候她媽一把鼻涕一把淚地訴說Y有多壞，她是為了管教Y讓Y變好才不得已把她關在家裡……

Y是她們那個小村莊裡第一個大學生，這不是調侃的段子，而是事實。也正因為這一點，她媽覺得臉上有光，所以才會供她上大學。

上大學之後，除了寒暑假之外，Y終於能短暫逃離那個家。

有次寒假Y實在不想回那個所謂的家，哪怕晚回幾天都好。於是她對家裡撒了個謊，說有個同學聚會，要晚幾天回。

就這樣她一個人在學校裡又待了幾天。

如果事情到此為止，我不會特地寫出來。

我敢打包票沒有任何人能猜到這件事的後續。

多年之後，有一次Y的親戚在嫌棄她的時候說了一句“你一個女孩子不知道學好，大學裡就做出墮胎這樣的醜事！”

Y當然不可能承受這樣的侮辱，她當即頂了回去。

可接下來親戚說出的話讓Y有如五雷轟頂，原來這一切都出自於她媽之口！

原來，早在那個寒假當Y一個人在學校裡躲清淨的時候她媽就已經在親戚們當中宣佈了自己女兒墮胎的訊息，就連墮胎過程甚至於細節都說得有鼻子有眼，就像她全程陪同親眼所見一樣！

雖然Y一再宣告這是胡說，可親戚們鄙夷的神色也很清楚地告訴她—他們壓根不信，無論Y說什麼都只是在狡辯掩飾而已。

是啊，有哪個親媽會這麼惡毒地中傷自己的女兒？

誰會信？誰能想到？

當Y去質問她媽的時候，她媽給出了一個“很充分”的理由—你放假不馬上回家，這不是去墮胎還能是什麼事情？不要跟我胡扯別的，你個不要臉的賤逼！這麼多年我沒拆穿你已經夠給你臉了，你別給臉不要臉！

這是上輩子多大的仇啊？

你們以為Y只要捱過四年，畢業之後到別的城市找份工作就可以脫離苦海了嗎？

不是的。

因為有電話。

當面的罵是罵，通過電話的罵也是罵啊。要說有什麼區別的話，就是在電話裡沒法動手打人了。

在Y上大二的時候她爸媽徹底分開了。

為什麼說是徹底分開而不是離婚，這裡面又有很多故事。如果要把Y的經歷一一展開，那將會是一部長篇小說。這裡省略。

Y的媽媽很快再嫁，如她所願這個男人收入比Y的親爸高，住的房子也比Y的親爸大，還有一筆不算寒磣的存款。

雖然不是大富大貴，但過普通生活沒問題。

都說婆婆對兒媳婦的態度就是丈夫對妻子的態度，放到另外的關係裡，繼父母對繼子女的態度就是親爸媽對親子女的態度，這句話也同樣成立。

很自然的，Y從此多了一個對她冷嘲熱諷的人。這個人口口聲聲說自己把Y當成親生女兒，對她多好，兩年裡為了養她花了多少錢，一筆一筆從來不需要看賬本就可以隨口道來。

兩年裡他給Y花的書學費連同生活費和其他費用在內不到三萬塊。他給的生活費夠Y在學校食堂吃素，偶爾開葷也可以，但如果要買衣服或者同學間有什麼往來，那她接下來很長一段時間就要靠泡麵撐著了。

但是，就因為他有了這些付出，從此他便以“恩人”自居，以後不管Y為他做了多少都還不清了。

Y大學畢業找工作，由於自身沒什麼見識，更沒有人給她指導，她在這時做出了讓自己後悔的決定，她做了銷售工作。

倒不是說銷售工作有什麼不好，問題在於這工作不適合她。

從小到大她媽對她的打罵早已造就她唯唯諾諾唯命是從的性格，她不敢爭辯，更不敢反抗，懦弱自卑內向，這樣的性格怎麼去跟別人談判？又怎麼活絡氣氛打動人心爭取訂單？

一開始Y以為只要自己努力掌握產品知識就可以開展業務，等到她終於發現問題所在想要轉行重新開始的時候，社會已經不給她機會了—大家都要招有相關工作經驗的人，除非應屆畢業生。

Y只能繼續做銷售。她不斷失業，因為沒有哪家公司會養一個一直沒有業績的業務員，哪怕她只拿微薄的底薪。

於是Y被罵的理由又多了一條—家人辛辛苦苦供她上大學，她不但沒能回饋父母，居然連養活自己都困難，真是個沒出息的廢物。

是的，她媽從小就口口聲聲對Y說自己帶Y如何如何艱辛，她的付出比任何母親都大，恩情比誰都重，Y應該知恩報恩……

Y養活自己確實不容易，但她也不是完全沒有回饋家裡。每次回家都會或多或少買東西，或者衣服，或者補品，年底給他們紅包不會少於一千。

正因為Y掙得不多，所以這些都是她從牙縫裡省出來的錢。

但他們從來只有嫌棄，衣服不好看，補品不夠多，紅包太少……

他們說，別人家的女兒大學一畢業就二三十萬地往家拿，Y卻只能給那麼一點點；別人家的女兒都在大學裡就找好了男朋友，一畢業就嫁得很好，只有Y沒人要……

Y結婚了，他們嫌她老公沒房沒車，不屑之情溢於言表。

Y生了孩子，由於她沒有婆婆，老公要上班沒法照顧她，所以她回孃家坐月子。雖然她知道他們不會對她有多好，她也做好了忍的準備，但她還是低估了自己親媽的冷血程度。

月子裡，她媽當著她的面跟繼父想吵就吵想鬧就鬧，她開口勸就被她媽罵，理由是作為女兒不向著親媽，不跟親媽一起罵繼父，然後她媽就鬧得更來勁。

她不開口勸吧，繼父又罵她沒良心……

後來Y實在忍無可忍，跟她媽頂嘴，於是毫無懸念捱了打，那時Y生完孩子一個多月。

Y說，生完孩子30天她就下床做飯，那時候走路雙腳都是虛浮的，渾身沒什麼力氣。

所以，請允許我把捱打時的Y仍舊歸在月子裡。

她媽媽的“慈母”事蹟還有很多很多，比如當著Y孩子的面把Y打瘸，比如挑撥Y的夫妻關係等等，此處都略去不提了。

如今Y已經到不惑之年，經歷了貧窮，經歷過網戀（她和她前夫不是網戀），經歷了頻繁的失業，經歷了離婚母子分離……

Y早就拉黑了那個女人的電話，也多年沒有回過那個所謂的家，不管他們如何人前人後罵她是個忘恩負義的白眼狼，她都無所謂了。

可是心裡的苦只有Y自己知道，不過就是故作堅強一直承受著罷了。

可是，即便無法直接聯絡到Y，那個女人仍然能時不時通過Y的親朋傷害到她。

今年某一天，當那個女人又一次扮演慈母並說把自己的心都掏給Y了的時候，Y崩潰了，她在電話裡大罵那個女人—“你應該被雷劈死”！

然後就是母女對罵。

罵完之後Y有很強烈的跳樓的衝動。

我聽到這裡不由心驚，連忙安慰。

Y卻反過來安慰我：很抱歉嚇到你了，你別擔心，我沒事。這麼多年我有過很多次自殺的念頭，但最後都挺過來了。我現在能清醒地意識到自殺不好，這就說明沒事。你別擔心。

Y還說，這麼多年她一直壓抑著心中的痛苦，多少次告訴自己別再去回憶往事，可往事還是會在不經意間浮現在腦海裡。多少次告訴自己一切都會好起來，可事實一再提醒她不要自欺欺人。

“我想，我會就這樣一直陷在惡性迴圈裡，一輩子都出不來。出生、就業、嫁人，這三個關鍵時候我都下了臭棋。以前還對未來抱有幻想，但是從去年開始我已經認命了。”Y說。

我安慰著她，可說出的話自己都不信，我知道Y也不信。到了她這個年紀，經歷了這麼多痛苦和挫折，怎麼會相信蒼白的文字呢？

真無力啊。

2、這個不是親媽的媽和你沒有血緣關係，只有法律關係。也就是說，她沒生你養你，但她還得是你的媽。所以別有事沒事就鬧脾氣、擺架子。千萬別奢求她頓頓能讓你吃現成飯，要抱著“能有飯吃就不錯”的思想學會感恩，要不你就乾脆別去吃。雖然你可能工作時間很匆忙，但這絕對不是她應該給你做飯的理由。婆婆給你們做飯沒別的原因，她主要是為她兒子或孫子做飯，順帶著多你一個人而已。因此不要挑剔飯菜口味，有的吃就不錯了。

4、當你和你丈夫吵架時，你可千萬別指望婆婆發自內心地幫助你。有些婆婆情商高，看到小夫妻吵架時她會訓她兒子。但你千萬別以為她是幫理不幫親，她只是為了維護你們的婚姻，無奈才訓她兒子。其實在她心裡，她更心疼她那受了“委屈”的兒子。大忌：在婆婆面前數落自己老公，那是妥妥地拉仇恨呢，除非你不想過了。

時刻謹記：婆婆就是婆婆，她不是你親媽，說話與做事一定要有分寸感，不該你管的事不要管，比如人家老兩口的財產願意給哪個兒女的問題。給誰也輪不到你，媳婦在法律上沒有繼承權。有那瞎琢磨的工夫，不如自己努力多賺點錢。

所以別指望婆婆在你生產之後憐惜你、照顧你。憐惜基本沒有，照顧也是不得已為之。她對她孫子好是因為這孩子和奶奶是有血緣關係的，然而，做為兒媳婦的你，和她沒有血緣關係，她不夠關心你是正常的。

所以只要婆婆盡到了月子裡照顧你的責任，沒讓你吃涼飯、洗尿布，你就不要過多挑剔了。至於她有沒有精心給你調理月子裡的飲食，就看她的心善良到什麼程度了。

年輕的媳婦都喜歡買買買。雖然你花的是你自己掙的錢，但在婆婆眼裡，你花的永遠是她兒子掙的錢。除非你的薪水遠遠高於你老公，否則婆婆就看不慣你這種“高消費”的行為，甚至認為你包裝的太好了就是不安分 。該買還是要買，但你可以選擇低調一些，儘量不要刺激她，畢竟時代不同，你的低調其實也是一種善良。

做為婆婆，在她兒子結婚前，她也喜歡挑個有經濟實力的女人做兒媳婦，以至於將來不要讓她兒子太辛苦。但你要真生完孩子就把孩子託付給她帶，自已跑去工作，她就不能理解你的行為。因為你在她眼裡沒有什麼特別價值，你唯一的價值就是帶好孩子、伺候好丈夫。這點只有婆婆們才能認同，這是最真實的人性！

為啥婆婆不是媽？因為你要稱呼她為“媽”。你的這聲“媽”究竟是空洞的禮節還是發自內心的呼喚，這取決於婆婆在你剛過門那幾年對你的方式。

要記住：就算你有些不對的地方，婆婆之所以還能忍你，是因為你的其他價值還存在，否則，你算老幾？

我是初蔻，專注情感領域，請大家多多關注！

這能一樣嗎？

媽媽是自己最親的人，是最不會傷害自己的人，是無論發生什麼事都堅定的和自己站在一起的人，媽媽能看到自己的一切優點並讚揚它，媽媽也能包容自己的一切缺點並督促自己去改正它，婆婆能做到嗎？

在和老公結婚前，婆婆就一陌生人，走路上都不會互相多看一眼的那種。和老公組建了家庭，婆婆被動的被冠上婆婆媽的標籤，能快速接納兒媳婦為家人的婆婆鳳毛麟角，大多都需要慢慢去磨合。

在磨合的過程中會火星四濺。比如老公做了家務，婆婆看不慣了，我兒子我都沒捨得使喚，怎麼能給你當牛做馬！夫妻應該互相扶持，你兒子做做家務怎麼了？不行不行就是不行！再比如家庭裡添了小孩，兒媳婦讓婆婆來幫忙帶帶，婆婆立刻腰痠背痛腿抽筋，各種推脫，其實心裡在想：哼！生個丫頭片子還讓我來幫忙帶，想的美！然後各種矛盾發生，吵吵鬧鬧依次上場。如果這個當老公和兒子的會處事，能從中調解調解，潤滑潤滑，雙方還能和平共處，如果碰到個火上澆油的，那絕對是雞飛狗跳，一地雞毛。

覺得婆婆和媽媽是一樣的，那估計上輩子是拯救了銀河系，碰到了一個和親媽一樣的婆婆，應好好珍惜。當然，大部分婆媳都是天敵，不要強求和解，遠離才是正道。

婆婆和媽媽一樣嗎？可能是我不夠高大尚吧，我憑心而論，認為婆婆和媽媽是不一樣的，婆婆永遠是婆婆，媽媽永遠是媽媽。其實大家心裡都心知肚明，雖然倆人都是媽媽，但是身份不同，血緣關係不同，所以婆婆和媽媽遠都不可能一樣。

幾千年來，在女人心中一直普遍存在著一種“孃家親”的現象。雖然話說：“婆婆也是媽”，但是婆媳關係卻一直都是個大難題。

兒媳婦是“外人”，導致婆媳關係水火不容。

兒媳婦是家族中沒有血緣關係的人，所以婆婆一開始就把她當成是外人。而現實生活中，矛盾是在所難免的，加上作為母親的護子之心，大多都不論對錯的站在兒子這邊。兒媳婦自然會認為婆婆欺負她，日積月累，婆媳矛盾越積越深，越難化解。

女兒是自己的，母女連心。

雖說：“嫁出去的女兒潑出去的水”，但母女沒生活在一起，矛盾自然就少了很多。加上同樣的天下父母心，所以母女的心幾乎都是彼此心疼對方的。

幾千年封建王朝，外戚專權的比比皆是。漢唐時期最為突出，武則天時代武姓幾乎把持了所有朝政。這是典型的“孃家親”，何況是世間平民呢？

婆婆也是媽，用真心和真情對待婆婆，這是婆媳關係最好的相處之道。

男女結成了夫妻，夫妻則為一體，婆婆是老公的媽，當然也就是你這個妻子的媽。作為小輩，對婆婆除了尊重之外，更重要的是用真心和真情去感比婆婆，時間長了婆婆自然也會把你當成女兒一樣。雖說也有難化解的個例，但還如人們所說的，一個巴掌拍不響，矛盾是彼此的，都有不對的地方。世人都知道，男人作為母親的兒子，媳婦的丈夫，夾在中間是最難的。這兩個都是生命中最重要的女人，那一個都是不能傷害的。所以，作為兒媳婦是小輩，理應為了丈夫而真心善待婆婆。

網上有一段婆婆和媽區別的對比：

懷孕時：

婆婆補的是孫子，媽補的是女兒。

生產時：

婆婆擔心的是孫子，媽擔心的是女兒。

哺乳時：

婆婆在乎的是孫子，媽在乎的是女兒。

……

雖說這只是網傳，但也是造成“孃家親”的重要原因。

更有一則“女人何苦為難女人”之說，說的是“婆婆也是由媳婦熬過來的”，為什麼要把自己當初受的罪還要加在兒媳婦身上呢？“媳婦也會熬成婆婆”，想想將來自己的兒媳婦用同樣的方式來為難自己這個婆婆時，又會作何感想呢？唯一的辦法就是要婆媳都明白：她們的目標其實是一樣的。

關於“婆婆和媽媽一樣嗎？"這個話題，我就我的閨蜜的親身經歷，談一下我的觀點。

女人嫁到了婆家，就又有了一個媽。此媽非彼媽，她能不能跟孃家的媽媽對自己一樣好呢？

要想了解婆婆跟媽媽之間有什麼差別，先不要著急，懷個孕你就一目瞭然了。

閨蜜最近比較煩惱，到底是怎麼回事呢？

原來她跟媽媽之間鬧了一些彆扭。她的家庭非常的富庶。

從生下來以後，閨蜜就像掉在蜜罐裡一樣，沒有吃過什麼苦，大學畢業就很順隨的到了老家的一個單位工作。

談戀愛結婚，快快樂樂的嫁入了婆家，結婚沒多久就懷孕了。

懷孕之後，早期的孕吐反應把她折騰的夠嗆，再加上平時本身就是嬌滴滴的。

就不想工作了，想待在家裡好好的養胎，反正家裡也不在乎她這幾個工資。

為了此事她跟媽媽鬧得不可開交。原來媽媽讓她在懷孕期間也堅持上班，即便到了最後臨產時，能堅持一天就堅持一天，實在堅持不了再請假，但是不讓她辭職。

閨蜜為此也非常的不解，女人的一生，懷孕不是最重要的時刻嗎？肚子都這麼大了還上班，親媽還不如婆婆對她好呢！自己對此也甚是不理解。

在她吐槽的時候，大家紛紛的勸解，看來你的生活經驗還是太少了。

大家說在這件事上到底是媽媽對她好，還是婆婆對她好呢？

之所以閨蜜會有著婆婆好的錯覺，其實主要是因為這些原因造成的。

第一，剛結婚跟婆婆生活在一起，那種新鮮勁還沒有過。

世界上所有的感情，無論是愛情還是親情，總有一個新鮮度，慢慢的就會轉為平淡。

兒媳婦剛剛嫁了過來和婆婆之間還處於磨合期，彼此之間肯定都是小心翼翼的相處著。

兒媳婦特別的機靈，也能幹，說話也很溫柔，很討婆婆的喜歡。

而婆婆一方面是為了兒子，另一方面也是為了整個家庭的和諧，兩者之間能夠和睦的相處。

但是慢慢的隨著時間的流逝，大家都成了老婆婆、老媳婦了，自然也就懶得再去往臉上裝一個面罩，本性自然而然的就流露出來，兒媳婦不再去討好婆婆，婆婆也不再擔待媳婦了。

第二，之所以婆婆和媽媽態度有所差異，那是因為她們的出發點不一樣。

雖然不管是婆婆還是媽媽，大家都稱呼她們為媽媽。但是此媽媽非彼媽媽，在很多方面還是大不一樣的。

尤其在女人懷孕生子的這件事情上，就像上面說的那個例子一樣。

很多家庭，婆婆確實在兒媳婦懷孕期間會表現出很多關心，而且還會做好吃的來伺候著。但是她們更多的是為了把媳婦養好，能為她生一個白白胖胖的孫子。

而孃家的媽媽，她的出發點則不一樣了，為什麼閨蜜的媽媽讓她大著肚子還去上班，那是因為她的眼光看得更遠，不光在生產這一件事上，還要為女兒的未來做打算。

不能說生了孩子就不要工作，女人必須自立，在婆家才能有立足之地。

因為兩者之間的看似角度不同，所以從閨蜜她的角度來看，好像婆婆對自己更愛護一些。

第三，兩者的觀念不一樣，也會造成差異。

在這個世界上，不管是父子，母女之間，也不可能有兩個完全一樣的人，每個人都有屬於自己的性格和觀念。

比如在教育子女這件事情上，有的家長認為把所有的好東西都給了孩子，那就是愛他。

但是也有的家長認為，愛孩子就是讓孩子獨立，讓孩子學會去奮鬥。

所以不能從一件事上來斷定到底是哪個媽媽對自己好，而是要看事情背後表現出來的東西。

辭了職，在家裡專心的養寶寶，自然這段時間肯定是特別舒服了，但是孩子在養大之後該怎麼辦呢？還能在家吃閒飯嗎？那時候肯定會得到婆家的白眼。

而孃家媽媽則更多的考慮了這一方面，女人要有屬於自己的事業，在經濟上獨立，在婆家才能有屬於自己的地位。

所以說，女人在懷孕的時候，婆婆和媽媽的態度明顯不同，恰恰反映出婆婆和媽媽還是不一樣的。

那能一樣嗎？說幾個場景你就能感覺到了。

第一件，懷的是雙胞胎，我自己是覺得如果條件合適就順產的，但是孕後期，胎位不正無法順產只能刨腹產。加上前期我妊娠劇吐了快三個月，後期因為肚子太大了壓迫內臟又開始胸悶吃不下去東西，最後人也都腫了。我爸媽是全程擔心我跟孩子，讓我聽醫生的足月就刨腹產，大人小孩都安全。但是公公婆婆嘴上當著我不說啥，但有一次來看我之後聽到我的主治醫生說讓我定日子，準備要刨了。當天晚上就給我老公打電話，說能順產就順產，對孩子好！我當時很想罵人的好吧！我自己本來第一意願就是想順產，但是情況不容許，威脅到生命了只能刨腹產。都這個情況下了，還要順產，感情我的命不重要的吧！

第二件，生了小孩身體很虛，因為是雙胞胎，我就尋思著找個阿姨幫忙照顧（我們自己出錢），我媽非常贊成，婆婆呢，張口閉口，家裡這麼多人，還兩個娃照顧不過來？我就想問問家裡哪來的那麼多人？公公啥都不會的，老公外地上班，就只有她跟我，我剛生孩子不需要坐月子，不需要恢復嗎？但是人家不考慮的，在人家眼裡，你就算剛刨腹產生完孩子你也是人，也要算進去照顧孩子的。

第三件，因為婆婆教育觀念比較陳舊，重男輕女，又固執己見，溝通起來比登天都難。所以兩個孩子我一直沒有離開過身，孩子對我的依賴比較重。但是我去上廁所，您老人家又沒幹啥事，孩子哭鬧著要我，您還不哄哄，這不是蠢，這是壞！我問了之後，人家的理由是:那以前農村女人不都是揹著娃出工的。我去!以前什麼情況?大家都忙。現在啥情況？您也沒啥正事在做啊。這要是我媽，如果我有什麼事要做，絕對是趕緊把娃哄著，讓我能好好的做，更別提上廁所這樣的基本身體需求了。

第四件，我有一段時間要考試，時間很緊，大概只有兩個多月就要考了。我就跟婆婆商量說:“我晚上要聽課兩個小時，白天中午要複習兩個小時，晚上我可以等孩子睡著了我聽課（我女兒一直跟我在睡），但是白天需要您把孩子帶出去玩兩個小時。”她嘴上答應的很好。第二天中午我開始複習的時候，才半個小時我家兩個娃就都跑上來找我了，複習只能作罷。開始我還以為是意外，但是連著三天都是這樣，我就明白了。後來我就只能另外想辦法，中午趕緊哄我菇涼睡個午覺，等她睡著，我就看書複習，為了不讓自己犯困，喝了好多咖啡紅牛。呵呵，我婆婆單獨帶我兒子一個，她就不讓他找媽媽了，原因不言而喻。後來我再考另一個考試的時候，是在我媽這邊，我媽跟我爸為了讓我安心學習，一邊做生意，一邊費勁心思哄著我的兩個娃，不讓她們來打擾我。因為我爸媽他們的支援，我一個星期就把所有的課程全部聽完了，順利過了考試。這就是區別！

第五件，疫情影響我們學校沒有開學，我也在家沒有上班。我就趁剛好有時間報了水彩畫的網課，我婆婆看我學畫畫，反問道:學這東西有什麼用？當然她在我學的時候娃肯定也是不情願帶的。就算帶也是手機哄起，搞得我學習都不安心。後來我在我爸媽這邊，他們聽說我有畫畫的網課，到時間就主動把孩子帶著了，讓我安心的學，安心的畫，並不會說你學這東西有什麼用？這就是區別!

因為我是雙胞胎，我自己又要上班，我婆婆拿準了我獨自應付不來，經常以不帶孩子為由，來提要求談條件，感覺比外人還能算。

還有其他的零零碎碎一些的小事都不想說了，說出來都可以寫一本書了。總之，我家婆婆肯定是跟媽媽不一樣的，別人家的我不知道。

但是就算是不一樣，日子也還是要想辦法過好的，畢竟小家裡老公孩子都是無辜的。

婆婆和媽媽一樣嗎？我想說能一樣嗎？當然不一樣！

媽媽是把我養大成人，每天朝夕相處，要打就打，要罵則罵，恨時咬牙切齒，愛時暖意融融，不管怎樣心肯定在一處，打不散罵不開的，沒有隔夜仇，也不會計較。

而婆婆不同，兩個陌生人因老公兒子才走到一起熟悉需要過程，融入更需要漫長的時間。如果你足夠幸運的話，遇到開明溫和的婆婆，那就是一生的福氣，生活在一起有可能比原生家庭還要幸福快樂。

也有非常不幸的，遇到一個生活習慣與你相左，性格迥異，還愛計較無理佔三分的婆婆，那才是你噩夢的開始，弄不好最後以離婚收場。

婆婆和媽媽雖說都是女人，但她們站在不同的角度看問題，難免不會失之公平。這不奇怪，人心都是自私的，誰不向著自己的孩子。

但只要你是善良的，總會以善度善，不管怎樣的人，都會被你感化。如果婆婆能被你感化，和你情同母女，那是最好不過的事。如果婆婆冥頑不靈，固執己見，也沒關係，畢竟你不是和她過一輩子，那就保持著客氣的距離，始終把她當作客人對待，矛盾也會弱化很多，那樣的婚姻才好長久良性地走下去。

惟願你在婚姻裡，遇見一位寬容平和的好婆婆，如媽一樣，擁有雙重幸福！

婆婆和媽媽不一樣。

首先，媽媽和你有血緣關係，有二十多年的感情基礎，而婆婆沒有，你和婆婆之間的親情關係是婚姻帶來的副產品。

其次，在媽媽眼裡你永遠是個孩子，可以肆無忌憚地任性和撒嬌，但在婆婆面前你是一個妻子和兒媳，做事要有分寸和擔當。

可以把婆婆當作媽媽來對待，但不要奢望她和媽媽一樣會無條件的愛你心疼你，怕你吃苦，擔心你受委屈，包容你的小錯誤，遷就你的壞脾氣。婆婆沒有生養過你，自然做不到。

如果婆婆喜歡你善待你，那麼就要懂得感恩和回報，如果不喜歡你，那就適當保持距離，做好自己就行了。

以上是個人觀點，供參考！