關於原生家庭對我們的影響，市面上的書籍很多，比如《原生家庭》、《為何家會傷人》等，我們可以從中看到很多時候，我們身上的缺陷確實可以找到根源。

理解原生家庭，接受我們的童年，有利於我們更加了解自己，接納自己，從而調整自己。

但我始終認為：

1、這世界沒有完美的性格，任何一種性格，一定都有優勢和缺陷。

2、當我們長大成人，我們就應該對自己負責，無論今天的一切是如何形成，我們都不可能重來，我們能做的就是把握現在。就算牌再爛，也要越打越好！

還有一點要注意的：

我們相信原生家庭對孩子的影響，但也不能絕對化。

舉例來說：同個家庭的幾個孩子性格不同，父母的教養方式也不同。

行為遺傳學家還無法證明究竟是父母的不同行為導致孩子的差異，還是孩子的差異引起了父母不同的教養方式。

《教養的迷思》作者哈里斯指出“父母意味著享受為人父母的快樂。如果你覺得不快樂，那說明你做的太過頭了。”

太愛孩子或者太過焦慮地死摳育兒法則，未必會讓教養結果如我們所願。

太糾結原生家庭，也沒有必要。

放輕鬆，然後對自己負起責任，一步一步往更好的方向去走，才是正道。

比如我的媽媽，從小對我嚴厲，習慣性地使用批評教育法，因此我雖然學業好、工作也不錯，但內心總是自卑的，總怕讓她不滿意。這些年我懂得了原因，學著透過自己做決定來增強自信，雖然也會犯錯後悔，但每一次正確的決定，都增加了一點點信心。慢慢地，我發現自己做決定時不再那麼恐慌了，甚至可以做出和媽媽不同的決定，也有足夠的底氣為自己負責。雖然還沒有完全克服自卑和不安全感，但我想，我總在進步了。

這是我的個人體悟，共勉。

一個人的性格可以說是在家庭中塑造的。我們說性格決定命運，這一點都不誇張。

在成長過程中，我們早年跟父母的關係，是我們生命中與他人建立關係的基礎和底色。

假如父母之間的關係是疏離的，我們就會以為親密關係本來就是這樣的，我們在跟他人建立關係時，就會採用迴避拒絕的方式，讓人無法靠近。

假如在早年父母嚴重的忽視孩子，孩子會感覺到不被重視，被拋棄的感覺，她在關係中就會討好別人，特別渴望被別人認可，被看見。這可能會影響到她在職場中的關係，她會討好她的同事或者上司，總是會擔心自己做得不夠好，所有對自我的評價都來自於外界。

假如在早年，父母的關係非常的糟糕，經常發生衝突，或者父母之間鬧離婚，都會給孩子造成強烈的不安全感。她在未來發展親密關係時，就可能會成為一個控制型的人，比如經常檢視伴侶的手機，確定對方的行蹤，不斷的確認對方是否愛自己。當對方沒有及時反應時，內心就極度的不安和焦慮。

假如生活在一個溫暖，寬容、支援性的家庭中，孩子會更加勇敢的表達自己的需要。因為經常獲得父母的鼓勵和支援，對自己會有一個客觀的認識，而不會被外界的評價所左右。因為父母給予的安全的成長環境，讓孩子更敢於去冒險，去拓展更多的未知。

很多人在成年後出現各種各樣的人際關係，無法走入親密關係，都跟我們早年的養育環境有著千絲萬縷的關係，但這並不是說，原生家庭所帶來的創傷，我們就無法改變。這是一種宿命論的說法。

我們完全有機會超越原生家庭。當我們看見成長經歷當中父母對我們的影響，我們保持覺察，並且不斷的在安全的關係中嘗試去改變，我們就可能會改善關係，感受到幸福，活出真正的自我。