回覆列表
  • 1 # 港富薈玲博士

    孩子吼你的時候,你有沒有覺得孩子吼你時的聲音、吼你時的樣子很熟悉?像誰?

    肯定像你自己,孩子的言行舉止都是父母翻版的體現。孩子小時候,你沒有少吼過他,現在是自食其果。

    打了就打了,兩個人都把情緒宣洩一下,也好。

    關鍵是打了之後怎麼樣把關係維護好?首先你要承認你的錯誤,你的管教孩子的方式有些過激。

    其次,你們要心平氣和的坐下來聊一聊,你們之間的誤會有哪些,你希望孩子以怎樣的方式和你相處,孩子希望以怎樣的方式和你相處。尊重是雙方的,不是孩子單方面尊重家長,家長也要尊重孩子。其實孩子在三四歲的時候就開始模仿家長的行為舉止了,七八歲的時候就開始表現出來,可能之前只是沒留意。只有認識到你自己的問題,才能改變自己對待孩子的方式。

    最後就是你和孩子接下來的具體的磨合和相處了,輕鬆的家庭環境有助於孩子成長。

  • 2 # 小橋流水人家2002

    我的孩初一,小學一直到上網課之前在學習上不用操心,自從上網課親密接觸手機以來有點躁動,特別是上完課以後總要玩會兒遊戲或者刷刷抖音,這個時候要他做任何事情他都煩躁,有次竟然還對我說:“滾”!這在之前是從來沒有過的事。現在每次他玩之前先跟他說好多長時間?還有什麼作業未做?準備什麼時候做?得到肯定答覆才讓玩。也只能邊走邊看,真心希望早點開學回到正常軌道。反正儘量不跟他起衝突,個子比我高一大頭,即便衝突也搞不定他。

  • 3 # 駱駝的媽媽

    現在的青春期父母太難了,我都贊成不要養孩子。除非政府可以每個省建一個未成年城,參照社會形態,讓他們在裡面可以工作生活,自己養活自己,體驗父母不易,申請回家的才讓回,不好好學習父母還可以送他去那鍛鍊。

  • 4 # 初中中考數學

    不要著急,青春期是每個孩子都要度過的階段,這個階段的他們思想介於成熟和不成熟之間。做事好衝動,容易上頭。

    先讓事情冷靜一下,然後找個機會和孩子好好聊一聊,問問他想要什麼樣的父母,想要什麼樣的未來,你也說一說你對孩子的期望是什麼,大家開誠佈公的談一談。

    孩子的成長必然伴隨的家庭中父權的逐漸消退,要學會和孩子平等相處,不能老拿家長權威去簡單的逼迫孩子。

    一家人,打斷骨頭連著筋,不要過分看待打起來這件事。

    相信你們冷靜一下,會處理好這件事的。

  • 5 # FAN-範74774882

    孩子為啥吼你呢,你太囉嗦吧,嘮嘮叨叨,把孩子惹煩了,自己也受氣,你最好是閉嘴,默默關注孩子,別餓死就行,需要你幫助時幫助一下,別使勁往前湊,惹孩子討厭,放過自己,也放過孩子

  • 6 # 碧雲天zn

    那我覺得,既然打起來了,你一定要打贏。否則以後動不動你們就要打起來,你要一戰成名,嚇得他不敢輕易向你挑釁。

  • 7 # 木馬兒346

    反正我家的娃肯定做不出和老爸對打的事,從小的教育很重要,很重要!可能小時候沒教育好!到大了就難了!

    如果我們家發生這種事,不把他打的跪地求饒絕不罷休,反了天了!父母都敢打的娃,不要也罷!

    做人基本的底線都沒有,長大了也是禍害!我先生絕對會親自關他三天禁閉,小時候3歲的時候就關過!可能有人說暴力,但很管用,從沒犯過!

    所以小時候的棍棒教育有時候很重要!

  • 8 # 我是一個快樂孩子的家

    我的孩子現在初二,是個姑娘,很乖巧。現在也有變化,但不大,可能是我在她上初一的時候就開始學習怎麼樣對待青春期的孩子,家長早做準備,把一切不好的事物扼殺在搖籃裡。那麼一旦發現產生了問題,家長首先不能失去信心,針對孩子發生的問題像做數學題一樣,找出原因去解決,這也是在考驗家長的時候,看誰先放棄,大人一旦放棄,以後更不好彌補了。

  • 9 # 慧眼觀實相

    孩子的青春期其實是一個特別好的機會,可以修復幼年留下的一些缺憾。

    孩子這樣的行為,很多是在小時候,家庭的給予有不足的地方。

    比方在孩子小的時候,總壓制孩子,到了青春期就容易格外反彈。

    這時候就要有意識地去在這方面稍縱一點,改壓制為順應,讓孩子感受到父母的愛意與體諒,孩子這方面的缺憾補起來了,性情自然就緩和了。

    這只是一個比方。

    具體的問題還是要有針對的方法來解決。

    祝你們幸福快樂!

  • 10 # 柒夢美妝坊之上官伊兒

    我兒子也十六了,正值青春期,我罵他一句,他罵我十句,我沒當做一回事,經常和兒子鬥嘴也是一種樂趣,感覺我倆天天吵架,吵完了又一起說說笑笑的,感覺兒子和我像朋友,一天不鬥嘴不舒服。

  • 11 # 醫院空氣

    青春期的孩子自我意識開始萌芽,並且有了自己對事物的看法和判斷力。這個時候,父母能給予的應是充分的尊重。凡事你要相信他,不要替他包辦,同時家裡大大小小的事情要儘量讓孩子參與進來,他才能懂的生活的苦和人與人之間那些說不清對錯的各種關係。自己平時多和孩子溝通,力不從心的時候要讓孩子知道,你的痛苦也要說與他聽,不要一個人承受。慢慢的孩子就懂得和理解了。總之,你要明白,一個家每個人都要付出,這個家才會興旺,孩子也不例外,這樣才不會養出自私自利的孩子。

  • 12 # 簡愛心理

    孩子到了青春期,幾乎所有的家長和孩子都要做一番大的調整。原本孩子可能是乖乖女,或者是小帥哥,在父母的呵護下成長。父母能看到孩子那天真可愛的一面,每次見到孩子的時候,更多的是愉快和放鬆。孩子呢,小學之前也不會遇到太多的壓力與煩惱。這樣家長和孩子之間處在相對平衡的狀態,不會有太大的衝突。可一旦進入初中,進入青春期,孩子的變化會比較大,下面我們先具體看看會有哪些變化。

    孩子的需求與家長的需要的矛盾

    孩子獨立自主的需求增加容易和家長產生矛盾

    進入青春期,孩子開始追求獨立的自我,這是人格內在發展的需要,它的力量也是相當強大的。比如他對於自己的事情,願意自己拿主意,包括衣食住行,各個方面都希望自己做決定,而不是讓父母安排好。

    孩子的壓力增加容易造成吼起來

    現在孩子的學習環境和以前差別很大,現在雖然在減負減壓,但是孩子們的功課量特別大,而且難度要比以前深很多。同時,家長、學校、老師,社會各方面都特別關注孩子的學習狀況,所以說孩子基本上很難有時間,有機會和同學交流,基本上把時間都放在學習上了。各種人際關係的減少會導致孩子壓力的釋放途徑也減少,所以孩子特別容易有負面情緒卻無處釋放。能讓他釋放一些情緒的,就是父母了。其他的老師和同學都很少有機會去聽他表達情緒,並且接納他的情緒。

    在學校,同學之間一般來說不見得有暴力和欺凌現象,但是原本就沒有很多和同學互動、溝通的機會,所所以一旦被身邊幾個同學孤立,孩子就會覺得是被全班或者整個學校孤立。這樣會帶來很大的壓力,所以孩子基本上不敢向同學釋放自己的情緒。這樣也造成孩子在家裡可能對父母好吼時候會多一些。

    父母壓力也在增加,容易壓抑導致抑鬱情緒

    隨著生活節奏的加快,每個人的壓力都在增加,特別是對於一個青春期孩子的家長,上有老下有小,加上工作中或者是家庭中又是主力,所以父母也容易暴躁。如果焦慮的情緒得不到釋放,也會時不時出現抑鬱情緒。

    和孩子打起來不要怕,關係不會就此完全破壞,還可以調整

    可能您之前和孩子關係很好,沒有想到自己會和孩子打起來,所以一方面比較震驚於自己的暴躁,沒有控制住情緒,另一方面可能也擔心對親子關係產生壞的影響。其實還是可以做些事情來彌補的。

    道歉永遠都不晚

    發生這樣的事情,父母一定也很難過。這個時候要表達出自己的真實想法,對剛才的暴躁、動手錶達歉意。這樣一方面對孩子是一個表率,讓孩子知道起了衝突是可以道歉的,另一方面也會減少這件事情帶來的關係上的影響。

    家長對親子關係有信心

    平時家長對孩子的陪伴、關心以及對他的理解和支援,都相當於在情感賬戶裡存錢。如果這樣的存款做多了,偶爾一次沒有控制好情緒產生衝突,雖然是從情感賬戶中取款,但賬戶還會有結餘,所以平時搞好關係也是很重要的。

    家長及時的反思、覺察自己,看到自己的焦慮

    您提出這樣的疑問,能看到其實您在反思,在覺察自己到底怎麼了。這是個機會讓我們看到孩子的不容易,對孩子多一份理解。孩子在吼的過程中,一定有他真實想法的表達,這也是瞭解孩子真實想法的一個途徑。

    還可以覺察到自己焦慮、擔心的是什麼。多數時候父母的不接納是自己以往情結的再現,就是曾經自己學生時期也經歷這樣的煩惱,當時沒有完全解決,養孩子的過程中重現了。這是好事,幫助家長面對這個創傷,就有可能解開這個情結。家長都希望孩子能夠健康快樂,有時候會不能接受孩子有負面的情緒。這種願望是好的,但不現實,是人總會有情緒,也會有負面情緒。要相信情緒會來,適當的發洩,負面情緒也會流走。

    不過當孩子已經長大,還是要儘量避免肢體衝突,這樣才能保持孩子對父母的敬畏之心,同時也知道動手不能解決問題,還是要溝通,溝通才是解決之道。

  • 13 # 人生新天地

    作為一個家長,孩子也叛逆,那時候總覺得是孩子不尊重自己,總覺得孩子做的不符合自己就是不對。

    後來自己的抑鬱症好了,才認識到,不是孩子不對,是自己錯了。

    雖然很多家長沒有得抑鬱症,但很多家長的思想和得了抑鬱症的家長的思想一樣,總認識不到自己的錯,一有問題總是先從別人身上找原因。

    要知道“父母是孩子的第一任老師”,有什麼樣的父母就有什麼樣的孩子,孩子就是父母的翻版!

    所以孩子有問題,父母只要靜下心來好好想想,自己身上一定也有這樣的問題,等自己的問題解決了,孩子的問題自然也就沒有了,因為孩子就是跟著你學的。

    所以希望天下的父母們,一定要好好審視一下自己的行為是否行的端走的正!

  • 14 # 沒有味道想法

    我就以孩子那邊的角度跟你說吧,不要過多的嘮叨,不要過多制約他的行動,你要干涉他事情,最好在氛圍還不錯的時候提,如果有些事必須要制止的,你就直接跟他說不行,不要跟他商量的機會,直接不跟他說話,千萬不要試圖說服他

  • 15 # 使用者7249456299495

    第一,學會接受自己是個普通人。

    父母並不偉大。明明是個普通人,卻總在孩子面前高高在上,當孩子看明白後就只會因失望而憤怒。

    第二,學會接受孩子成為一個普通人。

    白巖鬆前段時間講了一句難聽的實話:中國的父母是這個世界上最無法接受自己孩子是個普通人的父母。你不完美,何必強求孩子完美。否則,孩子會認為你不愛他,你只愛他能滿足你多少攀比的虛榮心。沒有了愛,父母和子女之間也就只剩了強迫來的契約關係。這種關係只會產生恨。

    不管父母有沒有錢,健康快樂懂感恩的孩子永遠只會長在心理健康的家庭。父母不強求,不虛偽,不虛榮,不攀比,身教多於言傳,自身積極,Sunny,好學。這種家庭才會培養出孝順情商高的孩子。龍生龍鳳生鳳,指的其實是家風。

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