十分高興遇到這個問題，也很榮幸之至回答這個問題，在生活中的農村，是難免不了的分離，和別人很不同的就是，母親與兒子女兒不親密

1我也是這麼過來的，當我實在是累的不行的時候，還是一個人的時候，就十分想念天上的爺爺，奶奶只叫我幹活，跟她不親，父母想要長大了再陪伴他們是十分難的事情，因為這是沒有感情對接到父母身上去

2付出多少，得到多少成正比，不要想太多，因為我真就這麼腳踏實地過來了，怨恨沒有用，他們照樣是找自己的理由，只要你自己內心不斷的修煉，建議你看看書本，站樁，想象自己，爺爺奶奶化成了草，蝴蝶，一回眸都是他們的笑容，滿是他們關愛的眼神，那就可以了

3有時候是怨恨鑽進了死衚衕，再不去轉化，那就麻煩了，心生怨恨，這世界都是與你作對的人事，放下那些揪心，爺爺奶奶會為你祈福，心裡快樂，慈悲為懷，你可以的

奶奶帶大的孩子，如果跟媽媽不親，問題是一定出在奶奶身上的。這一點毋庸置疑。這樣的奶奶，扼殺了母子母女親情。對孩子造成了心理上的傷害，是一個罪人也是可惡的人。而姥姥帶大的孩子，就沒有這種心理上的陰影和傷害。奶奶你最終害的是你的孫輩。

我是做奶奶人，但我不會做這種讓孫子不親自己媽媽，我最好小孩對自己父母越親越好，我們對第三代再怎麼好與親，這與小孩對他爸媽親不一樣，這是很正常事。這一生周邊小孩成長經歷，讓我們老人也真正悟出一系列道理，只有做一個睿智老人，才是對自己真正好。

可能你經歷的還少，慢慢的會好的，人生應該是要學會放下和原諒，你缺少的愛，一定會以另外一種方式回到你的身上，祝福你未來的人生幸福美滿

因為孩子在最需要親情的時候，沒有建立起親情紐帶。不要覺得和奶奶親是一樣的。即使孩子和媽媽不親，內心也是渴望母親對自己的愛是最特殊的。如果孩子感覺到母親對自己的愛是有水分的（孩子是很敏感的），或者感覺不到母親的愛（因為長期缺乏親子紐帶，這種紐帶就斷裂了），這對孩子的打擊是巨大的。她們也很難和別人建立親密關係。說句實在話，很多家庭中的女孩從母親那裡獲得的愛遠遠少於男孩，她們也很難和自己的愛人建立起情感紐帶。因為她們能理解的愛也是剋制的。

我自己媽媽帶我侄女，從出生就帶著她，但是我媽媽包括全家給她的觀念就是爸爸媽媽愛她，大家愛她，不會說她媽媽不要她，她爸爸媽媽分開了，所有費用都是我爸爸媽媽負擔。我們不會故意去說一些傷害她的話，所以她一直很樂觀每天開開心心的。

這個話題感覺做婆婆真難！為了兒子兒媳付出時間精力最後落得個惡人！難道她們不知道不帶孩子輕鬆？多少無奈換回來的是指責！你們自己不帶孩子卻恨婆婆給你教壞了！你當孩子沒有認知嗎？哪個孩子不盼望媽媽，可你們在哪裡？？？？自己不盡媽媽的責任推給奶奶卻又指責婆婆，誰給你的勇氣！！！！

我就是奶奶帶大的，恨媽的那種。我媽懶得要死，年青時婆婆伺候，中年要老公伺候，老了要女兒伺候，反正她既要做女王又要當公主

恨也沒辦法，父母離異沒管過我，但我老子糖尿病發生了腦梗，我是獨生子女。人家後來找的女人不管他了，我不接回來沒人管。恨也得管呀

怨恨倒是沒有，只是覺得不知道如何與父母相處，會出現一定程度的社交障礙。

這個問題，答主是有一定話語權的。

因為答主自小由爺爺奶奶帶大，從初中開始便在外住校直到大學畢業。

跟父母之間不能說完全沒感情甚至怨恨，更多的時候是不知如何相處。

很多時候，雙方的互不瞭解導致摩擦不斷，矛盾升級。

最明顯的是大學畢業後，爺爺奶奶先後逝世，與父母朝夕先對，吵架多於平靜，也很難做到情感的流露。

而在這樣氛圍中長大的孩子容易安全感缺失，比較極左極右，容易輕信，又很難敞開心扉，會有一定程度的社交障礙。

所以在孩子的成長過程中，父愛，母愛不可缺失。

我就是奶奶帶大的，我的情況比你說的還糟糕，但是也沒有怨恨父母。

我有三姐妹，姐姐，哥哥，我。姐姐比我大三歲，讀書比較早，所以我還在小學，姐姐就已經高中了，差這麼多也有供不起的原因，讀書讀的比較晚。

爸爸媽媽在我小學三四年紀就出去打工了，把哥哥安排去了市裡的私立學校，姐姐也讀了縣裡高中，家裡就剩下我跟奶奶。

我和家人有很深的距離感。每年最期待又尷尬害怕的是中秋節和春節，那時候他們都會回來幾天，剛回來是滿滿的不適應，和陌生，等稍微適應了，又是人去樓空，空蕩蕩。反覆幾次後，我也學會了漠不關心和冷漠，不期望也不奢望，冷冷的看他們來看他們走，沒有失望，沒有不捨，像個局外人一樣。

終於在很多個半年不見後，再見已成為了陌生人，我叫他們叔叔和阿姨了。變化很大，是真的不認識了。那時候也沒覺得叫錯有什麼不對，生活有奶奶就好。

但是我也沒有想過怨恨他們，因為奶奶沒有教我恨。她沒有說過爸媽的壞話，她經常告訴我們做人要仁厚，吃虧是福。她自己也是這樣的人。爺爺脾氣很怪，很壞，在外人面前她沒有說過爺爺一句不是。奶奶是個包容性很大的女人，會隨遇而安。所以我沒有學到恨。

作為留守兒童最大的遺憾就是我們姊妹沒有平常人家的親熱，都是很淡淡的。我的性格也很冷，很難有人走進我的心裡。

留守兒童確實不好，生而不養不如不生。這裡的養不是說給飯吃，是精神上的依靠和完整。我就覺得我情感上有欠缺，防備心裡很重，不太信任人，很多關係的存在都是責任和義務，不是愛。

有些人小時候是奶奶帶大的，長大後對父母沒有一絲感情，隨著年齡增長只有怨恨，雖然這種現象很少發生，但是不能不引起家長們的重視，孩子成長階段，沒有父母的陪伴是會在幼小心靈留下陰影，感情、性格方面產生缺陷的。

奶奶自小帶大的孩子，自然與奶奶親近，而與父母反而疏遠。隨著年齡增長身心成熟，由於長期受到老人家的薰陶，孩子的生活模式、認知方法已經定型，不難理解，他會對自己的親生父母感情淡薄，有的甚至產生怨恨也是情理之中的事。

我們這裡有對年輕小夫妻，只養著一個寶貝兒子，剛剛三歲多就留給爺爺奶奶照顧，二人雙雙去新疆打工掙錢去了。先前還是每逢節假日，一定要回來看看兒子，買些孩子喜歡的玩具之類，哄哄孩子。後來就很少回家了，聽說倆人掙了不少錢，還在那裡買了房，五年後再回家，媽媽懷裡就抱著一個丫頭，聽說在那邊生下的。家裡的兒子先前還盼著父母回家，夢著自己生日時候，突然收到心愛的禮物。可是左等不來，右等不到，日子久了慢慢就不想了，到孩子考上大學後，基本與父母沒有了聯絡，直到爺爺得病去世時，回來大哭了一場，嫌父母沒給爺爺看病，吵翻了臉，就與父母徹底決裂了，至今除了跟他奶奶電話聯絡，連一句話也沒和父母講過。甚至連父母給他攢的幾十萬買樓娶媳婦的錢，他也拒絕接受。他老子氣的罵兒子“白眼狼”！他母親急的整日以淚洗面……

因此，無論工作多麼辛苦多麼忙碌，為人父母也應該抽出一部分時間與孩子情感交流，不要讓自己的孩子在孤獨寂寞裡變得性格怪癖，心靈扭曲。否則，自己釀的苦酒自己咽，其中的滋味真的會讓人苦不堪言，肝腸寸斷！

奶奶帶大的孩子，大多對媽媽不親，可這哪裡怪得了孩子，他們才是受害者。

有個朋友從小就是奶奶帶大，原因父母雙職工。一直在奶奶身邊，長到6歲。

她不知道怎麼和父母相處，在別人眼裡特別的早熟，且各色。

她的父母對她親近不起來，把握不了教育的尺度，家裡經常雞飛狗跳。

每次吵架都要回去找奶奶，這讓她的媽媽更加氣憤，於是兩人的關係更加惡劣，直到有一次，她一人爬上長途汽車，揣著可憐的幾十塊錢零花錢，真的去找奶奶。

那一次真的把她的爸爸媽媽嚇的半死。

關係好似緩和了很多。

而媽媽懶，不會做飯，她生病了媽媽嫌煩，媽媽不喜歡奶奶……

有一次，不知道出於什麼心理，她媽媽只是感冒，卻對她說自己快死了，她怕的嚎啕大哭，怕她媽真死了。

年幼的她，無法親近媽媽，卻又渴望親近，討厭她媽媽，卻又真怕他媽死掉，被她媽折磨的快神經了。

這種情況一直到成年，她迫不及待的離開了家，多少年不回家。

是的，她不恨他爸，甚至是喜歡的。

這樣控制不住的去愛著自己討厭的人，得是多麼痛苦。

孩子對父母有天生的孺慕，卻因為成年人的不當操作，給孩子留下一生的陰影，希望所有的孩子都能快樂的成長在父母身邊，打打鬧鬧，都是幸福。

我也是我奶奶帶大的。聽我奶奶說，我8個月大，我媽就外出打工了，然後將我丟給她照顧了。後來聽我媽講，當時我爸爸家在婚前欠了大筆的高利貸，不外出打工，就沒辦法還錢了。所以我理解他們，不恨他們。

但是說實話，在上大學前，我跟他們的感情一般。因為平時難得見面，一般都是過年才能夠見上面。暑假還是小時候去的多。後來相處的多了，感情才慢慢培養了起來。

可我舅舅家的兒子，就不一樣了。他也是從小跟著他奶奶，他到現在都有點怨恨我舅舅他們。他感覺從小，他就缺少父愛母愛，沒人疼，很可憐。

其實在我們農村，大部分年輕小夫妻，都將孩子丟給爺爺奶奶，然後外出打工去了。這也是沒有辦法的事情，農村就業機會少，工資低，根本不能養家餬口，只能外出謀求發展機會。