有一種裸體被人看到的感覺。我人生中發生過一次，因為做了一件事，不是壞事，也沒有傷害別人的利益，只是自己私下做的兼職，不是灰色工作，大家不要誤會。有一天被一個人查出來了，告訴好多人，覺得我很早就在為自己考慮後路了，後來為了團隊的利益，不得不跟這個人解釋為什麼要做這件事。當時就有一種像他坦白從寬的意味，感覺自己的事要像另一方坦白，自己沒一點隱私，當時覺得被別人看光了的感覺。

還有一種是，跟很多人交談時，對方比我更有閱歷，說什麼都感到對方都知道一樣，感覺自己一下子很自卑，很渺小，這種感覺在人生中碰到幾次，覺得別人的成功不是沒理由的，自己也不能怨天尤人。

我遇見過這種人，她是我的岳母，我一生最尊敬的人！

當時，我雖然與現在的妻子談了好幾年戀愛，因一開始她家庭反對，所以內心深處一直是對立的，再加上我內心比較孤傲，大有挾天子以令諸侯的味道，所以與她父母雖見過面，但一直未表明身份:她不敢說，我懶得說——這種感覺，相信許多年輕男性朋友都遇到過。

就這樣拖了好幾年，忽然有一天中午，當時的女朋友讓我過去一下，我沒多想就去了她在西安租住的房間，一進門發現她母親坐在床上，當時還弄得我很吃驚，又有了敷衍的想法。寒暄了幾句後，我發現我的思想慢慢的比一種力量牽引著，改變著:我擔心的，解決了；我回避的，著陸了；我堅持的，化解了……。我當時的感覺那叫一個順呀，順得我都蒙了，到中午吃飯時，才發現自己口袋只有不到五十塊錢，所以只好請她們母女二人到一個很小的飯館吃了頓川菜。從那一刻起，我堅定了自己的看法:我非這個女朋友不娶。

以後與我岳母的交往中，我發現她是一個絕頂聰明的人，她幫我解決了許多婚姻前後中出現的問題，而且在解決中，摻雜了關愛的成份，讓我根本難以拒絕。有時我一時沒悟透，會頂她幾句，她就不吭聲了，讓我自己想下，明白了繼續說。到現在我都不明白當時自己為什麼那麼固執，非得按自己的想法處理事情，我也不明白她當時的感受:我們結婚只花了三千元禮金；我妻子沒有三金，只有銀項鍊；我妻子衣服也沒有幾身；我也沒有買房子……。我現在孩子十七八歲了，這麼多年來，這樣的母親，我很少再遇到過。

婚後兩三年中，慢慢的我固執的性格也被她融化了，我也真心的佩服她，喜愛她了。她有五個女兒，一個兒子，農村家庭養活這麼一大家子真不容易，而她能從老大一直關心到老小，她也能從大外孫一直關心到小孫女，這樣的人很少見。直到那一年八月十五前，我忽然想給她送盒月餅，最後因為出差沒趕上，我急忙打電話給她說了下，那年冬天她突發腦溢血去世了，這也成了我多年的心結。以後與我妻子的生活中，難免有矛盾，但我一直迴避離婚二字，因為我捨不得；與她有血緣關係的人，我也盡力幫助，只要我有能力。

這麼多年了，我一直想她，懷念她。她在我心中樹立了一個標尺，至今只有人接近，沒有人超越。

好像沒有過那種感覺，誰要是看透我說明ta厲害，我跟ta混，如果說話做事總按照一套固定模式固定標籤容易被人看透，這其道行之則不會