各種關係中婆媳關係最不好處，尤其有大姑姐小姑子的婆媳關係。

因為有對比，父母對自己的兒女總要好過別人家的，哪怕是兒媳也不行。可兒媳嫁到家裡，看著你們母女親熱，活都是自己幹，處處被挑剔，好處都是大姑子小姑子的，怎麼能好受？作為婆婆首先要做出樣子來，一碗水端平，甚至要傾向兒媳一方，才能贏得兒媳的孝敬，畢竟你又不是兒媳的母親，不是天生就該對你好。

人都是以心換心，不能總要求別人。

看了這樣一則段子:說的是姑姐給婆婆買了條金項鍊，婆婆也是“真聰明”跑到兒媳婦跟前炫耀:看看你姑姐多麼懂事，多麼孝順我，這不，給我買了條大金鍊子!兒媳婦一想:可不嘛?我婆婆有女兒，那我媽也有女兒啊!我婆婆的女兒都給她買金項鍊了，不行，我婆婆有的我媽也得有，不然我婆婆還以為我多不孝順呢！她這肯定是故意提醒我，讓我給我媽買點啥呢！

那你說說，這兒媳婦是真沒明白婆婆的意思嗎?

我也有同樣的身份，我曾經和我父母說跟著我我照顧他們，可是我父母不願意，就是要跟著兒子照顧孫子，所以我覺得我沒有立場去說我弟妹，父母是心疼，但他們自己的選擇我想也應該自己承受

我是感覺伺候老公婆是一件很難的事情，兒媳婦不管做在好在公婆眼裡都是不如意的，姑娘兒子隨隨便便放個屁都是香的，沒有伺候過老人人不知道伺候老人有多苦多無賴，只有在旁邊扇風點火，，有本事自己試試看你忍受力有多大，為什麼世界上有78的婆媳關係不好，就是應為媳婦兒不她生的，她不知道心疼也不是她養的，這就足以證明媳婦兒不管到什麼時候都清楚自己的身份，告訴你你都是個外人跟她們家是一點血願關係都沒有的，就是不管你做的在好在苦在累也沒有人會心疼你，

弟妹虐公婆，

弟弟必有過。

父母年事高，

難免有欠妥。

做百出嫁女，

實情不清楚。

立場要中立，

絕不可偏頗。

父母錯規勸，

弟妹多諒解，

少說要多做。

自已孝公婆，

榜樣做如何？

不偏袒父母，

家事少干涉。

誰家能無事，

包容是上策。

家和萬事興，

稀里糊塗樂！

弟妹和你父母之間的事情，做姑姐的最好不要摻和，回孃家你該怎麼孝敬怎麼孝敬，做好自己就好，孃家的事情不要管，出嫁之女不該多事，換位思考人都是不完美的，要是你婆家有個姑姐天天管著你，你會舒服嗎？

自己的媽媽自己疼，她們之間有她們之間的相處之道，和你的相處模式絕對不會一樣，因為不是母女，沒有血緣關係，你媽真心真意對她好了，自然以後慢慢的會好的，孃家是女人婚後的精神支柱，不要變成是非窩，當然你做女兒的看見的有些事情會心裡不舒服，但是弟妹在她家的生活模式是不一樣的，給她多點包容，多點理解，日子久了，她才能融入你們這個家庭！祝你們一家幸福和睦！

我覺得弟妹不敬父母，作為姑姐的你應該管好你的弟弟和父母，你作為姑姐沒有權利管弟妹吧！

你弟弟和弟妹本來就感情不合，你作為姑姐的還要中間插一腳，你是想“收拾”你的弟妹嗎？告訴你，你沒有這個權利，作為一個姑姐，你要搞清事情的來龍去脈，就算要罵人也要罵你弟而不是弟妹。

01.問問你父母，到底是什麼原因，導致弟和弟妹夫妻不合，讓你父母幫著勸勸，夫妻感情好了，一切都好，家和萬事興。

03.把弟妹當成妹妹看待，我發現有很多人都是這樣，有希望弟妹對自己父母好，又要把弟妹當成外人看待，真的非常不合理。所以請你把你弟妹當作妹妹看待，不管吵架或者鬧矛盾，多站在你弟妹角度想想，你會收穫不一樣的結果。

總結：

不管是什麼原因，請做到公平公正，多核實真相，不要聽人家說什麼就是什麼，多想想到底是不是這樣。自己想明白了，才有權利去責備別人。

從您的問題中可以看出做為姑姐的你在家庭問題中的偏袒。作為旁觀者都可以感受那個女人嫁進你們這樣的家庭需要承受和忍耐多大的委屈才能生活下去。做為女人可以理解一個女人能帶著孩子離家說明她的孩子只有她才能呵護他，孩子的那些親人人品足以讓人懷疑的。做為姑姐最好不要太介入孃家家務事，有能力把父母接過來自己伺候。學會安慰老人少管兒子媳婦的事多照顧好自己身體，凡事看開著，放手讓孩子們成長。

人與人之間是相互的，你如果覺得弟妹做的不好，你可以把父母接去照顧一段時間，發現是什麼問題再想辦法解決，指責解決不了任何問題的。

那是你父母啊！你管不了別人，你自己可以好好孝敬父母啊！做個好榜樣，說不定弟妹，弟弟在你的感化下，一點點就變好了～看好你哦～[贊][贊]

我是別人的小姑子，我從不要求嫂子們怎樣照顧母親，因為她們的婆婆更是我的親孃。

我也是別人的弟媳婦，我也沒要求過大姑姐們與我一起贍養婆婆，因為婆婆是老公的親媽，我替我愛的人做事，情願。

我只能說，做事憑良心，都是成年人，誰也別插手別人家的事。

不經別人事莫說別人非。

你怎麼知道夫妻有矛盾就是弟媳婦的錯，你確定你沒帶有色眼鏡？

我切身體會知道，好媽媽未必是好婆婆，甚至，好媽媽多半是難處的婆婆。

一個女人被婚姻所傷時，發發脾氣很正常，你是要她直接跳樓嗎？你嫌跳樓的母親太少？

傷心的母親能夠帶著孩子走，已是偉大！這時的母親心裡多痛，她還能記掛孩子，能時刻陪護孩子，不是好媽媽嗎？

沒有媳婦願意和公婆共處一個屋簷下，你怎知她們夫妻矛盾你爸媽沒有責任？

你既然疼爹媽就該未雨綢繆，早點安排爹媽好去處，別等山雨來了在這裡吐槽，這山雨遲早會來，你提前防控不到位，房倒屋傾很必然。

請問，你是和公婆同住嗎？你們彼此歡愉完全沒矛盾沒摩擦？你眼裡的婆婆和媽一樣美好？你摸摸小良心再說話。

你這問提的真好，撞我槍口上準準的沒絲毫誤差。

前天，我大姑姐來找我興師問罪，被我直接懟的找紙巾。

不發威的未必是病貓。

過程我懶得細說，家務事都像裹腳布。

簡述如下。

我家父與公公都已仙去，本著善良為他人著想的原則我把婆婆與媽都接家裡照顧，望九高齡。

一日三餐飯兩時藥加餐水果和奶兼晒太陽從不誤點，洗澡洗腳剪指甲理髮等雜事絕對到位，大家公認我是優秀護工。

大小事我都會先敬婆婆，婆婆不舒服時我會一晚上五次探望，我自認為對得起良心。

養老一事我從不攀，兩家都一樣，誰有空就來，沒空就算，我從不要求誰掏養老錢，我哥給我錢，我還不要。

來找事兒的大姑家離得近來的多些，多半來不空手，我必禮尚往來。

這之間我沒委屈嗎？有，忍。

我婆婆是先生的好媽媽，絕不是我的好婆婆，東西變質了她會讓我吃囑咐我別給她兒子。

九十歲的人了一張嘴長別人身上，天天笑話所有人（除了她生的），我母親首當其衝（老年痴呆），為了大家安寧，我忍。

可我是人，忍久了難免燥，想爆，想死，可不能，可我不能啊！得養老得養小。

我先生是好人，但是拗，我們相愛也會相爭，長期壓抑的我為點兒事和他鬧個彆扭不正常嗎？

極端壓抑又和愛人鬧了彆扭我會有好臉色？我不是神。

所以我錯了，有人來興師問罪啦——我大姑姐，鐵嘴鋼牙的人民教師。

說我欺負她弟弟她不允許，讓我別把孃家的小脾氣帶她家來，別以為她弟弟老實就好欺負，說我養我娘她們都沒說啥，說她忍無可忍啦…

蒼天啊，大地呀，我罪不可赦哦。

我記得上一秒這個可敬的人民教師還在吐槽她八十歲農村獨處的婆婆死懶不勤快呢，上上一秒在說她大姑姐掉錢眼裡了沒人情味兒，她可真累，孃家婆家都要她費嘴巴。

我養我娘有錯嗎？我娘生我養我，我不該養娘？這就是人民教師的思想境界？她嫌她娘在我家受氣她可以接去養我不攔，作為女兒她也有義務。

她憑什麼來插手我家務事？她弟弟五十歲的人了沒腦子？該過該散是我們自己的事，她算哪根蔥？她要是真疼弟弟就該把娘接走，她弟弟日子會好過些。

幸好，我和先生感情甚篤，賭了兩天氣，我們彼此心生悔意和好如初，她呢？我估計現在還家裡抓狂呢！活該。

其實，她在家更是一言堂，她一發火全家顫抖她老公更哆嗦，要是她大姑姐也來教訓她一番呢？

所以呢，個人掂量好自己的份量別自以為是，話出口前多思量，活著不易，何必自找沒趣。

作為一個兒媳婦，我就是深深體驗過的，作為兒媳外來人，在婆家，沒有人會真心設身處地為你設想，都是用你了當你當自家人，不用你看你又是個外路人，作為你的弟媳，你去了解過她嗎？把她當家人嗎？做人不能偏向自己家的人，弟媳也是親人！我對我的嫂子，弟媳從來沒有外心！我自己也是女人！也體驗過在婆家的滋味！更懂做人媳婦的不易！我嫂子在我心裡比自己哥好，幸虧她嫁給我哥，還給我哥生兩個可愛的女兒，真心感謝她！給了我哥一個幸福的家庭！這是妹妹我不能給的！我有了自己的家，只希望他們過的好！每次嫂子跟我抱怨跟我哥吵架了，我一定找我哥狠算賬，政治思想課給他上半天！我哥總說你還是跟你嫂子親呀，每次叫你給我說的一分錢不值了，你咋不說你嫂子？！我說，哥是自己哥，打一架也還是連著骨肉親情，但俺嫂子跟俺多大交情？我敢說人家？再說俺嫂子沒啥值得俺說的！她嫁給你，就是你的福分，你敢東搞西搞欺負俺嫂子，我絕不放過你！打不過你，一輩子也不理你！所以俺嫂子跟我關係可好了。俺哥有時候給我孩子紅包，我都轉給俺嫂子，俺嫂子不容易，我有自己老公給。就這樣，真心對人，她也會對我哥好。

弟妹不敬父母，做為大姑姐真的很為難，一方是養育自己的父母，肯定不忍心看他們受委屈，而另一方是弟媳婦，一個身份特殊的人，自己不敢也不能得罪！

所以，如何處理好這個問題，還真的有一定難度。而在這件事情上，我姑姑的做法值得借鑑。

先說一下我姑姑的弟妹，我的嬸嬸，那絕對是一個厲害角色。人長的五大三粗，脾氣也暴躁，張嘴就罵人，對我爺爺奶奶也是輕則摔摔打打，重則不給生活費。

我姑姑也是個有脾氣的，都是在弟妹面前一點使不出來。嬸嬸不給爺爺奶奶生活費，姑姑就自己掏腰包，爺爺奶奶生病，姑姑出錢出力！嬸嬸難聽的話說到我姑姑臉上，我姑姑就跟沒聽見一樣，不氣不怒。

時間久了，嬸嬸居然被姑姑感化了，雖然不能做到孝順，起碼不再罵人，姑姑回孃家，也開始殷勤伺候。

當然，每次姑姑回孃家，都是大包小包，不僅給老人的，連叔叔嬸嬸的，他們的孩子的，都有！

所謂人心都是肉長的，弟妹做的不夠好，做大姑姐的以身作則，做個榜樣給她看。相信時間久了，會慢慢感化她。

當然，也有一部分人天性惡毒，是怎麼也改變不了的，遇到這樣的人，要敬而遠之，離得她遠遠的！

面對這種局面，作為姑姐生氣又無奈是可以理解，但是解決不了根本問題；弟弟夫妻兩個出現問題，弟妹遷怒公婆，不敬父母，還動輒發火帶孩子離家；作為姑姐，面對此事怎麼辦呢？

（一）首先要向父母明確，贍養父母兒媳沒有責任。

父母都有一種傳統的觀念，認為養兒是為了防老，兒媳娶進來就是要孝敬公婆，善待小叔小姑；明確告訴父母這是老的觀念需要改變，贍養父母是兒女的責任與義務，兒媳沒有責任；所以父母不能用一些老的觀念要求兒媳；兒子對岳父母也沒有責任與義務，也許父母不明白。

對父母可以不贍養，但是作為兒媳有輔助兒子孝敬父母的作用，兒媳不贍養不去孝敬公婆都沒有關係，但是對父母必須要尊重；父母有缺點或處理事情缺乏公道，都可以提出意見，這些都沒有問題；但是出現問題遷怒公婆，動輒發火帶孩子離家，這些都不是解決問題的辦法。

（二）幫助父母尋找弟妹遷怒公婆的原因。

（1）父母受傳統觀念影響對兒媳要求過高，對孩子教育產生分歧，父母的責任應該多一些。

（2）弟弟夫妻兩個出現問題，與父母有沒有關係，如果有關係讓父母趕快撤出來，不要管。

（3）對孫子的事情父母不能插手，現在教育理念與過去不一樣，教育孩子那是家長的責任。

（4）父母也許年齡不老，告訴他們管理好自己的身體與飲食是目前唯一的事情，其它不管。

弟弟夫妻兩個出現問題，原因是多方面的，由他們自己去解決，但是父母每天看著自己的兒子受委屈心裡也不好過；也許兒子的能力有點差或是缺乏溝通方法，如果可以姑姐與弟弟單獨談一談，還是要說服弟弟要主動經營好自己的婚姻，有些事情不要牽連父母。

（三）如何解決以上的問題呢？

（1）經常開導父母不要總操心兒子的事情，還是要管理好自己的生活，少生氣少生病。

（2）可以考慮讓兒子搬出去住，讓其處理好夫妻之間的事情，帶好孩子，做通父母的工作。

（3）如果父母身體還好,讓他們單獨生活，可以與弟弟兩個人負責，可以固定時間每人一週。

（4）如果父母身體不行找保姆，同樣兩個人固定時間負責，保姆費用父母沒有兩個人攤。

（5）也可以考慮將父母的房子出租，願意跟著誰在誰的小區租房，這樣照顧起來也方便。

（6）建議老人不要與兒女在一個房子裡面生活，脾氣再好也會不舒服，過自己的日子挺好。

總之，作為姑姐對父母與兒媳之間的事情不要出面干涉，還是要儘量開導父母與兒子分開過，保持一碗湯的距離最好；對父母做兒女的都應該盡心盡力，父母對兒女也要一碗水端平，父母不要讓兒女寒心，兒女也要善待父母；家庭和諧是要依靠合力，父母與兒女之間距離產生美！

問題一：

弟弟夫妻鬧矛盾，遷怒於公婆。夫妻究竟為何鬧矛盾？弟妹為何會生公婆的氣？總不會是無緣無故的吧？公婆在中間有沒有挑撥離間、挑弄是非？或者說夫妻的矛盾究竟是不是公婆引起的？你有去找弟弟夫妻倆、公婆雙方弄清楚緣由嗎？並且當你聽到弟妹和公婆說的訴說後，你又是否能完全站在公平公正的角度去看待問題？

問題二：

公婆是個弟弟夫妻住在一起的嗎？平時是否就有生活上的摩擦？公婆對弟媳尊重嗎？有在她最需要關懷的時候給予幫助和真切的關心嗎？

問題三：

你是否已婚？是否和公婆住在一起？

分析：從你的描述來看，你不是一個能懂得換位思考的人，同樣都是女人，如果你也有婆婆並且住在一起，你就應該能體會其中的辛酸。幾代人的生活習慣、方式都有很大的差異，住在一起矛盾本身就很容易產生。

她是有多大的委屈才帶孩子離家？若不是你們家人有薄待她，他們夫妻又怎會吵架？她又怎會有家不回？這個時候關心的不是弟媳，而是你的父母，甚至語氣之中都是在責怪弟媳，這是一種相當不理智的做法。

一個家庭首先是小家庭的和諧，才能有大家庭的幸福。你的弟弟夫妻才是那個家庭的主要成員，你們家人萬眾一心，把她當作一個外人，這個家又怎會幸福？

有句話叫十年看婆，十年看媳。不知道你的父母是否有先做好？你們家人是否有尊重弟媳？如果沒做到，請不要要求她去敬你的父母。

建議：小姑子最好不要插手小家內部的事，因為你沒有經歷過別人的生活，不知道別人的辛酸苦楚。即使參與也要做到公平公正，不要讓她寒心。

我生完孩子三個月，家裡的新房正在裝修，沒地方去，在婆婆那裡呆了一個多月，實在忍無可忍，最後在孃家住了大半年，那時候弟妹也正懷著孕，媽媽一邊照顧產婦的我，一邊照顧懷著孕的弟妹，這大半年，我和弟妹從來沒發生過任何爭執，也從來沒紅過臉，村裡的人都說我們是難得一對相親相愛的姑嫂！

後來住在一個城市，但是隔的比較遠，平時想見一面差不多要繞過大半個城市，家裡都有調皮搗蛋得孩子，平時夜會相互打電話視訊問候對方，有時候上網看到合適的東西，也會給彼此的孩子備上一份，去年九月份，我媽突然高燒住院，我正好人在老家過不去，一直都是我弟妹和弟弟輪流照顧，連我爸都說，看到她那麼小小一隻，一邊駝個孩子，一邊挎個大包，手裡還拎著給我媽煲好湯的保溫瓶，心裡不是不感動的，我說人都是相互的，她生完孩子，一直便祕，想盡辦法，怎麼拉都拉不出來，是我媽用指甲一顆一顆給她從屁眼裡摳出來的，那時，她親媽就在旁邊站著，親眼目睹了這一幕！

今年上半年這次重大疫情，幾乎橫掃大江南北，我乾脆帶著孩子住在孃家，如果天氣不錯的時候，我們有時間一起去摘筍子，然後晒成筍乾；河裡沒水的時候，就穿個水鞋挎個水桶去撿田螺；有時候去田間採點艾葉，回來給小孩子做艾葉齋吃；帶小孩子去河邊散步的時候，看到岸邊有大片大片綠油油的菖蒲，用尖石頭割了下來，一摞一摞抱回家，晒乾可以給小孩子洗澡；有時候她搞衛生，我就負責帶兩個小調皮鬼玩，洗衣服的時候，她洗我負責打水，我曾經開玩笑似的說，要是我們一直在老家，其實日子也可以過的有滋有味的！村裡的人也都誇我們是團結互助的一對好夥伴！

第一，一定要善待你的弟妹，不要因為她跟這個家裡的人沒有血緣關係，又是從天而降的不速之客，就把她當做一個外人，應該用一顆寬大友愛的心熱烈歡迎她的到來，不可以對她指手畫腳，惡語相向，更不可以無風起浪，挑撥離間，必要的時候，給她適當的維護和特權，因為她跟你一樣，離開了生養多年的故土，告別了最親最愛的親人，單槍匹馬的來到一個舉目無親的陌生環境，我曾經不止一次跟我媽說，想想你女兒在婆家的遭遇，你就更應該善待別人的女兒，這樣我在婆家更能理直氣壯的說話做人，而且善待她也是為你好，不要以為你有子有女就可以萬事不求人，將來等你年邁病重的時候，床前盡孝最多的那個人還只能是你的兒媳婦！我媽脾氣不好，是個刀子嘴豆腐心的善良女人，以前我總擔心她處理不好婆媳關係，沒想到後來她對我弟妹比對我還要好，我想很大一定程度，是因為我這個女兒，時時刻刻在她耳邊，警鐘敲響，讓她能換位思考，站在別人的角度考慮問題！

第二，要學會做人處事！俗話說，禮多人不怪，在你弟妹沒有孩子之前，你的心思和金錢就花在她身上，等她有了孩子，你就應該對她的孩子視如己出，有好的東西也要想著給他留一份，在自己經濟範圍承受之內，可以儘量對你這位孃家侄子大方慷慨一點！相信大部分弟妹都會看在眼裡，記在心裡，至少我弟妹有什麼好東西一定會想著我的女兒，而且通過這樣一次次的禮尚往來，我們的關係也越來越融洽親密，我爸媽也看在眼裡樂在心裡！

第三，不要隨意插手孃家的事，嫁出去的女兒雖然不都是潑出去的水，可是也不要打著任何幌子和旗號任意插手干涉孃家的大小事務，特別是他兩口子之間的事，如果牽扯到父母，需要你親自出面的事情，也不要針鋒相對，妄加指責，要儘量做到，不偏頗偏私，公正公道，我曾經跟我媽說，當年爺爺干涉你和爸爸的事，人都死了這麼多年，你至今還懷恨在心，己所不欲勿施於人，弟弟弟妹也是大人了，他們的事自己會處理好，你適當的給點意見就可以了，千萬不要去幹涉，否則真是吃力不討好！我跟我弟弟說，一個真正受人尊重的男人，不會是唯妻子馬首是瞻的妻管嚴，也不是把父母的話當聖旨一樣的媽寶男，婆媳有矛盾很正常，你要做的就是就事論事，是非分明，不要毫無原則的去袒護一方而傷害另外一方，這樣只能把矛盾攪的越來越深，關係越搞越僵！我跟我弟妹說，媽媽脾氣不好，性格也比較硬，這是我知道的，還請你也多擔待點，如果家裡有什麼問題，你讓我弟去跟他們交涉，如果他說了也沒用，那你告訴我好了，我們一起想辦法解決！讓我無比欣慰的是，我們家不管是夫妻關係，還是婆媳關係，比我想象的要好太多了！

看到你的描述，第一時間想到自己的媽媽，想先給你講講我媽媽的故事。

有一次去看姥姥，我媽帶了特別多自己手工做的餅。我很好奇，我媽告訴我說，我舅媽喜歡吃但不會做，帶給她的。我媽說，她自己離得姥姥遠，有時候照顧不上，所以要時不時地“討好”一下舅媽，這樣舅媽就會對姥姥好一些。

舅舅跟舅媽天天吵架，吵了二十多年，但是姥姥從來不摻和他們夫妻之間的事。姥姥說，他們都是大人了，又不是不知道自己在幹啥，我們管好自己就好了。從媽媽和姥姥處理這些事情上，我受益匪淺。

我自己也是人家的媳婦也是大姑姐，並且我也有大姑姐，我自己很討厭大姑姐摻和我們的事，所以我自己也不會去孃家摻和他們的事。感同身受後，才知道怎樣做是最正確的。

給你幾點建議吧：嫁出去的閨女潑出去的水，咱們再回孃家就是走親戚，沒有哪個親戚會過多幹涉別人家的事。擺正自己的位置，做好自己的事，孝順好自己的父母，足矣。弟弟夫妻之間的問題，不要過多過問，跟自己爸媽說一下，讓他們也儘量少過問。弟弟成家後有了自己的家庭，接下來的日子就是跟他媳婦綁在一起的人生，那是他們的人生，他們自己知道怎麼過好，都是成年人，也知道自己要為自己負責。對於弟妹有沒有孝順父母這件事，不要只聽父母一面之詞，你作為女兒當然更願意相信自己父母說的話，但還是要有自己的判斷，只相信自己看到的、聽到的、感受到的。都是給別人家做媳婦的，你應該更能體會弟妹獨自一人在你家的心境。你主動跟弟妹搞好關係，讓她感受到家的溫暖，還怕弟妹不孝順父母嗎？弟弟是自己的親弟弟，有時候私底下該說還是要說的。作為婆媳關係中間的一環，他有沒有發揮他該有的作用至關重要。

生活中，我們每個人都扮演著不同的角色，母親、女兒、兒媳婦、姑姐（妹）、嫂子（弟妹）……應該學會不同角色之間的自由切換，而不是一個角色演到底。

家庭和睦靠的是大家的共同努力，而不是某一個人的付出和改變就能換來的。

“弟妹不敬父母，作為姑姐如何處之？”這個問題應該很普遍，大多和老人住在一起的家庭，都會存在著各種各樣的矛盾。那麼如何解決呢？下面我就來說一下我的想法：

01

作為姑姐的你，不要過多的去幹預他們之間的生活，你的加入，不僅不能解決問題，有可能還會激化矛盾，讓事情變得更加不可收拾。你已出嫁，組建了新的家庭，你也不大可能將你的父母接過來盡孝，所以一定不要過多的發表自己的意見，多跟弟弟溝通交流，畢竟你們是親姐弟，萬事好商量。

02

看看能不能讓他們分開來住，俗話說：“遠了香，近了殃”就是這個道理，距離產生美，減少彼此見面的頻率，就不會產生矛盾，彼此之間留下的都是好的印象，見了面客客氣氣的，豈不是很好。

03

你的父母對你的弟妹並沒有養育之恩，人最喜歡的就是道德綁架，感覺嫁過來以後，就必須孝順公公、婆婆。我感覺這個有點強人所難，人的感情都是慢慢的處出來的，處的不好，還要給她扣這麼一個不孝的大帽子，她也很委屈。沒出嫁之前，她可以在家裡一覺睡到自然醒；吃完飯把碗一推就可以去看電視；沙發上任意舒服的姿勢往那一躺。在婆家呢，一切都不可能了，我們應該多些理解。

冰凍三尺非一日之寒，看似不相關的一些問題，其實都是有聯絡的。沒有人會因為一件小事而吵架，肯定是長年累月的累積，在到達一個點時，突然爆發。不管怎麼說，家和萬事興，沒有解決不了的問題，你的家庭就是缺少溝通，溝通順暢了，一切問題就自然而然的解決了。

這個很好辦，且聽我慢慢道來！

弟妹不孝敬父母，有的評論說你父母又沒養你弟妹，憑什麼要你弟妹孝順，這純粹的滿嘴噴糞，就是屁話，配偶的父母我們就不應該孝敬？所謂愛屋及烏，因為感激他們把我的愛人養育成人，我愛我的老婆，也必須去對她的父母好！

你對配偶的父母孝敬，配偶對待你的父母也同理待之，這才叫家，這才是相互之間的愛！說什麼不是我爹媽我沒義務孝順，說這樣話的人，如果你認為你說得對，那我問你一句:你敢不敢在婚禮之時，親朋雲集之刻，說出這句話來？你不敢！你這種陰暗的自私心理不敢當眾說出來！你怕被人瞧不起！你只敢把這種陰暗的念頭藏在心裡，或者偷偷的付諸行動！

既然結合成為夫妻，不敢說絕對的一碗水端平，最起碼雙方老人我們都應該肩負起責任和義務，誰都明白自己爸媽最重要，但是我能做到哪怕自己少吃一口好的，少穿點新的，也得可著老人先享受，老人還能享受幾年？他們苦了一輩子把我們拉扯大，到老了還不能享受享受？

過年的時候我給我母親買了個新手機，同時給我岳母也買了個一模一樣的，我自己的千元機用了將近三年了，我能對付，但是我不想讓老人將就，我們年輕人享受的日子在後面呢，不急，老人享受一天就少一天了，讓老人開心是我們對得起自己良心和用實際行動教育下一代的最好的方式！

你說你的弟妹不夠孝順老人，作為你的角度，很容易跟弟妹產生矛盾，婆婆媳婦小姑本就亂七八糟糾纏不清，那麼你就應該好好找你的弟弟談談，讓他罵醒他老婆，否則等他們老了他們的孩子也一樣會不孝順，這件事情上誰也佔不到便宜！

還有其他好辦法，那就是你把你的老母親接到身邊不就行了？別說什麼必須兒子照顧老人那樣的封建陳舊觀念，每一個孩子對老人都有盡孝照顧的義務，無論男女！

我爺爺三個孩子，兩個是女兒，只有我父親一個兒子，前些年我父親去世了，我兩個姑姑不關我的爺爺，年近九十一個人生活還有多不方便？於是我就把爺爺接到身邊照顧，平時在我家樓下的養老院，我休息不上班的時候就接回家或者帶他出去走走，按理說我兩個姑姑都在，照顧我爺爺的事情怎麼也輪不到我身上吧？可是咱別計較那麼多，我小時候爺爺對我好，我現在就要對我爺爺好，就這麼簡單，不攀比不嫌棄！

你第一好好教育一下你弟弟，第二你可以把母親接到自己身邊照顧，家有一老，如有一寶！陪伴和照顧老人可以讓自己修身養性，心態平和！同時你所做的這一切你的孩子們都會看在眼裡，有樣學樣，將來他們也一定會謹記中華孝道，對你同樣孝順！

子所不欲勿施於人，弟妹為什麼必須要孝敬你的父母？

弟妹不敬父母，作為姑姐如何處之？

不要以為姑姐是一種職稱，逮誰管誰？姑姐僅僅代表了一種身份，你沒有任何處置權。

但是，作為姑姐這種身份，你能做的或許只是勸勸弟弟好好處理家庭問題，對於弟妹來說，人家可沒有義務必須聽你諄諄教誨！

另外，作為兒媳婦沒有義務一定要對公婆畢恭畢敬！能做到這點的女孩不多，做不到也輪不到你橫加指責！

說白了，你想孝順是你的事，你還可以用姐姐的身份去教育弟弟，但是對於弟妹這個外人，你一點發言權都沒有。

電視裡看到過太多太多因為姑姐把娘倆攪和得烏煙瘴氣的新聞了！自己做不到的事，非要回弟弟家去頤指氣使！

弟弟是親的，弟妹可不是。

作為兒媳婦，你有沒有盡全力去孝順公婆呢？如果你做不到，你又憑啥要求別人非得做到？你父母對待兒媳婦有沒有私心？他們把兒媳婦當成親女兒對待了嗎？

人為什麼總是想方設法改變別人，卻不拿鏡子照照自己？

你可以找弟弟好好談談，因為只有他才有資格去勸說媳婦，把事情交給他做，人家小兩口怎麼吵鬧都是關起門來自家事。對於他們的小家庭來說，你是一個實打實的外人，沒有發言權。

如果弟媳婦還是對公婆不敬，那你也只能跟你弟弟和父母商量一下養老的問題！誰來贍養、誰來負責，一家人坐在一起解決好了，再讓你弟弟回去跟弟妹通訊！

己所不欲，勿施於人。千萬別仗著自己的姑姐身份橫挑鼻子豎挑眼，這樣只能把弟弟的婚姻和父母的晚年給毀了。