如果讓我從新來過，我不會再選擇這樣了，當初只要愛情其他都不管，現在才懂得物質也很重要，每天都為柴米油鹽吵架。

既然你問這個問題，說明你和你老公經歷過什麼不愉快，在婚姻中一直甜甜蜜蜜過一生的極少，瑣碎的生活難免會出現這樣那樣的問題，即便是選擇了別人也是一樣，婚姻是緣分，走到一起不容易要珍惜。孩子是自己身上的一塊肉，不管到什麼時候，孩子是絕對不會放棄的。

所以讓我重新選擇，我會選擇現在的老公，選擇要孩子。

如果可以重新選擇，他有多遠滾多遠，還有他的家人，這世上沒有感同身受，只有冷暖自知，自己能活到現在真的不容易，往後餘生善待自己吧，至於孩子是無辜的，我還是會希望遇到他們，雖然撫養他們痛並快樂著。

我還會選擇他吧

我是在結束了這輩子最刻骨銘心的愛情，並度過了兩年的空窗期之後認識他的。說實話，剛開始，我並沒有放下前任，甚至交往一年多了，我還是在夜裡夢見前任拋棄我並哭醒，結婚的時候我無數次的猶豫，因為我知道，我最想嫁的那個人不是他啊，我痛苦，絕望，掙扎。新婚後，我們並沒有多甜蜜，甚至在迎來了第一個孩子之後，我們不適應父母這個角色，我們開始無數次爭吵，甚至想過分開，可是慢慢的，我們開始適應彼此的溝通方式，開始適應了寶寶帶來的快樂，他也開始在各個方面始終和我統一戰線，甚至在他家人面前各種護著我，不讓我受委屈。到現在，我們相處越來越融洽，感情越來越好。曾經的我們，也許不是彼此最愛的那個，但現在的我們，是彼此可以最信任的人，最離不開的人，最親密的人。不知道是不是愛情，但是我離不開他，也不能失去他。

以前的我會選擇不會。因為老公人木訥，不浪漫，有時脾氣暴躁，吵起架來嘴巴從來不饒人，非得爭個輸贏，我常常被氣到立刻想離婚，因為心裡對於和這樣一個人一起生活下半輩子產生了很大的質疑與牴觸。

現在的我會選擇會。婚姻其實是兩個人磨合經營的過程，如果真的只盯著對方的缺點看，那麼總有一天會受不了的。但是換個角度看下對方的優點，比如我老公還是會心疼我，承擔家裡大部分家務，在家裡的大事方面，會以我的意見為主等等給予很多生活中需要的踏實感，我想，這可能比單純的風花雪月來得更實際也更貼近生活吧。

其實選擇會與不會，都得遵從我們自己的內心，畢竟，只有自己才懂自己究竟在這段關係中過得幸福與否。

如果不是說好聽話，如果讓你從新選擇，估計大多數人不會選擇現任老公，因為幸福感爆棚的沒有幾對，有很多人都會說，如果再讓我從新選擇，我會選擇初戀，初戀是美好的，現實中柴米油鹽醬醋茶，也許早已成了親情而沒有了愛。

遺憾的是我是男的，我想站在老婆的角度來回答！

如果重新選擇我還是會嫁給現在的老公的，理由如下，現在的老公脾氣不是太好，但人不壞，聲音大，但心胸開闊，對老婆也算體貼，工作之餘也能分擔一點家務，空閒之餘也會陪老婆逛街，旅遊！零花錢也給的夠，經常帶老婆參加活動，也積極參加老婆閨蜜同學的活動，雖然喜歡喝兩杯，但也從沒喝醉，對岳父母比女兒還關心，三天兩頭的打電話！偶爾也會凶下岳父母，兩個老的喜歡吵架，別人還說不了，只有他能說服。至於生孩子那是肯定的，孩子是愛的延續。

不會，如果可以重新選擇 ，我寧願選擇單身以前，沒有遇見過。現在都好難，結婚以來自己過得太狼狽了，做什麼都先想想家庭家庭，還要看他人臉色，錯了別人永遠記得，只有自己的父母會永遠包容自己，結婚以來自己的父母從未孝敬過，都說你養我小，我養你老。自己一天都沒做到過。所以有選擇我選沒有遇見，這樣這些自己都不會有經歷過。

會，我會選擇現在的老公，也還會要孩子。

老公比我大三歲，特別寵我，處處為我著想，不允許別人傷害我，會維護我的尊嚴，，哪怕面臨選擇，也不會丟下我，所以，我愛他，在我眼裡，他是最好的。我喜歡我和他的寶寶，現在五個月了，會對我笑，會和我玩，愛粘著我，喜歡他睜大眼睛看著我的樣子。

會。每一秒都是修行，當下即是道場。別空想那些沒用的了，有那時間不如多花點功夫瞭解下你的那個他，和發現挖掘一個更好的自己。

終於抽時間和老公聊聊天，誰知他卻問我：“如果可以重新選擇，你還會選我做你老公嗎？”

我愣了一下，連忙答道：“當然會了。”

但老公還是“哦”了一聲，露出一臉失落的表情。

我正想著怎麼安慰老公，讓他別多想。

他突然又道：“那孩子呢？你想要嗎？”

我心裡頓時咯噔一下，感覺這是要出事。

前段時間是我提升的關鍵時期，一直在忙活，雖然不至於忙到沒白天沒黑夜，不過我確實緊張到一天到晚都在念叨公司的事。

也就這兩天認命函發下來，我心裡才踏實，但還是忙忙叨叨的，今天其實也特別忙，只是覺得好久沒和老公溝通聊天了，這才專門找時間和他聊聊。

誰能想到，老公一開口已經將話題提到這種送命題上。

像“你喜歡我嗎？”“愛我嗎？”這種問題，都是平常我折磨老公的問題。偶爾吵架，我也會用這種句式。

老公突然這麼鄭重其事的，接連用這種句式發問，讓我忍不住心裡有點沒底。

我抓著老公的手臂，擔心的看著他，用極柔和的問道：“老公，你怎麼了啊？別嚇我，是不是我這段時間太忙忽略你了。對不起啊老公，都是我的錯，我忽略了你和孩子。要不這樣，你……”

老公突然打斷道：“我問你了，你到底怎麼選？”

我抱著老公，一個勁兒的溫言寬慰，但就是不回答他這個問題。

其實我知道老公心裡對我有極大的怨言，甚至已經想過要不要給我分開。只是他過不了自己心裡這一關，總想要從我身上找個依據，說你重新選不會選我，那我不想和你怎樣了？這一看就是負氣的心態。

愛情裡，有些話是必須說出來的。可有些話，一旦說出來，就覆水難收，感情會一步步破裂下去。

“如果讓你重新選擇？”這話說的輕巧，實際上哪來的“如果”，你接受如果的可能，便已經掉入了選擇的泥潭，選擇與否都是錯誤。堅持選擇是敷衍，重新選擇是背叛，總之你只能錯。

另一半問你“如果讓你重新選擇，你會愛我，和要女兒嗎？”，其實重點根本不是回答，而是態度。

在老公對我提出這個問題之後，我向公司修了一個長假，專門回家陪老公和孩子，雖然我沒有繼續說道歉的話，但我已經用實際行動告訴老公，我不要如果，我會珍惜現在。只要意識到自己的錯誤，我會改，立刻，馬上。

請不要說“如果……”，如果你愛他。

離婚…離婚…離婚…這個念頭這幾年一直印在我的腦海！所以說你問我還會不會選擇現在的老公，我會毫不猶豫的說，“NO”！至於生孩子也會重新慎重考慮。我曾有千百萬次想過離開他，離開這個家，逃離現實，去尋找自己想要的人生！

可是，隨著歲月的流逝，歷經了現實生活中的點滴，我好像習慣了我的生活模式 習慣了呆在這個家，習慣了那個讓我咬牙切齒的他！離婚的念頭模糊了，躁動的心也逐漸變得寧靜。

短短几年時間，我到底經歷了些什麼，讓我的思想發生了突變？也許有人會說，我麻木了，屈從了生活。也許吧，我想起了魯迅先生說過的一句話“不在沉默中爆發，就在沉默中死亡”，我好像是例外吧，既沒有死亡，也沒有爆發。我改變不了生活，生活也改變不了我 ，但我改變了我自己！

太多的爭吵，太多的不滿，太多的壓抑，我有些憂鬱了，整天渾渾噩噩，整個人都悶了，由於工作性質，平時身邊沒什麼朋友 ，長期的獨來獨往，所以我的變化也沒有人發現，大大咧咧的他也毫不在意，兒子也遠在異地上學，不缺錢也不會打一個電話問候，我好像被世界遺忘了！內心不甘的我在吶喊：救救我，誰能救救我！誰都救不了，只有我自己！當我明白這一點的時候，我心中豁然開朗了：對，我要自己改變自己！

為了改變自己，我有意識的培養了一些興趣愛好，比如唱歌，健身，美食，看書等，每天靜下心來認認真真去做每一件事，我也主動熱情去幹我原不喜歡的工作，因為它能讓我經濟獨立。此外我也增加了一些社交活動！漸漸的，我覺得日子不是那麼難過了，生活中還是有那麼多的美好！特別是疫情期間一家人生活在一起，讓我感受到了來自家人的溫暖 ，原來老公不是那麼涼薄，他是很愛這個家，也很關心我的，只是不善表達而已！兒子也不是那麼不堪，他一直都是一個優秀的兒子，只是學業忙忽略了這個多愁善感的媽媽。溝通打開了我的心扉，Sunny照進來，暖暖的 ！生活，原來這般美好！

通過我的經歷，我想告訴大家，無論生活怎樣對待你，都不要放棄你的親人，還有你自己！

有些事年輕時不懂得，懂得時已經不再年輕了。

如果讓我重新選擇，我不會馬上做出決定，會再考慮一段時間。

當初家裡人不同意我和他交往，因為他年齡比我大了七歲。並且前面有一個已經訂過婚的女友，談了八年，家裡人不同意，所以分開了。我和他碰見時，才22歲，家裡人包括我自己都沒有計劃過，要這麼早結婚。我以為只是先談著看的，但我婆婆強勢的說，必須今年馬上結婚，否則就分手算了。這讓我家裡人非常不滿意，覺得他們根本沒有考慮我們的立場。

我媽媽和婆婆的第一次見面，印象也很不好。婆婆這個人說話比較直，並且比較以自己家兒子為主的那種。我媽媽就很不滿意，覺得他的前女友會提出分手，說不定是婆婆比較厲害導致的（事實證明，媽媽說的還是有道理的，婆婆確實比較厲害）。所以因為上面的幾個因素，家裡堅決不同意我和他繼續交往，並且要求我不可以再外出工作，老實待在家裡（家裡做生意的，一直希望我幫著家裡一起）。

但是我那個時候真的是鬼迷心竅，才交往了一年，也不知道哪裡來的這麼深的感情。真的是整日的以淚洗面，絕食，一天都吃不了一頓飯的，瘦了十幾斤。誰跟我說話，我都不理，就呆呆的望著天花板。到最後，其實他的家人，都勸我放棄，放自己和他一條生路。他到最後也說算了，讓我先跟著家裡人回去，過一段時間再說。但我明白他的個性，知道自己一旦回去，這段感情也就肯定完了。我不甘心，一是不想受家裡人控制，我想過自己想要的生活，二是他確實對我很好，基本是百依百順的，有好的都先想著我。所以我很依賴他，不想失去他，怕這一錯過，就是一輩子了。

我瞞著所有人，偷偷的坐車，回去了我們在另外一個城市的出租房。我沒有想過後果，也沒有想過將來，就是想回去看看。一路上每一個相關的人，都給我打了電話，但我愣是一個都沒接，大家都急瘋了，到處找我。後來聽同學說，他都急哭了。回到出租房後，我打了一個電話給媽媽，我跟她說，我既然已經走出這一步，沒的再回去了。最後，所有人都因為我的舉動，妥協了。他說一輩子記著，我為他做的這些。

我後來想想，那個時候的我，說有多愛他，其實也沒有的。真的是年少無知，把未來的日子想的太簡單了，以為只要兩個人相愛，什麼事情都是可以解決的。但是結婚後，有很多奔潰的瞬間，我都非常後悔，當初真的應該再多想想，事情遠遠沒有我想的這麼簡單。有些事年輕時不懂得，懂得時已經不再年輕了。

如果讓我重新選擇，我不會那樣義無反顧的做出決定，會離開他，離開那個事情，讓自己冷靜一段時間。給自己更多選擇的機會，不會這麼早走進婚姻，這麼早生育寶寶。如果不是因為遇見了他，我肯定不會這麼早結婚的。結婚、生孩子，其實都不能說是百分百出自我自己的意願，好像都是被人推著往前走的。感覺自己都還是個孩子，但是因為結婚了，所以成為了妻子；因為生孩子了，所以成為了媽媽。每個人都說，因為是妻子和媽媽了，所以要成熟一點。可是，我們不是應該先是女人再是妻子和媽媽嗎？因為結婚生子，就離“女人”兩字漸行漸遠漸無窮了。所以時常還是無法適應現在的身份，不願意，又無法脫離。

哇，這個問題有意思。

如果有機會從新選擇你會去選擇麼？

既然選擇了，肯定當時選擇你現任丈夫的理由非常充分，誰也不會拿自己一輩子的幸福開玩笑。

其實我跟我先生剛開始的時候也是談著玩，誰也沒想到後來會在一起。但是玩著玩著就走到了一起。

如果讓我重新選擇的話，我還是選擇他吧。我們一直過的很平凡，不是我想要的轟轟烈烈，但我老公說平淡才是真，也驗證了他的這句話。因為我真的見過結了婚的小夫妻的轟轟烈烈，倆人好的時候跟蜜一樣甜，在朋友圈裡晒幸福，吵架的時候拳腳相加，去民政部門辦理離婚手續不知去了多少次！有時候自己也問自己，這是自己想要的嗎？不是，平凡，平淡才是真！

我老公不是我的理想型，我也不是他的理想型，我想要的是180高的大帥哥，我老公才175.我老公想要嬌小可愛女孩子，而我170但是我們為著我們的家，為著我們的孩子。我為他照顧好他的後院，他為我們掙錢，分工明確。他顧家，我也顧家。這就行了。

什麼重新選一次啊，想都不要想，想了還浪費腦細胞，你確定你的第二次選擇就比這次好嗎？

如果讓我重新選擇，我還是無悔於現在的選擇、老公，小孩也是一樣。

佛說，前世五百次的回眸，才會換來今生的擦肩而過。今生短短的幾十年，前世又聚集了多少的情緣才和先生修成正果？

上有老，下有小的中年大軍，我也入列。

但我很感激當初的選擇。我和先生從認識到組建家庭，快8年了。我們在同一個單位不同部門上班，雙方經濟獨立。當然，我的收入略低於先生的，但是我有更多的時間花在家庭和小孩身上。左手家庭，右手工作，這是我的追求。先生也是一如既往地支援我。

也要感謝老人，我的媽媽，她是我的得力"助攻"。6年來，一直和我們生活在一起，幫我帶兩個小孩。慶幸自己有這樣的媽媽！

關於夫妻恩愛，<詩經>有云：

"執子之手，與子共著；執子之手，與子同眠；執子之手，與子偕老；執子之手，夫復何求！"

我們雖然遠遠沒有達到這種境界，但是這是我們追求的目標，同時也需要夫妻雙方好好的經營。

祝福你！

如果重新選擇，我依然會選現在的老公，依然會要兩個兒子。

他是典型的理工男，比我大一歲。我是標準的文科女，略帶小文藝。很多時候兩個人的頻道相差很多，但更給我們的生活添了無限樂趣。

還記得十幾年前談戀愛的時候去飯店，我和舍友在吃飯的時候，在那裡討論飯店桌子是實木的，質量好。他在那裡比劃長寬高分別是多少，把我和舍友看得目瞪口呆，舍友笑得前仰後合。這就是思維的不同，帶來的樂趣。

人到中年，我們磨合得已經相當不錯了，前幾年總是喜歡互相傷害的我們，開始懂得了互相容忍。

生完孩子後我的孕傻遲遲沒有過去，有時候明明拿著手機在和他打電話，卻驚恐萬分地告訴他，我的手機丟了！他對此已經見怪不怪，從不責怪。

有時候我會告訴他，冰箱裡的衣服都洗好了，幫忙晒一下。他總是默默地走到陽臺，把洗衣機裡的衣服給晒好。

現在的我兩個兒子，聰明可愛，貼心無比。有一天兩個人在那裡吃飯，我聽見大寶鼓勵二寶說，咱們要多吃點才能強壯，長大了就可以保護媽媽！如果有人搶媽媽的包，咱們一腳把他踢飛！

有這樣兩件皮夾克，我是走路都帶風啊！雖然比較辛苦，確實累並快樂著。

我還是會義無反顧的選擇我的老公，他是我眼裡的山川和海洋。

我和老公相識於攻讀碩士研究生期間，他是理科生，我是文科生，至今我倆相識相戀5年，結婚8個月有餘。相識相戀的5年裡，有三年在校園裡度過，一年在他工作的城市度過，還經歷了一年異地戀，我在另一個城市繼續深造，細數相戀的5年，有過小吵小鬧，但更多的是甜蜜，去年8月份我們步入了婚姻殿堂。在我們享受婚姻的喜悅的同時，我們經歷了一次劫後重生。

18年暑假期間突然開始牙疼，去牙科看醫生說是牙神經疼，需要抽神經，但當時由於我在家的時間有限，沒有充足時間換藥，醫生建議我回到我所在的城市在看，我就這樣忍著一直到了我上學的城市，有半年多的時間牙齒沒有絲毫不適，我以為好了，直到19年3月下旬，牙齒又開始突然的刺痛，去看牙醫，醫生說沒傷到神經，補起來就好了，補完牙，幾天後又開始疼了。4月份換了一家醫院，醫生說是阻生智齒影響，拔了之後大約3,4個月左右沒再疼過。就在8月份，我們婚期將至之前牙齒又開始那種可怕的刺痛感了，老公也是為我的牙齒操碎了心，請假陪我去看牙齒，這種不明所以的牙疼折磨的人筋疲力盡，心裡壓力也特別大。9月初婚禮辦完後，我們回到了成都，掛了華西神經外科的專家號，打算拍個核磁看看。當時我內心還是比較放鬆的，開心的說如果核磁沒有任何問題，那到底是哪裡在疼啊。結果，核磁檢查出來有一個囊腫壓迫了三叉神經，導致牙齒疼。我驚呆了，當時就哭了，看到老公眼睛也紅了，他還一直安慰我。在家人的安排下10月份做了手術，老公和媽媽一直在病床前悉心照料我。我記得之前看到一個新聞說有一個人因為沒有錢治療，衝動跑到醫院要拔掉妻子的氧氣管，我就問我老公，當時還是男朋友，我說我真的不幸患病了，你會給我治嗎？他絲毫沒猶豫說當然會啊，但我不希望你生病啊。

他是我生命中無法或缺的一部分，我只想和他往後餘生，攜手白頭，他的肩膀是我豁達的天堂。