在老公之前有過初戀有過男朋友，但並不是初戀的感覺，受傷難過大於開心。遇見老公，才覺得自己有了正經意義上的初戀。單純，美好，清新，甜蜜。現在依然如初，遇見對的人，每一天都可以是初戀。

初戀對於我來說，知道什麼是戀愛了，喜歡一個人是什麼感覺了，什麼是魂不捨舍，什麼是心痛，什麼是刻骨銘心。劉若英的後來什麼曾為經典，只有經歷過的人才懂這首歌

初戀對於我來說，意味著成長。

我跟L是高考畢業後在同一個工廠裡打暑假工的時候認識的，在他來之前，其實我對廠裡的另一個認真工作，樂於助人的男生剛萌發好感不久，但是他來了之後，在工廠停電的那個下午，回頭跟他對視的那一瞬間，我對男孩所有的好感一下子都跑到他那裡去了，他靦腆害羞的微笑，清秀的臉龐，渾身散發著的乾淨氣息，讓我一下為他著迷。

於是有天吃中午飯，他排在我的面前，我突然喊了他的名字，但是因為太緊張，喊錯了，但他並不介意，只是回頭笑著說:“我的名字是XX，你呢？”

於是我們就這樣認識，並慢慢的熟悉起來，我們高中學的都是文科生，而且家是不同一個鎮的距離而已，因此在廣東那個陌生的城市。我們因為相同的學歷背景、相近的家長文化以及同樣愛看課外書的習慣好感蹭蹭蹭的往上漲。

終於，在七夕情人節的那天，我們兩個結伴出去逛街了。我記得自己那天晚上穿了一條紅色的裙子，我記得我們第一次訴說對彼此的感覺，我記得他給我買的第一朵玫瑰花，我記得我們牽手的感覺，我也記得他在我嫌棄自己胖的時候，突然在背後一把抱起我說:“你看，我能很輕鬆抱起你，說明你不胖”！……等等細節

但那個時候，我以為自己只是喜歡他，還沒有到愛的地步，而他也沒有鄭重的跟我告白。

所以，隨著暑假工的結束，我們就各回各的家，準備上大學。

他的專業是哲學系的，我的專業是教育類的，學校不在同一個城市，坐火車來往需要三個小時。

大一國慶節放假，他說想來找我玩。但我不讓，因為我那個時候特別自卑，自卑的原因有人兩個:軍訓晒黑了，大學裡有很多長得好看，身材也很好的女孩子。

我害怕他對我失望。

因為在打暑假工的那個時間段裡，我們彼此見過的可以聊的來的人太少，我怕我們只是聊得來的朋友，不是愛情。

後來，他真的沒有來。

但我卻很難過。心裡想，他果然不是那麼喜歡我。

很快，大學新鮮的人事物瓜分了我們的注意力，我們從常常聊天的狀態狀態為偶爾聊天，而喜歡彼此這件事情也都有默契的不再談論。就這樣過了四年，我們還是會偶爾聯絡，而我也在時間的消逝與電影書籍音樂中慢慢的變得更喜歡他。

但是，他卻不再喜歡我了。

去年，他在回學校答辯的路上順道來看了我，我們一起吃法，一起看電影，一起逛街，一起聊天。

我還是很喜歡他，我也能感覺到他隱約對我還保留著些許好感。

最後，在他送我回住宿的路上，他牽了我的手，在我說好累的時候說，那靠在我的肩膀上吧。

我那時候覺得，我們就是在談戀愛。

但可能在他眼裡，我只是一個有點特別的女生，卻不是特別讓他心動可以愛到堅定的說異地也會思念我的女生。

再後來，過了大概三四個月吧。

他有了女朋友。

我特別難過，但他跟我說我跟她女友對他來說都是特別的人，雖然我們相處的話時間特別少。

剛看到他說這段話的時候，我哭了一個晚上，一遍又一遍的回想我們相識的過程，然後對於同樣是他特別的人的自己為什麼不能成為他的女朋友這件事情糾結難過得不行。

肯定是我不夠漂亮！

肯定是因為我的身材不好！

肯定是因為我情緒變化太大的！！

肯定是因為我太矯情不切實際！！！

又或許是因為我在他面前不矜持，或許是因為我太窮了？！！

……

我不斷的否定自己，把他沒有選擇自己的原因全部歸結於自己。

但現在，我知道了，也許我是有些矯情的，對愛情是抱著太多浪漫美好的想法的，注重儀式感的，但歸根到底卻是他沒有那麼喜歡我而已。

現在，我祝福他。

我也祝福在認真努力的生活，看書、學習、健身的自己在未來可以遇見怦然心動，攜手共白頭的伴侶。

這就是，我跟他的故事，這也是初戀對於我的意義——成長，不過分苛責自己，不過責怪對方，各自安好，各自幸福。