看到你的問題，眼睛瞬間溼潤了，父母是我們最親最愛的人，怎能不掛牽呢，我的父母離開十多年了，偶爾能夢到他們，就在清明節的第二天正在吃午飯，突然很想念爹孃，止不住淚流滿面，失聲痛哭，希望他們在另一個世界永遠幸福！

朋友，節哀順變吧！生老病死，自然規律，人之常情。我們要做的就是永遠懷念父母，銘記他們的好。如果有可能，把他們的故事寫出來，發出來，讓更多的人分享，這是最好的紀念！

深深理解，，，

我父親2011年去世，我父親是個醫生，非常有口碑，母親2016年去世，兩個人感情雖然有吵鬧，但是還是不錯。

我爸走了那幾年，我媽就變了，，天天折騰，，但是他們去世時，都是我最難受的日子，，我每次想起我爸的樣子，我媽的樣子，就會哭的我稀里嘩啦，，不能自己。

父親去年農曆三月十六走的，胃癌。最後瘦的皮包骨頭，不能吃喝，舌頭腫滿了整個口腔，不能說話，但他的意識非常清醒，當時我真想讓他多吃點安眠藥一覺睡過去再不受折磨。他愛春暖花開，愛好日子，自己終於堅持到了三月十六日這麼個喜歡的日子走了，走的時候身上到處都是乾癟的了，除了一雙淚汪汪的不捨的眼睛。

無意中看到你的這個帖子，也看了很多人回覆，每個人，每個家庭都有自己的故事和悲哀。能理解你無法釋懷的心境，但是，你相信吧，冥冥中血緣親情之間是有感應的，哪怕已經身處兩個世界，所以，你想想，如果你和父親互換，你是父親你會希望看到自己的孩子每天不開心，無法釋懷嗎？父親眼角的淚水以及不捨無非就是對人生，對子女的遺憾。我相信父愛無邊無界，每個父親都一定希望自己的離開孩子不用太過悲傷，希望孩子都能一如既往的幸福生活。你可以找一天找一個安靜的地方，只有自己一個人，默默的跟父親說出你心裡的想法，痛苦，以及希望……父親一定能感知並且抹去和釋懷他今生的遺憾。而你呢從此也能釋懷，因為你知道了，你的父親是想看到一個幸福的你。

生老病死是自然現象，只要不是橫死，是善終都應該看淡釋懷。再偉大的人都要經過生老病死這一過程，要看得開。我對我的兒女說，如果我到了該死的那一天，就讓我安然的死，我不希望到醫院插管進ⅠCU。我想活也瀟灑死也瀟灑！

父親！永遠無法超越的一座大山。沒人知道他們為兒女子孫及家庭或家族遮擋了多少風雨寒塵，承受了多少人間壓力、、

我們的多少記憶定格在了父親的肩頭，多少思念填滿著父親的白髮、、蒼桑的歲月正如蒼桑的父容，只要抬頭即可望見。

一雙大手，一串足跡。旁邊就是我們、是無盡的思念、、無盡的追隨、、無盡的愧淚。。。

可憐天下父母心，我們這裡去逝前流眼淚，叫作慈念淚，是已逝之人最後對人間的留戀牽掛，父母牽掛的是自己的家人，振作起來，想想父親還有未完成的遺願嗎，試著去完成，走出來，面對生活。

這個不好調整，我媽是去年去逝的，當時我離得遠，沒趕上給我媽送終，我接到去逝的訊息，就馬上買機票坐飛機趕了回去，當看到她第一眼的時候，心都碎了，晚上守夜的時候，看著她的遺像，總是感覺她在看我，我走到另外一個方向，還是感覺在看著我，眼睛跟著我在移動，當時心裡的痛苦無法形容，下葬的哪天，剛抬出家門，心裡就一下空了，感覺家沒了，從此這個家再也找不到家的感覺，這種感覺伴隨著我一直到現在。父母在的時候，希望兄弟姐妹們多回去看看吧，多陪陪她們，當有一天父母不在了，這可能成為你永遠無法彌補的痛。

我是我爺爺，去年九月三十號走的，臨走那幾天還在掛念著我買的房子還沒有裝修，說真的每次想起他眼淚都會情不自禁留下來，從小爸媽在外打工，我就跟爺爺奶奶一起生活，那時候爺爺還是老師。去年走的時候也才七十還不太夠，受了幾年罪，糖尿病，後來引起的肝癌，檢查出來比較早，治療了將近四年，到最後也沒有留下，其實花多少錢真的無所謂，賣房賣車，賣啥都行，哪怕多活個一年兩年的，可惜啊只能怪醫學還不夠發達吧。現在有時候還會覺得爺爺還在，他還沒走。現在一看到這類的文章，總是情不自禁的止不住的眼淚。其實我總在想，如果能換就好了，我願意用我十年壽命換他一年半載的。

你就想，父親看到了你的一片孝心感動的，父親覺得你在他身邊他上路寬慰的，父親用眼淚告訴你讓你好好愛自己。

我公公去年三月去世，我丈夫給他淨臉的時候也看到了父親眼角的淚水，回來好幾天沉默不語。我開導他以後，他真的就好多了。

親人總有離開自己的那一天，這是自然規律。其實都是說別人好說，輪到自己就難以接受。當這一天來臨的時候，你不得不說服自己去面對、去接受。其實說實話，我公公去世我比我丈夫還難受，公公生前待我如親生女兒，他幫我看孩子、我有什麼困難他總是最先想到並幫忙，所以我現在非常懷念以至於還經常夢到他。

我想你父親在九泉路上一定“看到”了你孝心一片，“感受”到了你在他入棺時還陪他一程給他洗臉和送行，他眼角的淚也許是“告訴你“他以後不能照顧你了，你要好好的照顧自己、好好生活，他才會放心。

以後，你要儘可能的善待自己，就當父親“先行去天堂享福”去了。其實若干年以後，我們都將隨先人而去。到那時你對父親說：老爸，我餘生並沒有辜負你的願望，因為我感受著你的感受，我熱愛著你的熱愛！

看了眾多回答者，大部分人都說，家人去世後，在封棺前看見明明死去的人，眼角都有淚水。

我的一個親戚，也給我敘述過她家人去世後，眼角流下淚水。

當時，我聽後有點愕然，明明親戚家人其實是在昏迷兩三天，一直在靜脈輸液，氣管插管，吸氧等好多醫學干預後，維持了二三天，醫生在認為其回生無望的情況下，勸其出院的，回去後不到幾個小時，就去世了，怎麼可能還會流淚呢？

後來我問了好幾個醫生，又參閱了醫學雜誌，從科學的角度看，真正的解釋是:其實人在死後，腦細胞死亡，導致腦水腫，顱內壓力隨之增高，使眼靜脈迴流障礙，眼壓增高，眼內液體滲出，但是比正常的眼淚少，多見於眼角處。

你在入棺前給父親洗臉，看見父親眼角的淚水，你肯定覺得父親心有不甘，不捨離開，你便心懷愧疚，無法釋懷。

其實，人死不能復生，你的父親雖然不在了，他一定希望你們能好好的過日子，而不想見你這樣天天痛苦。你現在要做的是，把媽媽照顧好，努力的工作，把日子過的紅紅火火，以告慰父親在天之靈！

此情此景，哭吧，無論你是兒子還是女兒，唯有哭才能釋懷，悲痛以後才能讓自己未來發奮圖強，更加照顧好還在的親人。這就是最好的調整。

接到我爸離開的電話的時候，那是在上個月1號深夜1點半。我開始楞了一下，我不相信，也不敢相信，雖然我爸患了慢性柱塞性肺炎，但是，就在過去的兩個小時前，我和老爸還通了一個電話，老爸聲音很響亮，還詢問我說：“你明天回來是嗎？”我說：“你怎麼知道的？”我爸說：“你媽告訴我的！”！原本想給他一個驚喜的我，沒有實現，卻讓現實給了我一個怎麼也沒有辦法還的債，一個親情的債。

接電話的手已經控制不住自己了，那種悲痛是沒有辦法用語言形容的，男子漢的我，在遠離父親的遠方，在深夜裡大聲地、歇斯底里地痛哭起來。

無法立刻在父親身邊，無比悲痛的我直接在臥室裡跪拜，不知道老家的方向在哪裡，我就跪拜四方，忍不住地嚎啕大哭。這個時候除了痛哭，跪拜，我什麼也做不了，唯一能做的就是打電話安慰更加悲痛的老媽。

我爸並沒有得絕症，慢阻肺炎這個病是目前鍾南山教授也在研究地疑難雜症，我爸是住院的第二天就離世的，家人說是肺部出血堵住氣管導致無法呼吸，屬於突然過世，這個事實更讓家人們很長時間無法接受。

回家奔喪的路程感覺如此之長，幾乎是哭著回家的，路人的回頭觀望我一點也不在乎。回到老家的我，只能摸到父親那冰冷的臉。

無盡的痛------

我爸已經過世一個多月了，現在的我，每天還是會拿著老爸的相片看一會。每天上下班路上，都會想起老爸，忍不住就會哭一會。劉和剛的《父親》是我每天上下班路上都必須聽的歌。

由於老媽不能夠馬上離開老家，我每天都會給老媽至少打三個電話，早中晚時刻知道老媽的情況，也給老媽彙報我的情況。電話說到傷心處，儘管我已經淚流滿面，但是我還是要安慰老媽。

現在我已經將老媽接到身邊來住了，我知道老媽會住不習慣，但是，我希望陪著她，過段時間當她想回老家，我就陪她回去。

如今的我，想通了，千百年來，每天都上演著親人離世的場景，誰都是這麼過來的，雖然每個人的感情深淺不同，但是親人的離世悲痛是正常的。我們中國把結婚稱作紅喜事，親人過世稱作白喜事，是有道理的，就是告訴我們，要堅強，要強大，你才能更好地照顧好自己在世的其他親人。

我會更好地地活下去，以後每年的清明都回老家去看你。

題主的心情，我感同身受。

我的父親去世已經九年了。02年暑假的時候，父親突然肚子疼，疼了一天，吃點消炎藥以後就好了，誰也沒當回事。到了03年春節，大年初二，父親又肚子疼，疼的躺在床上起不來。誰勸他去醫院，他都不肯。我突然就有了不好的預感，去爺爺奶奶家，喊了爺爺過來勸他。父親總歸是要聽爺爺的話，而且肚子疼得確實很厲害，於是，我們一起陪父親去了醫院。

我永遠都記得那一年的大年初三，就是從那一天開始，給我們家帶來了說不完的傷痛。檢查結果很快出來，胃腸間質瘤，腫瘤已經很大了。我當時很懵，還不知道這意味著什麼。後來，父親就開始了漫長又痛苦的治療。前後歷經兩次大手術，僅一年多以後都再次復發，又服用了兩年多的印度仿製藥伊馬替尼後，腫瘤於2012年第三次復發。這九年的時間裡，父親一直被病痛折磨，我們一直被恐懼折磨。

第三次復發，腫瘤的位置在動脈大血管旁邊，我們這個城市的專家都不敢接收他。父親坐在醫院的椅子上，跟我們四個孩子講，他很留戀這個世界，捨不得離開。他哭著跟爺爺說，作為長子的他，還一心想著要為二老養老送終。那時候，我們姐弟四人，我作為老大，剛剛生完孩子，小弟是老小，還在上大二。我們堅決不肯放棄，媽媽和大弟陪著爸爸去了上海，不管怎樣，我們都要盡一切力量留住父親。人生地不熟，輾轉了兩家醫院，終於有一位老教授肯接收父親，聽到這個訊息，我們真的是一邊流淚一邊開心。

手術從早到晚，進行了整整一天，但結果是好的。我們充滿了希望，就盼著父親的身體能好起來，早日回家來。很快，醫生同意父親轉回家鄉的醫院慢慢將養，大弟先回家，找車回上海去接父親。但是，就在大弟回來的那天晚上，九點多，我剛把孩子哄睡，就接到母親的電話。母親在電話裡一直喊，你爸出血了，你爸出血了，該怎麼辦，該怎麼辦。。。家鄉離上海，開車要九個小時，我們只留母親一人在那裡陪父親。我顫抖著，哆嗦著給弟弟妹妹們打電話，大弟連夜租車趕回上海。我則每隔十分鐘給母親打一個電話，詢問情況。我默默的躺在床上看著手機的時間，一分一分的跳動，每次電話打過去，母親都在哭，邊哭邊告訴我，父親正在搶救。十二點多，我最後一次打電話過去，母親不哭了，她用帶著哭腔的聲音告訴我，父親沒事，還在搶救，你還帶著孩子，早點休息吧。我掛了電話，心下了然，父親走了。

我躺在床上，回想父親臨出發去上海的前一天，我帶孩子回去看他。因為嫁得不遠，我很少在家過夜，父親從沒說過什麼。但是，那天我就要走的時候，父親說，你能不能在家過一夜？他抱了抱我的孩子，親了親他，說，你每次來一會兒就走，我心裡不好受。可是，因為孩子小，我什麼東西都沒有帶，就拒絕了他，我跟他說，等你從上海回來，我就帶著孩子過來多住幾天，陪陪你。我怎麼也沒有想到，這就是我們的最後一面。

父親就這麼走了，走之前，四個孩子一個都沒能在他身邊，他也一句話都沒有留下。每次想起那天他挽留我，我卻沒有留下，後悔、內疚、自責折磨得我開始精神衰弱，失眠。我慢慢的開始睡不著覺，一躺到床上，就毫無睡意。我整夜整夜的胡思亂想，悄悄的來到陽臺上，我掐自己，我咬著胳膊無聲的痛哭，我推開窗戶，想著，是不是就這麼跳下去，就好了，就結束了？

我知道自己生病了，我開始吃各種有助於睡眠的藥，除了安眠藥，這是我的底線。但是都沒有用，終於，那一年的大年初一，老公帶我去了醫院的精神科，我記得那是個中年男醫生，人很和藹，他聽我傾訴了我內心的痛苦，看著我痛哭了一場。

回家以後，我略微有一些好轉。晚上睡覺的時候，我就握著孩子的小手，我想，我失去了父親，我不能讓我的孩子失去母親。我愛我的孩子，我愛我的老公，我更還有傷心欲絕的母親，他們都不能失去我。

就這樣，我掙扎著從那可怕的抑鬱的深淵中爬了上來，現在回頭想想，還是覺得那段經歷，是場非人的折磨。幸好，我還有母親，我還可以把對父親的欠疚在母親身上彌補。逝者已去，縱然再痛苦，也無法挽回什麼，更好的照顧生者，珍惜當下的生活，讓逝者能夠安息，也讓自己不要再有遺憾。

微笑著說回去吧 轉身淚溼眼底

多想和從前一樣 牽你溫暖手掌

可是你不在我身旁 託清風捎去安康時光時光慢些吧 不要再讓你再變老了

我願用我一切 換你歲月長留

一生要強的爸爸 我能為你做些什麼

微不足道的關心收下吧

總是竭盡所有 把最好的給我

我是你的驕傲嗎 還在為我而擔心嗎

你牽掛的孩子啊 長大啦多想和從前一樣 牽你溫暖手掌

樹欲靜而風不止，子欲養而情不在。我們總在想等長大了要回報父母，可是長大後的我們要麼背井離，要麼奮鬥事業真正能為父母做的很少，但既然已經離去痛苦已經無法挽回，如果母親還在應該多抽出時間陪陪母親，如果母親也已經不在，那麼只能做好自己，讓父母在天之靈能夠安心。

為何說80後是被壓垮的一代，從80後開始中國計劃生育，要求獨生子女，80後是最早4加2組合的家庭，隨後又在近幾年放開了獨生子女，允許二胎，而80後又是第一批生的。那時就是4個老人，兩個孩子，壓力巨大。很多人已經開始面對父母親的老去或逝去。更多的感覺是無力！

有人算過，從出生開始九年義務教育，3年高中，4年大學，隨後找工作，去外地結婚生子，工作繁忙，房貸，車貸時間就更緊了，能流出看父母的時間特別有限。

這也是題主為何痛苦的原因，必然是對於父親心有愧疚，或者是答應父親的事沒有辦到，或者是父親的心願沒有完成。總之他一定是帶著遺憾走的，沒有那個兒女能接受自己的父母走的時候對於自己滿是遺憾。

但事情已經發生，在繼續悲傷下去也於事無補能做的只能是好好活下去，為自己也是為父親，因為你是父親在這是世界上的延續。

做父母的都希望孩子能夠好好的活下去，所以傷心折磨自己並不是好事情。

也在這裡希望大家常回家看看

有人曾經計算過，把人的平均終老年齡按七十五歲算的話，人生不過只有短短的900個月。用一個 30×30 的表格量化，一張A4紙就可以畫下你一生的軌跡。而你和父母相處的時間，就只佔那其中一個小小的方塊而已，就如同下圖那樣。

感觸很多，看唐山大地震電影裡面有句臺詞，說：沒了，才知道什麼叫沒了。沒有失去親人之前，根本就沒那個意識，大活人一個生龍活虎的，說沒了就再也回不來了，真TMD受不了啊。

說說我自己的事吧，我父親走的很突然，也很年輕58歲。他感覺不舒服的時候一直懷疑是胃病，在我們鎮醫院做了鋇餐。我媽不放心給我打電話讓去大醫院查查，在市醫院查完能確認的是乙肝，然後讓做個高清CT，因為做了鋇餐，需要一個星期後才能做高清CT，加上乙肝的問題市醫院不接受住院，我們就回到縣醫院，等著確認病情。沒想到短短的幾天成了我這輩子最大的遺憾。

轉到縣醫院正好五一長假，我把妹妹叫了回來。我爸還問我為什麼不在市醫院住，跟他說明情況後，小輩的再去醫院看他他就生氣，怕傳染。

父親沒有等到一個星期後就昏迷了，聯絡了省醫院，省醫院瞭解情況後直接拒接。縣醫院的主治醫生直到父親昏迷後才說是肝癌晚期。

我到現在都很痛恨自己，應該早點去省腫瘤醫院，我在等什麼呢？省醫院拒收後，我和妹妹整個都崩潰了，我一個一米八的大老爺們在取水室嚎嚎大哭，三十多歲的人體會到了真正的絕望和無奈。

因為就在縣醫院住了三天，想著是過度，也沒想要通知親戚。叔叔讓我通知舅舅過來商量，我和妹妹的態度很堅決，人還有呼吸就不能走。我甚至哭著對我媽說，回家就是判我爸死刑了，可是有什麼用呢？還能做什麼呢？

我老家講究人只要有一點辦法不能死在外面，即使是醫院。考慮到醫院是傳染科，照顧父親的確不方便，長輩們的意見很統一，回家。

從救護車上把父親往家裡抬的時候，父親睜開眼看了一下，叔叔說，哥咱回家了。安頓好父親，送走親戚，我準備去醫院拿針和藥，走到半路被妹妹喊回來了，說爸爸快不行了，呼吸不對勁。

我清楚的記得爸爸去世那一天所有的細節，天很藍，Sunny燦爛的晃眼，我感覺一直就像在夢裡一樣，一切都太荒誕。

一個發小陪著我守著我爸，在送一個叔叔出去再回來爸爸就去世了，就十幾步的時間，什麼話都沒留下，唉！

感情上遇到的事情，不管是親情還是愛情，別人給你再多的安慰和建議，其實作用都少的可憐

因為作為外人的我們即使再能感同身受，那也不是真實地發生在我們身上的，親人朋友的作用都只能是暫時的，所有的難過和悲傷，都還是要靠你自己慢慢走出來！

其實，我們所用來安慰你的話，你已經聽過很多遍了，你在安慰別人的時候，也會用到這些例子和語言，所以，你不是不知道如何排解，你只是深陷其中，暫時還走不出來！

只能這麼說，越重感情的人，在遇到生離死別這些重要的人生關卡的時候，就越容易被一些負能量的情緒所左右，久久無法擺脫！這沒有對錯和好壞之分，這就是真實的人生！

人從一生下來，就開始慢慢走向死亡，這是誰都無法改變和避免的事實！

正常情況下，比我們年長的爺爺奶奶或是爸爸媽媽，肯定會在我們之前離開人世，這是生命的規律，大自然的法則，無人可以倖免！

我們從稍微懂事起，就開始思考死亡這件事，我不知道別人是怎麼樣的？反正我是從上小學時，就會整夜考慮死亡這個問題，或是害怕的不停的叫喚爸媽，或是在被窩裡偷偷流淚！

因為小小的年紀，已經會設想爸媽先離開我的時候，我該有多難過多心痛！

可是，事實就是殘酷的，就是無法改變的，你害怕也罷，痛苦也罷，你深深地知道，這個問題，早晚都會出現，你只能接受，必須面對，別無選擇！

父母把我們從小含辛茹苦撫養大，這種無以回報的養育之恩，在我們有了自己的孩子後，體會更深！

匆匆數年，彷彿只是一轉眼的事情，父母就老了，留給子女們照顧父母，贍養父母，疼愛父母的時間和機會並不多！

因為人生就是這樣，永遠都是把更多的時間和精力放在生養下一代上面，也只有這樣，人類才能不停地繁衍、傳遞下去！

所以當父母離開之後，我們心生的不僅僅是難過悲傷，還有許多遺憾、懊惱、後悔！這一系列的複雜的心理反應，導致我們在以後的時光裡，深陷其中，久久無法排解！

只是，我們必須學著與這個殘酷的世界和解，也必須明白既然改變不了痛苦的現實，那還不如坦然接受，在順其自然的同時，繼續努力走好接下來的人生之路！

因為活著，還有許多其它的事情，需要我們去奮鬥，去用心經營，我們不能一直都躲在角落裡，默默流淚！

還有更多的親人，需要我們去疼愛和照顧，還有更多的考驗，需要我們用更積極的態度和行動，去一一克服！

我們必須打起精神，強大自己，武裝自己，才有機會和能力去彌補、去避免可能再次出現的遺憾和後悔！

會痛，會流淚，會難過，不是壞事！只有這樣，我們才會珍惜，然後懂得，只要不留遺憾，就可心安！

所以，凡事都要堅強起來，逝去的已經逝去，我們再怎樣都於事無補，現在真實的生活，才是我們更需要去在意和付出的。

相信你懂的，你應該怎麼做了！

兄弟，我30歲時父親得了肝癌，醫生斷定只有三個月的命，我兄弟二人從來都沒有想過父親會離開我們，當得到訊息時我在上海，我一路哭的汕頭，哭到沒有眼淚，一開始我們滿著父親，但我父親是非常聰明的人，但一個月不到就滿不住了！我們明說，我父親哭的稀里嘩啦，他有一億個捨不得，也有一萬個不甘心，他告訴我們他從小沒有媽媽，從小得不到父愛，他真的很苦，結婚後有多努力，一步一步走到今天，有兒有女有內孫外甥，他捨不得他一手創造的家庭和事業，他傷心痛苦，再後來他非常嚴厲的對待我，要撐起一片天，對家庭負責，無論怎樣做都不合他的本意，我非常想做好，但往往事與願違，每天都在等待著死神的到來，每天早上他的精神會好一點，心情也會好，但下午以後，他很難受，心情也很暴躁，我和我媽都跟著，被數落，但我媽就知道哭，而我什麼都做不了，直到那一天的到來，很突然的爆發，我的父親受不了想自己了斷，我牽著他的手，他告訴我很難受，我淚流滿面，我兒子起床跑到父親面前問:爺爺你怎麼了？，然後用他的小手摸著他!那個時候全家人沒有語言，都在哭!父親告訴我，不要讓他死在這裡，抬他去祖屋，怕我們今後觸景生情，到祖屋，我還認為沒那麼快，讓弟弟妹妹守候，自己回來躺一下，怕父親痛苦給他打了杜冷丁，但很快弟弟打電話給我，說放父親不行了！他臨走，只是看了我們一眼，無語，也許想說也說不出口了！但我知道，他捨不得我們!我一邊開車出去買他身後事的東西，但那眼淚讓不得不幾次停下擦眼淚，我一路放肆的大哭，他真的走了！他永遠的離開了我們，離開了這個他充滿不捨的世界，他充滿牽掛的人間，他的葬禮，我的弟弟當場哭暈過去!而我擦乾眼淚，撐起這個家，如父親所說，我們會觸景生情，接下來的一年裡，母親斷斷續續的鼻炎，中耳炎，這不好那不好的！原來母親經常偷偷的哭，我家雖然已經負債累累，但我毅然決然的蓋新房子，第一讓母親分散精神，第二讓母親離開那個她們相濡以沫的地方，以免觸景生情!果然真的很快我們漸漸的忘記那些事，但傷不傷心只有我自己知道，其實我傷的比誰都深，只是我深埋心底不願觸及!因為家庭，拉拉雜雜寫了這麼多，我也不知道想表達什麼，我也不知道如何安慰你，但我活著是為了完成我父親的遺願，這是我的“後父親時代”，把家安頓好，雖然我父親已經不在了，但父親的遺願我會一一實現!就算我就這樣一輩子，但我會把這個家的不容易變成這個家所有人的動力!所以兄弟，人活著並不是只有自己，你還有家人，傷心的也不止你一個，你應該是帶頭走出來的那個人！

父親的過世

我的父親得了黃膽病，表面看全身發黃色，連眼白都是黃色的，他的病來自肝臟。那是一九九五年的夏初，父親的身體特別是面部漸漸的出現黃色，連忙看了幾個醫院，診斷為肝總管堵塞。

當時在醫學界肝總管上的病都是絕症，無法治癒。據說周總理就得的這種病。是在陝西省中研所做保守治療？還是到西安醫學院附屬二院做手術治療？擺到了面前，最後父親決定到附屬二院做手術。

當年六月中旬住進醫院，手術後不知什麼原因傷口長不合，我從手術醫生那裡得知，開啟肝臟後，看到肝總管的病灶就沒有切除，做不了，如果繼續做人就去了。術後，父親的身體上的黃色慢慢的變化成淺黑色，胃口極差，每天只吃一點稀食，一直住院到一九九五年八月二十五日的晚上十點左右，父親的腳開始涼了，醫生問找搶救嗎？我拒絕了，我已經知道任何搶救也無力迴天。父親的從腳下慢慢的涼著，口中還有絲絲氣息，我用手輕輕的放在他的身上，那涼氣一點點上升，逐漸到胸口，父親的氣息慢慢的從口裡消失，人走了！

我們兄妹三人將父親的身子用溫水輕輕的擦洗一番，換上了老衣。用指甲剪，剪了腳趾甲和手趾甲。我用熱水毛巾，給父親蓋在嘴邊，然後用刮鬍刀，剃掉了父親的鬍鬚，一切收拾停當，將近午夜，我們將父親的遺體送到了二院的太平間。

第二天，親友前往太平間往繽儀館送時，我又將父親的遺體，近距離看了一遍，卻見到父親的臉面上的鬍子又長出來了，密密的用手摸摸還扎扎的，難道人走了，他的鬍子還能生長嗎？這個疑問到現在還無解。

清明將至，憶一憶逝去的父親，寄託我的哀思。

除了厭世的人，每個離開世界的人，都會心懷不捨。這個世界好嗎？不好。很多不好。勞累，爭吵，嫉妒，攀比，債務，狂風，驟雨，夏熱，冬寒。

可是，當我們離開時，為何難過？看過一個南韓的電視劇，大概就是說的這個問題，女主要死了，癌症。她說:我不害怕死亡，可是我害怕孤獨。我一個人，躺在地下多麼的寂寞，淒涼。

是啊！多麼孤獨，多麼寂寞。

再也不能，兒女繞膝，再也不能，歡聲笑語。再也不能，巧笑倩兮。

我們離開這個世界之日，與所有親朋好友做了大別。

似乎，又不是。

倘若，能長臥在一處，風景優美之地。此時，突然，恍悟，歐美人的智慧。去世的人，墳墓常常與人家毗鄰而居。生者，死者沒有忌諱。生者習以為常，死者安然而居。

他靜靜的躺著，在時間的長流裡，永遠永遠。只有蝴蝶，布穀鳥，青草，野花，大雁，野兔，太陽，月亮。不是隻有這些，還能找著好多的東西。那一切，就是安徒生童話裡的一切。各種植物，各種小動物，他們，人類讀不懂的一切，在我們長眠後，靜靜的，熱鬧的，熙熙攘攘的。螞蚱，青蛙，醜陋的蟾蜍，小蝌蚪，飛來飛去的蜻蜓，七星瓢蟲，狗尾巴草，荊棘，他們是我們的鄰居，陪伴者。

倘若，有一小女孩跟著媽媽路過這兒，她們開心的交談著，走著，笑著。

倘若，有一輛這車經過這兒。

倘若，有一對新婚的人走過這兒。

那時，多麼美而寂寞啊！