我覺得對於父母來講，我現在陪伴他的時間很多。唯獨是兒子離我是越來越遠了，人家自從唸了大學以後連暑假都不願意回到這個家裡了，這說明兒子跟我的距離已經產生了。所以我現在特別覺得對不起兒子，沒有陪伴他一起快快樂樂的生活。沒有耐心地聽她講童真有趣的事情。現在孩子長大了，我真的後悔了。

說起這一生中，最對不起誰?毫無疑問，那就是父親! 父親出身於浙西山區的農家。打小被爺爺送入私塾。其最初目的就是為了繼承家業。在爺爺看來，家裡有個識字的人，坐擁幾分田地。在祖宗祠堂家族前。也是十分有面子的事。但事與願違。父親考入師範學校後接受了新思想。依稀聽說,在一個名叫李覺的共產黨人的引導下,走上了革命道路。從此，和家鄉闊別終身。對此,爺爺始終耿耿於懷。

母親，只是我幼年時殘存的模糊記憶。聽長輩們講，她和父親結識於老區，也是小學教師；家庭出身不好，是當地大地主的女兒。為此事母親在文革中常常鬱悶。乃至於鬱結成病，在我幼小時就英年早逝。

我一生至今，有一件大事，是發生在十八歲那年。高考落榜閒逛大半年，面臨分配進廠，情緒自是低落。父親從春寒中歸家，手裡拿著從當時鎮政府領來的工作登記表。以少有的嚴肅表情，呼我過去相對而坐。那天的談話，是在異樣的氛圍中進行的。他以一種緩慢的語調跟我說:“你大了，現在要工作了。有一件事必須讓你知道，你不是我親生的。因為你媽媽生病，不能生育，你是三歲時領養的。你親生父親，就是你舅舅。”我記得當時驚呆了，繼而是大哭。至今想來，我哭了，從那天起，我明白了為什麼我和父親有不合常理的年齡差距。明白了為什麼那個我喚作舅舅的人，每回來我家，看我的異樣眼神。 在我成長的歲月中，父親亦父亦母，我幼時玩劣，少時叛逆，青年時任性。戀愛了，又聽不進大人勸言。誰見過一個父親會為兒子的戀愛問題，長長寫了幾千字的信給兒子?我父親就做了這件，常人覺得迂腐的事。

然而，對於父愛。在我混不吝的年歲中,是渾然不覺的，還常常覺得多餘。記憶中，有好多次，為了自己的業餘愛好，和父親大吵大鬧。有一年冬天，我自說自話地用當時為數不多的學徒工資，買了一把吉它。回家後遭至父親的訓斥。當時，我摔門而去。當在那個寒夜中，父親在小城公園假山旁，找到我拉我回家時，我競然甩手而去。獨留他在寒風中呆立。但我分明感受到了，他那追隨我背影的苦澀目光。

世上有各種各樣的愛。但親情之愛，是最濃烈的。父愛如山，我與父親非血脈之親，卻勝於親緣。我覺得這種愛，比山還大。記得看過朱自清的《背影》，常常為之而感動。而我感同身受的是，在現實中，我真真切切地擁有了一位深愛我的好父親。 父親走了好多年，他退休後載種的花草盆景，也是有靈性的。在那年冬天，也隨他而枯萎了。只有他的書法和書籍，成為我最寶貴的收藏。 人的一生，從生而終，總要走完一個輪迴，這是自然規律。但父親留給我的卻太多太多，最重要的是，我淺移黙化地承繼瞭如何為人處世的態度。他常對我說﹕“認認真真做事，老老實實做人。” 在今天我自己也已半百歲月的年歲時，對於父親有許多的悔意。只想遙天說一句:父親，對不起，來世我還做你的兒子!

最對不起的人是我媽。

09年，生病後一直是我媽在醫院裡日日夜夜的照顧我，猶記得那個深夜我們倆躺在病床上失聲痛哭。我知道她很累，也很疲憊，可是還是忍不住自己的暴脾氣，對她發脾氣。直到現在，仍為我的大事小事操心。

一轉眼，父親離開我已經十個年頭了。

春天的內蒙古，風沙交織著冷雨是經常的天氣，父親總是一如既往的勤勞著他的起居，雖然已經放下農活兒，閒不住的身子還總是劈柴餵馬，用勤勞詮釋著他的人生。

他是一個有點不同於別的村裡人的樣子的人，除了幹活兒，一直都很重視我和哥哥們的學習，家裡的活兒都不讓我們幹，至今，我也不理解他為什麼有那麼樣的覺悟，在他的堅持下，我們都考取了大學。成為附近村裡羨慕的物件。而每每說到我們，他臉上總是一絲淡淡的自豪的微笑。

他走的時候，我忙碌在外地的工作崗位，接到哥哥的電話。我買了機票，回到家時，他已經安靜地躺在了靈堂。

我沒有陪伴他一天，現在想想，他的晚年孤單的很。

這一直是我的一個心痛，子欲養而親不待。

世界的繁華淹沒了人性和很多道德的規則。對於父母，那個生你養你的人，有多少遊子或不是遊子的心真正花在了他們身上。

常回家看看成為了年輕人特定場合和時候的一個表演，很多連常給父母打個電話都沒有做到。

對不起，父親。

父母恩，永難忘

愧疚心，藏在身

年少時，

我不懂父母的辛苦，

做錯了事，受到了責備

卻不知道，

父母親在背後流下過多少淚水；

長大後，

我離開了家

放飛了自我

感覺走出了牢籠

重獲了自由

卻不知道

家裡的雙親有多麼的擔心和思念；

成年後，

我獨自在外闖蕩

談著瀟灑的戀愛

揮霍著不羈的青春

過著沒有憂慮的日子

卻不知道

家裡的雙親早就為我的未來在勞心勞力；

婚嫁時，

我只會抱怨家庭的條件

父母的能力

和自己的能力無處施展

不能滿足自己想要的姑娘

開始美好的未來

卻不知道

家裡的雙親為了我的幸福已經傾盡所有，

還飽受自責；

而立後，

漸漸感受到了

家庭的責任和肩膀的擔子

又開始有了很多不歸家的理由

卻不知道

當初雙親養育我時更加的含辛茹苦；

中年時，

我成熟了，生活穩定了

開始感覺到了成年人的艱辛和無奈

開始懷念起兒時

母親的飯菜和父親的嘮叨

卻不知道

時光已耗盡

雙親已到垂暮之年；

回憶時

才會感嘆我辜負了太多人

走了太多彎路

失去了太多的時間

留下了太多遺憾

卻不知道

雙親的心裡

孩子永遠是孩子

沒有對和錯

沒有是與非

沒有成功與失敗

沒有落魄和富貴

我的健康和幸福

才是他們最大的心願；

而如今

我知道我內心有多麼的想念他們

卻一直不懂得怎麼去表達

我知道他們不需要我的回報

但是

父母恩，永難忘

愧疚心，藏在身

你們的孩兒已經長大

一定會在接下來的日子裡

謹記你們曾經的教誨

好好經營自己的一切

用餘生來報答

你們一生為我付出的恩情。

兒時不懂怨雙親，

悔過方知不年輕。

今朝頓悟尚未晚，

感恩待報常在心。

看到這個問題，我想到蠻多人的

1.對不起ಥ_ಥ媽媽，雖然老媽在我3歲的時候就不要我和老爹了，可是啊，畢竟是賜予我生命的人啊，可是這個人卻在去年永遠的離開我了，想想這個世界上與我至親關係的人少了一個，想想還真是難過呢。對不起，這些年沒有與你多聯絡，沒有叫一聲“媽媽”就永遠的離開了。

2.對不起一個女孩，很抱歉<(_ _)>傷害了你，真的對不起。不過現在沒有你的訊息了，祝你早中晚都安～

3.對不起老爹，如今我已27歲，馬上就到而立之年，可是如今還在人海中浮沉，辜負老爹的苦心，真的對不起，但我會努力的。

4.對不起自己，對不起。希望你越來越好，不辜負年華，不辜負自己。

可能我的人生中對不起的是自己，好的時候為了親人寧願自己受苦受累，受難也要堅持，人應該先愛好自己再去愛別人！這是我深刻的教訓所得

對不起曾經那個懷揣夢想，敢於直面生活困苦，勇於追尋夢想的自己，是現在的我親手斷送夢想的翅膀，安享於腳踏實地的生活。

這一生中，無論是自己父母和公婆，還有孩子，都一樣覺得對不起他們，我沒有做到更好，沒有最對不起，同樣都対不起。

最對不起的是自己的媽媽。因為高考陪讀，精神持續緊張幾近精神衰弱。因為我的婚姻不順，責備自己，承擔別人的冷言冷語。