在農村，存在這種現象。城市，則不同。

過去，農村孩子，跟父母，爺爺奶奶，生活在一起，吃，住，用，全面負責。外公，外婆家，一年也不去幾次，自然疏遠。

在城市，雙職工家庭，絕大部分是獨生子女。這些獨生子女，現在也為人父母。

我們樓上鄰居，女孩多，大部分，都在幫女兒看孩子。爺爺奶奶相比較，看的較少。

外公，外婆，對孩子關懷備至，那份親，那份愛，益於言表。同時，孩子對外公，外婆也非常親，與爺爺奶奶沒有區別。

由爺爺奶奶，外公外婆，共同關心，精心照顧的孩子，才更幸福。不存在誰親、誰不親的問題。

這是因為先天性父親的血緣是陽性，自人類誕生以來父親的血緣遺傳基因，永遠都大於母親的陰性血緣遺傳基因。就如同太陽的光和熱永遠大月亮的光和熱。所以，父親、兒子、孫孑、孫女的基因都受爺爺的基因傳播。這也是祖傳，親戚不傳的主要原因。常此以往就有了滅親不滅祖的就歷史風俗。

有了陽性血緣關係存在，自然而然的孫子、女早晚親近爺爺奶奶，就輸遠了外公外婆！

答：寶貝只認最喜歡他的長輩！

1、這題目挑事、誤導？！

2、孩子天真爛漫，潔白無瑕，誰喜歡他，就親近誰。

3、我小時候根本不管什麼祖父母、外祖父母，都稱呼：“好婆、阿爹”，誰最喜歡我，我就和誰親。

外孫對於姥姥姥爺和爺爺奶奶的親近取決於誰從小對他（她）的好與壞的感情，有對爺爺奶奶親近的，也有對姥姥姥爺親近的，我們雙方都是獨生子女，結婚後女方沒有要一分錢的彩禮，兩家相隔也就是兩公里路，小孩出生後的3個月是姥姥帶的，但小孩並不明白，為了上班方面和以後上學方便又買了學區房，為了照顧孩子而要上班，就叫爺爺奶奶一起住帶孩子，而姥姥姥爺要工作也沒時間帶，但小孩穿的大多數是姥姥姥爺買的，三個月後至今7歲了，但小孩還是喜歡姥姥姥爺，只要一放寒暑假就要去姥姥姥爺家，本來爺爺奶奶和姥姥姥爺就相隔不遠，但小孩就是不去爺爺家住，吃飯玩一會都可以，住就到姥姥家，有時候想姥姥就是小時候帶了三個月為什麼那麼親近姥爺家，而爺爺奶奶帶了差不多7年還是不親近，無法解釋，問過小孩你最喜歡誰，最喜歡姥爺。

和誰親在於付出和教育。爺爺奶奶和姥姥姥爺在孩子血緣上是同等的，只是姓氏不同，而姓氏只是個符號，封建時代有的姓氏是帝王賜的。戰爭時代，革命工作需要，改了姓氏的也大有人在。∴親近與疏遠在於付出與教育。

自作多情！不帶孩子不看孩子會親爺爺奶奶嗎？！！！這樣的文章太無聊了！我問你：周圍的不親密來往的人你親他們嗎？！！！

人的感情是在生活中建立起來的，嚴格來說爺爺奶奶，外公外婆都與孩子有血緣關係，孩子與誰親，那就要看誰為孩子付出多。

老朽的孫子外孫都與老朽親。為什麼？老朽外孫一至六年級中歺一直在老朽家用歺，而自已的孫子從初中到高中中歺都在老朽家用歺，自然就養成親密的關係。

不會的。我本人，外公和奶奶各自早逝，我沒什麼記憶。到現在爺爺和外婆也都去世了，但是現在想起外婆就忍不住要哭，對爺爺沒什麼感覺。

我也是外公，對外孫好是喜歡孩子，外孫和他爺爺、奶奶親也很好呀！我喜歡了自己喜歡的孩子，孩子也喜歡了他喜歡的爺爺奶奶不是很好嗎？計較那麼多有意思嗎？難道要把孩子對家人親的程度放在天平上去稱來找平衡嗎？

我兒子從小是我爸爸媽媽帶大，也就是他外公外婆，上學以後才回他爸爸這邊，現在上大學了，還是跟外公外婆親，只要放假就想回去看外公外婆。

孩子跟誰親取決於誰對孩子最好吧，我從小就跟我姥姥最親，姥姥脾氣性格都很好，對待我們幾個孫子，不管家孫還是外孫都很有耐心，幾乎很少紅臉，我們幾個孩子都跟姥姥親。

記得小時候每個週末我都會去姥姥家，姥姥總是笑呵呵地張羅一桌我們孩子們最喜歡的菜，直到我有了孩子，姥姥還經常打電話傳授我一些育兒的小偏方，沒事時也會跟她的重外孫視訊聊天，我的孩子也很愛他們的太太。談到姥姥，我是打心底裡的很愛她。去年她生病過世，我們所有孫子都回去送她，現在一過年就很想念姥姥在的時候，一家團聚的樣子。

而對於奶奶，我就沒有這麼深的情感。所以孫子跟爺爺奶奶親還是姥姥姥爺親，完全取決於誰把孫子帶大的，誰對孩子最好，孩子就跟誰親。

就比如現在很多父母把孩子丟給爺爺奶奶帶，結果孩子本該跟父母最親，但是孩子一直跟爺爺奶奶生活，自然跟爺爺奶奶最親。

自己的經歷。

從我懷孕，我父母就在我身邊照顧，陪伴，孩子出生之後也一直是姥姥姥爺照顧。

但是我女兒就是會時不時的唸叨著奶奶這，奶奶那，而我公公婆婆因為在外地，孩子從出生到6歲見著的時間不超過2個月。

每回這樣姥姥都會說“外甥狗，外甥狗”。

我個人感覺之所以會這樣，可能是因為：

1、血緣的關係，畢竟是有血緣關係，難免在見面時會有一種親切感，這種感覺說不清，道不明，但是就是割不斷。

2、因為離得遠，見得時間少，爺爺奶奶自然格外珍惜和孩子的相處時光。於是，對孩子也是百依百順，不會責罵訓斥。

相比之下，日常照顧的姥姥姥爺就會顯得嚴厲，對於孩子來說，肯定會對爺爺奶奶更親了。

3、每天跟姥姥姥爺在一起，會有“審美疲勞”。姥姥姥爺天天見，孩子也就習以為常，不常見的爺爺奶奶，自然就會“珍貴”一些。

其實，不管是否常見，老人對孩子的疼愛都是一樣的，孩子對老人的感情也都不會有分別，只要大人沒有過度的解讀，就不會有誤會產生。

你好，我來解答這個問題

按目前我們國內大部分家庭生活方式來說，這個我個人認為是很正常的。因為爺爺奶奶和孩子生活在一起，天天相處，所以，肯定更為親近的。

在我姐姐家，我外甥女雖然是在爸爸媽媽身邊長大，但小的時候，奶奶也是和他們住在一起，並且父母上班的時候，都是奶奶帶的她。所以，即使是她已經長大（目前上初二），還是和爺爺奶奶的感情非常的好，外公外婆因為日常接觸沒有爺爺奶奶多，所以，感情也要淡一些的。

當然，這也看家庭，像我朋友家，她們夫妻是住在我朋友自己家裡，和女方爸媽生活在一起，相應的孩子是跟著外公外婆長大的，他和自己外公外婆就更為親近啦。孩子的感情最為簡單直白，和誰相處的久，誰對他好，他就最喜歡誰啦。

當然，還有另一種情況，如果孩子是夫妻一起帶大，只是節日去爺爺奶奶，或是外公外婆家，只要老人喜歡孩子，那基本孩子對於兩方長輩的喜好，會沒有太大區別的。

對於小孩子，關係的親密程度，主要和相處的時間有關。如果主要是和爺爺奶奶在一起，外公外婆偶爾哪怕半個月見一次，只要不是朝夕相處都可以算作偶爾，那麼孩子更親近爺爺奶奶很正常。

舉個例子，大學的一個女同學家教中遇到一個孩子，8歲的女孩。有一次上課的時候，女孩的爸爸媽媽吵起來了，女孩很害怕，一直在發抖，沒辦法繼續學習，同學沒辦法準備抱著這個女孩，可是女孩不讓她抱，自己躲在書桌下面。後來我的這個同學發現女孩的身上有很多傷，女孩說爸爸生氣時經常拿皮帶打她和媽媽，媽媽生氣時會把她的頭往牆上撞，所以女孩的留了很長的劉海。我的同學非常同情小女孩，會非常溫柔的對女孩說話，經常關心她，給她買吃的玩的。可是這個小女孩對她卻越來越疏遠，有時候甚至對她發脾氣。可能很多人會覺得孩子肯定不喜歡父母，不願意親近父母，實際上這個孩子非常依賴她的父母，時時刻刻都在嘗試討好她的父母。

大一時的我們都非常不理解女孩的行為，後來請教老師，老師說這是孩子的本能反應，她沒有選擇，她只能依靠親近她的父母。我同學對女孩好的行為給她的內心帶來了非常大的衝擊，她不能跟著這個臨時的老師生活，為了減少內心的衝突，只能遠離這個對她好的過分的老師。

我是貓太后。是個愛讀書、愛寫字、會做飯、會陪讀的二年級小學生的娘；還是個可以踩著7釐米高跟鞋爬樓梯、能做PPT的理財規劃師。如果喜歡我，請多多關注我！

我覺得這種情況在正常的相處狀態下是不會發生的，除非孩子和爺爺奶奶見面的頻次大大地超過和姥姥姥爺見面，或者姥姥姥爺對待孩子好的方式讓孩子不大能愉快接受。

來說說我家的經歷吧。

我女兒從出生開始一直到上小學前，一直是有老人在我家幫忙，一般是兩到三個月換一次班，從他們和孩子相處的頻次上來說，基本上想通，並且都是老人來我家，從未讓孩子獨自在老人家生活過。

但孩子就是和姥姥姥爺更親近一些。可能其中有一些媽媽的因素，因為媽媽是自由職業者，有很多的時間在家，因此或許孩子會覺得有姥姥姥爺在家的時候，家庭氣氛能更寬鬆一些。

孩子的爺爺奶奶對待孩子的細節，和姥姥姥爺對待孩子的細節還是有一些不同，這些不同會影響著孩子究竟在心理上更靠近誰。

舉一些例子——

1、孩子的姥姥姥爺是南方人，說話比較軟，和孩子在一起玩的時候從來沒有狠過孩子，即使是孩子做錯事情去訓斥，也是細聲細語說道理，我有時候“嚴肅”批評孩子之後，姥爺總是會找機會來跟我好好談談；孩子的爺爺奶奶是東北人，說話可能更生硬一些，並且不拘小節，記得有一次孩子把奶奶種的菜苗拔了，奶奶跟著孩子屁股後面說了好幾天，孩子都承認錯誤了，奶奶還動不動就拿出來說幾句，並且總是在外面當著很多人的面說孩子；

2、無論哪一邊的老人在我家住，我們都會給錢的，當然這是我們應該做的，主要是我們希望如果老人帶孩子出去超市的時候，孩子想要一些自己喜歡的東西，老人可以給孩子適當購買。

我們的觀點是隻要孩子合理的要求，在我們的能力範圍內是可以被滿足的，但是爺爺奶奶帶孩子去超市總是精打細算，甚至有點斤斤計較，孩子想買個奇趣蛋都得挨批評，而且一說就是說一路；姥姥姥爺帶孩子去超市，會很照顧孩子的心願，基本上只要是合理要求都會滿足。

當然有人會說，爺爺奶奶有勤儉節約的習慣，姥姥姥爺溺愛孩子，人無完人，我們能理解老人們的做法，可是老人們的做法在孩子的心裡，就是簡簡單單的誰對她更好了。

3、孩子的姥姥姥爺會在孩子過節和過生日的時候精心準備禮物，裙子、玩具等；奶奶爺爺時不時會把鄰居、親戚家孩子的舊衣服要來，還說要給孩子改改穿更好。

……

我覺得孩子生來都是白紙，上面塗上什麼顏色，很多時候都是家長引導得出的。孩子的想法很多時候是受家長或旁人潛移默化的影響。

對於這個問題，我覺得不需要說太多的道理，就說說我自家事：

我的孩子出生以來都是我和孩子的爸爸單獨撫養，對於爺爺奶奶外公外婆，一年接觸的都不過幾天，但血溶於水，每次見面，大老遠都能認出老人家們。

我家孩子學會表達後，曾問過為什麼別人都有爺爺奶奶，我們家只有爸爸媽媽？我會如實告訴她：你當然有爺爺奶奶啊，只是爺爺奶奶身體不好，外公外婆還有自己的工作，所以我們沒有在一起生活。如果你想他們了，我們可以打電話給他們，或者我們一起來看看相簿，看看你們曾經一起做過什麼事情。

作為全職媽媽，先生工作又忙，很多時候都是獨自一人帶娃，是挺艱辛，所以外婆雖然不能親身幫忙，經常給予其他各種幫助。我每次都會告訴孩子外婆為我做的事，但絕不會責怪孩子的爺爺奶奶不作為。我也會如實地告訴孩子爺爺奶奶有心無力的現狀。

每次回家，我會告訴孩子我很想念我的爸爸媽媽，就像所有孩子都想跟媽媽在一起一樣，但我們也必須去看望爺爺奶奶。孩子就會提議：那我們先去外公外婆家看你的爸爸媽媽，然後再去陪爸爸的爸爸媽媽，可以嗎？

有次回老家前，我感慨好久沒住外公外婆家了，孩子告訴我：媽媽，雖然你很想回你的爸爸媽媽家，但是我們這次必須住奶奶家！奶奶一個人很孤單，我們應該多陪陪她。奶奶休息的時候，我們再去外公外婆家玩。

我後來把這件事告訴給了老人家們，我媽笑著說：“真是小白眼狼，從小好吃好喝的供著，居然只心疼自家奶奶！不過你是個很貼心的好孩子！做的很對！”奶奶哭著說：“好孩子，從小到大，奶奶都沒抱過你，你還能惦記奶奶，真乖！”

據有關部門鑑定，母親是百分之百，父親按照規定少很多，按照自然規律推下了，婆家就可想而知了。血緣這兩個字意義看似親情無比，但隨利益驅使的爭奪，也埋藏著對立和隔閡深淵，其實血緣關係並沒有什麼了不得，感情是互相尊重，互相體諒、互相照顧換來的，不是有了血緣就彼此不分了，更不是家暴逼出來的。

大男子主義非常讓人氣憤的。有些女人找物件飛得膀大腰圓不可，這就跟中獎一樣，遇著脾氣暴躁易怒煩躁不安強壯的男人，讓你躺著、你不敢趴著，讓你撅屁股，你不敢蹲下，不聽從就能打死你，這個你還別不信，網路資訊太多了。

其實婚約是束縛人們生活的重要枷鎖，要廢除婚姻制度，才能得到真正人人平等，只有這樣，尤其是對弱勢群體的女人，才能得到真正解決危險的因素。

說最親，母親最親，孃家最親，男的只是一個陪襯，為何一再強調奶奶最親，這就是最不自信的一種表現。尤其隨父姓，因為孕育孩子，生孩子，養育孩子，母親付出了極大的代價，沒有男的啥事，只所以不得不面對尷尬的局面，怎麼辦？找點自信的東西，那就是性父姓，從這一點來看，在強調奶奶親就是一種不自信滿滿的表現。

早在上古時代的原始部落，人就有姓了。當時社會氏族以母系為中心，帝王都以女旁為姓，比如神農姓姜，皇帝姓姬，隨著人口增長，以後的姓氏也就多起來了，經過男人的不懈戰爭的爭奪，五花八門各有其主的姓氏由此產生。自然界就是這樣，弱肉強食，優勝劣汰，適者生存，男人的強大，才是真正統治女人的天下，經過社會的不懈努力的變遷，尤其發展到現在，姓氏逐漸淡薄了，姓氏其實就是人的一種代號而已。

當今社會有人無知在強調奶奶親，的確就是一種不自信的表現，銀行卡雖然是你的，但不分男女人人都有，即使你的卡抽出來也不見得花在你身上，作為男人種誰都是很隨意的，繁衍生息是天意，都是生理功能所需，不足為奇，種地那是天和地的事，不能說明什麼、只能說明自然屆是按規律辦事。

如果外婆外公真個當外孫是自己人，肯定帶得親，但是很多並不當外孫是自己人，雖然對外孫也很好，但是骨子裡認為外孫是別人家的孩子，細微的區別久了孩子還是懂的。

特別是一些細微的能起到暗示作用的話說多了，長久下去在孩子心裡區別就有了。

有的外公外婆也會買好吃的給外孫，對外孫也很捨得，但是和別人聊天的時候（開玩笑）也會說“外孫狗吃了走”或者“外孫是別人家的呢，我做這些都是費力不討好”之類的話，久而久之無形地影響下外孫怎麼可能會覺得自己是這個家庭的人？東西都買了，為什麼不能說“都是我的孫子，一樣的呢”

有的外公外婆還特喜歡舉例說明外孫養不親，還時不時地去測試一下，去試外孫向著哪邊，即使是外孫還只是十來歲的孩子，結果就是外孫養不親，逢人就說自己的實驗結果，好像發現了新大陸一樣。

如此這般，怎麼可能養得親？

但是我覺得任何人都是可以養親的，即使是路邊撿的小孩都可以養親，難道親生女兒的孩子卻天生養不親嗎？

所以不要說外孫養不親之類的話了，從小當自己人，即使吃白菜也是一家人；當外人，即使大魚大肉伺候，也只會“外孫狗吃了走”

這個觀點過於武斷。

我外甥女的孩子就是個例外。

幾年前我外甥女婿開了家餐館，創業初期舉步維艱，困難時就連員工的工資都發不出來。

外甥女婿為此整日愁眉苦臉。

已經退休在家享頤天年的外甥女婿的父母，看在眼裡急在心頭。

眼看自己的兒子事業不順，因操勞過度而愈顯憔悴。

老兩口最後索性親自上陣，來到餐館給兒子充當起不掙工資，甚至倒貼錢的幫工。

外甥女婿爹，一改往日儒雅的形象。

每天穿身工作服，天矇矇亮就吱吱呀呀地蹬著輛破舊的三輪車，去遙遠的早市採購蔬菜及各種調料，不厭其煩地與商販們討著價錢。

外甥女婿母，也重操起退休前的會計舊業。戴著老花鏡，整日守著大堂櫃檯，在賬本上仔細地算計著。

最後就連已經退休多年的姐姐和姐夫也加入陣營。幹起了端盤子洗碗、擦桌子掃地的雜工。

俗話說：打虎親兄弟，上陣父子兵。

在兩家兩代人的共同努力下，餐館的生意漸漸有了起色。

當大家打算將懸著的心放到肚裡的時候，我外甥女卻宣佈了一個訊息：家裡面將要迎來一位不速之客……她懷孕啦。

聞訊兩家人即歡喜又糾結。

歡喜的是：小兩口結婚多年，終於開花結果。雙方老人盼星星盼月亮，終於盼到了隔代人。

糾結的是：現在餐館的經營正處在關鍵時期，如果大家繼續這樣傾力投入，勢必會怠慢工作本來已經很辛苦，身體越來越不方便的外甥女。

於是，兩家人召開一次家庭會議，為今後的家庭工作進行了分工。

會議決定：

由外甥女婿的父母繼續協助兒子經營餐館。我姐姐、姐夫退居二線，負責照顧有孕在身的女兒及將來孩子出生後的一切事宜。

不久，我外甥女順利生了個女孩兒。

姐姐、姐夫將外孫女視為掌上明珠，沒日沒夜屎一把尿一把地，將外孫女伺候得健康伶俐。

後來外孫女到了上幼兒園的年齡。

姐姐、姐夫特地選擇了個離家比較近的幼兒園，每天風雨無阻樂此不疲地接送自己的寶貝兒外孫女。

一個週末，我去姐姐家辦事。

趕巧接外孫女去見她爺奶的外甥女婿也在。

回來時，外甥女婿正好與我順路，於是他提議開車送我。

上車後，我抱著外孫女坐在副駕。

低頭問她：“想爺爺奶奶嗎？”

外孫女沉默不語。

我繼續逗她：“爺爺奶奶特別想你，在家裡做好吃的等著你呢。”

沒想到小傢伙兒“嗷”地一聲瞬間急了眼。

一邊喊叫著讓她爸停車，一邊從我懷裡掙脫著企圖下去。

“爸爸帶你去肯德基，不去奶奶家……。”

外甥女婿連忙向她解釋著。

在她爸爸反覆地安慰下，外孫女才漸漸地平靜下來。

途中，我問外甥女婿這是什麼回事。

外甥女婿無奈地說：“因為這幾年他父母幫著打理餐館的生意，與孩子相處的時間太少，而且很多時候還是在亂哄哄的餐館裡。所以孩子漸漸地牴觸與老人見面，最後連爺奶家都不願意去了，以致現在每次帶孩子見爺奶都要連哄帶騙的”。

“現在我父母特別後悔當初的決定，錢是掙下些，卻把孫女的感情給耽誤了”。

外甥女婿無奈地搖著頭。

“如果你父母當初選擇照顧孩子，那麼現在後悔的就是我姐姐、姐夫了。”

我向外甥女婿總結道。

您的這個問題也不能一概而論，孩子在小的時候和誰在一起時間更多，可能會和誰更親一些。

比如說有一同事，就和我聊過這樣的事情，因為忙於工作的緣故，她在休完產假之後就把孩子放在自己媽媽家，外婆一帶就是三年，都說孩子誰帶大跟誰更親，女兒在這三年之間，確實和姥姥非常親，但是自從把女兒接回身邊讀書後，卻發現女兒很快就和爺爺奶奶親近起來，反而對姥姥越來越陌生。為此姥姥經常開玩笑說，這孩子就是個“小白眼狼”，小時候那麼疼她，帶著她，現在跟爺爺奶奶比跟她都親。為什麼那麼多姥姥帶大的孩子，長大以後卻和爺爺奶奶更親？

1，孩子小時候的記憶很模糊

2，父母的態度可能會讓孩子“誤讀”

3，姥姥姥爺的態度讓孩子沒有歸屬感

4，鄰居的言語會影響孩子心態

一邊是爺爺奶奶，一邊是姥姥姥爺，他們對孩子的愛是毋庸置疑的，想要打破這個怪圈，父母在平時生活中應該多給孩子講講姥姥姥爺的好，多帶孩子回孃家，看看姥姥姥爺，讓孩子心懷感恩，這樣老人家也會很高興。

我是柒月媽咪，在陪伴孩子成長的過程，我們互相學習，在教育孩子的道路上努力前行！