說個奇葩男友的段子。

一位女網友說:她老公給她晾襯衣，結果她老公橫著晾衣服，等晾乾後，她的襯衣前胸後背都鼓了個大包，穿上後就好像前面三個胸，後面是個突出的駝背，簡直無語了。

分享一下，開心一笑。

重慶交警把一個騎摩托車的攔下，並讓司機出示證件。

司機說：都是重慶人，哥子給個面子撒，本本兒忘帶了，我家鬥在嘞點的。

交警：莫豁我，你不是重慶嘞。

司機反問：你啷個曉得我不是重慶的嘞？？

交警：你莫不承認，等我攔個重慶的給你看哈。

這時候一小夥子騎摩托車過來了，交警擺手攔車！結果摩托車飛奔而過，風中遠遠傳來一句：你個哈批！過來抓老子撒！

交警轉身對剛才的司機說：看到沒得！嘞個才是重慶的！你娃兒一看就是成都的。

早上室友在宿舍裡咳嗽，問我要感冒藥，我錯把瀉藥當成感冒藥給他了。中午回來後我問他:藥效怎麼樣？管用嗎？ 他說:太管用了！咳嗽一下，拉一下褲子，咳嗽一下，拉一下褲子，我都不敢咳嗽了

分享一下我覺得不錯的幾個段子。

大爺：我也不知道你大媽咋看上我的，記得那年情人節，我賣完水果，路過一家黃金首飾店，進去看看熱鬧，當時你大媽在裡面當銷售員。我就隨便地問了一句：“這玩意多少錢一斤……”

後來我們就結婚了。結果結婚以後，一吵架她就罵我是騙子。

2、剛去買藥，突然忘記藥名了。藥店老闆說，我賣藥30年了，只要你說出藥裡的兩個字，我就知道啥藥了，我想了半天，說：我只知道最後兩字，老闆說，啥字？我說：膠囊……

3、今天感覺胃不舒服，去醫院看醫生，醫生需要檢驗大便，我去衛生間蹲了一個多小時才出來，結果是TMD自動沖水，我現在站在醫院門口感覺好迷茫好無助。

想當年上高中的時候，我和我同桌都喜歡看小說，沒事的時候就聊最近有哪些好看的書

有一天，我同桌吐槽說在她還是一個寶寶的時候，她看過一本小說，女主角的眼淚是彩虹色的，世界上所有的男人都愛她，她家的廁所都有100萬平方千米，正在我和我同桌討論她家廁所那麼大她怎麼上廁所的時候

坐在我倆前面的學霸抬起了他深埋在書本里的高貴的頭，轉過來對著我和我同桌露出了很疑惑的表情

他說:“她隨地大小便？”

那一刻，我感覺所有的問題都有了答案

一哥們這兩天眼睛不舒服，晚上下班就去藥店買了支眼藥水，回家後就滴了兩滴，閉上眼睛轉了轉眼珠，睜開眼，什麼也看不見，一片漆黑， 尼瑪，這是買了什麼眼藥水?兩滴就把我搞瞎了!頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭，一邊罵道，什麼都看不見了，讓我怎麼活啊！ 這時，他老婆在一旁罵道：你發哪門子神經？停個電都把你嚇成這樣!能不能有點出息啊！

不請自來

1.前天在公交上，和別人撞衫了，別問我誰穿更帥，丫的竟然是個小男孩！就這樣眾目睽睽之下，一大一小素未蒙面的倆個人穿著一樣的衣服傻站在那，我已經很尷尬了。

那小孩看了我半天，好奇的問我：叔叔，你的衣服也是在奇奇寶貝屋買得嗎？

2.上初一的時候，放學和一個同學單挑約架，放學後我發現約架的那同學居然找了個幫手。

我故作鎮定說道：“打架還給我來個上陣父子兵啊，你們兩個誰是爹誰是兒子啊？”

那個幫手不過腦子秒回道：“我是爹！”然後他們兩個就打起來了。

謝謝，說到搞笑的段子，在西瓜視訊上能看到好多搞笑的段子，比如我看到一個兩口子要離婚，去了民政局，民中局的同志勸說，男方還是要離婚，你讓覺得同志想了一個辦法，給那個女同志倒了一杯紅糖水，然後又送了她一支玫瑰花，說跟他離吧！你這麼好的女人又那麼漂亮，找什麼樣的男人找不到，我就很喜歡你，你不如和他離婚"，我們兩個處朋友，我看你這人很好，那個人離婚的男人說我們不離了，我們回家好嗎，女人也同意她們就回家了，這個段子又教育了人，又很可笑，這不是很好嗎，只要你在網路裡，細品他們的搞笑段子是很多的，

時間關係，我用最實誠的話告訴你。

我所知道的就是，明珠講開心一刻，比較搞笑。過份不文明哪種，笑死了，可真沒救了。哈哈……哈哈……哈哈！

有個乞丐搖頭擺尾大顯其能：我每天都有好多有錢的朋友請我喝酒。家中老婆偷偷觀察發現他到墳地偷吃供品。回來潑口大罵：你窮的叮噹響還於人面前吹牛顯擺，真是不知羞恥。