1.老媽愛好寫作，初稿都是寫在一些很特別的材料上，比如掛麵的包裝紙、股票交割單、鞋盒子、藥品說明書……

老媽說：“現在提倡節能！”

我點頭稱是。

末了，她加上一句：“有個唱歌的小夥子是不是叫做周節能？還挺有名的！”

2.和老媽一起逛街。由於審美觀點不同，我決定和老媽分開逛。我二層看衣服，老媽在一層看鞋。

臨上電梯前，老媽問：“你帶錢了嗎？”

我一聽，心裡別提多高興了，答：“沒帶。”

然後老媽說：“那就好，逛去吧。”

我遇到過搞笑的事情真的是太多太多了，那就挑幾件印象深刻的給大家分享吧。

1.我弟弟隨地小便，我告訴他那灘水很甜，結果他真的去嚐了，還特麼理直氣壯的告訴我是鹹的！！！這件事我至今也不敢讓我媽知道。

2.以前上學的時候，有一天不小心把紅內褲洗進校服裡了，做課間操的時候不知道怎麼飛了出來，結果……

3.高中年級主任抓早戀，抓到室友女朋友和其他男生在一起。當時室友嘛表情，至今記憶猶新啊

4.聽朋友說過，他以前憋尿別到昏倒，然後被別人抬去醫院。

5.去游泳館游完泳，去沖澡，結果旁邊一大哥衝完澡之後直接光著身子出去了，注意，是全身都光著！！！

有一次早上起晚了，上課鈴剛結束我火急火燎的衝到最後一排，老師說了一句話：以後有同學遲到了就從後門進來，不要打擾其他同學，我找個座位坐下後拿出手裡的包子吃了起來，我吃的正香的時候發現旁邊坐了一個美女一直看著我，我心想莫非是喜歡我而且她早上也沒吃飯，於是我就把包子遞了給她，就在這個時候老師大聲說道：有的同學遲到就算了，還在課堂上吃飯，自己吃我也就不說什麼了，你竟然還把包子遞給聽課老師？

我遇見過最搞笑的事情是 很久之前跟我一個女性朋友去逛超市，一名保安就攔住我朋友：你等一下，你衣服裡面鼓鼓囊囊的裝了什麼東西？我朋友生氣的掀開衣服，大聲對保安說：這是肉，看清楚了，這是肉，我自己的。

還有一次跟朋友去逛街，遇見那種拿卡片假扮聾啞人然後索要愛心捐款的。她舉著卡片讓我們捐款，然後還指了指自己的耳朵和嘴巴表示他是聾啞人。我們擺了擺了手他還不依不饒。於是我朋友指了指自己在指了指自己腦子，跟他說“我是個智障”然後那個人帶著看傻子的眼神走了

1.我一哥們，平時挺低調冷靜的，最近迷上了王者榮耀，就在今天，他拿著我的手機一邊走路一邊興致勃勃的打農藥，我跟另一哥們在他稍後面一點走著說著話，突然，這哥們大喊一聲:“啊啊，快跑快跑。”結果。。。。。他竟然跑了。我跟另一哥們直接笑噴了。不應該是讓英雄跑嘛，你跑個啥嘛。

2.前段時間晚上，出去遛狗，前面有個妹子的在路邊買東西掏錢包掉了十塊錢紙幣，人家還沒來得及撿，我家二貨狗百米衝刺的速度奔過去叼起來那十塊錢，扭頭再衝刺回來到我面前，放下十塊錢，張著嘴吐著舌頭一臉求獎勵的表情。

那女的都石化了……我想說我不認識它！！

3.再說一個大學的事吧，國慶七天假，我和同學除了癱床上就是玩電腦，也沒見他洗衣服就一直泡在桶裡，我就問他也不怕衣服臭了，他直接回復“怕啥，我每天都給他換水”，我......

1.有一種淒涼叫做這道數學題已經超出了我語文的理解範圍。

2.有一天我去參加比醜大賽。

3.

一男子和一女子在公園表白，大夥圍觀。

男的說：“我愛你！”

女的答：“我也愛你！”

有一眼鏡男大喊：“說出你的名字，大家為你做證！”

男的聽了，紅著臉說：“我黃梓潼永遠愛譚靜！”

眼鏡男說：“高三的吧，我是教導主任。”

1、高中的時候，寢室是上下鋪，我的上鋪喜歡打呼嚕，有一天他打呼嚕超級響，把我吵醒了，我就用腳輕輕的踢了一下他的床板，然後他不打了，緊接著又打起來了，我就又輕輕踹了一下，然後又不打了。結果我剛進入一個夢鄉，我的上鋪就放了個通天巨響的屁，把我給震醒了，這個夜晚我太難了。

2、同樣是發生在高中，入學參加軍訓，主人公還是我那個上鋪。當時不記得是什麼原因，大家都在笑，這時候教官凶著說：笑什麼笑，有什麼好笑的，牙白啊。此時他正好走到我上鋪同學前邊，說到：你牙也不白啊（上鋪同學長期吸菸，牙稍微黃一點）。又引起大家一陣大笑，哈哈哈

以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

非常開心能回答這個問題，我有個特別搞笑的段子可以分享給大家，希望大家喜歡。

我有一個朋友，他6歲那年，那時候他住在車站附近，那裡有一條老街。現在城市修建，已經沒有了，那時候那邊都是一些低矮的小平房，還有一些茅草屋，捱得很緊湊。那時候家裡孩子多，都住在一個小平房裡。當時他哥比他大一些，22歲了，但是沒有女朋友。我朋友在街上玩的時候，看見遠處有一個穿裙子的姑娘，長的眉清目秀，特別漂亮。我朋友立馬去叫他正在吃飯的哥，用手指著那個遠處的姑娘說：＂哥，你看那個姑娘咋樣，穿著裙子挺漂亮的，你把她娶回來吧。＂那一刻，他哥有點不清楚，結果明白了為啥從家裡把他給喊出來了。笑了笑說：＂你這個傢伙真厲害哈，這麼小就當媒婆了。＂現在已經長大了，我朋友回憶誰，那時候太天真，單純了，忍不得大笑。

也就在今天，我的5歲的小兒子跑到我倆跟前，突然問:爸爸 媽媽 我怎麼沒有見過你倆親嘴？這突如其來的問題弄的我倆哭笑不得，只能四目相對哈哈大笑了！這問題弄的我束手無策，措不及防！如果你們同樣遇到孩子提出此問題如何回答？哈哈

對了 這應該是孩子看電視學來的！

1.我有個同桌，他頭髮是天然卷，而且特別粗，我說你的頭髮像豬毛啊，他還和我犟，說他髮質好，最後我們問後面的女同學，他拔了一根轉過身去問，結果那女同學說，流氓。

2.我爸給家裡新來的三隻小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我來遛…… 這天去公園，三隻小狗亂跑，於是我忙四處招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻過來嘿嘿嘿嘿來啊哈哈哈哈別跑……” 頓時旁邊一對情侶用驚恐的眼光打量我，繞開我快步離去……

3.今天去坐火車，我旁邊坐一美女。想找些話題和她搭訕。剛開口她就問我有沒有口香糖。回答，有。美女說:你能不能先吃一個???

4.今天師傅來裝空調，我一再提醒他小心，安全第一。他說：＂看你年紀不大還挺謹慎嘛，放心出了事絕不找你麻煩！＂剛說完就從陽臺上滑下來一下坐在我養了5年的仙人球上，那一刻十五層的聲控燈全亮拉。

說說最近發生的一件搞笑的事情！

大概半個多月之前，吃過晚飯的人們依舊都跑到村裡的廣場玩耍，現在又是夏天，天氣十分燥熱，然而呆在屋子裡真比不上外面的涼快，所以吃過晚飯人們都喜歡出去溜達，大人小孩老年人都有，我也不例外，出去看村裡的人們跳廣場舞。來到廣場這裡，就像是在白天一樣，十分明亮，遠遠的就聽到音樂響起，來到這裡更是無比熱鬧！音樂播放了一首一首，跳廣場舞的女士也跳了一段有一段，真是歡樂啊！其他人有在觀看跳舞的，也有幾人聚堆閒聊的，小孩子也在一旁來回打鬧，還有些老年人在健身設施上歇著。突然，廣場一片黑暗，原來是廣場上的燈燒壞了，在廣場上誰也看不清誰，然而，突來的黑暗並沒有削減人們跳舞的興致，音響再次響起，只見就近的房屋上有超小的一盞燈在照明，而且還是紅色的燈光，很亮眼，但這一束光足夠的細，意外的是，並沒有任何一個人離開，跳，繼續跳起來，哈哈哈哈，我隱約看到貌似有一個剛開始一直跳舞的女士從隊形裡走出來，掏出口袋的手機，開啟抖音，開始錄製視訊，她的聲音我倒是聽得十分的清楚：大家都看一看啊，都過來看一看，你看看這群人跳舞粘不粘？燈都燒壞了，什麼都看不見還在這跳！她說過之後便惹得人們都笑了起來～

村裡的人吃過晚飯大概八點就開始跳廣場舞，跳到九點或九點十幾分基本上就已經結束了，畢竟是娛樂，跳一個小時就足夠了，並且第二天早上有的人要上班，有的人要送孩子上學，並不是都在家裡面閒著。在這裡更值得一提的是，如果跳得太晚了會影響周圍人的休息，環境是大家的，所以大家儘可能地為所有人多考慮一些！也希望跳廣場舞的女士們繼續堅持自己的熱愛！活出自己的精彩！加油～

1、老鼠掉進了半滿米缸，意外讓它喜不自禁。確定沒有危險後，它一頓猛吃，吃完便睡。就這樣，它在米缸裡吃了睡、睡了吃。美好的日子總是很快地溜過去，米缸快要見底時，它終究擺脫不了大米的誘惑。

最後，米吃完了，它才發現，跳出去只是夢想，一切都無能為力。

感悟：我們的生活看似平坦，其實到處都是危機。

2、妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：慢些。小心！火太大了。趕快把魚翻過來。快剷起來，油放太多了！把豆腐整平一下！“哎呀”妻子脫口而出，“我懂得怎樣炒菜。”“你當然懂，太太，”丈夫平靜地答道：“我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何。”

感悟：學會體諒他人並不困難，只要你願意認真地站在對方的角度和立場看問題。

3、有個老木匠即將退休，老闆捨不得他，要他再建一座房子再走。老木匠雖答應，但心已不在工作上，用的是差料，出的是粗活。當房子建好，老闆說這就是他退休的禮物。沒想到建的竟是自己的房子，老木匠既羞愧又後悔。

感悟：其實，人生每一件事都是為自己而做，要做就做到最好。

4、在高速行駛的火車上，一個老人不小心把剛買的新鞋從視窗掉了一隻，周圍的人倍感惋惜，不料老人立即把第二隻鞋也從視窗扔了下去。這舉動更讓人大吃一驚。老人解釋說：這一隻鞋無論多麼昂貴，對我而言已經沒有用了，如果有誰能撿到一雙鞋子，說不定他還能穿呢!

感悟：註定無法挽回的痛苦，不如早點放棄。

5、第一天，小白兔去釣魚，一無所獲。第二天，它又去釣魚，還是如此。第三天它剛到，一條大魚從河裡跳出來，大叫：你要是再敢用胡蘿蔔當魚餌，我就扁死你。

感悟：你給的都是你自己“想”給的，而不一定是對方想要的，活在自己世界裡的付出，不值錢。

6、一個朋友是醫生，一次癌症手術，開啟後發現切不了，只好再縫上。去和病人解釋情況，那病人農村來的，聽不懂術語，堅持認為手術過了，病就好了。醫生只好讓其出院。一年後回訪，病人真好了，癌細胞真消失了。朋友原是醫學博士，後來接著讀心理學博士去了。

感悟：樂觀的心態是最好的手術。

7、那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走過來問：你是通過王阿姨來相親的嗎?他抬頭打量一下她，正是自己喜歡的型別，心想何不將錯就錯，於是忙答應道：對，請坐。……結婚當天，他坦白當時自己不是去相親的。老婆笑，說：我也不是去相親，只是找個藉口和你搭訕……

感悟：機遇來了，毫不猶豫，抓住它。

8、兩隻老虎，一隻在籠子裡，一隻在荒野中。兩隻老虎認為自己所處環境不好，互相羨慕對方。它們決定交換身份。開始時他們十分快樂，但不久，兩隻老虎都死了：一隻飢餓而死，一隻憂鬱而死。

感悟：有時，人們對自己的幸福熟視無睹，總是把眼睛看向別人的幸福。其實，你所擁有的正是別人所欣羨的。

9、女生公開投票選班花，相貌平平的小梅發表演說：如果我當選，再過幾年，在座的姐妹可以向自己先生驕傲地說，我上大學的時候，比班花還漂亮!結果，她全票當選!

感悟：說服別人支援你，不一定要證明比別人都優秀，而是要讓別人覺得，因為有你，他們變得更優秀更有成就感。

10、在一次宴會上，馬克吐溫與一位女士對坐，出於禮貌說了一聲：您真漂亮!那位女士卻不領情，高傲地說：可惜我無法同樣來讚美您!馬克吐溫委婉平和地說：那沒關係，你可以像我一樣，說一句謊話就行了。那位女士羞愧地低下了頭。

感悟：你扔下的石頭，絆倒的往往是你自己。

網際網路不是一門生意，但它是建立龐大新生意的一種方法。網際網路時代不是將來某個時候發生的事情了。網際網路時代就在這裡，就在今天，就是現在。這個時代，誰掌握了資訊，誰就掌握了權力，誰就掌握了財富…

一名女生因上課遲到被罰款，她在操場上跑著，卻發現開始下雨了。那個女學生不得不在雨中奔跑。這是一個男孩拿著一把傘和她一起跑，並且在女孩的頭上移動傘。女孩意識到男孩已經看了她很長時間，立刻臉紅了，害羞地低聲說:“對不起，我有男朋友了……”男孩低下了頭，深情地對女孩說，“你想要嗎？”這把傘價值十元。"

朋友圈遮蔽了我媽媽的微信。吃飯時，我媽媽問我你是否遮蔽了我的微信。我說:啊，然後我愣住了。我媽說沒關係，反正我不瞭解你的年輕人圈子，我只是想問問怎麼樣，我想給你爸擋一下。哈哈，我笑死了。我還問我母親為什麼她對我父親如此厭倦。每當我媽媽有事情要和她一起跳舞時，她都會派一群朋友去。他看到他時很生氣，還抱怨我父親的那堆東西。

因為學校舉辦全運會，所有宿舍的門都是一樣的。號碼被紗線遮住了。我們的宿舍是526。我們的室友來到528房間，不停地用鑰匙開啟528房間的門。然後528個女孩被嚇死了，她們想誰來撬門。

當我在高中的時候，我整晚都呆在網咖裡。天太熱了，我脫下衣服，把它們掛在椅背上。我所有的衣服都掉到了地上。我沒注意。他們把菸頭扔在我的衣服上。當我早上穿衣服的時候，我發現衣服上都是洞，猶豫了很長時間。最後，我赤手空拳回到了學校。當我走到門口時，警衛攔住了我，問我為什麼不穿衣服。我給他看了我的衣服，他讓我進去前穿上。

那些年，家裡有固定電話。一天，我和一個男性朋友在打電話。我母親經過時，突然放了一個響屁，這個屁也在轉動。我覺得整個世界都很安靜。電話那頭的男朋友慘然一笑。我趕緊解釋說，我沒有戴上它，但誰相信它，並感到尷尬。

當我還是個孩子的時候，我爺爺正在開拖拉機。他帶我去地裡運輸莊稼。我獨自一人玩泥巴玩得很開心，但結果令人難過。我祖父獨自留在他的拖拉機裡。他走了！什麼，你考慮過你小孫子的感受嗎？就像被拋棄一樣。我真的不能忘記，那天，我在夕陽下奔跑，追著開著拖拉機走的爺爺，邊哭邊跑。

當我還是個孩子的時候，我碰巧來我家找我媽媽。他取笑我說我的碗底部有蟲子。我說我不相信。他說你不相信把碗倒過來。我做到了。我永遠不會忘記媽媽和鄰居的笑聲。

有一次，我和我的搭檔去了海南。當我回到北京時，飛機有點小，湍流非常嚴重。在一次廣播中，我想繫好安全帶。我的搭檔睡著了，沒有醒來。乍一看，我沒有繫好它。後來，當他著陸吃晚飯時，他告訴我他夢想著坐過山車。

1,領著七歲的妹妹打針回來歌在路邊看到賣小奶糕的，妹妹說：“姐姐我要吃冰棍！”我說：“你瘋了嗎？感冒還沒好吃什麼冰棍！”於是就走了，十幾步之後，妹妹停住了對我說：“姐姐，我瘋了……”

2,跟老婆吵架中， 她突然來一句：“不要欺負我！ 以後你要敢欺負我，我就欺負你兒子！” 我回她：“你要欺負我，我也欺負你兒子！” 旁邊一哥們幽幽飄了一句：“這家兒子真可憐……”

3,侄子到了要上幼兒園的年紀，嫂子帶他去了家附近的幼兒園熟悉環境， 玩了一會臨走時幼兒園老師問我嫂子：“你家孩叫什麼名字啊？ ”我嫂子問：“他自己沒有說麼？” 老師一臉黑線：“我問了，他說他叫熊二。”

4,那天洗澡後，我往身上噴了點香水，並故作陶醉狀做幾個深呼吸。女兒看到了，搶過我的香水瓶在她的身上就是一通亂噴，嗆得她連打了三個噴嚏。我責怪她小孩子不該濫用香水，她卻慢條斯理道：“我是祖國的花朵，沒點香味能叫花朵嗎？”

5,今天我去一飯店吃飯，點了一道紅燒肉，結果發現怎麼咬都咬不動，我就把服務員叫來說：“你們這是坑我的吧，這肉怎麼咬都咬不動，把你們經理叫來。”結果服務員居然告訴我：“叫我們經理幹啥啊，你都咬不動，他能咬得動啊！”好像有道理誒？

6、老公剛下班回家，開啟門就看見老婆在打孩子也不理就徑直的走到廚房，看到桌子上有一盅湯，於是盛了一碗喝了。喝完看到老婆還在打兒子就問什麼回事，老婆說：這麼好的一盅湯他竟然撒了一泡尿進去。老公說：你去歇會，讓我來吧。

7、上個週末參加一個初中同學的婚禮，席間碰到我上學時追的死去活來的女神，她一見到我，又是尖叫，又是對我又捶又打，那個親密啊，我費了好大勁才把她穩住，當時樓主美的快暈過去了，哈哈，說不定還可以重溫舊夢呢……誰知她這時來了一句：我聽人家說你早就死了……

8、妻子給遠方的丈夫寄了一條被子。不久，丈夫發來電報，只有三個字：“由、甲、申。”妻子看不懂，就拿電報問當老師的鄰居。鄰居笑道：“電報上講，你丈夫蓋被子，蓋住腦袋就蓋不住腳，蓋住腳就蓋不住腦袋，蓋住身子，腦袋和腳都蓋不住了。

跟大家分享幾個發生在自己身邊的搞笑事。

大背景是幾年前答主和另一半一起旅行。

1、在南方某城市的一個公園裡 ，他看到門上兩個不認識的字，說：“你發到朋友圈問問看。”結果半天，一群點贊評論的，就是沒人提到那兩個字。他很納悶：“怎麼沒人認識這兩個字啊？”大哥，出門旅遊發照片本身就是裝13的，點贊評論很給面子了，誰來關注哪個鬼畫符是什麼字······

2、在龍脊爬到3號景點的頂端，幾千米的海拔，往下俯視，景色秀美壯麗，遠處煙霧朦朧，若隱若現。我忍不住想感嘆自然神奇，還沒等我抒情完，他突然回了一句：“我翻了那麼多個山頭，走了那麼遠的路，就是為了爬到一個高點的地方往下看梯田？”

3、從景區返回市區的途中，一個歐洲美女和一個南韓帥哥問我們的司機，大意是可不可以跟你們的車一起走？

司機看著她手上的票據，搖搖頭說，你們不是我這輛車，你再等一會吧。如果跟我走每人還要50元。

兩個老外一臉蒙逼（聽不懂），因為老外一直說英文，司機回答是中文。溝通無果，司機急了，拉著坐在前排的我們說“你倆幫忙翻譯下”。於是，圍觀看戲的我們瞬間蒙逼了……結巴半天后，我物件來了一句“wait a minute”。外國朋友，我們只能幫你到這了。回程途中，他一直在糾結司機的全文該如何翻譯。只是我突然明白，當時就應該果斷的掏出有道詞典啊！（再也沒臉掏出自己學生證了）

4、清晨灕江漂流，筏工師傅對著一個涵洞介紹說，這裡曾經是旅遊景點，但是曾經一條船進去，漲水了，有一個人沒穿救生衣，其餘人都被衝出來了，只有他淹死了。

頓時，光線昏暗的洞裡有種淒涼的感覺。多愁善感的我不禁心中默哀。原本出遊，何辜送命。結果，男朋友興沖沖的跑過來說“我發現這裡特別適合拍《盜墓筆記》啊，多有感覺啊。”

5、在灕江上，筏工師傅說：“你們看那是蓮花峰”“師傅，我覺得像桃子啊”“啊，你說像什麼就像什麼吧”。

一會，筏工師傅又說：“你們看那是官帽山，像不像皇帝帽子”“師傅，我覺得像蛋糕啊。”額，師傅你別不理我啊·····

6、在景區的最後一天，發現雨下的挺大。取消所有行程，準備帶他去西餐廳小資一下。結果，看到披薩，他問“和蔥油餅有什麼區別麼？”看到了意麵，他竟然說“不就是拌粉麼？”一頓飯吃完，他竟然點評“跟我在學校晚飯吃的一樣，兩塊五拌粉然後加個餅。”

7、在景區某著名飯店吃飯，點了一盅“黃精豬肚湯”，喝了一口發現無法下嚥。我毫不猶豫的對著服務員“抨擊”了湯的難喝。很快，服務員撤了這道湯，然後給我免費換了鵝肉枇杷葉湯。

我偷偷的告訴他：“其實，我只想喝口紫菜蛋花湯。”他一臉不屑說我太俗。我正美滋滋的喝著鵝肉枇杷葉湯，感嘆店家服務好，不好喝的湯都可以換。他突然一本正經的告訴我：“搞不好你那湯又端回去給別人喝，你喝的也是別人退回去的湯。”

真人真事！！記得那還是我初中時代的美好回憶。每當我們住宿生上到晚自習的時候，那已經是夜黑風高之時。我們學校的廁所離我們的教學區比較遠，所以上廁所的“戰友們”，顯得尤為的積極和緊張，大家都是爭分奪秒。（像極了上午最後一節課的鈴聲響起，跌跌撞撞奔向飯堂的你，有沒有勾起你學生時代的回憶？）記得那一夜因是班主任看的晚自習的我，在面對尿急的艱難情況下，硬是撐到的下晚自習！！（不是班主任的情況下早就請假去了！你懂的）然後我像奔向金庫一樣，飛奔著，幻想著幾秒鐘後的幸福和美好！！當我順利抵達目的地的時候，由於的班級位置的劣勢，小便池已經人滿為患。當時燈光昏暗！我毅然地改變策略，轉向了大便池。正當我火急火燎地操作著從小到大練就地熟練動作，並且準備釋放自我的時候一句“哥們你幹啥！！”。讓我瞬間魂飛魄散！！前方高能！！有個同學蹲在那裡享受幸福！！我心裡地陰影面積瞬間暴漲！！承受力心裡和生理雙不幸地我很慶幸，沒有做錯事哈哈哈！！

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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

在京都給印度妹子和日本妹子當翻譯(・・;)

京都的公交是我在日本遇到過的最大的困難。因為它並不像中國一樣，同一條線相反方向的站臺一般設定為隔馬路相望。通常情況下，並不在同一條街上，大多處於拐角或者相距甚遠要過至少一個十字馬路。而且，不同番號的公交車停靠的站臺劃分非常清晰。比如在一個十字路口，有八條邊可以設定公交站點。(看“井”這個字)

而每一條邊可以設定兩三個站點，距離非常近。即使有谷歌地圖，有換乘案內app，真的是暈啊......

那天晚上，我和媽媽就暈了......我鑽研公交站點地圖長達一小時，可是到了本該正確的站點，站牌上卻寫著去對面坐車......就在媽媽在旁邊翻白眼，我內心焦躁不安的時候，一個印度妹子來拯救我了。

將我拉進了另一個焦躁不安的情境中。

印度妹子對我說了句：“すみません(私密馬散)、I want to go to Kyoto station, but I can"t figure out the stop map, could you help me？”

她把我當日本妹子了。本想解釋一下，寶寶是中中國人，也暈著呢......然而當時看她一臉的生無可戀，就想著先幫她解決再說吧！

然後她開始balabala，大意就是她不知道某一番公交車去京都車站方向要去哪裡坐車，因為前面太多站點了。

聽完她的描述，我的內心是懵逼的......我苦惱的也是這個問題啊......印度妹子看出我的表情很懵逼，一臉原來你也是外中國人的樣子。

這時我注意到旁邊一個不時投來目光的妹子，看妝容是日本妹子無疑。她好像很想幫助我們，就是那種熱心的想幫助別人同時用英語交流又帶點害羞的樣子。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

你好，我這有幾個新的搞笑的事情，分享給大家。

1.接下去馬上就要開學了，家長們都可以注意起來了，假如你的孩子此時有點坐立不安，有點焦躁，那請你多多開導鼓勵，因為他是個好孩子，這個情緒是正常的。假如你的孩子此時忍不住的雀躍，無比的興奮，那麼請你馬上家法伺候，這傢伙肯定是在學校談戀愛了。

2.小幽正在去動物園的路上，半路上遇到一個外中國人，外中國人向小幽問道：請問，你們的胸毛在哪裡，我想看一看。小幽心中一驚想到：這外中國人是什麼情況，居然提這種要求，但是為了表示我們大中國的友好形象，算了就勉為其難給他看一次。於是就扯開了衣服，指著說：看胸毛。那外中國人頓時慌了，急忙搖著手說：no,no,no~我說的是大胸毛，小胸毛。吃竹子的胸毛~

3.小幽哈哈哈的看著自己的手機，估計又在看搞笑的段子或者搞笑的圖片了，看他笑的上氣不接下氣的，室友們也都很好奇。小黑問道：小幽，你看什麼呢，看你笑的那傻樣。小幽邊捂著嘴邊笑著說：來，我給你們看張亮瞎了眼的照片。室友們同時被驚起，異口同聲的問：什麼，張亮瞎了，什麼時候的事？

4.小幽今天第一天上學，有點緊張，也有點興奮，心想：不知道自己的同桌會是誰。過了一會，一位可愛的女生走了過來，坐到了小幽邊上，小幽真的是太開心了。沉默了一會，小幽打破僵局，問道：請問你姓什麼啊？女生答道：姓魏。小幽又問道：魏什麼啊？女生說：不為什麼！

5.小默今天陪著媽媽去買菜，小默之前也是很少來菜市場，所以也覺得很新鮮，見到什麼都要問。她們來到一個小攤前，小幽問道：大叔，這是大蒜吧。大叔回答說：喵~。小幽心想這大叔真逗，竟然跟我鬧著玩，於是又問了一遍：大叔，你是大蒜吧？大叔依舊說：喵~。小幽心頭一震，這大叔該不會是傻的吧，然後拉著媽媽就走了。她低聲問媽媽：那大叔，一直喵喵喵~她是不是傻的啊。媽媽斜了她一眼說：你才傻，那是大蒜苗。

6.小幽的同事不幸被一輛車撞了，經過努力的搶救，命是保住了，但是卻成了植物人。小幽和同事打算週末去探望他，看到躺在病床上的同事大家都很感慨，很傷心，突然一個女同事來了一句：好難過啊，好好的一個人，怎麼就變成一個蔬菜人了呢。

7.小幽一直都是文科比較好，理科成績不怎麼理想。有一次，老師佈置的回家作業全是口算題，小幽看著就頭疼，於是就去找鄰居家的小黑借計算器，小黑問：你跟我借計算器，你算什麼東西？於是兩個打的不可開交。

8.小幽一直都是一個熱於助人的好孩子，做好事是家常便飯的事情。有一天，他看到一位老爺爺提著很重的東西，走路都有點顫顫巍巍了，於是心想：老爺爺，我來幫你提，只見小幽跑過去爽朗的說道：老東西，爺爺來幫你提。

1

那次在麗江忠義市場，小夥伴們在買東西。我閒著沒事就跟一個納西族的阿婆聊天，阿婆人很好，雖然普通話不是太好，但說慢一點也都能明白。

然後一個逗比小夥伴回來了，問阿婆：

“那阿婆你們怎麼看時間呀？是看太陽嗎？”

阿婆愣了一下，不太確定地說道：“看…看手機呀，你們看太陽？”

2

在納帕海騎行的時候，遇到一個小哥，戴著墨鏡扎著頭巾，頗有幾分陳偉霆的味道，隊裡的小姐姐都蠢蠢欲動。

然而第二天，我們約著一起坐車回麗江。在車站見面的時候，他那雙林永健式的小眼睛，沒有了墨鏡頭巾的掩護，盯著我們看了好久，我們竟然沒有一個人認出他

3

在蘇州桃花塢，小夥伴問路邊的阿婆，“請問您知道唐伯虎的家怎麼走嗎？”

阿婆：“喔，他以前就住在那前面，現在搬到唐寅園去了。”

沒毛病。

4

大三，跟舍友翹課去杭州玩。

計程車上，司機大叔問我們：“小夥子你們是當兵的嗎？感覺腰桿挺直的。”

某人：“我們工作不太方便說…”

司機一臉懵逼

舍友默契插入：“我們是給有關部門工作的，屬於保密性質，確實不太方便說！”

然後司機大叔整個人一下子就燃起來了，眼睛都冒著光，一個勁的點頭說：“這個我懂，我有個親戚也是你們這性質的，你們單位是不是叫什麼什麼植物研究所？什麼什麼動物保護中心…”

5

去青城山的時候遇到大雪，地上臺階上都又溼又髒，偶爾遇到殿裡有凳子的，也被年紀大的大爺大媽或者帶著小孩的爸爸媽媽佔領了。我實在累又找不著地方，於是找了一個香火不旺的真人，在他面前跪著休息了十幾分鍾

6

我從小長在邊陲，與俄羅斯距離500米左右，家鄉里，遍地都是老毛子。畢業之後我意識到一點：雖然隔得很近，但我從沒去過對岸，沒見過外國長啥樣。

說去就去。

花200塊錢去了對岸，沒有什麼障礙，就一路向北玩了。我雖然不會俄語，但多少對俄羅斯也比較熟悉，也是遍地中中國人，買東西直接說“這個”（俄語“哎噠”），打車就Uber，付款的話人民幣也行，支付寶扣也行，老毛子黑錢的話就估預算打臉。手機沒電了，就讓路過的一箇中國大哥給我寫了字條（俄語），我給他一支出來裝逼才放在包裡的中華作為酬謝。

一天晚上逛到了一個不知道叫啥的公園。戰鬥民族酒鬼多，女酒鬼多，長得好看的女酒鬼，也多。街邊長椅上睡著一個在長得好看的年輕毛妹，旁邊是一瓶威士忌（不是伏特加）。作為一個善於裝逼的單身狗，我從不會放棄這個機會。

“蘇你妹，花200塊錢過條河，還不忘裝個x”

“你能關了定位嗎傻x”

“真當老子看不懂俄語”

wtf

1 我反倒是想起了一起“驚嚇”事故…

上次去麗江時碰到的一個外中國人，

他突然就搶走我的照相機，

對著我邊跑邊拍，

我當然選擇狂追！

而當我終於追到他，

他一把將相機塞給我，

留下一個蜜汁笑容

轉身便就跑的沒影了，

留下我在風中凌亂…

之後翻看相機，

才發現他給我拍了好多奔跑的照片，

很是好玩。

Part 2

高中畢業去了一趟雲南，之後這麼些年了再沒去過。那裡旅行團價格較貴伙食挺好，美麗的小導遊在團餐的時候說了一句：我們合作的這家飯店大廚技術特好，總跑這條線，我這肚子都被幹大了一圈。

（尷尬。）

當年還沒有老司機這一詞彙，但在那一刻，我似乎看到了廚師大哥憨厚笑容背後的可怕深意。後來知道，雲南話中，“吃”和“幹”是同義詞，乾飯，就是吃飯；肚子幹大了，是形容伙食好吃。

直到多年以後，我又知道了雲南話“操”和“訓斥”也是一個意思。某個知友分享說雲南女同學當眾說出“輔導員把我們全寢室的狠狠操了一頓”，引起了空氣凝頓；

這種情景，我能理解。天然不刺激、淳樸去雕飾的雲南方言，的確是誕生如《老司機帶帶我》等不朽金曲的最佳土壤

Part 3

去爬泰山的時候看著石階有些腿軟，

男友看我爬不動，瞧了瞧山路上的人。

對我說：“你很厲害啊，

你看旁邊那老爺爺都被你超過了！”

然而老爺爺不屑的瞅了瞅我們，

背個大揹簍，

嗖嗖嗖的就爬了幾十階樓梯。

男友非常不服氣，追上去想比賽一番。

十多分鐘後我看到了男友，

他氣喘吁吁的對我說：“那爺爺，有點猛。”

Part 4

上次跟一個朋友一起去雲南，

有個景點需要坐小船過河。

我們上了船，船伕跟我們瞎扯，

說了一句

你們兩個小姑娘

可比剛才那兩個漂亮多了！

然後…

然後我就看著我的男性朋友笑的毫無形象，

徒留他一臉生無可戀！