爺爺奶奶可真是會做啊，撿現成的？孩子都要讀幼兒園了才想起來還有這麼一個孫子？早幹嘛去了？如果真的來城市了，每天接送上下學，那麼就可以到處跟別人說：你們看，我這孫子每天都是我們接送的，孩子爸媽都很忙，於是街里街坊就都會知道這爺爺奶奶是多麼的好

你能確定你的父母來了就只是接送孩子嗎？

1、你和妻子從有孩子以來都是你們自己相互扶持而來的，現在要把你的父母拉進來，你認為你父母的加入，他們不會對你們的生活橫加干涉？

2、退一步講，你老婆同意你父母搬來一起住，當你老婆和你的父母發生矛盾時，你會怎麼做？你心裡有譜了嗎？

3、當你的父母以孝道進行道德綁架，你能夠不失偏頗？

4、當你老婆總是跟你抱怨你父母的不是時，你能夠很冷靜的處理他們之間的矛盾嗎？

5、當你的父母育兒方面的理念與你的妻子有衝突時，你又會怎麼處理？

你妻子反對的不是你要老人來接送孩子，而是你會怎麼處理他們的到來之後所應發的問題。

我想只要你能把這些潛在可能發生的矛盾能夠和你的妻子溝通好，她也不會再強烈的反對。

愛這個家就聽老婆的話，如果覺得你原生家庭的父母高於你老婆孩子，請淨身出戶回到父母身邊，別出來禍害女人和孩子，愚孝男不配娶妻生子，把老婆當免費保姆生育工具，一切都以自己的父母利益高於一切的男人請留在原生家庭，別空手套白狼

說的沒有錯啊，最難的就是前三年，天天睡不好覺吃不好飯，孩子生病全靠猜！！！前三年不幫忙看孩子，現在孩子好帶了，爺爺奶奶過來找存在了，這不是噁心人呢嘛！

在最需要幫助的時候沒有伸手幫忙，最困難的時候都過去了，孩子上幼兒園了，就沒有必要把爺爺奶奶接來了。感情是需要培養的，你不付出別人如何回報啊，如果愛兒子，明事理，記得自己在年輕時養育孩子受過的苦就會給孩子幫忙的。可見也不是善良的人，大家都懂得，投之以李報之以桃的道理，所以感情疏離就別抱怨了。兒媳婦有能力把自己的生活打理好，公婆就別參與了。也不用和公婆記仇，好的親情順序是：夫妻 子女 父母。明白這個道理就一切都好辦了

設身處地想想，公婆過來意味著有新的人融入這個環境，同時我們要學會相互適應。

而且問題中還映射了一個問題，那就是最辛苦的三年公婆沒有幫忙帶過，這就已經說明問題了，

男方有沒有想過自己的老婆在最辛苦的時候公婆在哪裡，這時候的出現對於老婆來說是非常不方便的。

首先老人來了我們要學會相互適應彼此的習慣，雖然屋子可能整潔了，但是人確忽然間遠了，因為很多事情話語都沒有辦法通過三口之家的方式說出口。

對於孩子的教育問題，孩子是老婆從小帶起來，對於教育更應該是得心應手，公婆來了對於孩子過於寵溺，會直接影響孩子的教育問題。

矛盾產生，沒有矛盾那是不可能的，對於婆婆和兒媳這種矛盾一定是有的，所以甭想要用任何方式化解矛盾，只能說盡量不要太長時間獨處。

有時間可以去問問身邊的朋友，那些和父母同住的人兒們現在怎麼樣？

我現在正在經歷這種事情，孩子從出生到上學都是我們自己帶的，我婆婆一天都沒幫我帶過。我心裡有很多的怨言和不滿，很多次我都想跟老公離婚了。所以我非常理解你媳婦的想法，換做是我，我也不會同意的。最苦，最累的時候都熬過去了，現在誰給的糖我都不會吃的。

作為過來人給你幾個建議：1.尊重你老婆的決定

2.解開你老婆的心結

家家有本難唸的經，既然你老婆不同意，那你就尊重她的意見吧！最起碼以後她不會怪你，也不會怪你父母不幫忙接送孩子。

說真的，大多數女人都是這樣，生孩子前三年受的氣也會記一輩子。相反，生孩子前三年受的好也會記一輩子。

所以我覺得，這事聽你老婆的吧，最難熬的前三年都熬下來了，其他又有什麼呢？強行把父母接來，無非是加重了家庭矛盾而已。

你好，對於一個人辛苦帶孩子三年，理解你老婆的不滿。那你可以聽一聽你老婆的意思，是打算孩子上學了不上班專門自己接送，還是自己可以邊上班邊顧孩子，如果你老婆都能應付得過來，那就不用接父母過來。

媳婦兒說的太有道理了，最累的時候都撐過來了，如今可以算苦盡甘來，你到會想把父母整來，這是讓你媳婦兒伺候你媽的節奏嗎

你要搞清楚，把父母接過來的目的是什麼？是讓你們夫妻倆伺候他們，養他們的老嗎？還是真的只是讓他們接送幼兒園？

如果我是你老婆，我可能也不甘心，因為在我最需要他們幫助的時候，他們袖手旁觀，等到現在一切都好了，他們過來做享其成。我也會不願意。

接個孩子，也沒啥不方便的，不一定要勞駕父母。孩子上幼兒園了，需要人照顧的地方是越來越少，起碼白天那8小時，是不需要操心的。

我覺得，如果精力足夠，夫妻倆自己想辦法解決孩子的接送問題，比如上託管班什麼的，比如提前跟領導商量，早一點走人，去接送孩子，在別的地方補上這個過程。

我覺得這個問題，你不能自作主張，要照顧老婆的感受，現在你老婆對父母有意見，最好還是離遠一點。等到父母沒有辦法照顧自己了，再接他們過來也不遲。

平時你有空多回去看看，也是盡孝心。不一定非得住一起，弄得大家都不開心。

很顯然，老婆說“最累的三年父母一天都沒帶過”這句話是有情緒的，要麼就是說之前最難的時候都已經過來了，現在好了就更不用父母操心了；要麼就是對之前父母不過來給看孩子有怨言，你應該最清楚其中的緣由了。我的建議是：

1.弄清楚老婆的情緒。

正如你老婆所說，之前最難的時候，父母沒有過來幫忙，現在又為什麼願意來？老婆對之前父母不給帶孩子這件事到底是怎麼想的？是否是老婆的價值觀或者性格跟父母的性格不太合得來，如果這之間存在問題的話，最好是能解決掉，然後再考慮讓父母過來給接送孩子的問題。

2.如果經濟條件允許的話，最好是爸爸媽媽親自帶孩子。

畢竟教育是個大事，父母的精力和教育觀念跟年輕人的理念不一致，有可能因為這個也會吵架，3-6歲對孩子習慣的養成、性格的養成等都非常關鍵，父母更瞭解孩子，也最能幫助孩子度過這段時期。

3.兒子要處理好媳婦和父母親之間的關係。

如果你們夫妻倆都去上班，其實有老人接送小孩子也挺好的，畢竟自己的親人要比外人更放心一些，之前父母不給帶孩子是不是有什麼苦衷？如果妻子有情緒說的是氣話，就好好跟妻子分析下利弊，疏通妻子的情緒，讓她明白父母的苦衷，處理好這一層關係，其他就都不是問題了，如果父母身體都挺好的，也願意過來，那就省了你和媳婦的心了，挺好。

事情的關鍵還是在丈夫的身上，多疼她一點，讓她知道不管別人對他如何，你是真心的就行了。

這個問題背後其實還有很多問題，

第一，為什麼過去三年父母沒過來幫忙帶孩子？是父母不願意過來？還是你害怕父母辛苦，不願意讓他們過來？亦或是父母與妻子感情不和，妻子本身不同意父母帶孩子？再或者是你們不放心父母帶孩子的水平？

第二，這次為什麼要父母過來接送孩子幼兒園？是兩個人工作壓力突然變大了，沒有接送孩子了？還是感覺這個時候父母帶孩子比較放心了，委屈不了孩子了？亦或是純粹是想讓父母過來享享清福？

如果是之前害怕父母受累，現在想讓父母過來享清福，我勸你還是放棄這個念頭吧，至少這兩年就不要想了，你媳婦心裡肯定接受不了，估計大多數女人都接受不了。

如果是之前害怕父母帶不好，現在孩子大了可以讓父母帶了，我感覺還是可以嘗試這做做妻子的工作的，雖然接送上學不是什麼大事，但對有工作的人來講還是比較麻煩的，因為孩子上學放學時間，把你的時間安排的死死的，公司萬一有什麼急事，你說你是顧哪頭？

如果是因為父母與妻子感情不合的問題，那麼就要靠你在中間來回協調了，至於協調的方式那就是因人而異了。

如果是父母之前就拒絕給自己帶孩子，那你也死了這個心把，過去不願帶，以後想帶也沒有機會帶，這在很多家庭都被驗證了。

最終，送題主一句話：婆媳關係問題，中中國人花了五千年都沒有找到解決之道，好自為之吧。

現在你的孩子面臨讀小學，作為雙職工的家庭，面臨的最主要問題就是孩子的接送問題，因為你們的工作時間和孩子學校的作息時間不一樣，所以你現在特別糾結，你想把自己的父母接過來跟你們一起生活，並給你接送孩子，你的出發點是好的，但是遭遇到你老婆的強烈反對。

你老婆反對的原因是在他整個孕產和後期的孩子撫養過程當中沒有出現你們家人的身樣，如今孩子已經7歲了讀小學了，每天大部分時間都在學校，僅僅是接送浪費不了多長時間，但是這個時候來也能很好的和你的兒子培養感情了，讓你的父母能夠更多的享受到那種兒孫要息的天倫之樂了，你老婆心裡不平衡，她不想接你的公公婆婆來，如果站在你老婆的思想角度去考慮這個問題，你老婆沒有錯。

你想啊，在你老婆最需要人給他幫忙的時候，你父母沒有出現在他們的身邊，這就像我們日常生活中所說的，現在你把你父母接過來接你兒子上下學就如同錦上添花一樣，但是在你老婆最需要的時候，你的父母沒有給予他們雪中送炭般的關懷。

為了不造成必要的矛盾，建議你可以在你兒子讀書的周邊找一個託管中心，把你兒子送那兒去，這樣你兒子也安全了，你們也不耽誤工作就不要冒天下之大不韙把你的爹媽硬性接來了，到那時候也許你婚姻都保不住了。

要看你的父母是主動提出要來，還是作為丈夫的你想把自己的父母接過來同住進而為自己的父母入住找出的這個理由？既然最累的三年是你的妻子一手帶娃熬過來的，她體會過一個人的最辛苦，到如今孩子都送幼兒園了，她也輕鬆了，自然更可以一個人料理不需要別人幫助了。

我覺得孩子從剛出生到3歲之間的這個階段是新生兒父母最辛苦、最累的時期，作為新手爸媽有很多的不懂，都要學習，還要配合著小孩子的生活作息來生活，為了照顧孩子，很多年輕父母都是睡不好覺、吃不好飯，所以才需要長輩或者保姆來給搭把手。

如果這一艱苦的時期都過去了，孩子也上了幼兒園了，那剩下來的幼兒園接送比起之前的辛苦又算是個什麼問題？做媽媽的之前都能挺過來，那之後的事情更能料理得好，因此也就不需要老人再過來給幫忙指導了，因為年輕的媽媽已經完全獨立具備了養娃的能力，也有了自己養娃、帶娃的經驗，不再需要人給指導和幫助。

父母來了，同住在一個屋簷下，對於小孩子的教育問題就會發生碰撞，畢竟有年齡差在，兩代人的思想看法也都會有不同，對於同一件事物的看法總會出現矛盾的時候，如果雙方不能彼此包容理解的解決，也很容易引發家庭的矛盾。

對於小孩子的教育問題，老一輩人都會慣常地按照自己之前帶娃的經驗來進行教育管理，但是時代已經不同了，年輕一代的爸媽對教育孩子也有著自己獨到的見解方式，所以最好的還是自己的孩子自己帶，按照自己的方式來進行家庭教育氛圍管理，也不給父母添麻煩，更省得兩代人因為小孩子的教育問題引發家庭內部的大矛盾。

很多婆媳關係都比較微妙，如果婆媳關係在家庭裡形成一個隱形的導火索，隨時都可能會引發爭吵，這對於小孩子的家庭成長氛圍薰陶也不是一個有利的幫助。

既然孩子已經大了，妻子一個人也能照顧得過來，能避免的引發家庭不和諧因素的問題就最好避免，省得同住在一個屋簷下，弄得總是發生誰都不和誰講話的尷尬。也省得做丈夫的白天要處理工作上的問題，回家還要面對家庭矛盾的問題，給自己的生活添堵。

距離產生美，這句話很是有著道理，保持一定的舒適距離，人和人之間的相處才能更加的融洽和舒服，所以夫妻兩自己關起門來過自己的日子，父母也關起門來過他們的日子，彼此誰都不要影響誰，各安其樂，也是和睦的一種方式。

接父母過來，是你自己的主意還是父母的意思？

如果是你自己的主意，那就打消這個念頭。父母三年沒帶過小孩一天，說明老人家更喜歡在老家的日子，不必讓他們強融入城市生活。你們最艱難的三年都熬過來了，要對自己有信心。

如果是父母的意思，既然現在老婆不同意，肯定是以老婆為主的。聽上去感覺你老婆對你父母沒幫忙帶過孩子還是有點不愉快的，這個可以做下老婆的工作。我們不能指責爺爺奶奶不帶孩子，畢竟帶孩子還是自己的事情。想通了，這樣大家以後見面不會那麼多“怨氣”。同時，自己也做通父母的工作，就說自己搞得定，他們可以繼續在老家頤養天年，你們會定期帶孩子回家度假。如果父母真正的目的是來城裡養老，那作為子女的，還是要負責的。可以在小區附近租個房子給父母住，帶他們融入城市生活，也儘子女的孝道。不用動不動就拿孫子/孫女說事，也不用叫妻子遷就和忍讓。

父母最深沉的愛，就是懂得放手和退出。

看了大家的評論，發現有這種拒絕想法的不是我一人，真的,發自內心的拒絕，真的就像大家說的，桃子熟了，你來摘了。一直一個人帶娃，從小精力旺盛，不愛睡覺，因為月子也沒做好，身體一直不太好，夜裡也睡不好，白天也不可能休息，熬到自己默默地哭，累到半夜裡崩潰大哭，白天娃要一直抱著，母乳又不敢外賣，來不及吃飯的時候就喝水充飢，那種痛苦真的只有自己知道。

一直憤恨的是奶奶不能來幫就算了，我想讓姥姥幫下,各種擠兌，就是不想讓姥姥來，就怕姥姥在這裡呆久了，說姥姥在這裡是享清福，他們就不想想房子是怎麼買的，姥姥也是出了錢的。如果當時他們讓姥姥在這裡呆上半年，我身體都不會這麼差，也不會有這麼多的心結，就任由折騰我一個人，真的，那種感覺就是突然就明白了什麼叫外人。

更重要的是婆婆還多事，什麼都得聽她的，總是認為只要不和她一樣的都是大逆不道，熬個稀飯不按照她的流程淘米都得叨叨半天，還喜歡在兒子面前說媳婦的各種不是，總是認為在兒子面前她什麼都比媳婦對，喜歡在小區里人越多越喜歡說兒媳婦的不是，無論是家人還是親戚甚至小區裡不認識她的人給予的評價都是難相處。

真的,我可以用我從小的教養來要求我自己，逢年過節去看她，生病了出錢出力，偶爾過來住幾天 ，我可以接受這些，如果現在過來接送上幼兒園的孩子，我發自內心的拒絕，未經他人苦，莫勸他人善!

我舉雙手雙腳贊同你老婆的做法，如果換著我也會這麼做。我個人建議你為了家庭和諧，還是不要接你爸媽過來。

1、當媽的都知道，孩子頭三年是最難帶，也是最難熬的。三年你們都熬過來了，現在孩子大了上幼兒園，你爸媽這個時候說過來只是幫忙接送，你老婆心裡肯定隔應的。最需要幫忙的時候不伸把手，現在孩子大就想著來兒子身邊享兒孫福了。而且現在基本上幼兒園都有接送車和託管的了，都用不著老人家接送也是可行的。

2、你父母出來了，就是牽涉到家庭開支增加、育兒觀念不同和婆媳關係等各方面的問題，這一系列問題都是你要去面對處理的。我朋友就是這個例子，我朋友生孩子的時候，她婆家沒有一個人來看過她和孩子一眼。孩子兩歲時她老公非要把他媽接過來，接過來後她婆婆天天背後挑朋友的不是，搞到朋友兩口子天天吵架，離婚協議書都打印出來了。最後朋友婆婆水土不服還是回老家了，婆婆一走人家兩口子不知過得多恩愛。

3、站在你老婆立場考慮一下她的感受，夫妻雙方還是要相互理解，日子才能過的好。你想孝敬父母可以通過其他方式，平時多回去看看他們，多電話多視訊，偶爾也可以接他們過來身邊小住一段時間，等你老婆緩過這個勁了，後面再說也不遲的。

我想你老婆除了不滿意公公婆婆的不幫忙，還考慮到婆媳關係不好會影響家庭關係，對孩子的成長產生不好的影響。

孩子出生到上幼兒園這個階段確實是媽媽最累、最辛苦的時期，站在孩子媽媽的角度去考慮，她的這個說法是人之常情。

孩子的降生，做媽媽必須很快地適應角色的轉變，可是爸爸還是照常上班，似乎孩子的降臨對爸爸的生活沒有太多的改變。

這個時候需要爸爸的幫助相對比較少，孩子對媽媽的依賴性也是最大的，吃喝拉撒都需要媽媽。

媽媽在孩子出生後就需要立刻進入角色的狀態，但是爸爸這個角色還有時間可以緩解，可以慢慢學習如何做一名爸爸。

李玫瑾教授說：“孩子在6歲前最需要母親的陪伴，孩子6歲前以媽媽為主，孩子12歲後以爸爸為主。”

作為新手媽媽，面對稚嫩的孩子，我們可能會出現不知所措；面對孩子的哭鬧，我們可能會出現措手不及；面對生病的孩子，我們可能會出現驚惶失措；

養育孩子的過程中，意外頻頻，驚喜連連，媽媽需要時刻集中精神來應對突如其來的事情。

這幾年的時間如果爺爺奶奶在家搭把手，會讓媽媽輕鬆不少，特別是對一些完全新手的媽媽來說“家有一老如有一寶”。

畢竟老人的經驗豐富，不僅可以讓媽媽少走彎路，還可以給焦慮的媽媽一些安定，如同定海神針。

小橘媽媽說孩子剛出生時是她最黑暗的一段人生，老公要忙著開店看店，自己的媽媽只來照顧她2個禮拜就急匆匆地回去，剩下的時間都是她獨自帶孩子。

那個時候孩子也不知道怎麼了，總是哭鬧，從下午一直哭到晚上，孩子睡覺需要抱著，不抱就哭。

小橘媽媽在月子就這樣白天抱孩子、晚上抱孩子，有時候老公回來能幫忙抱會孩子，小橘媽媽才能稍微喘口氣。

可是老公平時店裡也忙，夜裡主力還是靠小橘媽媽，老公晚上需要充足的睡眠養精蓄銳才有精力面對白天的工作。

有時候小橘媽媽跟老公埋怨自己的辛苦，老公還覺得不可思議，反而覺得小橘媽媽有點矯情。

也不是每個媽媽都像小橘媽媽那樣，也有的孩子比較好帶，但是餵奶、更換尿布、哄孩子沒有一件是容易的事情。

有的男人覺得餵奶、更換尿布是很簡單，哄孩子可能比較難，那是因為他們沒有經歷過孩子吐奶、脹氣、紅屁股甚至是溼疹。

他們沒有看到過、經歷過，自然不知道這些簡單的舉止後面有多少細節，這些都是媽媽們無法言語的辛苦。

大人出現問題要及時溝通解決，長期冷戰不僅影響家庭穩固性，還會影響孩子的成長，像麗華這樣，我們又該如何解決呢？

①孩子的成長多讓爸爸參與

雖然孩子小，母親需要花更多的精力來照顧孩子，但是也可以讓爸爸多積極地參與，這樣也能讓爸爸體會到媽媽的不容易。

朋友小萌有段時間總是因為孩子的教育問題跟孩子爸爸吵架，於是她選擇把鍋甩給孩子的爸爸，讓爸爸來教育孩子。

還不到1天的時候，孩子爸爸就投降了，跟小萌“賠禮道歉”，同時也表示以後會多多參與孩子的教育，不會隨意指責小萌。

②孩子儘量是自己帶

老一輩在孩子的教育上會有一些老觀念，容易跟現在的教育觀念產生分歧從而造成家庭糾紛，而且爺爺奶奶外公外婆容易溺愛孩子，讓孩子養成一些不好的習慣。

雖然自己帶孩子比較辛苦，但是還是建議孩子能自己帶儘量自己帶。

不單單是爺爺奶奶在帶娃方式不同，婆媳關係也是一個很大的問題，很多生活習慣、消費觀念、飲食習慣不同都產生碰撞摩擦。

就拿尿布跟紙尿布來說，很多老一輩的人都覺得尿布好，既透氣又省錢，而現在年輕人都喜歡用紙尿布，雖然貴點但是很方便，寶寶屁股還不會溼疹。

雖說作為公婆沒有義務給我們帶孩子，但畢竟是孩子的爺爺奶奶，相對於育兒途中吸取教訓，積累經驗，如果新手媽媽身邊能有個年長的領路人，多少會讓媽媽們輕鬆一些。

公婆來了家庭矛盾也跟著來了！一個家裡不能同時有兩個女人線上知道嗎？老婆說的沒錯，帶孩子最辛苦的頭幾年都沒來幫忙，以後都不需要了！

最好不要接在一起住，孝順不是非得一起住，一起住，各種矛盾，大家都更不好處，距離產生美，特別是女主人心裡不接受的情況下，更不能一起住，不然難受的是大家。

我是過來人，不是我們女人事多，前面自己帶，一個人最無助的時候，自己去掙錢去了。然後以接送的名義來了，各種理由：不舒服，年紀大了，每週去醫院。

藉著接送孩子來養老了，異地醫保，高額的醫療費用，你能承受，可要想好了，如果身體不好，還是讓孩子媽媽自己來管吧，教育、健康這事，也沒有比媽媽更合適的了。

我們下班回家，她下班，是呀，帶孩子還有上下班的概念？做職業媽媽就沒有了。

至於同住，我看免了吧！後面來的都是來添麻煩的，不信住一塊試試。尤其看你的字面意思，也是個拎不清的，聽媳婦話，沒錯，不然離你恢復單身的日子就不遠了。

你把你父母接來住一起，你老婆還得帶三個……算算這筆家庭賬，再做決定吧。