遇到犟脾氣的小孩，講完道理她還要哭鬧，微一的辦法就是，你別理他躱一邊，她哭鬧完，就會過來找你，你在給她說應該怎樣做。

檢討自己是不是管理的方式不對，孩子為什麼會這樣又是什麼原因，從而進一方面的去理解，也許換一種方法會更好，順其並引導。

倔脾氣除了養育不得當之外，確實有有天生的成分，這個我深有體會。

我養了兩個性格迥異的孩子。

老大，寧死不倔型，不管有錯沒錯他均不認錯，知道錯了也不肯承認。有一次，因為哥哥亂動電腦，把他爸爸很重要的資料整丟了，爸爸發了脾氣，讓他認個錯，就免打，但是兒子彆著頭不肯。這兩個人的倔脾氣都上來了，一個狠揍，一個嚎哭，折騰的家裡雞飛狗跳。踢趴下人家又快速爬起來，最終爸爸也沒辦法讓兒子道歉。他私底下對我說，他在大兒子身上看到了他自己小時候的樣子。

老二，屈打成招型。弟弟和哥哥相比起來，弟弟就比較圓滑，看臉色行事。他犯錯比哥哥更多，但是知道奉行“好漢不吃眼前虧”，一旦事情不妙，就先辯解，不行道歉，再不行撒腿跑，偶爾冤枉他也沒關係，只要先不受皮肉之苦，他都採用迂迴戰術。因此他少捱了很多打。

倔有倔的好，他正直誠信不喜說慌，引導好的話會是硬漢一枚，對於倔脾氣的孩子，我會給予更多的愛、寬容和理解。滑頭的孩子心底善良，體察別人，只是大約不肯吃苦，如果是戰爭年代，會不會成為漢奸真的很難說呢？（嘿嘿，希望老二不要看見我發的這個）我不是很擔心弟弟，他知道保護自己，將來長大了也不會太吃虧。

跟大人講道理都沒用的，更何況是小孩子。你可以採取先表揚，讓他高興一下，然後再柔和的批評，然後再給建議。或者是一直問他，讓他的問題，由他自己解決。我們人都是不喜歡被批評，也不喜歡被說服，所以要讚美、要委婉的說，說話中情緒比內容更重要。先解決情緒，再解決事情。

我家女兒就是軟硬不吃 從兩歲半開始 越來越難教育 我每天在生活當中遇到大小事情會給她講其中道理 然後問她明白了嗎 她的回答是明白了 再問 記住了嗎 回答是 記住了 然後在應付一句以後我聽話 可是沒有兩小時就又和以前一樣樣的 到現在我就只有過幾天才說一次 我都不知道怎麼去引導她了 心好累！

孩子不聽話，可能很多時候不是孩子的問題，是家長用的方式不對。孩子的情緒容易激動，其實家鄉的脾氣何嘗不是呢？我家孩子六歲了，每次她想要求我做什麼時，自己總是不耐煩，而最近我發現這種不耐煩已經傳染到她身上了，對於她來說就是不聽話。面對這樣的一個問題，我也在積極的反思自己，孩子眼看著就要長大了，俗話說，七歲看老，我希望在之後的半年裡，我可以和她平等的去交流，自己做出一個榜樣來，高質量的陪伴自己的孩子。

願自己的這點心思與你共勉！

講道理不聽，可能很多時候的道理只是父母自己的道理，而不是孩子心裡的道理吧。在我心裡，沒有天生不乖的孩子，只有不會找方法的父母，你用講道理的方法他不聽，那就試試講故事的方法唄；你吼他沒有用，那就試試平等的交流唄……方法那麼多，多試試，多嘗試，多站在孩子的角度，用孩子的視角和方法來看問題，也許會發現，孩子不是倔脾氣，只是一個比較能堅持能堅持自己想法的孩子哦。

先站在孩子的角度思考，然後講出你的道理，再聽聽他的看法，達成共識，孩子就會接受你的道理。孩子的適應和接受能力比大人強很多。

平時也得多進行有效互動式的溝通，方便掌握孩子的想法。

家長期望孩子說了就聽，其實是希望孩子服從自己。

聽話應該有兩個含義：你聽我的，我聽你的。

往往彼此傾聽得出的結果執行力更好。

“我以前兇吧，態度不好，他不聽我理解，可是現在我好好說了，他還是不聽。”這是家長困惑的地方。

常常家長會走進一個誤區，是什麼呢？

如果我放下身段，跟你好好說，那麼一定能到達我的目的：“讓你好好聽我的話。”

家長的目的就是要：你聽我的。

這個想法有個根本性的問題：沒有把孩子放在平等的地位上。

想想看配偶間如果這麼要求對方：你要聽我的，顯然會有矛盾，那麼放在孩子身上也一定遲早會出現矛盾，且隨著孩子年齡增長，矛盾會增大或激化。

孩子不聽話的原因有哪些？我們一起來看看

（1）孩子的想法和大人的期望不一致

那麼孩子的想法呢？我還沒玩夠呢，等我玩夠了再說啊

所以家長的期望和現實就存在差距了，所以矛盾就出來了。

大人的感受就是，我的孩子不聽話

（2）孩子的好奇心讓他一而再而三地嘗試

比如說，商場裡面亮晶晶的商品，可能昂貴，也可能是易碎的；但是孩子對商品的價格和材質沒有概念，他對自己的能力認知不足，他也沒有辦法以預判形式是什麼樣。他沒有我們大人的社會概念，比如說碰壞了要賠，賠還要不少錢，而且這個錢賠出去沒有回報，是冤枉錢，這些孩子統統沒有概念；即使家長跟他說：“不要碰哦，壞了媽媽要陪的”這樣的話，他也只是聽，對他來說，不能理解是什麼意思。但是商品呈現出來的漂亮的樣子或者功能在實際地吸引他，讓他去一探究竟，所以他沒法聽大人的“離得遠遠的”

給大人的感受就是，這孩子越說越做，不聽話

（3）這是孩子一個個性化過程，對說“不”的產生的力量很享受

有的時候孩子說“不”或者反抗家長的時候，家長的激烈反應，讓孩子體會到“不”這個詞真的很有力量，那麼大的孩子很享受這樣的力量感。

比如說今天是規定的穿校服上學的日子，孩子說“我不想穿校服”。家長就著急了，“今天是規定要穿校服的，你不穿校服，你穿什麼？其他小朋友都穿，你不穿？”家長就噠噠噠，一頓講道理，目的是要說服孩子，給孩子的感覺就是被大人控制了，也感覺到我只要說“不”，就能把大人搞得雞飛狗跳，這個很有意思，所以他會常常來刺探一下大人

給大人的感受是，這孩子怎麼就說不聽呢，真不聽話

（4）孩子對“不要”的理解和大人不一樣

比如說，過馬路，大人認為過馬路就是快步走，謹慎前行，注意前後左右的行人啊，拐彎的車輛啊，總而言之要小心地儘快走到安全的地方

孩子聽到大人說過馬路不要跑，他拉著你的手，一蹦一跳，因為紅燈變綠了，大傢伙一快往前走的人流很讓人興奮啊，我是其中一個很讓人開心啊，剛才停著等，現在齊步走，這個很讓人激動啊，所以他的動作完全表現出他的感受和心情，他沒法理解那些個危險和緊張。

那麼大人的感受是：這孩子真是越是危險，他就越做危險動作，真是不會聽話的熊孩子

（5）大人不傾聽孩子

有沒有過這樣的情形，孩子說：“媽媽，快快，快看我”，他可能把你的大衣服披在身上了覺得很好玩，他可能把枕頭、玩具或者水桶頂上頭上了，他想要跟你分享他的創意，通常家長們沒有感受到危險，或者正在忙著的時候，都是很敷衍地看一眼，“哦，看到了”或者很不耐煩“唉呀，正忙著呢，沒看到嗎”於是這樣的反應也給孩子做了個榜樣，他也學到了，下一次，他也會這樣對待大人叫他比如吃飯啦，睡覺啦

這個時候家長忘記了自己曾經做過的示範，他只感受到當下孩子的行為：怎麼叫都不聽，真是不聽話哦。

那麼解決方案是什麼呢？

（1）審視自己的行為

每次孩子來找我們的時候，你覺察一下自己的行為，你有沒有在認真地聽孩子說話，你有沒有敷衍孩子，有沒有給孩子做“不聽話”的榜樣？

這個可以觀察一下自己或者你的配偶或者家人，當孩子叫你們或者跟你們說什麼事的時候，你的迴應方式是什麼，記錄下來

然後從現在開始，可以很認真地迴應孩子的每一次呼叫，即使你手裡正忙，正在炒菜，也可以把火先關掉，然後蹲下來，看看孩子是什麼事情，如果是需要花很長時間的，可以跟孩子說：“我聽到你叫我啦，我現在正在炒菜，吃完飯我們一起玩，好嗎？”或者你們可以約個時間，每天一個固定的時間一起交流的，讓孩子把要跟你做的事放到那個時間去，這個固定時間稱之為特殊時光。

（2）給孩子權力和選擇

比如孩子今天要穿一條紗裙子上學，可是天很冷；可以讓孩子先穿上衫裙子在門口試一試，讓她自己決定要不要穿；可以這麼說：“今天天氣比較冷，媽媽打算要穿絨的衣服。你如果要穿紗裙子的話，可能會冷，也可能不會冷；或者你可以先穿了在樓下走一走，再來決定穿不穿，好嗎？”

當然也可以根據裙子的厚薄和大小，給孩子有限的選擇：“你打算在裙子裡穿保暖衣還是穿外套呢，這個由你決定”——當然我們說這個有限選擇給出的選項是大人能接受的，就比方剛才那個例子，不管是穿保暖衣還是穿外套，大人都可以接受，就可以給出來做為選項，大人不能接受的，就不做為選項來提供。

（3）傾聽，進入孩子的內心

比如孩子一定要去看看那個電飯煲，可以抱著他在安全的範圍內，去看一看你是怎樣把米和水放進去的，是怎樣按鍵的，或者也可以抓住他的手指，讓他按正確的鍵。讓他體會參與的快樂

或者是孩子睡覺前怎麼也捨不得玩具，還想玩，可以跟他說：“嗯，這些玩具都很有意思，你一定想要玩到不想再玩為止，現在是睡覺時間，是你自己收玩具還是媽媽和你一起收？” 用共情的方法去理解孩子，讓他覺得被關注到。

（4）運用幽默

比如說洗了澡，不及時穿衣服，可以先用被子把孩子先圍起來，孩子通常很喜歡不一樣的處理方式，他會很享受光魯魯在被子裡的感覺。這個時候你還可以跟孩子玩遊戲，拿著他的衣服說：“嘖，這件衣服是誰的呢？他找不到他的主人了，是椅子的吧？........”

（5）尊重孩子，留出時間

通常我們說培養孩子的專注力，不讓孩子受打擾，就是在他看書，玩玩具的時候不讓他在那個場景中被打斷。如果剛好到吃飯時間了，怎麼辦呢？提前一點知會孩子，讓孩子有一個心理預期，不要讓他立刻放下手裡的工作。

可以這樣說：“我們馬上就要吃飯了，你需要多長時間可以過來？”

也可以說：“還有五分鐘就要吃飯啦，你可以準備一下嗎？需不需要小鬧鐘提醒你？”如果孩子同意，那麼按個小鬧鐘，孩子可以聽到鬧鈴響之後按計劃行事。