我不反對打孩子。棍棒出孝子，老人語儘管有的沒有科學依據，但是畢竟是生活經驗。但，我反對不合理的打孩子。打孩子是很有儀式感的東西，我們不是急了打孩子，這是教育孩子的一種特殊方式。我建議：

及時懲罰，不要秋後算賬。寶寶做錯的時候要及時指正，迅速修正寶寶的行為方式。講明道理，告訴孩子為什麼受到懲罰。‘打’只是制止行為的出現，並不會引導正確的行為。只有讓孩子明白道理，才會完全避免。而且還要考慮孩子是否能真的做到，一味地強求可能得到的只是更加的不融洽。千萬不要在外人面前打孩子。一方面，家醜不外揚，不讓外人指指點點。另一方面，孩子也有自尊心，儘管小，但是孩子也有心智。尤其是同齡人旁邊，會挫傷孩子與同齡人相處的心態。不能經常打孩子，打孩子是一件儀式感很重的事情。我們晚上不能打孩子，會讓孩子倍感孤獨。不能不分青紅皁白就打孩子，會讓孩子由逆反心理。不能什麼事都打孩子。會讓孩子覺得我們除了打，什麼也沒有，

記得之前網上的一個案例，一個9歲的女童在遊戲裡充錢，爸爸把女兒送到了警察局，說是女兒偷盜。警察叔叔對這個孩子進行了很嚴厲的說教。這種方法就很有教育意義，一方面讓孩子知道錯了，一方面告訴孩子應有的懲罰。並且能讓孩子印象深刻。當然，我不是讓咱們也把孩子送到警局。同樣的教育結果，我們家長也是可以做到的。注重的就是方式方法。

打回去，或者嚴厲的批評他。

很多寶寶都有打人臉的習慣，他打你時，你若是笑了，或是輕輕的打回去，他又會打你，覺得你在跟他玩。

寶寶小不知道對錯，他只會認為打人“很好玩”，為什麼呢？因為你對他笑了，所以他覺得這樣很有趣，為了逗你開心和自己開心，就會越來越過分。所以，當寶寶出現不好的行為舉止時，大人要嚴厲的指出來，告訴他“不可以這樣”，這樣寶寶就會知道不可以了。

寶寶打人時，家長一定不能跟他笑，要嚴厲的批評他，表情要嚴肅點。寶寶一般很會看人臉色，若是他看到你不高興，就會改。

如果批評他起不到效果，那就打回去，不要覺得心疼。你想想，寶寶在家裡打自己家的人，大家肯定不會跟他生氣或者打他，因為他小，不懂事，小孩子不懂事很正常。但是他如果出門了，別人逗他他打人呢？難保人家不會打回去，那個時候怎麼辦？你心疼都來不及。自己教育孩子自己有分寸，別人下手可不管這些，就是要讓你痛。

家長是孩子最好的老師，寶寶喜歡模仿，做家長的要反思，寶寶為什麼會有這種行為，什麼原因造成的，又是怎樣越演越烈的。

寶寶有打人、罵人的行為了，一定要及時約束，平常大人也要以身作則，為寶寶留下良好的習慣。

一歲半的寶寶語言表達能力缺乏，有時為了發洩自己的情緒，說不出來只能通過打人的方式來滿足。對於寶寶打人，家長應該怎麼辦呢？

一、認可寶寶的感受

當寶寶打人時，你要告訴他：“我知道你很生氣，生氣沒關係。”而不是否定寶寶的感受，說他不應該生氣，打人等等。

二、幫助寶寶平息怒氣

你可以通過猜測寶寶想要幹什麼來安慰他。比如，你很生氣，因為你不能吃餅乾，等吃完了飯你就可以吃了。

三、避免以攻擊迴應寶寶的打人

以暴制暴只會讓孩子看到與你的期望相反的榜樣。當寶寶要打人時，你可以抓住他的手，不要縱容他的打人行為。你越縱容他，他就會越加劇攻擊。

四、家長要對寶寶的行為表示生氣

當寶寶打人時，家長要通過言語告訴寶寶：“我很生氣”，當你用言語而不是通過發脾氣來表達這些感受時，也給寶寶樹立了榜樣，他會知道有情緒還可以通過說來表達，而不是通過打人。

對於寶Bora說，一歲彷彿是一個神奇的時間點。自從我兒子過了一歲，從前那個順從聽話的乖乖小綿羊，轉變成了一個蠻不講理的小魔王，稍微不順他的意他就發脾氣、哭鬧、喜歡扔東西，甚至還打人。

更讓人費解的是，還學會打人，尤其是你不順他意的時候，他就會通過發脾氣來反抗，表現出非常叛逆的一面。

於是很多父母對寶寶的這些行為採取了相應的懲罰措施，比如責罵吼叫、打手掌、打屁屁、關禁閉等。但長時間來看，效果並不明顯，很多都是當時管用，過後還是會重演。

所以很多父母會煩惱和困惑，孩子為什麼反覆是這樣呢？到底該怎麼辦呀？

我們都聽過“terrible two”，即可怕的兩歲，說的就是寶寶到了兩歲左右，會出現的不順從、不聽話或者表現出一些執拗的行為，即我們所謂“叛逆”，其實就是自我意識敏感期的突出表現。

事實上，自我意識敏感期從1-2歲就開始萌芽了，最明顯是2-3歲，所以除了Terrible Two，也就有了Horrible Three的存在。

所以，家長應該學會充分利用孩子的這個自我意識的敏感期，幫助孩子成長。那麼，對這個階段的孩子，我們應該怎麼做才對呢？

02那麼，該如何正確教育和引導這個時期的“熊孩子”呢？

1. 端正心態，控制並誠實對待自己的情緒。

對於孩子不聽話、亂扔東西，或者打人的行為，我們除了要理解這是孩子成長的正常發展規律，更重要的是要學會端正態度，控制和管理自己的情緒，不要情緒化去解決問題。

說實話，面對“熊孩子”，我們說不生氣肯定是假的，但是我們又不能通過情緒化的方式去管教孩子。

所以，父母在孩子面前，當然要真實地表達自己的情緒啦。孩子打人，做錯了事，我們當然可以生氣，而且我們更加應該真實地把我們的情緒告訴孩子。但我們儘量應該管理自己的情緒化行為，比如吼叫、打罵。

這裡要明確一點，“情緒”和“情緒化”是兩個不一樣的概念，我們人人都有情緒，但不該情緒化去解決問題。

當孩子打人或者搶玩具時，我們首先要做的是冷靜，深呼吸，並且告訴孩子，你打人、搶別人玩具的行為，是不對的，不被允許的。

而且這讓媽媽很生氣（情緒），而不是假裝自己不生氣，等媽媽冷靜下來，我們再來聊聊。（管理自己“情緒化”的行為）

我們要讓孩子知道打人的行為是不被允許的，是錯誤的。他就應該知道這樣做是錯誤的。孩子是需要大人給予一個正確的行為邊界的，錯了就是錯了，不該做的事就不要去做。

事實上，這個階段的寶寶，並不是真的是在打人，可能也是他們尋求他人關注或者表達自己喜歡對方的一種方式，只是他們不會掌握手的力度。

這種情況下，你還可以這樣引導寶寶，首先跟寶寶說，這樣的行為是不對的，不可以打人。然後你可以用不同的力度去拍打寶寶，當力度比較大，寶寶明顯感覺到痛的時候，你就可以跟寶寶解釋說，你看，你剛才打媽媽就是這樣的，會讓媽媽感到疼。

媽媽知道你不是故意打人的，所以你要掌控好手的力度，太大力了別人會感到疼，引導寶寶去體會和明白別人的感受以及想法。

在育兒路上，繪本絕對是一個引導孩子養成良好的行為習慣的一種好方式。比如，我們家就有買《小熊寶寶》繪本系列，裡面的《你好》、《好朋友》、《排好隊一個接一個》等等。

利用繪本，讓還不會用語言表達的孩子學會一些基本的手語去表達自己的想法，在公共場所要遵守的一些禮儀規範。讀繪本時，你還可以和寶寶進行場景模擬演練，模擬繪本里的主人公，學會和玩伴一起分享玩具、交換玩具、一起玩遊戲的好習慣。

我也經常把繪本里學到的應用到日常生活中，比如，我知道兒子很喜歡小狗，帶兒子出去遛彎時，見到小狗或者其他小動物，我會對兒子說：“寶貝，來跟小狗狗打個招呼，說‘哈嘍，嗨’”。

現在他雖然還不會通過語言來表達，但每次見到小狗狗，他都會自己招手，走的時候，也會做拜拜的手勢。見到親戚朋友，他也會以這樣的方式打招呼，自然也就不會用打人的方式去表達他自己了。

1-2歲的寶寶，他們的語言、理解和表達等各方面的能力剛剛初步發展，但是他們的模仿能力卻是超強的。

所以，父母在孩子面前，要做好榜樣，不能因為孩子做錯了事就打他，罵他，甚至採取一些懲罰的措施，這種“以暴制暴”的教育方式是不可取的，這也是打罵、關禁閉的方式不可取的原因。

平時父母在家，最好不要在孩子面前打對方，也不要通過拍打的方式表達親暱，“打是親，罵是愛”的表達方式已經過時了。

要知道，在養育孩子的路上，我們應該要採取的是正面的管教和正面的強化，而不是錯誤的示範，讓孩子去複製我們的行為以及錯誤的教育方式。

並對他說：“媽媽知道你喜歡這個姐姐，還記得繪本里的小熊是怎麼跟好朋友打招呼的嗎？它們是通過“握握手”或者打招呼說“Hello”的方式表達他們的友好的，對吧？我們也這樣跟小姐姐說“哈嘍”吧。

久而久之，你會發現，寶寶改變了以前的打人習慣，見到別人都會做出相應的肢體動作或者用語言表達說出“嗨、哈嘍”。

孩子打人、亂髮脾氣、控制不住自己情緒的行為，只是這個階段孩子經歷的一個自我意識萌發的敏感期。

我們要明白育兒路上，我們會經歷孩子的不同時期的敏感期，我們唯一能做的，就是學會尊重和理解孩子所經歷的敏感期，再以一個引導者的身份，去幫助孩子順利度過這些敏感期。

我們要做成長型的父母，要學會跟孩子一起成長，實際上，育兒的過程，更像是一個育己的過程，和孩子一起成長，才是做父母最美最有意義的旅程。

我是奕媽，職場媽媽&自由撰稿人，家有一枚可愛小暖男，專注寶寶護理、教育、成長知識分享，歡迎有經驗的媽媽在評論區發表不同觀點，一起借鑑，育兒路上一起成長。（圖片來源於網路侵刪。）

一歲半寶寶老是打人臉，怎麼教育？打不得罵不得？

打回來，因為打的不重，以為跟他玩，愈演愈烈。說他兩句，嘴裡嘟囔著“不行”，還有點委屈。寶寶不知道對錯，講道理好像又聽不懂，每次犯了小錯誤，剛要教育一下，突然給我一個飛吻

其實1.5歲的寶寶非常好處理，首先是給孩子制動，只要寶寶打人/打臉，就把寶寶的雙手制動，不允許寶寶動，寶寶就會哭，即使哭，也制動，等寶寶不哭，就鬆開……以後，寶寶只要動手打人/打臉，就制動……慢慢他就知道一個規則，打人/打臉就會沒有動的自由

對1.5歲的寶寶，和他說【不要】打人，【不要】打臉，他的翻譯就是打人，打臉，所以，我們要引導寶寶說：輕輕地摸一下臉，輕輕的我一下手，直接給到寶寶正面地指令，遠比打回去更加的有力量和執行力

記住，他還只是一個1.5歲的寶寶，過多的語言或者定義，他不懂；需要家長的正向指令，需要家長的行為矯正技能，而不是你打臉，我打你，寶寶誤以為這是和爸爸媽媽的社互動動，會不亦樂乎地

祝福您

哇，終於找到同款寶寶了嘛？我們家孩子也是喜歡動不動就打人，現在是1歲兩個月，雖然打的不疼但是這不是一個好習慣！必須要讓她改正。不然以後必定會變本加厲。

首先孩子打你的時候，我的建議是打回去，稍微帶點力道，讓她感覺到疼，她就會在腦海裡短暫形成一個疼的記憶，如果後面她還打你，你就用這個方法加深她的記憶，慢慢的她就不會再對你動手了。因為她知道她打你，你也會打她，然後她就會從腦海裡聯想到疼得記憶。只要久而久之就不敢在對你動手了，因為她知道了你不會慣著她。

我們家孩子第一次打人的時候我們都沒在意，想著就是可能隨手而為，結果後期演變的越發囂張，只要是身邊的熟人，爺爺奶奶，爸爸媽媽，外公外婆，一個都逃不掉她的魔掌。再到後來就學會了掐人，還是那種咬咬切齒的掐，把我這種老爺們掐的都疼得不行，跟別提別人了。

有一次掐我媳婦兒，讓她疼得不行了，她就隨手掐了一下孩子，結果小傢伙當場就哭了，這樣來回幾次後邊就在不掐她媽了，反正就是誰慣著她，她就掐誰，一天到晚的跟個小人精一樣知道誰好欺負，誰厲害！

我認為這種情況，不要單純的打或者罵，畢竟她還小，聽不懂或者說記不住事兒，所以我們要兩者相結合起來，耐心的多給她說幾遍，讓她慢慢的形成一種記憶，而在形成記憶時，正是塑造她的性格和形成良好習慣的黃金時期，她所學到的一切，以後成長為什麼樣的人，都是由我們在主導著！

如果能聽懂話，就先跟他說這種行為是錯誤的，如果你下次再動手，我就打你小手。當他下次再打的話，你就說到做到直接打小手，打兩下打不壞，讓他知道疼就行。

你要搞清楚一點，他為什麼老是打老人的臉，而不是去打別人的臉。

多半是因為老人的溺愛，在他第一次打老人的臉的時候，老人沒有一點點的生氣，反而認為孫輩很可愛，這樣孩子就認為老人是在跟自己做遊戲，就越來越喜歡這個動作了。

一歲半的小孩子是不明白什麼大道理的，但是他能察覺到對方喜歡什麼樣的動作，然後他就做什麼樣的動作。

不管是對大人還是孩子都要確立邊界。

我有一朋友，和我聊天說，他對女朋友有求必應，基本滿足了她所有的要求，自己完全不提任何要求，為啥她還是離開？

奇葩操作是，離開了半年之後，有事情還是讓他去辦，而他也二話不說的就辦了。

我就問他，為啥一匹老虎，看到它的對手一味的退讓，他會跳起來攻擊？

完全沒有邊界的人，讓別人覺得隨便怎麼你都無所謂，連分手都不會有內疚感。

不僅是對大人，其實在家庭教育中也是一樣。如果一味的滿足孩子所有要求，孩子就會越來越暴力要求，越來越鬧。

所以確立邊界，表達自己的需求，拒絕對方，是一種被他人重視的方式。

建議你聽一下樊登裡面，正面管教。從小開始建立情感，建立溝通的紐帶。疏導溝通。分明白為什麼打

1.好玩互動，忘記輕重。

2.完全就是順手想打就打。

3.沒有根據他想的做就打。

這三種最為常見的打小輩。因為小朋友還不會有故意打老人的概念。所以一定分清楚。然後打老人時抓住小朋友的手告訴他，你想抬手打人前先冷靜一下。想想可以打嗎，人家會痛嗎？如果人家這隨便打你你會痛嗎？建立溝通強化同理心。