“有幸”遇到過這樣的情況，在小鎮長時間沒有新增病例的情況下，下午的時光會帶兩個孩子到小區設定的遊樂園玩時就遇到過這樣的情況。

本來大家都玩著滑梯，突然有個小朋友加入了之後，就霸佔著滑梯不讓其他小朋友玩，而家長在一邊也不管自己的孩子。

我家兩個娃也在玩滑梯，看到這樣的情況，其實我心裡有點焦急，但是還是得淡定，我對他兩有信心。

滑梯被攔著，姐弟兩和其他小朋友一樣不滿，過來找我幫忙，我說你們想怎麼解決就怎麼解決吧，你看人家媽媽也沒說話，就是鼓勵你們自己解決問題（我承認我是用歪理來曲解人家對孩子的縱容，哈哈。）

因為過去幾天的遊玩過程也結交了好些小朋友，他們兩就勸說其他小朋友一起去玩另一個娛樂設施了（那種騎著轉圈圈的）。

本來我以為他們是逃避了，畢竟那個孩子還是挺凶的。可是很快就重新整理了我對自家兩個孩子的觀感。

小孩子嘛，其實都喜歡扎堆，滑梯那邊就只剩下那個凶悍的孩子自己玩，很快就沒趣了。看到別人玩轉圈圈那麼開心，他又再次過來想要霸佔。

這次我那彪悍的女兒不幹了：“你怎麼這樣！人家玩什麼你就搶什麼，這樣是不對的！老師和媽媽沒有教你嗎？”，聲音老大了，一眾家長等著看好戲。

女兒接著又說：“你要玩就大家一起玩，只有四個位置，加上你我們有五個人，咱們可以輪流玩。你後來的要等一等，遵守規矩大家都是好朋友！”--獲得其他小朋友的附和。

只是人家媽媽不願意了，過來就拉走了自家的孩子，還念念叨叨地說些難聽的話，這我就不願意了，故意大聲給女兒說：“你處理得很好，遵守規矩，你看叔叔阿姨他們都支援你。”--果然，周邊的家長都給自己的孩子說上了類似的話。

倒是那位縱容自己孩子的媽媽，一臉黑線地走了。從那以後基本就沒見她帶孩子過來玩了，估計是嫌我們素質低吧。

像這樣的事情，首先還是要信任自己的孩子，看看她自己能不能處理，不管她的處理方式如何，始終是她的一次成長經歷。

如果孩子不能處理，不要急著去介入，相反我們要反思一下，過去自己對孩子的教育是哪裡出現了問題，導致他沒有這份獨立處理矛盾的能力？這才是根本。

當然，在這裡面我是用了一點小技巧的，一個是從眾效應，可以打包票的說，如果不是給女兒高聲鼓勵，其他家長只會自掃門前雪。

另一個是“借刀殺人”，這詞用得有點毒辣，莫見怪哈。讓孩子自己去說出對方的錯誤，小孩子對小孩子，比起大人去說小孩子要來得有效得多。

我想問這個問題的題主，一定是寶媽或者寶爸，我非常理解問出這個問題時的心情。因為我也是孩子媽，帶小孩出去玩，不可避免也會遇到這種情況。

剛開始碰到這種情況，我也是非常惱火，甚至怪自己孩子不夠勇敢，退縮，明明是公共設施，自己家孩子卻只能站在一旁，全程看著霸佔滑梯的小朋友玩，同時對方家長也沒有任何話語，或者裝看不見。

後來經過看育兒師的課程，從網上查，我逐漸掌握了應付這種事情的方法。

1、首先觀察自己家孩子的狀態，如果他/她不是特別著急，或者就是想看別的小朋友玩，家長就不要干預，尊重孩子的性格。世界上的各種性格的人，並不是只有事事出頭，絕不吃虧的人就是好的。有時候不爭不搶的人反而更容易得到更多！

2、如果已經等待很長時間，切自己家孩子也是真的想玩。可以鼓勵自己的孩子，勇敢的去跟霸佔話題的小孩打招呼，提出自己的想法。正好可以藉此機會鍛鍊小孩的語言表達能力和溝通能力。自己家孩子表達的不清楚也沒關係，家長可以再幫孩子複述一遍，同時讓孩子也學會了家長的表達方式。

3、對於就是霸佔著滑梯，不肯讓給別人的小朋友，家長需要再鼓勵自己家孩子想想有沒有其他辦法，可以跟他/她商量下，只要想到他/她感興趣或者能打動他/她的條件，就一定能成功！這一條是教會孩子，遇事首先要想解決辦法，一件事從一個方法說不通，那就換幾個方法，可能總有一個能說通對方。比如，告訴自己家孩子，可以從他/她的衣服，配飾入手，告訴他/她，我好喜歡你的帽子呀，真帥/真好看（讚美入手）！任何一個人包括小孩都希望聽到讚美。然後趁機說，我們能做朋友嗎？我家有很多好玩的玩具哦（利益誘導）！如果他/她同意後，就可以直接說，那我們一起玩吧！我們可以一起玩滑梯，輪流滑，排隊哦（達成目的同時可能真的又交到新的朋友）！

這樣下來，如果下次遇到這種情況，孩子可能就知道自己該做什麼，該怎麼處理。也有利於小孩情商的培養。就算一次不行，遇到問題，先讓孩子自己處理，然後家長一旁幫忙，孩子自己也就學會了處理問題的思路。這樣才能讓他/她身心都健康的成長，家長才能更放心！也不會擔心自己孩子出去是否受氣，是否受到了別人欺負。

家裡孩子今年四歲，自從第一次接觸滑梯開始，每次都是我陪著去玩的，少說也有幾百次了。可以說各種情況都遇到了，往往需要你面對的不只有熊孩子，有時還會遇到熊家長，讓人一度怒火中燒。但是解決辦法其實一點也不難，只需簡單三步走。多次試過，很好用！

遇到霸佔滑梯的小朋友，首先你不能講道理講規矩，因為他們根本不會理你；更不能大聲批評呵斥他們，因為會把戰火從孩子蔓延到家長，且不好收場。你需要清楚的是，這種情況再平常不過了，因為不管是小區、廣場甚至是幼兒園，都無法避免熊孩子的存在。

那自己的孩子也想玩，也有權利玩，畢竟是公共設施。而且一旦處理不好，會讓孩子形成膽怯性格或者負面情緒積壓導致成年後的報復仇恨心理，所以必須予以重視，不能一走了之或敷衍了事。

首先和霸佔滑梯的孩子溝通，嘗試詢問自己家的孩子想和他們做朋友，和他們一起玩，可不可以？

最好的情況是他們同意了，那就皆大歡喜。

稍差一點的情況是孩子搖頭拒絕或明確說不行。這時如果是明事理的家長在旁邊，一般都會及時糾正，講幾句道理，建議一起玩，此時你可以表示感謝並示意自己的孩子可以加入，但要全程監護好，以免被熊孩子推搡或欺負，導致意外事故的發生。

最壞的情況是孩子大聲無理拒絕，父母無動於衷或根本不在旁邊，此時就需要你來幫助捍衛自己孩子的權利。大聲告訴自己的孩子，滑梯是公共設施，不是他們家的，每個小朋友都有權利玩，走！爸爸（或媽媽）陪你去玩！當然更是說給霸佔滑梯的小朋友及其家長聽的。你親自陪孩子去玩，雖說是孩子的遊樂設施，但大人玩起來也是完全沒問題的。

總之，就是即要捍衛孩子的權利，也要想辦法護他周全！

不知道這是多大的小朋友。如果只是三歲以下的小朋友，處於這個年齡段的孩子還沒有“滑滑梯屬於公用的”意識，在他眼裡這滑滑梯跟他自家玩具是一回事，他覺得他在玩得開心，只要自己沒玩夠，他不會像成人會覺得“這是公用的我玩了很久了也應該讓給人別人玩玩”，他有這樣的行為也不能從成人的角度去解讀成“自私”“霸道”，他可能只是就想多玩，沒玩夠。所以如果遇到這樣的情況，大人可以採取興趣轉移法，轉移他的注意力到別的地方，比如給他一個他喜歡的玩具，興許他就放棄滑滑梯玩玩具去啦！當然，如果孩子是三歲以上，尤其已經有6.7歲，這個年齡段的孩子是已經懂得自己的和大家的區別。因此如果這樣的孩子一直霸佔公用的玩具設施，可以好好的直接告訴他：這是大家一起玩耍的，如果是你先上去，你當然能先玩，但我們大家都想玩，那就需要排隊，輪流玩。

如果幾個小朋友一起玩耍，出現小朋友霸佔滑梯，你可以上前和藹的口氣和他講家講:你看你這樣子的話。你們你這樣大家都玩不了滑梯，不如你們玩個遊戲，開火車，一個一個的往下滑，這樣會很好玩的哦，還可以調動他們，讓他們玩一個剪刀石頭布猜拳，誰贏了誰先滑，然後後面的小朋友跟著著滑下去，這樣小朋友就很願意一起去玩，千萬不要上去凶那個孩子，或者因為玩滑梯的事情和家長髮生矛盾，當然，這要靠家長的自覺性，她的孩子影響了其他的小朋友玩，他應該提醒自己的孩子，讓他和小朋友按順序滑滑梯，告訴自己的孩子和小朋友一起玩耍，要遵守秩序。，這樣大家才一起玩得開心

讓孩子自己處理。孩子說了，對方不聽，我就站旁邊稍微聲大隊自己孩子說：來，讓弟弟（一個稱呼）下來。如果對方還不吭。我就直接對著他說讓讓了，暫時還沒遇到這麼熊的

要看孩子多大，4歲以前的兒童，應該跟他的家長協商，由他的家長來引導孩子懂得分享。現在的家長素質都比較高，都懂的謙讓。4歲以上的孩子一般都上跟他講道理，說小哥哥小姐姐們也想玩。一般都可以解決的。

當然，具體的解決辦法也可以視情況而定：

1.輪流。家長以嚴肅的表情訂下規矩，一人玩一次（一次幾分鐘）

2.交換。我在玩鞦韆，可不可以交換玩一下

3.合作。在玩滑滑梯的時候，我先在下面保護你，等下輪到你保護我。小朋友一般都小孩熱鬧，一般會同意。