有句話是“夫妻本是同林鳥，大難來時各自飛”，短短的14個字已然道盡了最親愛的人之間那種遇到事情後各自自保，淒涼冷漠的關係。人本性自私，為了自保，我們無法說出個是非對錯，也不能來進行道德綁架，大約能憑的也就是自己給自己的說法交待，別人任何人都沒有辦法給出肯定的答案。

我們來作個假設，a和b本來是很恩愛的夫妻，但是有一天a突然癱瘓了，我們假設：

第一種，b捨不得a，她不會拋棄a，一輩子盡心盡力的照顧伺候，她自己覺得這麼做值得，且覺得快樂；

第二種，b不會拋棄a，是因為她覺得良心道德上過不去，更怕外界的指點非議，但她往後餘生都不快樂，活得很痛苦；

第三種，b拋棄了a，隨後她受到社會的譴責，也因此覺得良心不安，往後餘生也活在痛苦自責當中；

第四種，b拋棄了a，她覺得自己真正的解脫了，她不會良心不安，也不會受到外界指點非議的影響，她的往後餘生過得快樂，沒有痛苦。

除此之外，我們還有很多種假設，是從a的角度來假設的，就不一 一例證了。

這世間的事情本無是非對錯，不過是 角色不同，所處立場不同，結果當然也會不同，然後大都會根據自己的判斷經驗，社會教條來給各種人事物貼上不同的標籤。

夫妻一方有病另一方到底是拋棄還是陪伴，就看你怎麼去選擇自己的利益最大化了。有情也好，無情也罷，又有哪個人在自己的一生中不是在追求最大利益化，就比如很多人一輩子做好事，大約他的最大利益就是在這個過程中得到了無法言說的快樂。

這個問題確實是生活中令人非常扎心的問題。而且一路走來，耳聞目睹的雖然是少數，但血淋淋不忍直視。。

不遠鄰居家就是個活生生的例子。

這裡四面環路樞紐位置住的原是個樞紐位置，又四面有路，習慣動不動就打這裡經過——幾乎一天三趟。

自從在銀行工作的男人，四十幾歲突然偏癱，這裡更吸引來我一個小屁孩的注意。據說女方也曾是國家幹部，什麼原因被下放當了全職太太，也沒想弄清楚。感覺她就像女幹部。印象如此，做出來的事同樣有些官氣。自從她男人“廢了”，相鄰可惜的同時，更吸引年少無知的我頻繁打她家門口過。似乎就是想看她怎麼照顧枕邊人。

一次，我和母親剛走到鄰居家豁著的土牆外門口，男主人臉朝外，孤零零分腿後仰在院中老式的“太師椅子上。”看到我們，他像盼到了救星，急迫含糊地喊我母親的乳名：“xx，快，快幫我找點吃的，我餓壞了。”愛管閒事的母親到他屋裡，在一個掛著的籃子內發現一塊硬饅頭。於是，先拿出來，讓他墊墊胃。他飢餓的微微顫抖的手接過去就沒命啃起來，話都顧不得再講。

就是聽說女人老往外跑，粗黑他晒尿溼的被子、鋪的。那時還沒有“紙尿褲”。這種不能自理的人，全在伺候人的勤快程度。你讓他乾淨他就能幹淨，你不理他，他就只有痛苦的快速死亡。

不久，男人死了。因為長時間沒人給他整理自身衛生，生殖器都爛掉了。

我們這種六、七十年代，已被定型的傳統觀念，早已抱定不拋棄任何一位親人，並且都在切身實踐中。無論愛人、父母等等，即便是不再愛的“孩子”或前夫，只要伸出手，都會盡力去拉一把。

夫妻就是兩個沒有血緣關係的人因愛在一起生活，相愛的人生活裡不只是風花雪月，還要有同甘共苦。但是，一方出現重大疾病的時候，雙方又恰好沒有結婚，到底是選擇離開還是堅守呢？

其實，我認為離開或者堅守都應該被肯定，只要是自己深思熟慮以後的結果，都不應該揹負罵名。

堅守的前提是兩個人足夠相愛，有足夠的包容心和耐力才有可能堅持下去。堅持下去的結果就是對方有可能恢復，也有可能越來越嚴重，無論哪種方式都不是短期內可以解決的，對人性是很大的煎熬。深受其中的人，面對愛人的精神折磨，外人苛責的目光，可一般人可能承受的起的。

如果愛的還不夠深，或者不想讓自己的生活就這麼給毀了，你還有自己的愛情期待，選擇離開也無可厚非。結婚前的相處本來就是互相考驗互相選擇的過程。去選擇自己想要的愛情生活，誰也不該去指責。如果是因為面子上抹不開，沒有準備好就選擇留下來，可能的結果就是不但失去愛情，還有可能會出現更大的家庭矛盾，鬧個不歡而散。

但是人總要有點精神的，如果是已婚的一方出現了重大疾病，我的觀點是留下來，照顧他（她）；如果是還未婚，僅僅是情侶關係，留下或者堅守都要慎重抉擇；如果是對方在交往中故意隱瞞了個人患病的事實，不到可以隨時解除情侶或者婚姻關係，無過錯方根據最新的民法典還可以申請賠償。

如果夫妻或情侶兩人在一起，有一方突然出現疾病，我覺得這個時候無論是從感情上還是道義上都要選擇陪伴，而不是拋棄的。

我記得西方的婚禮誓詞上有這樣一話‘‘從今天開始我們自願結為夫妻，將共同承擔婚姻的責任和義務，做到孝順父母，關愛子女，和她(他)一起互敬互愛，互信互勉，互諒互讓，此生一起相愛終身，相濡以沫。在以後的婚姻生活中無論是順境和逆境，無論是富貴還是貧窮，無論健康還是疾病，我們將一起攜手度過，共同患難，共同享福，願意彼此作為對方終身的伴侶。今天的誓言將堅守一生。’’我覺得這不是一段簡單的誓詞，而是一種愛的承諾，責任的宣誓。無論西方也好，還是東方也好，婚姻是不分國界，不分地域的，它的內涵是相通的，都是患難與共的堅守，而不是大難臨頭各自飛。

從道義上講，夫妻或情侶一方出現疾病，如果對方選擇拋棄，這是極其自私，極其不道德的一種行為，勢必遭到世人唾棄，我不贊同夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛的說法，相反，夫妻情侶間更應該是彼此間的遮陽傘，相互呵護，相互取暖，相濡以沫，患難與共，這才是傳統道德的真諦！

從感情上講，夫妻情侶一方出現疾病，更應該選擇陪伴，畢竟一起生活了幾載幾十載，彼此間無論是感情上還是生活習慣上早已融為一體，不可割捨，說魚兒離不開水也絲毫不為過，幾年幾十年的夫妻，感情基礎甚篤，真的不是說拋棄就能拋棄的，諸多的依戀，諸多的不捨這是毋庸置疑的，人是感情動物，誰也不是鐵石心腸，如果夫妻感情很好，是絕對做不出那樣的行為的！

因此說，夫妻情侶間一方有難，另一方一定要選擇陪伴，而不是拋棄！

這的確是一種考驗，不止是考驗雙方的愛，更是自我的一個考驗。

只要是相愛過，若是在對方遇到疾病時就離開，那麼內心的愧疚不安將會伴隨著自己生活，甚至影響一生（無情的人除外）。

若是夫妻在對方患病時選擇離開，無論怎樣，都應該給予經濟補償，涉及共同財產的問題也需要作出讓步處理（當然，無情的人可以跳過這裡）。

陪伴一個患病的愛人，是需要足夠強大的內心的。必須要堅強勇敢地去面對愛人的病情，即使再苦再累也要堅持下去。

選擇陪伴也要承受內心的折磨，因為病人會經常情緒失控，陪伴的人往往感覺疲憊不堪，內心受煎熬，感受獨孤無助，甚至還會影響工作，這也是考驗自己的時候。

同樣也是錢的問題，既然選擇陪伴，花錢是少不了的，看病治療需要錢，吃藥也需要錢，生活也需要錢……

如果選擇放棄也是可以理解，但堅持陪伴的就真的是真愛，只有真愛才能衝破一切重重障礙！

你這個情況我身邊的一個朋友還真遇見過，她們本來都要談婚論嫁了，突然男方抑鬱症發作了，後來打聽才知道，男方年輕時就被查出有抑鬱症，時好時壞，第一任妻子就是因為這個離婚的，但相處之初，男方隱瞞了這個事情，到談婚論嫁了，也不知道壓力太大還是什麼，總之就是突然不見我這個朋友了，自己把自己關起來，家人勸說都沒用，我這個朋友糾結痛苦了好久，本以為找到真愛了，突然一瓢涼水，她還想去拯救他呢，結果這男的誰都不見，最後就不了了之了。其實作為朋友，我當時的意見非常明確，分開，因為很明顯，這個男方的不確定性太多了，而且我這個朋友也不是能抗事兒的女生，彼此還是各自安好為好關於分開還是共度，要具體情況具體分析，雙方對抑鬱症的瞭解有多深？感情有多深？心裡承受能力多大？等等不管怎樣，都要對抑鬱有一個深入瞭解，抑鬱情緒，抑鬱神經症，抑鬱症是三個不同程度的抑鬱臨床表現，抑鬱情緒人人都會有，往往隨事情來又隨事情走，抑鬱神經症要持續有相關抑鬱症狀兩年才能下這個結論，而心源性抑鬱症只需要兩個星期存在相關症狀就可以確診，一但確診必須用藥物治療，而且24小時需有人陪伴。對絕大多數患者來說，抑鬱症是一個伴隨終身的心裡疾病，就像有些人時常感冒一樣，抑鬱症患者時常抑鬱一下，然後再像感冒一樣慢慢好轉，學會和抑鬱相處的患者會對駕馭症狀駕輕就熟，沒學會或者抗拒的，可能會讓抑鬱加重，加長。

所以，先多多瞭解有關抑鬱的相關知識，再評估一下自己的心裡承擔能力，再做決定吧！

如果是我，我想我會陪她走下去。

愛情是一場旅行，有歡愉，也有痛苦。

愛情是一種責任，有承擔，也有過失。

愛情是一種態度，有堅持，也有放棄。

我老公是2014年查出肺癌，三年中我們奔跑於家和醫院不知多少趟，我們想著只要能治好病，再辛苦也無所謂，憧憬未來會好起來的，可是命運之神還是沒能放過他，2017年6月12日死神還是把他帶走了。

他現在雖然不在了，但我還覺得他每天陪伴著我，努力使自己每天過的開心點，也是他希望看到的吧。

我覺得陪伴更好！換位思考，如果我有疾病，自然希望愛人能陪著自己，給自己鼓勵和照顧！病自然也好的快些！人一生，誰哪能沒個病痛呢？

毫無疑問，必須是陪伴。不論是多麼嚴重的疾病，也不論是在何時患疾，如果是我的伴侶，那我一定陪伴到底。對我來說不是責任的原因，而是離不開。兩個人經歷的磨合過程是那麼痛苦，最終才能走到一起，我不願意重新去和另一個人再次經歷。足夠愛就是不離不棄最好的解釋。