不知從什麼時候起，父母跟孩子“講道理”成了一種大家熱衷的教育方式，但我發現往往對3歲以前孩子講道理真沒有用，有時甚適得其反。

就好比如，明明是同樣的兩個杯子，他就要你用過的那一個。你跟他說這個杯子哥哥拿來喝水的，哥哥感冒了，再拿這個杯子喝水容易傳染生病等一大堆道理。可他就是不聽，非要不可，說越他越鬧騰。有時候我們大人都不明白他為什麼這麼固執。但你要是嚴詞拒絕他，讓他鬧一會兒，把情緒發洩出來，再跟他說：我知道你剛才想要那個杯子。發出同理心，再轉移他注意力很快就不再糾結剛才的事，其實他自己也不知道他為什麼就要那個杯子。

這句話是很多育兒大咖最愛說的，也是我常運用於育兒中最有效的方法。

我兒子大行大概兩歲多的時候，最愛到廚房看我炒菜、做飯，基至要我抱他起來動鍋鏟，我嘗試過苦口婆心的跟他講這裡邊的危險，甚至在沒有開火的情況下讓他自己體驗一下炒菜，可就是不行。於是我想了一個損招，在一次煮麵條時，那勺子柄還有點燙，我故意讓他拿，結果真燙了他一下，此後他明白廚房有危險，不再在我做飯的時候跑來攪和。

還有很多父母說，孩子老愛玩飲水機、茶具，怎麼說他也不聽，大人一走開他又自已去倒水了，同樣的，你讓他小小的燙過一下，以後他就不想去玩這個了。

當然，是不是一點道理都不講？那也不是的。

我小孩剛開始接受不了刷牙，他不喜歡牙膏那味，我就帶他去挑選他自已喜歡的牙刷和牙膏，並跟他說牙膏有辣的、甜的和帶草莓味的，猜你買到的會是什麼味呢？他帶著好奇，回來就要刷牙。刷完牙我給他照照鏡子，看看自已的牙齒，稱讚一下他的牙齒刷過之後更香更白了。再找來相關的繪本給他看，講其中的道理，之後就能做到每天刷牙。

總之，對孩子不能事事都講道理，語言能影響他人，但行為往往更符合孩子來認知道理。

不合適！

三歲孩子並不需要講理，他們需要的是更底層的心智。他們有沒有足夠的父母的愛，他們有沒有安全感，他們有沒有被呵護被照顧。同時，那時候他們剛剛有了自我的意識，我們有沒有認同他？？

我舉個例子，三歲的孩子喜歡玩水，喜歡用不同的東西敲打牆面。父母要講什麼道理呢？玩水不好，會弄溼衣服和地面！敲打牆面不行，會損壞東西和牆面！但是你知道嗎？對於三歲的孩子，這就是他認識世界的一種方式，他要感受不同物品的材質，不同的質感。所以，成年人的道理對三歲孩子而言，完全不適用！

反而你經常干涉你的孩子，他就膽小，內向，懦弱，對他的心理健康是極其不利的！他會養成做什麼事情都要觀察父母的反應的習慣，慢慢就失去好奇心和創造力。而且他的自我意識的成長受到干擾，在他6-7歲第一次逆反期的時候就會更加的逆反。

所以，別做控制型的父母，優秀的孩子從來不是靠管出來的。

三歲小孩不聽話，父母給孩子講道理有點早，不是太合適。

在孩子看來，特別是三歲的小孩，很多東西都不懂，也不明白，周圍的一切都是學習的物件，小孩是一張純潔美好的白紙，你在上面畫什麼就是什麼，其實父母的才是孩子最好的老師。

小孩子的模仿和學習能力非常強。不是常說孩子就是有樣學樣，父母什麼樣，孩子也就什麼樣了。一個好的家庭環境和父母的教育，決定了孩子長大成為了一個什麼樣的人。

作為父母應該不斷的充實自己。學習更多的知識。等孩子大了可以教孩子更多知識懂更多道理。不要孩子問什麼都是一問三不知的。父母就是孩子最好的老師也是最好的榜樣。

我們需要以身作則，做好孩子的榜樣。這樣孩子才能有樣學樣，學出好樣來了。為了孩子能長大成才，做一個正直善良，對國家和社會有用的人。做父母的我們一定要做好孩子最好的老師！

有人說:家庭是人生的第一課堂，父母是人生的第一任教師。

也有人說:家庭是孩子的一面旗幟，父母是孩子的一面鏡子。

總之，

父母是對孩子影響最先，最深的人，是孩子模仿最早，最多的形象。

孩子從生下來就在父母的懷抱裡成長，從什麼不懂不會的孩童到學會用自己的眼光看世界的成人，這個成長的歷程離不開父母的言傳身教。為人父母者要教育好自己的孩子，必須從自己日常生活的一言一行做起。

轉自網路：

對年輕的父母來說，孩子2、3歲時是最讓人頭疼的時候，他會走會說會動，有一定的獨立意識，可卻時常因不聽話、耍性子而討人嫌。講道理吧，他的小腦袋轉不過彎來；動手打罵吧，面對這小不點又不忍心。其實，只要把準了孩子各年齡段的心理，很多難題都能迎刃而解。

　　情景一：

　　軍軍兩歲了，自從學會走路之後，他顯得特別高興，也變得活潑好動起來。這不，媽媽正在廚房忙著切蘿蔔絲做菜，他也來了興趣，拿著不知從哪兒找來的玩具刀，將媽媽擇菜時扔進垃圾桶的菜葉放在小凳子上，也學著媽媽的樣子忙開了。到媽媽發現時，小木凳已是傷痕累累面目全非，媽媽又氣又惱，搶下了軍軍的刀，軍軍委屈得“哇”地一聲哭鬧開了，任憑媽媽怎麼哄也不聽。

　　心理分析：

　　處於軍軍這個年齡段的孩子，頭腦中已經有了獨立的想法和願望，這在心理學上被稱作“分離年齡”，他們迫切想通過自己的行為來證明自己，因而拒絕父母從早到晚無微不至的照顧和幫助。此時，父母可以根據孩子的分離心理，將以前的“全權統治”適當權力下放，只要沒有危險性，不妨多給孩子一些參與決定的權利，譬如讓孩子決定自己玩什麼玩具、去哪裡玩等。

　　情景二：

　　這幾天，麗麗突然變得不願意去幼兒園了，每次一看到老師就對媽媽說老師的壞話。媽媽很奇怪，是老師打罵了孩子？還是孩子忽然“學壞了”？通過了解，媽媽發現老師並沒有打罵孩子，只是麗麗吃飯的時間太長，而且邊吃邊玩，所以老師表揚了吃得快的小朋友，點了麗麗的名字以示批評，沒有給她佩小紅花，她就視老師為“壞人”了。

　　心理分析：

　　父母要照顧的只是一個孩子，而老師是“大眾母親”， 所以老師對待孩子的問題處理方式和家庭中會有所不同。幼兒園生活是孩子離開父母的第一堂交際課，孩子還停留在以父母呵護為主的狹隘心理中，認為老師會包容或遷就自己的小錯誤。既然園裡的規矩不能破壞，父母應該先與老師多溝通，講明她的缺點，以便老師能適時引導，如在吃飯前先給予“你一定能比他們快”的鼓勵，激發孩子的好勝心和上進心。

　　情景三：

　　小區的廣場上有一群孩子在玩鬧，可3歲的曾炎只是羨慕地看著別人，無論父母怎麼鼓勵和慫恿，他始終不敢加入到那群快樂無比的夥伴中去，總是粘著媽媽不放，氣得媽媽連連說他“真沒用”。原來，上次在遊戲時，曾炎在忙亂中被小朋友推倒在地摔傷了，受到愛子心切的媽媽的責備，此後，他就再也不敢和大家一起玩鬧了。

　　心理分析：

　　玩耍中的一次傷害，不僅會使孩子產生身體的疼痛，還有可能遭到父母的責罵，產生一定的恐懼心理，這是造成不少孩子離群的重要原因。其實，父母完全不必因此對孩子發火，加重他的心理負擔，反而可以利用每一次這樣的機會，教孩子學會在行動中如何加強自我保護，這樣他才能掌握在遊戲中解決問題的技巧，對以後的成長大有幫助。

　　看到孩子漸漸長大，父母在感到高興之餘，也難免為他們此時的“劣跡”頭痛不已——該做的做，不該做的也做；能摸的摸，不能摸的不顧危險也要摸。其實，孩子的任何一個習慣，都是在不斷教育引導的強化中形成的，因此，若活蹦亂跳的孩子和尚在襁褓之中時相比顯得“不聽話”了，父母千萬不要因為孩子的變化而亂了方寸，恐嚇和打罵是沒有用的，教育中既不能粗暴，也不能遷就和縱容。

父母應該多從這一年齡特徵孩子心理髮展的瞭解入手，根據其心智規律採取“賞識和糾偏並舉”的方法，塑造孩子的良好行為。首先，家長要清楚孩子的成長不可能一步登天，因而不可避免會出現這樣那樣的挫折，對於進步的方面要多給予賞識和表揚，強化這種行為；對於出現的問題，強硬批評並不能取得很好的效果，此時應多從側面引導進行教育和糾正，最後再根據孩子的心理、性格等特點因材施教，才能事半功倍。只有做好孩子內心的小主人與共鳴者，孩子才能將父母視為知己，在父母的指導下真正成長獨立。

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由於您對孩子的身心發展規律不瞭解，才會問出此問題。

對三歲的小孩子講道理肯定是不合適的。

一是因為孩子腦子裡沒“某個道理”這樣的概念。

二是因為將道理是屬於說教的行為，不是孩子學習可以接受的方式。

下面我來具體說說：

比如，打人、搶東西，從大腦神經發育的角度看，2到4歲孩子打人只是情緒控制能力不夠。為什麼呢？因為孩子控制情緒的大腦邊緣系統發育還不成熟。

另外，對於一歲半到3歲的孩子來說，作為生命本能的自我意識覺醒階段裡，有關“我的”心理髮展認知需求遠遠沒有得到有效滿足，或者說來不及獲得有效滿足，甚至由於我們父母不懂得滿足被抑制了。所以，對於這麼大的孩子來說，玩伴手中的玩具、食物等物品通通都歸於“我的”範疇。現實生活中，又由於他們與人溝通的能力相對不足，就很容易出現“搶”別人東西或者“打人”的動作。如果搶不過呢，就會自己哭鬧。

從科爾伯格的道德發展理論看，9歲前的孩子都屬於前習俗水平階段，孩子會認為夥伴手上的東西都是“我的”， 而拿回“自己的東西”是正當的，當然是不需要受到懲罰的。所以看看吧，在孩子的世界裡，我們父母眼中的“打人”行為在他們眼裡卻是正常的，事實上也是符合兒童道德發展水平的。

而如果我們父母對孩子的行為做了不當或者錯誤的解讀呢？我們首先就會對孩子的行為做出“打人”的定性，然後自然而然會針對孩子的所謂“打人”行為批評、指責不已。

從上面的分析裡我們已經知道，批評、指責恰恰說明了我們父母實施的家庭教育的方向是不對的。所以，無論我們怎麼努力，不僅解決不了父母眼中的孩子“打人”行為，反而由於我們父母的錯誤解讀和錯誤迴應，人為地增添了親子之間的矛盾，從而在事實上影響和阻礙了孩子正常的人格發展程序，導致孩子出現了令我們父母無限惱火又無限焦慮的各種問題。

當我們家長了解到孩子打人、搶東西背後隱藏的心理機制，就不會對孩子表現出來的行為不解，甚至焦慮，而是相信孩子所有言行的背後都是孩子當下發展的需要。這非常有利於我們父母引導孩子向好的方向發展。

不少父母感覺給孩子講道理是非常難的一件事：父母說的天花亂墜，，孩子這耳朵進，那耳朵出；一不留神，孩子還逮著個錯說父母半天。有些父母能與孩子說的眉飛色舞，，熱火朝天，有些父母很少與孩子討論什麼。他們與孩子說話，往往說上個三五句，孩子不耐煩了，父母也就沒詞兒了。

循循善誘，充分的說理，是家長教育孩子的重要手段，跟孩子說理不僅要有耐心，還應適應少年兒童的心理特徵，選擇恰當的方法和技巧。

方法/步驟

一，要充分肯定孩子的長處。古語云：“數子十過，不如獎子一長。”跟孩子講道理，應充分肯定孩子的長處，對孩子的進步給予及時的表揚和鼓勵，在此基礎上對孩子的過錯予以糾正，這樣孩子就容易接受大人的意見了。如果一味的責怪孩子，這也不是那也不對，只會讓孩子產生自卑心理和逆反心理。

二，所許的道理要“合理”。跟孩子講的道理要合情合理。不能信口胡說，也不能苛求孩子，因為大人信口胡說，孩子是不會服氣的，大人的要求過分苛刻，孩子們是辦不到的，比如生活中父母喜歡自己吃零食，卻對孩子大講吃零食的壞處，如此孩子是不會聽從的。

三，要給孩子申辯地機會。跟孩子說理時，孩子可能對自己的言行進行辯解，大人應給予孩子申辯的機會。應該明白，申辯並非強詞奪理，而是讓孩子把事情講清楚講明白，給孩子申辯地機會，孩子才會更加理解你所講的道理，使教育收到良好的效果。

四，要了解孩子的情緒狀況。孩子和大人一樣，情緒好時比較能接受不同的意見，不高興時則容易發拗，因而跟孩子講道理，要充分了解孩子的情緒狀況，在其情緒較好時，對其進行教育，若在孩子情緒低弱時，跟他說理，是不會湊效的。

我的兩個孩子都是我自己帶大的，我的女兒才幾個月大的時候，她的哭聲就很大，而且會比別人的孩子哭得更久，不管你怎麼哄，她會一直哭，哭到她睡著或是看到她喜歡吃的東西和玩具為止，她哭的時候是抗拒我們跟她談話的，但是我還是要慢慢的給它講道理，如果實在不行，我就會稍微的帶一點嚇唬或是打屁股的方式來教育！

但是，有一點家長一定要明白，有的孩子的性格是完全不一樣的，我女兒就必須要這樣一邊哄著一邊嚇唬著教育，要不然根本就沒效果！她的性格太固執太倔強，如果要她完全隨我們的意願，那是不可能的，但是要讓我們家長來完全熬她的意願，那這個孩子就毀了，所以我教育我女兒跟我兒子的方式是完全不一樣的

我兒子比我女兒小兩歲，我記得好多的孩子在理髮的時候都會大哭，包括我女兒也是一樣。但是我兒子不是，他從第一次理髮開始，就從來沒哭過，從那時候我就知道，我兒子好教育！

所以，在他三歲的時候，我就已經開始給他講道理了，我感覺我跟兒子講道理，他會很認真的聽！讓我記憶最深刻的是，他才兩歲的那年，我帶她們姐弟去做蹦蹦床，到了那裡有好多的孩子，他是最小的，站都找不穩，就扶著一邊在跳，當是那裡還有好多上小學四五年紀的孩子也在那裡崩，在蹦蹦床的另一端有張別人用過的紙巾扔在那裡，好久都沒人撿起來，但是被我兒子發現了，他馬上慢慢的爬過去，把這張紙巾撿起來給我，用只有我聽得懂的語言對我說: 媽媽，扔垃圾桶！當時我真的很高興，這麼小就有這種意識！我是根據兩個孩子的性格來教育孩子，因為不可能每一個孩子都用同樣的方法！

我兒子當我跟他講道理的時候，他會很認真的聽，而且還會說:“媽媽，我知道了。”她犯錯了，你只要提醒他，他很快就會改正，但是我女兒就不一樣，她的一個錯誤可以犯N次！所以，我兒子到現在上三年級，我打的次數我自己都能記得清楚，但是我女兒就不一樣了，都被打了好多次！

但是不管我怎麼打，我女兒還是跟我很親，不管吃什麼，她都要讓我先嚐嘗，現在長大了，好多事情也在慢慢的懂了，現在她上六年級了，我也不能再用武力解決問題了，所以我現在是兩個孩子一起慢慢的講道理來教育！

我可以總結一下: 我的兩個孩子性格是完全不一樣的，我女兒比較男性化，我兒子就要溫柔一點，但是我的兩個孩子都有自己獨立的思想，遇到同樣的一件事情，兩個完全不同的解決辦法！像我女兒她是屬於那種懂事晚一點的孩子，而且性格比較執著和倔強，所以我是一邊哄一邊帶著嚇唬帶著打屁股的方式教育長大的，而我兒子雖然也有脾氣和自己的性格，但是他能聽我的，他知道很多事情的對與錯，所以我跟他交流起來就沒這麼難，也就很容易教育了！教育孩子是一條漫長的路，一定要根據孩子的性格來教育，所以你一定要很細心的去觀察孩子，多跟他們互動和交流，我想你一定會把自己的孩子教育成國家的棟樑之才的！

我是三個孩子的媽媽，以我的經驗，三歲孩子最好哄了，我大兒子小時候很頑皮，不聽話的時候，我就跟他說，兒呀！你好乖好聽話哦，這個你不能做，那個你也不要做，乖啊，你最聽話了，媽媽最喜歡你了，他當時就高興的答應，好的，我聽媽媽的。我小兒子有次慌慌張張的跑回家，進門就說，媽媽，我要東西吃，我問他，啊！你這麼慌張的跑回來是要東西吃呀？他說，是的，人家都在吃東西，我也要，92年在農村種地的我們，實在是窮，免強度日，手上根本就沒錢，我當時難過的問小兒子，兒呀！家裡沒有零食啊，手上又沒有錢買，怎麼辦呢？我兒子說，啊，是這樣呀！那你去抓把紅苕絲給我嚼嚼，多懂事的孩子啊，把我聽得心裡難過加難過。時間過得真快，後來孫子到了該上幼兒園的時候，他媽媽左說右說就是不去學校，到了學校一直哭，晚上我騙孫子說，孫兒呀！奶奶沒讀過書，不會認字，也不會唱歌，這樣好不好？你明天幫奶奶去學校讀書，看老師明天教你認什麼字，或者教你唱什麼歌，你都把它記住了，回來再教給奶奶好不好？孫子點點頭說，好，我明天幫奶奶讀，學會了就教給奶奶，我還要幫爸爸媽媽讀，回來也教給他們，就這樣，孫子每天都高高興興的去學校，回家就給我們講學校的事，所以，你跟三歲孩子講道理，有時怕是講不通，他聽得懂也不一定會聽。

2至3歲的孩子正走到成長樂園“叛逆期”這條主題道上，在這裡實際上是孩子自我意識的萌芽，孩子從這裡開始意識到自己是一個獨立的個體，不是誰身上的一部分，這時他會不斷地去探索他與父母（或養育者）之間的不同(包括身體、心理、意識等等），並不斷地去驗證。

在這期間父母若能意識到這一點，適當的讓孩子去體驗獨立自主（環境安全的基礎上），孩子自體的感覺是伸展的，自信的。反之，孩子的自我意識被壓制，反抗而不能，有的孩子會選擇繼續當個寶寶，反正哭一哭就有飯吃，鬧一鬧就有玩具，而有的孩子為了引起父母看到真正的自己，會更激烈地向父母表達自己的情緒。

講道理是適宜且需要的，道理就是規則，孩子第1次來到這個世界上，需要父母這一對導遊來為他介紹這個社會、這個世界的基本規則。

但每條道上的理皆有不同，父母們自己要先分清楚，自己的此道是否是孩子的彼道？

如果只是對著孩子一通碎碎念，把自己內心的鬱悶不滿一股腦的倒出來，但卻和孩子不是在一個頻道上，而父母又不自知，還會覺得在自己在這邊用心良苦，而孩子像是存在次元空間一樣完全不受影響，毫無波瀾時，父母更是會產生憤怒的情緒，親子關係進入白熱化。

父母只是孩子來到這個世界上的引路人，不是任何人的附屬物，理解孩子的想法，尊重孩子合理的意願，在自己能力範圍內帶領他去體驗成長的四季。

從兒童心理學上講2-3歲是孩子的自我意識萌芽期，這個時候的孩子叛逆是很正常的事情。平常心，不必太焦慮。

這個時候的孩子理解能力和生活經驗都有限。

我們大人之所以知道天冷不能出門，下雨不出門，出門容易感冒。這個問題不光是別人告訴我們的，還是我們通過生活經驗所得。是大家公認的生活常識。

所以我們有什麼理由要求孩子不哭不鬧，大人說什麼是什麼。那樣的孩子我想我們也不見得有多喜歡。

孩子不聽話，事情如果是第一次發生。

首先認同孩子的感受。比如天冷不能出門玩耍。你可以說：‘寶寶，我知道不能出去玩，你很難受，其實媽媽也很想出去玩啊，要是天不那麼冷就好了’。

其次是心裡滿足，‘寶寶，如果今天天氣不冷的話，我們可以出去幹嘛幹嘛幹嘛？你最想做什麼呀？’

然後再次表明你的態度，‘可是今天太冷了，我們在家也可以玩遊戲呀！’在家玩，家長要放下你的手機，最好也少看電視，陪孩子玩他感興趣的遊戲，把主動權交給孩子。

如果你對孩子已經開了先例，要重新約束起來，會比較難一點。因為孩子不懂啊，以前可以，現在怎麼不可以了？

首先你可以按照上面的流程來，孩子如果不認同，允許孩子哭鬧，接受他的感受。可以安慰她說：‘寶寶想出去，媽媽知道寶寶很難受，寶寶想哭一下吧，哭一下更舒服。媽媽等著你，等你哭好了，我們一起玩遊戲。’

然後你就默默的陪著他，微笑地欣賞他哭吧！如果他想要你抱，那你就抱著他吧！記住別阻止他哭。你越攔著他，越跟你鬧。

這是考驗家長心理素質的時候，一定要穩住，他鬧這一次，以後他就不會跟你鬧了，因為知道不管用了。也知道了你的底線。

這些都是我曾在大寶身上用的經驗，現在也在二寶身上用，效果相當不錯，當然，不同性格的孩子可以適當的調整。

另外建議有時間多看看育兒方面的書籍，或聽聽相關音訊，不一定別人的方法都適合你，但你一定會從中有所啟發。

願我們的孩子長大後都能乘風破浪，去到他想去的地方。