我老公動不動就說我沒心眼,沒頭腦,腦袋裡都是屎,比豬還笨,等等一些語言,還說我又饞又懶,唉,我真的沒有買過什麼名貴的東西啊!現在我一個人帶著兩個孩子哪有閒錢給自己買東西!動不動就說他們村裡的女人都比我強,我說我帶孩子累,他說我狗屁不是,帶個孩子還嫌累。他們村裡的女的一個人承包幾十畝地,還要哄孩子還要照顧老人,怎麼人家都能幹得!說我矯情。每次我被氣的渾身都哆嗦但是我嘴笨,又不知道如何反擊。生老二的時候也是剖腹產,打宮縮針把我疼哭了他也罵我,說誰不生孩子,哭什麼哭!我媽在醫院照顧我我也不好發作,否則我媽會難過死的!諸如此類,太多太多了,我真的十分鬱悶!是不是我真的什麼都不如別人,還是他雞蛋裡面挑骨頭,故意找茬!總之對他的恨意越來越多,也不知道未來的路怎麼周,二寶才兩週歲。希望有心人士指點迷津!萬分感謝了!
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1 # 仔仔媽媽親密育兒
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2 # 愛到極智
夫妻之間就是雙方的一面鏡子,如果有一方對另一方滿口挑剔和指責有以下幾種可能:
1.一個人對他人的憤怒,是對自己無能的表現。一個人對他人的不滿,終極原因是對自己的不滿。你老公對你的指責、挑剔是一種潛意識的本能保護,因為說別人很容易,這樣可以避免自己缺點或者醜陋被別人看見,而你的角色便是你老公的療愈師,讓他釋放了對自己不滿的很多情緒。
2.過去你老公被他的撫養者用同樣的方式對待過,挑剔、指責、對比這些撫養者經常會對待孩子的方式,長大後這些被對待的感覺會植入潛意識,這種相處模式會在現在的關係裡繼承,他會通過來指責、挑剔另一半繼續尋找過去的感覺。
3.夫妻之間有時候是個配合關係,一方不斷挑剔、指責,一定是另一方給了他這樣的機會。這個世界上沒有任何人可以傷害你,除非你自己。也就是說,對方第一次這樣對待你,你忍了;第二次,你繼續忍,其實是你給了對方傷害你的機會。如果你習慣用忍耐方式和他人相處的人,會容易吸引別人用這種方式對待你。
4.問題裡:“是不是我真的什麼都不如別人”這句話透露了兩個資訊:
@你信了這句話,就是你就被老公的話催眠了,開始對自己產生了評判,實際這是他對自己的挑剔和指責,你拿來懲罰自己。
@表面上是老公的指責、挑剔讓你對自己產生了評判,其實是你內心的自己就是自卑的人,很少自我確認和認可,所以你老公每一次對你的挑剔、指責是在按你內心的按鈕,從這個角度是老公用一種讓你痛苦的方式提醒你,你需要多關照自己的內心,確認自己。
都說婚姻是一場修行,說的就是雙方都是各自的鏡子,你可以透過對方看見不知道的自己或者不願意看見的自己,有痛苦才有成長,就看你是選擇繼續被痛苦包圍,還是從痛苦中成長自己。
從你的問題中我看到了過去自己的婚姻,我和我老公是相互指責和挑剔,那段時間的確很痛苦,甚至想過離婚,不過我們之間還有愛,所以最後在成長中改善了這樣的關係,以上是我讓你看到了心理學角度的一些分析,下面我給你幾個建議:
目前這個問題是你提出來了,所以我的建議是出發於你的角度,因為我們只能改變自己,無法改變他人,不過我們有可能通過自己影響他人。
2.不要忍耐,拿出力量反駁,比如:他嫌你不如你的女人,你可以這樣回覆,我這麼不堪,差勁,也不知道當初誰眼瞎了,看上了我。類似這樣的反駁可以引發對方的思考,同時也是在保護自己。你越有力量,對方越會把握尺度。
3.在家庭上,一定不要變成一個全能的人,這會培養對方的理所當然,騰出一些時間來關注自己,多對自己進行確認,外在和內在都兼修,這是一個長期的事情,慢慢來,但一定要開始做。
最後我想說:婚姻出現了矛盾和問題很正常,重要的是我們面對它的態度,只要有愛,找到問題的背後原因,慢慢成長,問題一定可以迎刃而解,祝福你!
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3 # 能量漫漫傳播者
喜歡挑他人毛病,第一就是教養問題,第二就是說話做事沒分寸,第三就是消極情緒,第四就是說話做事不會考慮對方的感受,第五就是道德觀念極差。
消極情緒特別重,就非常容易影響人,嚴重甚至影響到孩子,消極情緒非常嚴重的人會變得麻木不仁,甚至愚蠢至極。
沒有教養的人,素質極差,髒話連篇,踐踏尊嚴,而且養成習慣了,基本是很難改變的,沒有一點情緒控制力,也沒有一點意志力,根本不可能事情。
遇見什麼事情,遇見什麼困難,都會不假思索,直接運用以前的方式方法來解決現在的問題,如果是自己特別常見的問題解決起來非常得心應手,一旦遇見新問題就力不從心了,說明就是習慣性思維。
並且情緒智商低的人,主要表現就是情緒控制力差,情緒調節能力差,經常發脾氣,說話做事不顧及他人的感受,不尊重人等等。
要改變就要看他的意志力,沒有意志力就克服不了一丁點困難,包括情緒控制,情緒調節都需要意志力,哪怕就是工作也要意志力。
總是挑毛病,說明就是經常性的,包容、理解、寬容、換位思考、鼓勵、激勵、改變,他一樣都沒有做到。
正解的理解彼此,瞭解事情的原因,分析發生的原因,認識自己的原因,(如果他能做到也不會這樣了。)
換位思考是設身處地為對方想一下事情(他根本不可能做到),其他的就不用說了。
只有做到這四樣,絕對不可能發生這樣的事情,有一句話說的非常好:如果我用你待我的方式來待你,你早已離開。
他的心態、言談舉止、說話做事、教養修養、品德道德觀念都很差,渣男表現就有:脾氣暴躁、威脅人、踐踏你的尊嚴、總是說的很多卻從來不做、沒有上進心,渣男無疑。
不要去想他至少負責任,負責任是每個人最基本的義務,其他方面的表現其實就是一個渣男,而且還是一個素質非常差的渣男。
不是勸你離婚,但是經常待在這樣的環境下,很容易受影響,大人至少還能分辨好壞是非,小孩子是聽一句學一句,看一樣學一樣,有些小孩子會說髒話,就是家長不注意,不在乎。
非常喜歡的一句話:既然改變不了別人,那就改變自己,自己強大了,困難都是小事,自己勇敢了,危險也能無視,有選擇那就選擇最好的,沒選擇那就做到最好。
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4 # 香草物語
人,只有在自己一無是處的時候,才喜歡挑剔別人,眼中所見盡是不如意。
有本事的男人從來不會“窩裡橫”。
認清現實以後,你要給自己謀劃一條出路。
1.從心裡不要怕他,更不要在意他說的話,挺直腰桿,不要哭,就是難過也不要當他的面哭,要給自己鼓氣。
2.不要難過,默唸十遍。當鮮花插牛糞裡的時候,鮮花要想的是怎麼從牛糞裡汲取營養讓自己成長。你現在要拋開難過、委屈、絕望等情緒,冷靜思考如何應對。
3.婚姻不是愛情,不要動輒指望男人給你噓寒問暖,有的男人內心比女人還脆弱呢,表面上裝強大,還凶巴巴,有本事咋不去外面施展。
4.小說裡的男女愛得死去活來,現實沒有誰離開誰活不下去,有的還過得更好了呢。再說難聽話,不尊重人,可以直接攤牌,問問他到底想弄啥?幾個意思?
無欲則剛,一個女人不圖這個男人的一切的時候,什麼也不能使她難過。這才是婚姻的終極境界。有你,錦上添花,無你,也沒什麼變化。
至少你要表現得無所謂。
好好過日子,這些真的都不算什麼原則問題。
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5 # 棒棒糖的緣份
這個老公總挑你毛病,說明他的心理變化很大。他可能心裡出現了問題,也可能是心裡有其他人了。
為什麼這麼說呢?你做什麼他都不滿意。不管帶孩子,還是做飯?還是穿衣打扮,沒有一樣讓他滿意。你生孩子的那種痛,他不理解你,也不心疼你,還閒你哭,那他心裡得多煩你呀。
1.就是找一個合適的工作,自食其力。
孩子不是你一個人的,沒有法律規定,必須你一個人獨立帶大他們。
孩子是你們夫妻兩個人的,他也應該盡到做父親的責任。他掙錢養家很辛苦,你在家帶孩子也一樣辛苦。
你們只是分工不同,沒有什麼高低貴賤之分。他沒有資格用這種態度踐踏你的工作,他要是不服,讓他在家帶孩子。你出去工作,讓他知道什麼叫暗無的生活。
2.你要告訴他,你完全可以打扮成他喜歡那種樣子。
可是這些都需要經濟的支援,沒有付出,哪有得到。你讓他每個月給你支出一定額度的金錢,用於你的打扮。
自己不會可以花錢讓別人打扮嘛,只要錢都到位,一切都不是問題。有錢能使鬼推磨,自己專業不行,有專業強的人幫你,可是這錢他出得起嗎?
他出得起多少錢,你就打扮出多少錢的。能不能讓他滿意,就看他錢出的多少了,不要在這站著說話不腰疼,錢又不想出,還想養顏美容,想多了吧。
你一家庭主婦就那點兒錢,能先花在自己打扮上嗎?每個母親都會把錢,先花在自己的孩子身上,這不正常嗎?每個月給個10萬8萬的零花錢,你看看能不能打扮成貴婦啊!他有這個實力嗎?既然沒有這個實力,為什麼要求這麼高?
3.動不動就拿你跟別的女人去比,別的女人的老公是怎麼對自己老婆的?他看見了嗎?別人的老公也是像他一樣,錢不出力不出,只想在那等著收穫。
除了嫌棄可什麼都沒有,你告訴他,我還沒拿你和馬雲比呢。人家那麼有錢,也沒有嫌棄過自己的妻子。反而對自己的妻子相敬如賓,因為妻子是和他同甘共苦的人。
你有什麼資格拿我跟別人的老婆去比,你是比一般的男人有錢,有實力,有顏值。還是比一般的男人拿老婆好,把老婆放在手裡捧著怕掉了,放在嘴裡含著怕化了。你具備哪一樣了?
4.如果你再不懂得,尊重我和愛護我。那我也可以像你對我一樣對你,讓你知道什麼叫身臨其境,感同身受。
對於家庭來說,夫妻雙方是平等的。不管誰的收入高,誰的收入低,在人格上我們都是平等的。你不要總是一副居高臨下的樣子,你還沒有做到讓我仰視你的地步。
真正成熟穩重的男人,是不會如此看低自己的妻子。因為妻子的舉止大方,和藹可親,就是這個男人最好的身份象徵。
一個不懂得尊重自己的妻子,愛護自己的孩子的男人,是不會得到社會的尊重的!一個不值得尊重,不誠信可信的男人。有誰會真心的和他合作,讓他事業有成。格局太小,很難成功。
5.如果現在他心裡有別人,無論你怎樣做,他都不會滿意。
在他的心裡,永遠拿他滿意的那個人的優點和你的缺點比。你永遠也比不過那個人,永遠也得不到他的滿意。
與其這樣不如改變自己。不要在意他怎樣想,怎樣說。你只要不斷的提升自己,讓自己變得更加優秀,光芒四射。信心滿滿的你,一定會重新吸引到他。
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6 # 一個農村人的開悟
你們出現這樣的問題,就是各自的性格不好,我相信你們的內心深處還是在意對方的,只不過嘴上從來不說對方好,說出來的反而是口是心非的話!
毛主席曾經總結了一個非常好的工作方法,就是自我批評與批評,你在批評別人做的不對的時候,同時也要批評檢討自己哪裡沒有做好!你們的問題主要是你老公的問題,但是自己的問題還是要檢討的,當然要認識到自己的錯誤是比較難的一件事,不過我可以推薦你去看一看劉善人與王鳳儀善人的視訊,相信能夠從中可以找到答案!
另外再交給你幾個有用的話術與方法,
1,老公,你人長的這麼帥氣,為什麼總是說話這麼難聽呢?女人要是那麼精明,那不騎到你頭上去了,那不是女人當家了?你還有什麼尊嚴啊?
2,那天他下班回家,你笑嘻嘻的迎上去,遞個熱毛巾,就說你上班辛苦了,他肯定感到奇怪,可能會問為什麼,你就說,老公,你人其實挺好的,但是為什麼這麼多年來我們總是在吵架呢?我們以後好好過日子,不要吵了,可不可以?
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7 # 怕黑的酸奶
在婚姻中對方總是挑你的毛病要怎麼辦?
在夫妻關係中《韓非子》這樣解釋夫妻關係:“夫婦之愛,非骨肉之親;愛則親,不愛則疏。”
的確,只有好好經營,夫妻關係才能恆久深厚。
就像小時候你幹錯了一件事情,本來知道自己幹錯了就很自責了,這個時候自己身邊最親近的人也來責怪訓斥你,就會然自己陷入深深的委屈和自責中。
同樣婚姻也是一樣我犯了一個錯,自己自責難過,親密的人不僅沒有寬慰,還蠻不講情、不休不止地指責自己。”
其實如果遇事只會指責,不但不能讓伴侶規避犯錯,反而會激起對方的情緒,影響夫妻關係;
如果伴侶犯錯時選擇寬慰,不僅能夠減輕伴侶的自責感,還能更加打動伴侶,夫妻關係更和諧。
伴侶犯錯時你的態度,就是夫妻關係的試金石。
你若咄咄逼人般指責,婚姻將瞬間被擊垮;
你若設身處地寬慰,婚姻將歷久牢固。
正如巴爾扎克說的那樣:夫妻間是應由相互認識而瞭解,進而由彼此容忍而敬愛,才能維持一個美滿的婚姻。
是的我也一直堅信相愛是兩個人走向婚姻的起點,但只有學會接納對方的不完美、寬容對方的過失,方能走得長遠。
畢竟,遇事不責備、遇事多寬慰,才是愛情永恆的保鮮劑、婚姻的粘合劑。
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8 # 小太陽人間四月天
女人是你再完美無缺,也有人對你不屑一顧,再不好,也有人視若珍寶!我們大多數碰不到視你如寶的那個人,那首先就讓自己學會愛自己,活出自己特色!
首先,收拾乾淨自己!無論何時,就是在家裡,也儘量把自己收拾乾淨!不要說帶孩子沒時間!不要說沒有名貴的東西!那是藉口!名貴的東西配在邋里邋遢的軀體上,不會讓人產生美感!
二把家裡收拾乾淨!一個乾淨整潔的家讓人有個好心情!沒有人會對亂如豬窩的主人有個好印象。
三提升自己解決問題的能力。對所做事情分個輕重緩急,不要眉毛鬍子一把抓。
四用知識和才能武裝自己,做個自尊自立自愛的女人。空暇時,多看書。或者學一門技能。也許目前用不上。但或許以後用得著。機會總是給有準備的人的。不要在牌桌上渾渾噩噩渡日。
五在提升自己的同時,不忘給不尊重你的人予以反擊。有些男人,在外溫文爾雅,對家人惡語相向。那是無能的體現。給他有力地懟回去。告訴他,沒有誰生來就是來當他的出氣包的。
男人大都覺得老婆是別人家的好!就沒想到自己視如敝帚的糟康之妻也是別人眼中的老婆!
女人要學會愛自己,然後才有能力愛別人!
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9 # 幸運隨處可見
人都喜歡美好的事物,都喜歡和有正能量的人交往。
夫妻之間也不例外。一方通過努力不斷的在提升自己,讓自己變得越來越優秀;而另一方卻原地踏步,甚至透支了自己的優秀,讓自己與社會脫節;隨著時間的推移,倆個人的差距越來越大,共同的語言越來越少,矛盾就會越來越多;吵架,冷戰是在所難免的。
這不是我們就不愛對方了,而是優秀的一 方希望停留不前的一方能像初識時一樣,共同努力,一起進步,不要在繁瑣的生活裡丟失了自己。
與其改變別人不如改變自己!從現在起每天努力一點,使自己的高度上升一個臺階,讓你們之間的距離越來越小;如此一來,你也會因為自己努力感到生活的充實,更會為自己努力之後有所收穫而感到驕傲自豪,你們的共同語言隨之也越來越多,感情自然也會回到最初。
這或許就是生活,雖然沒有十全十美,但是我們可以通過努力讓它更加精彩,更加美好!
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10 # 傲雪話情感
我老公總是挑我毛病該怎麼辦?
兩口子結婚之後,經過多年的朝夕相處,彼此都很瞭解,都很清楚對方的性格、為人等,也是由於太瞭解,才會有太多的不滿意,才會有太多的不滿足,所以他才會總是挑你毛病。
要知道很多人的心理就是老婆都是別人家的好,由於對別人家老婆的不瞭解,才會覺得別人家老婆好,如果真正跟別人家老婆接觸相處的話,他們也不會覺得別人家老婆好,至於你老公總是挑你毛病的話,你可以這麼做:
一,首先不要太把他的話當回事,他說什麼你都不要往心裡去,他若是說你沒心眼,沒頭腦,你可以認為這是你的優點,現在沒心眼的女人真的很少了,你不要糾結他說你的都是不好的,你不要因為他的否定而否定自己,你就是你,不需要依附他,做好自己就行了。
我老公也經常挑我毛病,說我這不好那不好,還總是把我跟別人家老婆相比較,比如別人家老婆脾氣性格多好,別人家老婆多會做飯多會收拾家裡,別人家老婆多會化妝等等,總之就是拿別人的好跟我比,雖然我也會生氣,但我只要聽他說的不好,我就買東西犒勞犒勞自己,憑什麼自己的付出被他一句話代過了,不甘心。
二,他如果再這樣把你跟別人家老婆比,你就衝他:別人家老婆好,你怎麼不跟他們過呢,天天都把我跟別人比,你有沒有考慮我的感受,我把你跟別的男人比,你心裡啥滋味,別人家老公如何勤快,如何能賺錢,如何幹淨整潔等,你聽著不刺耳麼?
三,路是靠你自己走的,日子是靠你過的,他怎麼說那是他的事,但他說的你也要反思一下,是不是自己真的有那麼矯情,是不是自己真的有這些不足之處,不足的地方你可以改變一下,如果不是缺點,只是他挑剔你的,那麼你別理他,畢竟人無完人,誰都有缺點的,包括他也是。
四,不要輕易想著離婚,也不要那麼恨他,把對他的恨轉換成對自己好點,要知道這個世界上除了你自己,沒人能陪你一輩子,只有對自己好點才是最真實的,也是最靠譜的。把孩子帶好,該花的錢一定不要省,就算你為了這個家,省吃儉用,他也不會說你一句好,與其這樣,還不如多愛護自己。
婚姻裡,女人不要太委屈自己,也不要為了這個家,而忽略了自己的感受和需求,你只有對自己好,才值得別人對你好,至於你老公喜歡雞蛋裡挑骨頭,那就讓他自生自滅吧。
我是傲雪化情感,感謝你的閱讀和關注!
從樓主的提問中,可以看得出,你在夫妻關係中,是處於絕對弱勢的一方,所以,你只能承受對方的指責,並且,由於經濟關係不對等,你老公認為你的付出什麼都不是。
一、因為你不停退一步男女朋友剛結婚的時候,肯定有甜蜜的時候,但甜蜜期過後,夫妻雙方會顯露本身的性格特點。
夫妻相處是兩個人的互補,也是家庭權益的互相博弈,有的時候,把控好自己的底線,可以生活的更舒適一些。
我先生也喜歡貶低我,在婚姻的甜蜜期結束以後,經常用語言貶低我。剛開始我以為只是開玩笑,當言語攻擊變得更為情緒化的時候,我很嚴肅的告知,如果他繼續用這樣的方式和我講話,我就以牙還牙,並且也表明了自己的態度,討厭他這樣自以為開玩笑的方式說,一點也不好笑。
當然,拒絕一次是沒有用的,人的忘性大,這種情況大概在婚後2年左右,有了比較 明顯的改變,通過一次次的溝通中,他也瞭解了,即使是夫妻,有些話也不是肆無忌憚,隨意說的。
在這些來回的溝通中,可以發現,如果我退一步,必然得到的是對方進一步,直到退無可退,所以,告知對方自己的底線,也可以防止夫妻雙方的關係因為各自理解不同,而惡化。
建議你可以嚴肅認真的和老公談話一次,如果對方願意配合,說明還有改造的可能,如果對方嗤之以鼻,咱們就先想辦法強大自身,然後甩了他又何妨。
二、沒有獨立經濟能力看了你的問題,發現部分情況你和我一樣,是全職媽媽,沒有收入,而你老公掌握家裡的財政大權,以及話語權,所以,你需要看他的眼色來生活。
建議樓主目前可以存一點點錢,然後報一個學習的課程,可以開闊自己的視野,不會被老公說的沒營養的話困在家庭中。另外,學習時也可以認識更多志同道合的人,當我們足夠自信的時候,那些垃圾話就無法傷害到我們。
三、先生是大男子主義,在家裡什麼活也不幹雖然你是全職媽媽,但千萬不要認為,老公什麼都不需要做,你一個人把所有的活都幹完了,要老公還有啥用?當個提款機吧,嘴還欠。
日常生活中,千萬不要放棄使喚老公的權利,剛開始可能我們雙方都不習慣,那就從最小的事開始。等他回家,你打掃衛生的時候(對,沒錯,就在他回家的時候打掃衛生或是做事),就讓他去幫忙看一下孩子呀,倒個水呀,晾個衣服啊,等等,循序漸近,願意打下手的,說明日子還有過下去的可能。如果對方完全不願意配合,那麼你可以先忍,充實自身,是最好的出路,畢竟全世界都不可靠,只有自己才最可靠了。
當你擁有了自主權,你懂的,生活就不是對方的一言堂了
四、把他說的無用的話,當屁放了這個是安慰你的話,不一定對你有用,說實在的,唯一能傷害我們的,就是我們自己。當你把刀遞給你老公的時候,他就有了傷你的工具。現在你把工具收回來,如果還要一起生活,就把他當個屁放了,然後充實自己,給自己向上的動力,等有了實力,咱還不是想咋樣就咋樣了嘛。
我之前還有考慮過做烘焙, 關於這方面的資訊 ,我在小紅書上參考了別人做私人烘焙的經驗,感覺實施起來並不難,只是肯定會很累,剛開始見效也不會特別快。
另外,不論做什麼決定,不要急於求成,時間才是最好的老師,找對方向,持續努力,會有專屬於你自己的收穫的。
生活有無數種可能,只有不斷的不斷的去認識自我,充實自我,才能不迷失在生活的洪流裡,一起加油吧,變成更好的自己。