我記得一對日本的夫妻，妻子生完孩子後，全身心的照顧孩子，丈夫覺得自己被冷落了，就不和妻子說話了，一直到孩子長大以後，在媒體的關注下，丈夫才說出實情，兩人才重歸於好。聊不來的夫妻是沒有共同語言，生活在一起很彆扭，但是有一些也會終身相守。

聊不來的婚姻，不見得離分手遠。

首先，你要知道為何聊不來，找出問題所在。聊不來，是因為彼此性格差異，還是因為彼此沒有共同話題，還是因為不再愛對方而不想聊……一定要找出主要原因，然後對症下藥。比如，如果是沒有共同話題，可以主動去了解對方喜歡關注的點，如果對方喜歡某個明星/某本書/某個節目等，你也可以去了解，然後交流，就有話題聊。

其次，婚姻中，雙方都能左右感情的走向。如果對方不願意聊，你也不願意聊，久而久之感情會越來越淡。如果對方不願意聊，你願意聊，那麼你就可以想辦法去聊，然後緩解問題朝惡性方面發展。

雙方聊天最好每天進行，從幾句話到幾分鐘到十幾分鐘的探討。比如，問對方今天有沒有愉快的事情發生？是什麼事情？或者圍繞對方的某個親人聊等等，都可以找出話題。雙方聊的時候。一定要注意彼此的情緒，儘量少發脾氣，在一個友好的環境下進行。

另外，注意生活的儀式感，在一些具有紀念意義的日子，一定要有一些特別的語言或者禮物或者小驚喜，這樣對方能感覺到你的用心。

總之，一段好的婚姻離不開用心經營。加油！

我個人覺得不會太遠了，說明你倆根本就不是一路人，心都不在一起了，你說離開還會遠嗎？所謂，話不投機半句多。夫妻沒了共同語言，說啥都沒勁，慢慢的心也就涼了，你看不慣他，她看不慣你。時間久了，人就疲憊了，也就存在了很大的隱患。

聊不來的婚姻不代表不能存續，要看彼此是不是還願意為對方付出。

三觀不合在婚姻中的確很痛苦，但是如果能夠看到人一直是處在不斷的變化中，關係也不是一勞永逸的，我們每個人終將遇見愛和孤獨。把希望寄託於另一個人身上註定會失望，因為自己尚且朝三暮四，不能始終如一，何況是他人。

我認為，無話可說不是婚姻中的死結，願不願意繼續走下去的心才是決定婚姻存續的命門。

第一，婚姻中也需要界限感。夫妻之間因為朝夕相處，其實更需要界限感。哲學家伏爾泰曾說過“我不認同你的觀點，但我誓死捍衛你說話的權利。”這句話同樣適用於婚姻中。雖然夫妻之間觀點不同，但只要尊重雙方，一樣可以很親密。

第二，對方的不同意見，換個角度來說就是自己的一面鏡子，可以從中反思自己，作為互補。舉個例子，妻子傾向於風險型理財方式，丈夫的理財方式可能相對保守，那妻子在做決定的時候，丈夫的不同意見剛好可以讓妻子衡量和評估事情的可行性和風險指數。再比如，妻子帶孩子事無鉅細，丈夫帶孩子可能粗枝大葉，兩個人的不同觀念剛好可以平衡和折中。只要最終目的是為了這個家庭，那麼具體的方式方法都可以商榷，並不是非黑即白，只有一條路可行。

我認為好的婚姻和愛情就像舒婷《致橡樹》中所描述的“我們分擔寒潮、風雷、霹靂；我們共享無愛、流嵐、虹霓。彷彿永遠分離，卻又終身相依。”

祝福我們都能在婚姻中不斷學習、得到成長。最終的目的是為了成為更好的自己。

聊不來的婚姻，離分手還遠嗎？這是個痛苦的題目，家庭冷暴力，夫妻吵鬧，受傷的都是孩子。面對這樣的問題時，很多人會選擇責任，選擇包容。但我想說一個家庭要持續維持，夫妻之間聊得來很重要。

經常在影視作品裡可以看到，婚姻幾年之後，由於沒有共同語言，夫妻直接分床睡，沒有婚姻生活，平時也不交流，甚至連個笑容都沒有，最後就是彼此傷害，請問還有什麼比這個更痛苦，比這個更悲劇？

兩個人在一起，如果沒有交流，就無法知道對方的想法，無法走進對方的世界，更加不會有彼此的關心。俗話說的沉默是金，但是在婚姻中沉默卻是疏遠的開始，當兩個人彼此都不理對方時，實際上婚姻感情已經名存實亡。