我也不知道那是哪年，我爸爸第一次出去打工的時候，至今刻苦銘心，終身難忘。 。

我生於上個世紀80年代的湖南農村，那時農村的經濟條件並不好，剛剛開始有人去南方沿海城市去打工，以此來改善家庭的生活條件。我父親有一門木匠的好手藝，他也隨著打工大軍去廣東一帶去蓋高樓大廈。我那個時候才剛剛懂事，應該是90年左右吧。頭一天晚上我爸爸哄我和弟弟睡著了，第二天早上早早的就醒了，媽媽就開始煮雞蛋，蒸糯米飯，準備爸爸在路上的口糧，他就不用花錢去買飯菜吃了。爸爸媽媽真的特別省。

以後爸爸就和他的工友們一起坐火車去廣東打工了，爸爸他們應該是第一批農民工吧，靠賣苦力把我和弟弟養大。那以後我爸爸每年都是正月初八之前要出去打工，臘月二十七以後才能回來，甚至除夕夜的時候趕回來，因為他們要拿到工錢以後才能回來，有時候老闆拖欠工資，他們就要推遲自己回家的時間。

每年到臘月二十七八的時候，爸爸寫信說要回來的時候，我和弟弟都特別特別的高興，每天都要跑去門口望好多好多次，看爸爸有沒有回來，爸爸每次回來都會帶好多好多零食給我們吃，因為媽媽很少買零食給我們吃，所以我們特別的饞。每年正月爸爸要出去打工的時候，我們雖然有一點失落，但還不至於傷心，因為那個時候根本不知道離別是什麼，只是自己慢慢長大，慢慢變老的時候，才能漸漸地體會其中的滋味。

它一直都是一條溫順的狗狗，一身病痛，可是從來沒有喊叫過。溫和的微笑是它最後幾個月最常見的表情。

我的寶貝是那麼愛玩，那麼乖巧懂事，還記得第一次給它洗澡一動不動、不掙扎、慢慢地去河裡游泳，把它樂得。好像得了奧林匹克比賽冠軍。。。

它給我和女兒帶來太多太多快樂，喜歡吃火腿腸、出去玩、撒嬌、吃醋、它看見美食喜歡蹦蹦跳跳不顧形象的流口水。出去野餐偷跑去搶了兩次別人辛苦烤熟了的雞腿.....害得別人跑來投訴；說拜託把你的饞狗綁起來！矣或是請你多買雞腿給這個可憐孩子吃吧？！偷一條腿也就算啦……兩條？！好事成雙麼？！。。。。我當時覺得羞愧、惱火、無地自容……只能賠不是，請罪……轉身想責罰歡歡的時候，它居然好像知道自己惹禍了，躺在地上，扭動肥肚腩，歡快地甩著小尾巴，像是說：I feel good na na na na ~ so good!so good 就是告訴我；人生苦短，及時行樂！

諸如此類。16 年滿滿都是美好時光……

那一點一滴的回憶，你一絲一毫的可愛都如水般使我透不過氣。可我從未撕心裂肺，因為我接受不了你的離去。在我的印象裡，你一直陪我笑，陪我鬧，安慰我，鼓勵我，此時你在陪我哭麼？

我一九八二年十月入伍，比我晚入伍一年的戰友，四川人(忘了具體縣市)，名叫田成貴。

他長的像“賈寶玉”，中等個，啊，比賈寶玉好看，俺倆相處玩的最好，最對脾氣、最合得來，天天在一起、他最聽我的話。

我調到團司令部走的當晚，他摟著我的脖子親吻，戀戀不捨，啊，我的戰友，我的兄弟，比一娘同胞還親，想想今後不在一個連隊生活、訓練、工作了，我流下了眼淚。

連長問我:“文書，你走了，誰管接你的班？給推薦一個。”

我說:“二排的兵田成貴，他忠誠、認真、訓練尖子、字寫的好、長相俊美、使著放心、能跟咱連隊撐門面。”

後來田成貴真接我班當文書了，我由於工作忙，找他相聚逐浙減少了，再後來他復員回家現不知幹啥，人在哪？我想他想的晚上睡不著，坐起來好多回……。

我今後肯定會上《等著我》尋親尋友欄目找田成貴，我一定要找到田成貴！因為他早己是我生命中最大的牽掛和最難分離的親人！

其實、說句實話，愛過了傷過了痛過了，要想完全的忘記談何容易，能夠真正做到忘記的又有幾人，也許是絕對不可能的，也是在騙自己，有些記憶只能深深的埋藏在腦海裡直至永遠，只是用時間來慢慢的淡忘罷了，愛可以是一瞬間的事情，也可以是一輩子的事情。因為愛所以離開，因為愛所以放棄。這話讓人聽起來似乎很偉大，可是又有誰能為了愛真正的放棄呢？只是學會放棄。有些人或有些事，在歲月的時間裡不經意的錯過或失去了，偶然的拾起回憶，便會油然地生出一縷憶起往昔的浪漫情愫，便含有一種睹物思人之感，過往雲煙之嘆。愛到痛了，痛到哭了，於是選擇了放手，放手是一種無奈的絕望，痛徹心扉。當曾經真愛釋如生命的人，即將相逢陌路時，才恍然大悟，原來以為的天長地久，其實，不過是萍水相逢。曾經以為可以這樣牽著手一路走下去，可是放手才明白，一切只是兩條平行線偶然的相交，當一切都煙消雲散平行線卻依舊平行，即使相隔不遠，也是人隔天涯，勇敢的代價是自己先放下，承認失敗，接受無奈，輕輕的嘆一口氣，無奈地祝福他們幸福快樂，從此心若止水，難起波瀾。其實，要想完全的很快忘記一個人那是不可能的，也是在騙自己，只是留住記憶之中的深情，忘記過去的傷痛而已，因為，最美的祝福是把一個人記住，最好的辛苦是想到一個人會哭，最大的滿足是你給予的在乎，愛受了些苦才會變得刻骨銘心。

年近花甲，我經歷了與父和兄及姐的死別；三次離異；無數次相親戀愛分離、親友告別；最令我難忘的是在20世紀80年代的一次與愛情和事業有關的分別。

在20世紀80年代，高中畢業的我覺得種責任地，僅種傳統農作物，即使年年豐收，也難得很快富裕起來，因為每人只有一畝三分地，地裡不可能種出金娃娃來。

怎麼辦？我想從事養殖業，搞養豬專業戶，以此發家致富。在20世紀80年代的農村，有固定電話及黑白電視機的人家，少之又少，但家家戶戶可能都有一個半導體收音機。

有一天，我躺在床上開啟收音機聽歌曲。完了，聽到一個徵婚廣告，引起了我的興趣。這是湖北人民廣播電臺開闢的一個“空中紅娘”節目，專為廣眾聽眾牽線搭橋當月老。

我雖然是一名農村青年，但我是有追求的，而且很自負。但現實是冷酷的，在農村，你種莊稼不內行，又沒有一門掙錢的手藝，沒有姑娘看得上你。

有位大叔給我介紹了一位姑娘，人家瞧不起我，卻做了鄰家小夥子的新娘。小夥子與我同齡，初中畢業後外出學了泥瓦匠手藝。我多讀了兩年高中，又沒有考上大學，在農村文不文、武不武，因此人家姑娘嫌我沒本事。

後來有人給我介紹一位小學畢業的姑娘，我嫌人家文化低，雖然長得很漂亮，最終不了了之。

從收音機聽到“空中紅娘”節目，我給省電臺寫信，要求徵婚，數說我是一名農村青年，高中文化，愛好文學，要求找位志同道合的姑娘為友。很快我就收到了一張“未婚青年基本情況登記表”，我如實填表後，按有關規定，去村委會找村支部書記開了未婚等相關證明檔案並蓋了章。登記表寄給省電臺不久，我的徵婚廣告就播出了，當時我沒有聽到。不久，應徵信像雪花一樣飄到我手中，我像做夢般的雲裡霧裡，走路都打漂。細節不詳述，這是我打算退休後寫百萬字長篇自傳體小說的內容。

來信者都是清一色的農村姑娘，20歲左右，高中文化，有一位姑娘是武漢市郊區的，在某集體企業當會計。“空中紅娘”根據我的擇偶要求擬寫徵婚播出稿時，把我的理想誤會成了現實。我說我想搞養豬專業戶，要求找一位高中文化、通情達理、身體健康、年齡適宜的女子做幫手。

結果“空中紅娘”卻是這麼播出的：石首縣（現為石首市）有位養豬專業戶，高中畢業、愛好文學……要求找一位高中文化、作風正派……哪位女同志願意，請與“空中紅娘”節目組聯絡。

看完省電臺轉給我的一大摞應徵信件後，我寫信一一回復，詳細說明，我並非養豬專業戶，而是想做養豬專業戶……

湖北京山宋河鎮某村的L來信要求儘快見我一面，第二天，我就踏上了愛情的征程。結果見面後，L對我的外表有點兒失望，但表示願意交筆友。

回家不久，我收到一份電報：我由漢X月X日夜11時達石首，請接。當天我趕到石首港碼頭，接到了來自武漢市郊區的N，一位洋裡洋氣、活潑可愛的姑娘。細節不詳談。

第二天，我用自行車把N載回了家。N是我此番徵婚，第一位來到我家的姑娘，當時在村裡引起的轟動，可想而知，不詳談。

N在我家享受最高規格的接待，住了一晚上。第二天早晨，我把她送到鎮長途汽車[客運]站。如果我真是養豬專業戶，N可能會留下來，當內掌櫃。N說她在工廠當會計，實在受不了農村髒亂的生活。人貴有自知之明。我也不敢奢望什麼，儘管我內心不由自主地喜歡上這位具有城市現代氣息的姑娘，也只能眼睜睜地送她離去。

在鎮車站候車時，N唱了一支歌，歌名好像叫《媽媽的吻》，第一句就是“在那遙遠的小山村”，她的歌聲一直深深地印在我的腦海裡。與N分別，使我第一次痛楚地感受到了城鄉差別的巨大鴻溝，難以逾越。

N離去後，我收到京山L的來信，她說，她是家中長女，下有一弟一妹，弟弟患有一種慢性病，父母希望她在家招女婿，問我是否願意上門當女婿。我表示願意。不久，我重返京山，但她媽媽看不上我，堅決反對我們在一起。L只好揮淚與我分手，並說對我不起，希望我找到比她好的姑娘。

京山與應城相距不遠。應城田店鎮某村的Y是位文學女青年，已經在孝感的報刊發表多篇隨筆散文。她給我寫的應徵信充滿了詩情畫意，限於篇幅不引用。與L分別後，當天我趕到Y家，Y對我這個不速之客很意外，招待我吃了一碗肉絲麵後，就讓我走了。Y說，爸媽不在家，走親戚去了，只有哥嫂在家，怕人說閒話，不敢留我住家。

後來，我被Y的才華深深吸引，視她為知音，希望她來我家作客。Y如約來我家後，表示願意作為男女朋友交往。Y在我家住了一天。這天晚上，我衝動地親吻Y，她很生氣，說太快了，絕對不能有出軌行為。我尊重她的意願，從此不再碰她。第二天，我送Y走了。誰知她回家後，就給我來信說分手。因為她被調到孝感文聯工作，暫不想考慮個人問題。與Y交往的細節最有趣，這裡不詳細。

後來，我到沔陽縣（現為仙桃市）拜訪一位養豬專業戶，順便看望了沔陽縣毛嘴鎮某村的應徵者Z。當時的心情只是順道看看筆友，會見了前三位應徵者，都沒有結果，所以，我對Z不抱什麼希望。

那天下午，我在Z家吃過晚飯，就在一間房裡，促膝交談。我坦率地告訴她，我並非什麼養豬專業戶。Z質問道：“難道養豬專業戶就很迷人嗎？”我說，很多姑娘給我寫信，你說怎麼辦？Z說：“擇優錄取。”我一笑，說，什麼才是優呢？Z說：“我的優，不能代表你的優。”我嘆了一口氣，說，我擇優錄取了人家，人家不一定會擇優錄取我。Z一笑，說：“是的呢！”

通過與Z短暫的交談，我覺得她很可愛，儘管她比我大，我決定與她交友。後來，我們書信往來，濃情蜜意的時候，Z通過復讀考上了南京的一所軍校，身份地位發生了鉅變，我只得忍痛與她分手。這次分手，可以說，空前絕後的疼痛。倒不是我有多麼愛她，而是我不甘心作為弱者，充當被女友拋棄的角色。

兵來我奮發圖強，參加高等教育自學考試，再經過進修，分別獲得中文專業自考大專畢業，南京某大學中文系本科畢業。於2000年進入武漢某報社工作至今。

後來一個偶然的機會，我得知Z在南京的軍校畢業後，分配到武漢的一所軍校教書。通過朋友，我找到了她的電話聯絡方式，一個電話打過去，彼此都很陌生，她的聲音顯得沙啞，厚重，當初青春的氣息，蕩然無存。Z已經想不起我是誰了，我經過多次提示，她才想起了逝去的青春記憶。

Z說她不希望學院知道我們的事，我就沒有再與她電話聯絡了。後來，Z給我打過一次電話，問我是否有某方面的資料，此後沒有再聯絡。有一次我開車經過Z所在軍事學院，很想進去會會她，感覺太冒昧，便過門而不入。

我之所以最難忘Z，是因為她對我的人生進步起了巨大的促進作用。我們作為戀人，多是書信交往，共見過三次面，彼過沒有肌膚之親，也是說，手都沒有握一下。一起散步時，僅僅彼此手肘的衣袖相互碰擦過，如此純情，永生難忘。

最刻骨銘心的分離是我12歲那年，母親的離去。

我心中的母親是那樣的溫柔，那樣的美，我從來沒有想過，某一天，母親會離我而去。母親離開之前跟我短暫的說了幾句話，她叫我要聽話，她也捨不得我這個女兒，叫我不要怪她，當時我坐在家門口，隱隱約約聽見父親在樓上哭泣，都說男兒不流血不流淚，那是我人生中第一次聽到父親哭泣。我知道了事情的嚴重性，我不知道該怎麼做，心想要不要拉著母親，最後我模模糊糊問了母親一句“你去那裡，什麼時候回來？”

母親說她過幾天就回來了，其實我明白她在也不會回來了，但是我還是要騙一騙自己，否則怎麼生活下去，“對的，母親會回來的。”這是我對自己說的話，所以我並沒有哭，也沒有鬧。

但是那卻是我心底深處的傷口，難以癒合。過了很多年，我長大了，我想我要找尋母親，我要把心底的傷口撫平。我不能只是埋藏，我要挖掘，功夫不負有心人。我四處打聽，找到了母親的聯絡方式，在得到母親的住址以後就去找了母親，見面時我沒有哭泣，因為分離太久了的緣故吧！

母親重新組建了家庭，過得也不錯，雖然恨，但是看到她過得好，我依然開心。父親沒有在娶，或許是年紀大了，或許是忘不了母親。

我從始至終都不明白為什麼她們會離婚，但是我愛她們，即使父親母親各在一方，知道有她們在，我才踏實。

可能人就是這樣，為愛而努力，才會上進。

我去重點高中上學，離開老家的奶奶去住校。

我與奶奶從小相依為命，奶奶寵愛我也是三裡五村出來名的。

由於我與弟弟年齡相差一歲一個月，所以很早我就不吃母乳，被送到農村和奶奶一起生活。在五十多年前，孩子沒有奶吃，很難生存。奶奶用米湯、米糊把我喂大。雞蛋就是我從小補充蛋白營養的唯一食物。農村冬天冷，我嬰兒的時候，常常在奶奶把我擠在她大緬襠棉褲子裡。到現在我也記憶猶新，應該都有五六歲了：每次回到家腳冷，奶奶都把我冰腳揣懷裡。

我上小學在村裡，每次下學奶奶一定在校門口等著我（五十多年前，農村孩子上學，我是唯一家裡有人接送的。）等我上初中要去鄰村，奶奶就會站在我村的大土坡頂上，看著我下學，然後爬下去做飯，做完飯再爬上來瞭望著我下學（奶奶腿有嚴重關節炎，走路很慢，很吃力）。每次我下學奶奶都會從懷裡掏出一塊小蛋糕或一塊麻餅、或一個水果。我問為什麼放在懷裡，奶奶告訴我怕放在外面涼。家裡好吃的奶奶從來都是笑著看著我吃，我讓奶奶吃，奶奶說歲數大了，吃不下。

我初中畢業以優異成績考上城裡的重點高中，需要和爸爸媽媽一起住。我非常不習慣，最後沒辦法我申請了住校。

奶奶自從我上高中離開老家以後，基本就不出門了，在家裡常常一天也不做一頓飯，找點吃點就湊合一天。

我月底回家鄰居告訴了我情況。我當時就哭了，告訴奶奶不想繼續讀高中了，奶奶堅決反對，告訴我會出門遛彎，會好好吃飯。

但短短的一年時間，我奶奶就從一個走了費勁150斤的胖老太太，變成了不到80斤的枯瘦老人。後來鄰居告訴我奶奶想我整宿不睡覺，整天不想吃飯。

爸爸媽媽看到我們這樣彼此想念，就把奶奶接到城裡，奶奶來城裡不到一個月，在一次上廁所時滑倒了，腦出血突然離開了我。

當時我還是年少，上高中後雖然也想奶奶，但理解不了奶奶想我的程度。

如果現在的我，一定會選擇在農村讀高中，每天可以和奶奶見面。這樣奶奶一定不會，不到七十歲就離世。

最難忘的分離應該有很多很多，刻苦銘心的確是中專畢業那年。

和同學們五湖四海的聚在一起三年，大家一起學習、生活，共同成長進步，都來自於遙遠的地方，身邊也沒什麼親人，平常遇到了什麼事都是大家互幫互助，因為離家遠，所以週末大家也膩在一起。雖然平時也吵吵鬧鬧，但當學校宣佈我們畢業那一天，我們都很沉重，很捨不得彼此。也許有些人自畢業那天起一輩子都不可能再見。

由於農村出身，家裡條件實在是艱苦，從小生活環境所就產生了很自卑的心裡，所以在那情犢初開的年齡，心怡了一個男孩很久很久，但一直未敢開口，相信他對我也是有感覺的，就這樣隨著畢業而埋葬了我的暗戀！

畢業那晚我們狂歡，一個二個喝得酩酊大醉，大家都依依不捨說再見，回到寢室，有的只是裡面空空的床鋪，失去了往日的歡聲笑語，那一刻我顧不上我往日的淑女形象，坐在地上哇哇大哭！

第二天一早，學校下了逐客令，看著大家一個一個的拉著行李走出來，都紅著雙眼，彼此擁抱說再見！

時至今日畢業數十載，真的有的人再也沒有見！

沒有理由，沒有道別，沒有任何徵兆，就好像從來都沒有存在過，沒有任何痕跡的消失，到死都放不下，想不開，這是為什麼，你欠了我一個分開的理由，和一份正式的道別，沒有理由的分離，足以讓人糾結一生

有些記憶是一輩子不能忘記的，偶爾會跳出腦海，浮現眼前！還記得和她的一切過往，一瞥一笑，那時的她總是活潑愛笑，也喜歡對我惡作劇，她總愛趁我不注意，飛撲到我背上，有時沒站穩，兩人都跌倒在地，那時候她就笑得像個孩子，眼睛彎彎的，好美！她總說她有個願望，她要和我一起走遍全世界，看一生的風景……而現實卻是……她說：農村沒有她想要的，也許只有我。她要去大城市讀大學了，那裡有她的夢！記得那是2002年的夏天，我22歲，她20歲，她要走了，去尋找她的夢想，我不想她走，可我沒理由留下她啊！送她到汽車站，我們緊緊擁抱著，語無倫詞的說著誓言，當汽車發動的時候，看見她揮著手，含著淚，我的心似堵了塊石頭，很堵，很痛……