人類生存的本能是趨利避害、分享讓社會生活更美好。

《史記》：“天下熙熙，皆為利來；天下攘攘，皆為利往。”意思是說天下人為了利益而蜂擁而至,為了利益各奔東西。孩子是處於絕對弱勢的群體，他們成長的核心目標就是求存，因此食物和玩具就成為了孩子童年生活中不可抵擋的兩項成長誘因啦。

社交關係的本質是互利共贏

很久以前，達爾文就注意到這樣一個事實：弱小的動物【包括人類】絕對不能單獨存活。就人類單個個體而言，不具備單獨生活的強大能力，人類的軀體相對於其他大型食肉動物是弱小的。在不與同伴協作互助、不借助工具的情況下，人類只能對大自然的捕食者做出躲避或無力的反抗。因此，人類社會生活的主體目標就是盡最大可能與同伴分工、合作，將各自的優勢能力都盡皆施展出來，讓個人能力勞動效能最大化，比如原始社會以部落或氏族的方式群居，今天的人們以家庭為最基本的單元參與社會生產分工合作，其本質就是為實現個人能力貢獻社會建設效能最大化。

個人學習成長活動的兩大核心就是：① 從社會中獲取資源成長壯大自己，獲取行為主要包括學習和購買。個人從形成胚胎的那一刻就開始了從外界獲取資源成長壯大自己的成長活動，孕期通過臍帶母子相連，藉助母親獲取成長資源，出生以後更是接受來自各方老師【包括家長、老師和兄長】的幫助逐步健康成長，直至從“完全無民事行為能力人”成長為“完全民事行為能力人”，即從幼年、童年、青年到成長；② 運用自身能力回饋社會建設，以換取社會對個人能力價值的回報，主要方式就是勞動並通過勞動獲得勞動薪酬。如果把社會比作大江大河【金錢貨幣就是其中的水流】，那麼個人就是大江大河之中極小的灌溉溝渠，從大江大河中獲取水源【勞動薪酬收益】、澆灌一定面積的農田【家庭】之後又將獲取的水源悉數【購買社會生活服務品】迴歸大江大河。

社交關係的根本目標是促進社會分工協作，讓社會生活中每個個體能力效用能夠最大化，分工讓每個人都能夠專注於自己感興趣、擅長的工作。分工協作讓人類社會擁有了眾多行業，讓每個人都能夠在各自的優勢領域專注成長，而實現每個人專注成長的前提就是在一眾特定規則之下進行分工協作，這些規則就是律法、道德規範、行業規章......正如每個生命體都有眾多不同分工的器官組成一樣，人類由運動系統、消化系統、神經系統、血液迴圈系統等多系統共同分工協作而組成一個完整的生命。

《眾人划槳開大船》

一支竹篙耶 難渡汪洋海

眾人划槳喲 開動大帆船

一棵小樹耶 弱不禁風雨

百里森林喲 並肩耐歲寒 耐歲寒

一加十 十加百 百加千千萬

你加我 我加你 大家心相連

同舟嘛共濟 海讓路

號子嘛一喊 浪靠邊

百舸嘛爭流 千帆競

波濤在後 岸在前.......

俗話說：“遠親不如近鄰，近鄰不如對門。”“一回生二回熟三回四回肉貼肉”其根本意思就在於人際間親疏關係與能夠見面的頻率成正比，兩個人之間見面的頻次越高，彼此間的關係肯辛更親密。有人說“夫妻就是男女雙方，將彼此工作之外的時間交由對方、與對方一起共度。”每個人在社交活動中都難免有“私心”，比如孩子期待獲得食物、玩具和遊戲陪伴，成年人期待活動陪伴和被認同。社交的核心其核心就是互利共贏，滿足彼此間的私人成長需求。

“眼熟”是親密關係的基礎

生活中人們常常將同伴根據血緣關係和見面頻次關係，分為親人、熟人和陌生人，而區分各種親疏關係最為直接的標準就是與對方見面的頻次，一個從未見過的人肯定是陌生人、見過10次以內的人叫做認識、見面10次以上的人叫做熟人或者朋友、每天都見面或者聯絡、彼此牽掛對方的人就是親人。有人說：“愛我的人不在身邊，我就會愛上身邊人。”人類的共性就是“朋友見面次數少了，感情就會變淡。”“親戚間走動少了，親就真變清了。”

親戚、親戚、不走動不親，在兒時的記憶裡，親戚之間的來往就像趕集，逢年過節親戚間就會相互“串門子”、親戚間誰家有紅白喜事都會團聚相幫。那時，孩子們最期盼的事情就是過年、國節、誰家又接新媳婦......現今，城市化讓眾多勞動力分散著進了城，在不同的城市生活，彼此間走動的時間少了，親情也被時間沖淡了。同時，原本每個家庭數個兄弟、姐妹的現象也日漸消逝，生活真正從“獨生子女”變成了獨生家庭。高速、高鐵拉近了城際協同發展的距離，但它卻隔離了人際間的親密關係，因為每個人都忙於屬於自己的那份分內的工作，而少了閒暇混“眼熟”的時間。

有一種社會現象叫做“熟人經濟”，就是相互熟悉的人之間更容易達成合作，彼此間也會有更多信任的基礎。小米創始人雷軍講創業者的天使投資人時，曾提到“所謂天使就是熟悉、瞭解，並與你有親密友好關係的人。”工作生活中普遍存在“任人唯親”的現象，其本質就是親密關係的人之間彼此更加了解，很難想象一個企業領導會選用一個素未謀面的人去擔負一項重要的工作。

互動越多關係越親密

童年是人一生之中最快樂、最自由的時期，但也是人生之中最不能自立、無法離開父母或其他監護人幫助的時期，童年的孩子更容易與能夠為他們提供生存物質【比如食物】的人建立親密關係。因為，童年的孩子求存、滿足基本飲食需求是他們成長中第一等的大事，也就是生活中誰手裡有糖孩子跟誰更親的根本。

心理學家亞伯拉罕·馬斯洛1943年提出人類生存“馬斯洛需求層次理論”，將人的需求從低到高依次分為生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現需求。無論社會環境如何變化，人們生活最迫切的仍然是生理需求。孩子更樂意與陪伴他們時間長、給予他們生活物質保障的人親，就是追求基本生理需求的必然。美國戰略家、前國務卿基辛格曾經說過:“誰控制了石油,就控制了所有國家;誰控制了糧食,就控制了人類;誰控制了貨幣,就控制了全球經濟。”商業活動中“誰佔有了客戶的時間，誰就擁有了市場。”其根本就是誰掌握了資源分配權，誰就擁有了資源的使用者。孩子成長所必須的資源就是食物、玩具和休息，自然誰能夠給予他們這些他們就和誰更親。

關係親疏的本質就是彼此間在生活上聯絡頻次的多寡，聯絡頻次越尋常關係就越親密、沒有聯絡的也也就自然被稱之為路人或陌生人。和諧社會的基礎就是每個人都能友好的對待我們的鄰居，特別是鄰居中的孩子，讓孩子幸福茁壯成長是社會大家共同的期待與心願。同時，只有鄰里互助才能更好的實現和諧社會生活、早日步入人類命運共同體社會。

那是因為你是善良的人。今天我店的隔壁有個2歲多的小孩去店裡玩，那個老闆娘大聲的說滾出去，把那個小孩嚇壞了回去找他奶奶帶到她店門口和他奶奶說，這個老闆娘叫我滾他奶奶也沒說什麼。上次也是有個小孩去她店裡也是讓她吼出來了，從那以後那個小孩再也沒有去她店裡啦！從這點可以看出小孩子也是有思想的。善待小孩做個善良的人。

你都知道原因了，還問什麼。但是一歲多的孩子是不允許隨便吃東西的，那麼小也咬不動什麼東西。特別有些小食品、水果吃了還能給孩子帶來意外。你也是賊大膽，真攤上事你就知道你這愛心有多驢肝肺了。再者一歲多的孩子沒人看護嗎，任由你這樣愛心泛溢隨便給孩子施捨？也可能你給孩子的東西，家長不忍駁了你的面子，當面讓孩子拿了，回去並沒給孩子吃。不過小孩不吃大人吃也算沒糟蹋了東西，領了你的一番心意。總之你這也值了，至少孩子認可了你，你花錢也落得了個自我欣賞鄰居陶醉。孩子和你都其樂融融，鄰里關係十分和睦。建議:繼續發揚！

那說明你比較喜歡鄰居家的孩子。人之初，性本善，小孩子是最純真的，誰對他好，他都能夠感受的到。一歲左右的孩子對吃的比較敏感。對吃的沒有抵抗力，他肯定就喜歡跑你家。

不過孩子還小，對吃的東西還是應該謹慎一些。如果你不想讓他老跑你家，別給他買東西吃就行了。

打個不恰當的比方，流浪狗到你家門前，你施以肉骨頭，接著你會發現，它常常徘徊在你家門口，因為知道你善良、有愛心，不會讓它餓著。人亦如此。

人之本性嘛！那我問你，如果你們鄰居家住著帥哥或者明星，比如劉德華、肖戰，或者是楊冪、楊紫，你會不會也天天去。

小孩子知道什麼，只有有的吃那肯定常來的吧！大人也一樣！您熱情招呼也一樣常往！您試試黑口黑臉看看會來嗎？[大笑][玫瑰]

哈哈，一歲左右的孩子認吃唄。你常給他買吃的，他自然喜歡跟你在一起，所以，就喜歡跑你家。

你應該也是很喜歡孩子的那種人，不過，我還得提醒一下，給孩子吃東西，一定注意，別給噎著嗆著鬧肚子什麼的，萬一有事，家長通情達理，都好說；就怕……你懂的，那時，你是有口無法說，還得擔責任的，說不定讓你住不下去……。

一歲多的小孩也具有低階的直覺思維，你經常買東西給他吃，他已經直覺認知了你，所以老往你家跑，希望你給他吃的東西。

狗貓之類的動物，人對它們關愛多了，也會產生直覺感知，逐漸與關愛它的人熟悉，從而見到了就搖尾乞憐或喵喵地叫。

一隻流浪狗，或者一隻流浪貓，你若可憐它，扔給它點吃的，它會朝你搖尾巴，你若常給它吃的，這些流浪貓狗們一見到你便會跟著你走一段路。

不用說是小孩，就算是大人，你若常給他好處，他也會常去找你聊聊呢，至少還要去感謝一下吧？

兩個友好國家，還要友好往來呢。

但是建議你少給鄰居家小孩買吃的，一旦孩子有個什麼病，比如肚子痛，或者拉肚子等，到那時怕是你也解釋不清的，甚至嚴重了你還要付醫藥費呢！也不是沒有這種可能的。

你的善舉，也許會惹禍上身！！！