這是典型的隔代教育難題，孩子父母和長輩的教育理念不一致是很正常的事情，畢竟我們和父母那一代的成長環境不同，教育背景也不同，對新事物的接受程度又更不同了，所以造成了現如今大家的教育理念不同，在對孩子的教育問題上總是矛盾衝突不斷。

有人覺得既然隔代教育這麼多問題，那就不要隔代教育好了，或者乾脆說孩子是我的，監護人是我，要怎麼教就得聽我的。這明顯就是沒經歷過隔代教育的人一廂情願的想法，目前之所以隔代教育引起那麼多的吐槽和矛盾，是因為找老人帶娃是大多數家庭迫不得已的選擇。

現在一個有孩子的家庭很少有一方可以完全承擔起整個家庭開支的情況，大多數家庭還是夫妻雙方都要去上班才能負擔起家庭包括孩子的支出，所以不得已必須要老人來幫忙帶孩子，這種情況下隔代教育是無法避免的。

目前育兒嫂一個月的費用與很多白領都比肩了，很多家庭光是請育兒嫂就要花費一個人的工資，這樣的話經濟負擔其實並沒有減輕多少，而且目前育兒嫂的培訓教育並不規範，很多都是四十歲左右，只是有過帶孩子經驗的婦女，並沒有經過系統的培訓，對科學育兒的知識並不比老人多，所以請人帶孩子還不是大部分家庭的選擇，老人帶孫子仍然是常態。

現在中國託兒所，保育園等專門為雙職工或是單親家庭提供託管服務的機構還不普遍，大部分都是早教機構裡順便帶有這樣的託管服務，管理也並不是很規範，收費也超出了很多正常家庭能承擔的範圍，所以有需要託管服務的家庭不得已只能拜託老人來看管孩子。

現在育齡女性生育孩子的年齡越來越大，很多女性生了孩子後，如果不立刻回到職場，基本就沒有自己的立足之地了，等孩子上了幼兒園後再去上班？不好意思，基本上那個年齡的媽媽都找不到工作了，你的崗位早被新人代替了。就算是媽媽們願意犧牲事業在家帶孩子，現在社會對全職媽媽的歧視真的也不少，很多全職=懶的理論，給全職媽媽的壓力真的十分大，所以沒有辦法還是隻有讓老人來帶孩子。

案例一

子女：爸媽，這樣管教孩子的方式不對，現在很多專家都說了，不要這樣做。

父母：你們小時候不都這樣過來的嗎？

這基本上是當子女想要和父母溝通帶娃的方式不對的時候，經常被懟回來的一句話，不管你拿出什麼科學依據來，告訴父母不能這樣做的時候，他們會理直氣壯地告訴你，你小時候也是這麼長大的啊，事實說明沒有任何問題啊，有時會搞得你啞口無言。

案例二

父母：天氣熱了，不要給寶寶穿紙尿褲了，每天都把一下尿。

子女：把尿對孩子不好。

父母：你看人家誰誰誰的孩子，也是把尿的啊，也沒見別人哪兒不好了。

別人家的孩子也是老人最喜歡拿來說的，當你反對他們的時候，他們就會把別人家的孩子用來當做理由，彷彿別人能做，並且也沒看見有什麼不良後果，所以他們也可以那樣做，完全不會有什麼問題，不管你拿出多少科學依據來都沒用。

案例三

子女：爸媽，孩子醒了玩兒很久了，該睡覺了。

父母：你看他精神這麼好，肯定是要出去玩的啊。

子女：書上說了這個時候的孩子白天至少有三覺，睡不好晚上會哭的。

父母：胡說，白天玩的多，玩的累了晚上才好睡啊，白天睡那麼多晚上不知道要起來多少次。

老人大多都是按他們自己的思維來思考問題，覺得正常邏輯是這樣的一定也適用於寶寶，你告訴他們這樣是不對的，他們反而會覺得你才是什麼都不懂，明明我是為了你晚上能休息好，你反而不領情，於是不僅不會聽你說，還會和你生氣。

其實長輩來幫忙帶孩子完全是出自於對子女的關心，考慮到他們的實際需求才會犧牲自己的時間來幫忙，帶孫輩的時間完全可以自己去旅遊，去做自己喜歡的事情，所以當他們的教育觀念和年輕人產生了衝突的時候，我們儘量不要和老人直接起衝突，建議：

1，老人帶孩子純粹是義務幫忙，並不是你的敵人，所以建議年輕人不要總是將老人放在自己的對立面，大家都是為了寶寶好，並沒有誰是故意要傷害寶寶的。

2，遇到事的時候多冷靜一下，不要在自己情緒激動的時候去和老人說，等自己平靜下來後再去給老人講為什麼不能那樣做，這樣既能避免衝突，又能讓老人聽進去自己的建議。

3，要記住自己是想要說服老人接受新的育兒理念，而不是強迫他們一定要聽自己的，不是所有的事情都必須要爭一個對錯的，大家的出發點都是為了寶寶好，沒必要論個輸贏。

1，帶孩子無疑是一件極其辛苦的事情，年輕人尚且有吃不消的時候，更別說是身體機能各方面都不再年輕的老人了，作為子女要多從他們的角度去考慮問題，理解他們為什麼有這樣的教育理念後，說服他們也會變得容易一些。

2，老人帶孩子並不是天經地義的事情，年輕人不要覺得孩子理所當然該由自己的父母帶，要多肯定他們的付出和犧牲，這樣父母心裡也會好受一些，講起道理來也會容易一些。

3，多將感激和讚揚的話掛在嘴邊，讓老人知道你是感謝他們的付出的，不要讓他們覺得自己的付出是沒有意義的，有了好的基礎，溝通起來的時候才會更加的順暢。

1，有的年輕人心裡總是對老人之前的一些教育理念不滿意，心存芥蒂，只要一旦再次發生雙方觀念不一致的情況，就會吧舊賬翻出來說，引得家裡又是一場大戰。

2，過去的事情就讓它過去，遇到事情的時候就處理當前的事情就好了，不要讓老人覺得你總是隻記住了他們做的不好的那一年，而對自己的付出熟視無睹，這樣也會給老人帶來挫敗感。

3，每次都去追究過去的事情，不僅對當前的事情產生不了任何作用，還容易會讓老人形成和自己的對立面，對抗你的建議和教育觀念，所以切記一定不要去翻舊賬。

1，當兩代人的教育觀念產生了分歧的時候，要學會聰明地引導長輩接受科學正確的教育理念，讓他們打從心底就同意你的說法和做法，而不是行動上不得已才必須要接受，但是心裡仍然不認同。

2，多用權威的話術來引導長輩，比如醫生說的話，還有用一些發生了不良後果的事件來使長輩們瞭解到這件事的嚴重程度，引起他們的注意。

3，多替老人想一步，和他們溝通的時候儘量用比較接地氣的方式來說，這樣他們容易理解一些，你說很多晦澀難懂的術語，光是聽完就需要耗費精力了，更別說去理解和接受了。

老人幫忙帶孩子，本身已經很辛苦，也很盡力了，但有時費力又不討好，在孩子教育觀念上總是不能達成一致，老人想你不也是我一手帶大的嗎，現在不也是很優秀健健康康嗎，認為自己也沒問題。作為兒女有時也不知道怎麼說。那隔代教育到底都有哪些問題，又該如何解決呢？

一、老人在孩子教育上問題點大多有哪些？1、太過於疼愛都說隔輩親，這是真的。我們小的時候，沒那麼多好吃的好玩的，那是也都是忙於餬口，能吃飽就不錯了，所以他們也沒有那麼多資本花在孩子身上。現在不同了，當面對自己的孫子孫女時，恨不得什麼都想給他們，所以孩子在老人那裡很容易得到想要的，各種玩具，電子產品甚至垃圾食品。過於疼愛，以至於溺愛。2、過於縱容又過於嚴厲老人有時對孩子太過於疼愛，但當孩子有問題又不懂得講道理，變得很嚴厲的批評，只是簡單的認為，“不打不成才”。這樣容易使孩子極端，不易良好性格的形成。3、什麼事情都包辦老人帶孩子，我們精彩會看到這樣的情景，追著喂孩子飯，一會一喂水，孩子邊玩著，老人手裡邊剝著水果餵給孩子，幾乎就是衣來伸手飯來張口，全程包辦了。這也是老人和年輕父母很大的教育觀念上的差異。年輕人帶孩子則是能讓孩子自己做的就自己做，讓孩子養成獨立自主的習慣。老人帶孩子則是吃喝拉撒老人總是照顧的非常到位。孩子自己完全可以做的事情都被爺爺奶奶幫忙做了。但恰恰是這種溺愛害了孩子，讓孩子失去獨立的機會，產生處處依賴甚至自私行為。這樣的孩子遇困難容易逃避，無勇氣獨立面對，經不起挫敗，都是因為把孩子守護的太好了。

老人幫忙帶孩子，難免會有一些觀念上的不同，而父母又要忙於工作奔波事業，一邊是孩子的教育一邊是自己的事業。要想兩個都平衡，怎麼是一時就解決的了的問題。如果方法用的不正確，還會激化更深的矛盾。二、錯誤的干涉只會加深矛盾1、要求老人聽從我們的教育方式因為存在時間和年代上的不同，父母和我們的教育方式是會存在差異的。我們不能按著我們的要求讓父母按著我們的想法做事情，一方面長輩們也會覺得不舒服，另一方面我們作為新時期父母，又怎麼能絕對的說自己的教育方法是正確的呢？2、拒絕長輩有一部分父母在發現長輩教育孩子的時候方式不合適的時候，就選擇以後拒絕讓長輩教育孩子。但是孩子也需要跟更多的人交流，長輩也很多孩子疼愛的地方，如果完全拒絕長輩的陪伴和教育，也不是從根本上解決問題的辦法。3、發生爭執。總是爭吵也不是解決問題的辦法，只會讓問題更加嚴重，我們和長輩爭吵，兩方面都會受傷，一方面都受氣，另一方面對我們的孩子也會產生不是很好的影響。

三、轉變方法、輕鬆解決矛盾1、兩代人要經常溝通我們和長輩要經常的溝通，在家庭教育方面，在孩子犯錯誤的時候，長輩不能老是隔輩親，父母也不能只要求長輩必須用我們的方法，長輩要和我們的教育觀念一致，只有這樣才能讓孩子的教育獲得成功。2、根據孩子的性格選擇教育方式無論是父母還是長輩，對於孩子的問題上都要輕鬆對待，我們作為父母也不要代替孩子做決定，讓孩子在一個輕鬆的家庭氛圍，有原則，有規則，在快樂中成長。3、確定以父母的教育為重心在一個家庭中，多數以父母的教育為重心，父母在家，可以照看孩子的時候，長輩們可以只是照顧孩子，就不要過於干涉也不要去幹涉父母對孩子的教育。父母不在家時，老人也要尊重父母定下的規矩，不可隨意破壞父母定下的規矩，不然會導致父母在孩子面前沒有長輩的威嚴。總結：如果是跟老人一起帶孩子的家庭，溝通好是最重要的，老人也要尊重父母的教育方式，為什麼說家庭教育是一代管一代不能隔代教育呢？畢竟時代在進步，每一代所接受的知識教育都是不一樣的，如果堅持傳統的觀念，則會讓孩子跟不上時代的變化而落伍。而我們做晚輩的也要對老人心懷感激，畢竟老人把我們帶大了，還要操心我們的孩子，所以我們在教育的同時，也要讓孩子知道照顧自己也是辛苦的。現在科技這麼發達，如果在家庭教育理念上有分歧，對於懂識字的老人不妨買些育兒方法類的書籍或者上網搜尋相關類的教育視訊方式給老人學習看看，讓老人們在帶娃方面也能與時俱進，而晚輩們不妨也採取一些老人們對教育孩子的做法，擁有一致的想法才能減少矛盾。愛孩子不是說說而已，也不是過度縱容，而是以正確和諧的方式，用行動給予孩子最好的。

和長輩住在一起的家庭這種矛盾很突出，所以要規定一個第一監護人，這個人必須有能獨立帶孩子的能力，不能別人說什麼就聽什麼，需要有一定的科學觀念，確定好了這個人就不要變了，第一監護人要履行自己的職責，孩子的吃喝拉撒各種事都需要負責，其他人暫且退到一邊，不要瞎摻和，不要越弄越亂，帶孩子也是要分清主次順序的。

好幾個大人在那瞎嗆嗆，孩子都給整蒙圈了，到底要聽誰的啊。規定是誰來負責就是誰來負責，必要的時候可以開家庭會議最好是協商一致，不然白扯，只會越來越亂。

三代同堂的居住形式最容易引發內亂，作為長輩的老年人也該有點界限感，知道什麼該管什麼不該管，我認為，可以直接和老人講清楚，這個不需要考慮什麼面子不面子的問題，有什麼就說什麼，有的時候礙於面子不講清楚耽誤的只能是孩子，而且影響基本是不可逆的。

作為孩子父母，有權利也有義務教育好孩子，這是法律的規定，所以不要做軟弱的父母，該說話的時候就要說，該發表意見的時候就要發表，但不需要頂撞老人，只需要溫柔而堅定的說出自己的想法和決心，這種態度對小孩適用，對於長輩同樣適用。

現實生活中碰到這樣的情況太多了。

舉個例子，拿我自己來說吧。我想讓兒子去市裡的幼兒園上學，雖然花費是高了一些，但各方面條件還好些。我爸說咱村的幼兒園教得也特別好，你看誰誰家的孩子都在村裡上的。別去市裡了，先在咱村上幼兒園吧，離的近我還能給你接送一下，這樣你也方便。

我爸說的有錯嗎，想想也沒錯。我想的有錯嗎，其實也沒錯。各個幼兒園會有各個幼兒園不一樣的精彩。誠然市裡的幼兒園的硬體要好的多，但村裡的也許更適合自己的孩子。下面圖片就是我兒子上的幼兒園，疫情期間還沒開學。

但無論怎樣，這幼兒園就碰到這不一樣的教育觀念了，著實讓我沒想到。

我想我們應該學會釋然得看待這個問題。怎麼講，凡是涉及到教育孩子，無論孩子的爺爺奶奶，爸爸媽媽，出發點都是對孩子好，這點毋庸置疑！每個家庭都希望自己的孩子成才，無論是我們還是我們的父輩。

妥協是一門藝術。要知道我們在自己父母那裡也是孩子啊。你想開了這點，我想總能找到問題的解決辦法。譬如我妥協了，目前我孩子就在農村上幼兒園，雖然現在疫情期間孩子已經歇了好長時間了，但是去年上學時孩子還是收到了快樂，收穫了友誼，收穫了成長，我真的挺高興的。

退一步講，如果孩子覺得不適，這個不行我們還可以換個方式不是嘛…

孩子的父母才是他的法定監護人，才有權利決定孩子的教育方式。

兩代人，在孩子的教育上，難免有觀念不一致的時候，我們一般只闡明觀點，決不喧賓奪主。

孫子兩歲半，兒媳要送孩子上幼兒園，為了讓孩子就在身邊，她選擇了他們家附近的一所私立幼兒園，儘管我憑職業觀感，不看好那個幼兒園，還是尊重她的選擇。

那是一所房產公司的售樓部改造而成的幼兒園，室內室外都沒有活動場地，教室通風不好，沒有空調，只有吊扇，一層樓只有幾個班共用的一小間廁所。孩子讀了一學期，就咳嗽了一學期，甚至咳成了肺炎。到8月份，孩子已經瘦得不成樣子，我才提出換幼兒園。我們家附近的幾所幼兒園，他們親自考察，選擇了離家較遠的一所公立幼兒園，我們尊重並贊同他們的選擇。

他們受社會影響，怕孩子吃虧，從小教孩子在與同伴的交往中，打要還手。我和道，習慣了以打架解決問題，會影響孩子將來的發展。經常打架的孩子，上學後會經常停課，找家長解決糾紛，他還怎麼專心於學習？相當長一段時間，孩子經常傷痕累累。後來與我們在一起，有意糾正，才慢慢有所改變。

他們怕影響孩子生長，總是"灌"飯，結果長期便祕。我們知道，營養只有孩子消化吸收了才有用。後來和我們在一起，不強迫他吃飯，特別是睡前，有意控制，只讓他吃八分飽，這樣過了好幾個月，才恢復正常。

儘管我們自認為養育孩子比他父母更有經驗，退休後把帶孫當"主業"，堅持學習育兒知識，但遇到與孩子父母觀念不一致時，還是隻闡明觀點，供他們參考，由他們決策。

我先亮明我的觀點吧：以父母的教育觀念為主，長輩的教育觀念不駁斥，供參考。

我家孩子從小是我媳婦我倆帶，我們希望小孩以後是如何如何的。但第一次做父母，畢竟沒有經驗，所以看育兒新聞，朋友交流，會多一些。我們覺得小孩教育上的東西，在經濟上能提供的情況下，都不會浪費。

所以一歲多時候，報了早教，長輩覺得沒啥用，就是玩。

其實最初，對小孩上早教，只是抱著一個玩的心態去的，因為在城市裡小孩很封閉，沒有朋友玩，就當去那有夥伴陪伴。但其實上了一年多後，真是不一樣的，學的東西本身倒還是其次，我覺得，在早教課的過程中，小孩的各種習慣，對後來上託班，現在上幼兒園，是有幫助的。

首先，是小孩適應比較快，上過託班，小孩的生活習慣，已經養成一部分了，只哭了三天，第四天就沒事了，在幼兒園也很開心。

其次，小孩養成學習的習慣，會專注，同時有事情會跟老師及時說出來，這樣老師那邊也省心了。

我們給小孩報了英語輔導報，長輩說太早，學那幹啥。

但現在證明，不早，剛剛好。小孩不到四歲，已經學了不少句子，詞語。路上，家裡，見到認識的，比如公交車，火車，樹啥的，會課興奮得說對應的英語。

我是覺得，學習這個事情，只要孩子不牴觸，願意學，那為何不趁著現在小孩小，腦子乾淨，多去學一點呢。

玩也是玩，學感興趣的對他來說也是玩，那就學吧。

長輩的教育觀念，不能說錯，只是，大環境變了，大家都在學，總不能讓小孩像八零後那一代小時候，小學三年級甚至初中才開始學英語吧，參考

首先孩子的親生父母對於孩子最終的監護權，而我們的父母只是幫手，他們是建議者並非是決定者，要分清邊界。

在孩子的成長過程中，我們的父母也會參與其中，一定要分清，對就是對，錯就是錯。但在溝通上要採取一些策略，避免讓父母寒心。

分享下我們的經歷:

今年過年回家，孩子在家待著時間比較長，爺爺奶奶很久沒見，所以很溺愛孩子，要什麼買什麼，把我們很多規矩都破壞了，但我們理解隔輩親，也不長在一起，所以就睜一隻眼閉一隻眼。有一天，姐姐因為什麼事情得寸進尺，爺爺奶奶自然就範，但媽媽生氣了，狠狠的教育了姐姐。姐姐哭著喊著，奶奶開始和稀泥，她那麼小懂什麼，媽媽也生氣了，終於忍不住說了:“媽，我在教育她”，請您不要干預。

當時我能理解我愛人的心情，也能理解我媽的感受。隨後我和母親說，孩子做錯了，理應讓她認識到錯誤，知道您心疼她，愛她，我們也愛她，但愛的方式需要正確對待。後來愛人也和媽媽道了歉，可能說話聲音大了點，媽媽自然也不計較。

後來，再出現這樣的事情，媽媽就不會插手，因為她知道，這個世界上不會有孩子的媽媽更加愛她。

長輩有自己的人生理念，畢竟人生閱歷在，理所當然用自己的方式在寵愛著孩子，很多時候他們覺得老一輩都是這樣做的，都沒有什麼問題，就堅信是對的。在現代這個資訊量發達的時代，講究科學育兒。很多新的理念，新的方式不容易被他們所理解和接受。

在我們和長輩溝通時，要注意對的事情，虛心接受。不對也要以站在長輩的角度耐心地去勸說，從給孩子帶來不好的影響出發點去勸說。很多時候長輩也知道自己很溺愛，只是意識不到對孩子產生的影響，認為沒有事。這時我們就要多和長輩溝通，讓長輩明白這樣做的原因和可能給孩子造成的後果，一次不行就多溝通幾次，分不同角度去勸說。相信你的真心勸說長輩會感覺到，從而自我反思。我公公婆婆，有一次和我意見有分歧，但是在我多次勸說後，他們在我不在家時，打電話問身邊帶孩子的親戚朋友意見，得到的答案和我說的一樣。從此不用我說，他們都是按我說地那樣辦的。注意與長輩溝通不能急躁發脾氣要有耐心，不是說不通，是要講究方法，否則既不能解決事情，還影響家庭和睦。

長輩幫忙帶孩子，作為年輕一輩的我們要懂得感恩。她們年歲大了，還要幫忙帶孩子。在遇到帶孩子的一些小分歧，也要適當的退讓，不要一味的否決老人。例如：給孩子吃什麼水果、買什麼樣的衣服等，對孩子不會產生什麼影響的事上退讓。一些原則性的事，還是要堅定立場的。

在教育孩子的問題上，一定要堅定立場。長輩溺愛孩子，雖然能理解，但萬一孩子被慣壞了就不好了，堅持按科學方法培養教育孩子。在堅定立場的同時要注意和長輩不要發生衝突，找到最適合和長輩的溝通方式。實在溝通不了，條件允許可以試著分開住一段時間，雙方都冷靜冷靜。和長輩說清楚原因，不是讓長輩覺得我們拋棄了他們。在教育孩子原則上的問題，不能退讓。

長輩帶孩子，出發點都是好的，我們也要多體諒他們，相信人心都是肉長的，我們的體諒也會得到長輩的諒解，人與人的相處都是相互的。

我遇到跟你一樣一樣的問題，頭疼，好在最後解決了！

教育觀念不一樣那是一定的，畢竟兩代人。大家都知道孩子的成長大方向應該由孩子的父母決定，但是長輩要管呀，你在教育他在寵。你這邊剛跟孩子講完道理，長輩就來哄，而且還有很多不良習慣。你教育孩子長輩還說你凶，心累是吧！

這種情況如果有條件可以跟父母分開住，自己帶孩子，自己教育孩子。如果沒辦法要住在一起，或者還要依靠父母帶孩子，那教育孩子的時候把孩子帶到房間裡單獨教育試試吧，不讓長輩看到。或者很多習慣從自身做好榜樣，比如多看書，少玩手機。

遇到這種情況也很自然，畢竟長輩和孩子父母是生活在兩個時代的人，對世界的看法，對於教育觀念不一致，是很可能的事情。

我也是孩子的外婆，在幫助女兒看孩子的時候，我開誠佈公地和女兒女婿說：我是外婆，不是父母，你們是孩子的監護人，我不是，儘管我曾經是做教育的，但是，要把孩子教育成什麼樣的人，他成長的方向，由你們來定，你們定好方向，我是執行者。你們不同意的教育理念和教育方法，我就不去做。

所以我建議你，如果出現了觀念不一致的情況，可以和老人談，如果老人不認可孩子父母的教育觀念，孩子的父母可以果斷地把孩子接過來自己看。

因為如果這樣培養下去，孩子成長的方向不是你所理想的方向。那這個父母就太失敗了。