我身邊有很多媽媽在哺乳孩子期間，真的遇到了“喪偶式的哺乳”。觀察後發現，通常其夫妻感情生活好多都是一地雞毛的，有些感情的，但不懂得表達、不懂得體貼。

我們家柒寶從出生開始，就得到了爸爸非常細心體貼的照顧，夜哄、換尿片、衝奶粉、洗衣服……所有的環節，柒寶爸爸都積極參與而且做得非常出色，就算我甩手不管，他也可以應付自如。

很多寶媽知道我家情況後，經常問我:“你是怎麼做到可以什麼都不管的？”或者感慨“你也太幸福了吧，嫁了個好老公！”說完後就是各種各樣的抱怨自己家老公，這不做那不管，如果你不轉移話題，她可以抱怨1、2小時不停的。

面對那個孩子哭的死去活來都可以睡得不亦樂乎，回家什麼都不管，翹著二郎腿打遊戲的老公，我們能做什麼？可以改變什麼？

我們先不要忙著改變老公，也不要忙著指責、抱怨老公。相信我，一切的抱怨指責都只會讓問題越來越多，越來越失控。

一個讓妻子過上“喪偶式的哺乳”的男人著實叫人憤怒，不過要讓這個男人一起參與進來，我們還是要講究方式方法的。

永遠不要試圖去改變一個人

當然，寶媽們遇到“喪偶式的哺乳”時，內心會非常無助，加上剛剛生產完，身體和體能變差、氣血虧空、身材走樣、嚴重缺覺、長斑、掉髮、甚至可能還有工作壓力和婆媳關係壓力。所有的一切都讓寶媽們在崩潰邊緣行走。這是我們人生中最缺愛了階段之一，需要身邊的人給予愛，給與支援。

我們需要被愛，需要支援，但不是通過索取的方式得來。同小區的小愛媽媽就是“喪偶式的哺乳”，記得一天，我們一群寶媽們在聊天，小愛媽媽情緒非常低落，說這孩子生得像沒有爸爸一樣，說到後面非常憤慨的說:“我為他生兒育女，生個娃只剩下半條命，現在天天照顧孩子忙得暈頭轉向，他到好，經常跟朋友聚會喝酒，有時候還醉著回來，我要照顧孩子還要照顧他。昨晚我們又吵架了，他說我不理解他，不知道他的工作壓力有多大。我氣瘋了，我說孩子又不是我一個人的。我不管，總之你必須要一起來分擔家務，一起來管孩子。你們知道他說什麼嗎？說他每天累死累活的工作，回家還要管這些會累死的。我就知道他在找藉口，不願意好好管這個家，我就說既然不管就離婚，不過了！看到我歇斯底里了，他說會改的，給他時間他會改的。我現在好好累啊！”

我問:“那你覺得問題解決了嗎？”

“先看唄，我也不知道。”

在我看來就是發洩了情緒，問題還是擺在的。看似是得到了她老公的承諾，但是通過威脅離婚的方式得來的，和她聊天發現她的思維裡“我都付出了那麼多，你必須……（按照我的方式）”，她老公接受到的資訊一定是被強迫做各種他不喜歡的事情。其實是把問題擴大化了。

在和愛人相處過程中，一定不要想著“我要讓他改變”，只要有這樣的想法，就會使談話的氣氛緊張，談話節奏容易走偏。這樣就算談了也很難得到好結果。

抱怨是最沒用的

各種狀況沒完沒了的出現，又發現另一半冷眼旁觀或者找不到人影，有的寶媽們的負面情緒會越來越多，有人選擇抱怨、指責甚至人身攻擊。人在抱怨的過程我們會發現她計較也很多，老是計較誰付出的多，誰又不願意付出什麼的。

只要開始抱怨，很多事情就進入了惡性迴圈。

沒有了尊重，沒有了溫言細語，也沒有家的氛圍。

有次我和朋友約著去看剛出月子同學，到同學家發現她老公雖然在家，但打了個招呼後就進了個房間，關上門再也沒有出來過。同學聊著聊著就是各種抱怨，她語速快，一會兒時間我腦袋就嗡嗡響。我忍不住說“你想些開心的事情，你這還在餵奶呢，別把自己氣得回奶了。”真正的讓我見識了抱怨的恐怖。

相信問題是可以解決的

我們改變不了別人，但可以改變自己

塑造輕鬆愉快的家庭氛圍。說話的時候儘量用正向言語，最先的時候會有點難，堅持下去會有收穫。不知道說什麼，就用寶寶關聯，說寶寶的一切時，用言語導向幸福。讓寶爸能看到或者感受到你用眼神、語氣、肢體語言來傳達你對寶寶和對家的愛，以及你的幸福。當你感到幸福時，和寶爸傳達這份幸福。在和寶寶互動時，帶上寶爸，不行就到他跟前去晃，說你喜歡這樣，相信寶寶也喜歡。多瞭解寶爸在育兒中的感受，交流中積極引導正向感受。多讚美。拿寶爸的優點使勁誇，讚美是世界上最美的語言，逮到機會就誇，並且表達他這樣做你很開心。把你積極的內心感受感受她。我就把一個什麼都不會做的柒寶爸誇得什麼都會做，而且還樂在其中。適當放手，多肯定。有的寶爸幫忙，但寶媽嫌棄寶爸做得不好 。誰都不是一學就會的，都是從不熟到熟，不會到會的，一步步的來，慢慢就好了。多給幾次機會讓他練手就好，千萬不要著急。千萬要管好你的嘴，我知道這很難，實在不行你就閉上眼睛不要看。寶爸付出了，一定不要潑冷水，告訴他“這已經不錯了，我相信你下次會更好的，慢慢來。”多肯定，多鼓勵。多溝通。有效的溝通，能平息怒火，能解除誤會，能化解矛盾，能縮短心與心之間的距離。要注意不能帶著情緒溝通。兩個人溝通，70%是情緒，30%是內容，情緒不對，內容就會被扭曲。我們通常把最壞的情緒給最愛你的人。溝通時一次只解決一個問題，最好不要幾個問題一起溝通，“炒大鍋飯”的方式溝通通常說不到重點。小區裡寶媽聊起和寶爸吵架的內容，很多時候聽了很無語呀，吵個架，她認為不對的地方都吵一遍。一會兒吵寶寶的事情，一會兒吵兩個人的問題，一會吵錢的問題。既發洩不了自己的情緒，又讓雙方都難受，還解決不了問題，真是損人不利己了，代價有點大。和別人談論時，永遠都說老公好。千萬不要背後說寶爸的壞話，永遠只說好話！地球是圓的，你說出去的話又會轉回來，你不知道什麼時候就轉到寶爸耳朵裡。夫妻之間一榮俱榮，一損俱損，你說寶爸的壞話時別人只會笑話你。

有問題時，把關注點放在“解決問題”上。要就事論事，實在不行就把問題寫紙上再談論。如果關注點放結果上，容易出現相互指責或相互推卸責任的問題。當我們的精力都聚焦在如何解決問題上，雙方才能有更平和，更寬容，更積極的心態面對一切。

一切從自己出發，你好了，周圍的世界都會慢慢好起來。相信自己，你可以！也相信你自己值得。

這個問題很有趣，也很現實。

一、說有趣是因為，我在一次與同事聊天中，無意發現，男人的腦回路和女人的完全不一樣。兩個年輕的爸爸，在家跟孩子（6個月大）有獨立空間時，都選擇了把孩子當成玩具玩，比如，提起孩子的兩隻腳，讓寶寶大頭衝下，覺得好玩。聽的我心驚膽戰，我問，你這麼做不怕寶寶有事嗎？他說，沒事，提手和提腳是第一樣的，都是把孩子拎起來。我的感覺瞬間就不好了。他們也都知道，如果讓老婆看見了他們的行為，一定挨訓，但是還要去做。所以，我們怎麼要求爸爸一起參與養娃，是不是一個有趣的問題。

二、現實問題

1、純母乳餵養，爸爸怎麼參與？可以請爸爸幫助準備口水巾，清洗口水巾，在寶寶吃奶的時候，陪伴在一旁，聊聊天，打下手之類。

2、奶粉餵養，可以由爸爸去衝牛奶、清洗奶瓶，有的爸爸可以獨立餵奶哦。

3、混合餵養，理想的參與方式就是，母乳媽媽喂，奶粉爸爸喂。

三、如何才能讓爸爸參與

1、要學會放心，讓爸爸先做一次，做不好也沒事，你教會他，他越不會就越不參與；他做不好，你不要埋怨他，他可能是真不懂，也可能是裝不懂，但是都沒關係，你要想辦法讓他做就行。

2、心態一定要好，他不做，你也的做，他做不好，也是你做，所以，期望不要太高，可能你也不會，但是他一定沒有你會，所以，彆著急，引導、磨合最重要。你要有他一定能夠幫到你的信念，慢慢去鍛鍊他，慢慢的他就會參與進來，越做越好的。

首先，媽媽的心態要放寬

爸爸帶娃，有他自己的一套方式，不要強求爸爸帶娃跟自己帶娃的模式一模一樣。媽媽對爸爸帶娃的心態要放鬆，控制慾不要太強。因為如果寶媽總是管著寶爸帶娃的一言一行，這裡做的也不好，那裡做的也不對，寶爸肯定會很厭倦的。其實心態放鬆一點，有一些對寶Bora說不是很危險的事情，哪怕髒一點，問題都不大，讓寶爸多注意寶寶的安全就好。不是有句話嗎？爸爸帶娃，活著就行雖然這是一句搞笑話，但是寶媽的心態如果不放鬆的話，這也不放心，那也不放心，孩子就會離不開你的手掌心[淚奔]其實爸爸帶娃沒有很多好處的，爸爸力氣大，可以帶寶寶完成，很多媽媽做不了的親子運動，對寶寶的成長髮育也是一種很好的刺激。

其次，要注意和爸爸的溝通方法。對爸爸帶寶寶的行為多鼓勵，具體的指出爸爸帶寶寶哪裡做的好，多鼓勵，多誇獎。比如說多誇誇爸爸抱寶寶抱得穩呢，孩子看到爸爸愛笑啊，這些優點要多看，多誇獎。看到爸爸帶寶寶不足的時候要指出，但是要注意溝通方式，不要動不動就以高高在上的口氣指責寶爸，你看看你連個人都帶不好？畢竟對於一個不常帶寶寶的爸爸特別是新手爸爸來說，手忙腳亂是正常的，不要一下子就苛求他做到完美。溝通的時候指出問題，但不要對人格進行侮辱。

寶媽在哺乳期的時候確實是很辛苦，要注意多休息。讓寶爸學會正確的拍嗝手法換尿不溼和哄睡的技能很重要。特別是對夜間需要夜奶的寶媽來說，如果寶爸能夠做到晚上夜奶期間讓寶媽除了餵奶之外，什麼都不做，把拍嗝換尿不溼和哄睡都完成的話，讓寶媽能睡個好覺，寶媽就相對會輕鬆很多。

作為一名寶爸，回答這個問題或許並不合適，甚至略顯尷尬。但換個角度思考，初為人母或人父的家長，都缺乏育兒經驗，父母本身沒有不希望自己孩子健康成長的，只是男女之間的性格差異一般會讓寶媽覺得寶爸做事粗心大意、不願主動學習育兒知識甚至一味聽從老人的建議。此時，作為一名寶爸，我想站在男人的角度談談如何參與養娃。

一、產生“喪偶式育兒”的原因分析

題主的煩惱可能是在哺乳期間產生，但縱觀孩子的成長，“喪偶式”這個詞或許還將長期伴隨題主，所以我姑且用“喪偶式育兒”概念來分析寶爸的心理動機。

2.男人承擔更多的賺錢使命。很多男人都以“工作忙”當藉口來推脫參與育兒，很多女人卻不認可這點，認為在職場中男女的工作量越來越相同，憑什麼女人生完孩子就要專心照顧寶寶而男人到家就可以到頭就睡。其實不完全是這樣，男人的工作往往追求創新與突破，這也是目前職場對男人的苛刻要求，而女人一般在工作中追求的是平穩，職場環境更佳寬容女性，所以其實男人客觀的工作壓力遠遠大於女性，所以男人更容易感到心理疲勞。

3.老一輩人對男人養娃的不認可。在中國老一輩人的觀念中，養娃歷來都是媽媽和爺爺奶奶（姥爺姥姥）的事情，爸爸似乎只能做些輔助性工作。“參與孩子成長”的概念也是近些年才再中國年輕一代的家庭中被接受和認可，所以男人不能參與養娃的歷史癥結由來已久，導致很多爸爸本身都在潛意識中不認可自己，也就很難在主觀上積極響應一起養娃這個任務。

二、避免“喪偶式育兒”的幾點建議

歸根結底，“喪偶式育兒”的癥結還是在主觀意識上，這種主觀意識包括孩子媽媽的意識、老一輩人的意識，當然更包括孩子爸爸本身的意識。

2.接受男人的試錯成本。許多寶媽總指責寶爸啥也幹不好，但殊不知男人只有通過不斷試錯才能改進自己的育兒方式。其實寶媽也好、老人也好，育兒過程中都不可能完全正確，甚至有經驗的育兒專家也並非事事正確，所以要能夠在主觀意識上接受男人育兒的試錯成本。

3.男人需要認可才能進步。無論是老一輩人還是孩子媽媽要學會給予孩子爸爸更多的認可，即使這種認可並非真心實意。因為在女人和老人看來即使能夠接受男人不斷嘗試改進育兒方式，但也總覺得達不到自己的要求，而男人基因中強烈的自尊感就會讓他逐漸喪失信心，得不到認可的結果就是“既然什麼都做不好，那就什麼都不做了”。

4.男人的自信才是關鍵因素。其實避免“喪偶式育兒”的關鍵因素在於男人要有足夠的自信心，這種自信心絕不能是自大，而是通過不斷閱讀育兒知識、系統性學習育兒課程、積極與他人交流溝通、參與孩子成長髮現問題等方式，來提升自己的育兒經驗、更新育兒理念。男人在養育孩子的過程中也要理解與認同妻子，理解對方的根本目的和自己一樣都是希望孩子健康成長，認同對方的觀念與方法更認同自己的觀念與方法，因為妻子的方法並非任何時候都適合自己，所以要自信地認同和鼓勵自己，相信自己能夠陪伴孩子健康成長。

轉自網路：

遇上豬一般的隊友，就面臨“喪偶式育兒”的慘境。其實，很多“喪偶式育兒”是從“喪偶式哺乳”開始的。

有不少爸爸們表示，“母乳餵養我幫不上什麼忙”、“餵養孩子是女人的事，我一個大老爺們能幹什麼。”事實是，不要因為女性有了乳房，就必須承擔所有與之相關的一切。

孩子是夫妻兩人感情的結晶，養孩子也是需要兩人共同完成的。作為家庭一份子，爸爸也應該參與到撫育孩子中來。

前不久，日本電通集團展示了一款可穿戴餵奶器，從形狀、溫度、質感等方面，完全參照女性乳房，並可以記錄嬰兒喝奶量等資料，鼓勵爸爸們參與到新生兒餵養當中。

在美國威斯康辛州，有一則新聞，令人感動。媽媽生產後，身體虛弱無法哺乳，爸爸就在自己胸部裝上奶頭，模仿母乳餵養給寶寶餵奶，燦爛笑容裡，滲透著對孩子和妻子的愛，獲得網友廣泛好評。

01爸爸在母乳餵養裡承擔什麼角色，發揮多大作用？

有人說，“婚姻好不好，生個孩子就知道；丈夫好不好，坐個月子就知道。”在特殊時期裡，伴侶的真心付出會讓媽媽們銘記終生。有個寶媽說，她永遠記得母乳餵養裡，老公一點一滴的愛。

“寶寶的事無鉅細都主動承擔，洗澡、哄睡、換片，乳頭被寶寶吃傷結痂那幾天用勺子一勺一勺餵奶；心情低落、迷茫、對母乳餵養失去信心的時候安慰鼓勵開導……沒有一絲不耐煩。絕對是超100分的好愛人，好爸爸無疑了。”其實，爸爸參與到母乳餵養中，具有重要的意義。

第一，與嬰兒建立親密關係，減少被忽略的感覺。

很多爸爸有了孩子之後，還沒有將自身角色轉變過來，有時甚至會吃孩子的醋，對妻子產生抱怨。覺得妻子全身心撲在孩子身上，滿腦子想的都是餵奶。餵養期間，哺乳媽媽母性荷爾蒙會超過異性荷爾蒙，如果爸爸能真正參與到母乳餵養中，會理解母嬰關係親密的原因，也會和嬰兒建立有效連線。

第二，降低妻子產後抑鬱的概率，保證母乳質量。

懷孕生產後，由於激素水平的影響，以及新角色適應的忙亂中，媽媽們產後抑鬱發病率在 15%～30%。而哺乳媽媽任何情緒波動，都會通過大腦皮層傳遞到垂體，影響乳汁的正常分泌，導致母乳質量不高。

第三，表明自己的態度，做母乳餵養堅定的支持者和鼓勵者、幫助者。曾看過一個報道，攝影師赫克託·克魯茲（Hector Cruz）開展一項廣告活動，主題為“如果我能，我會”，給多名爸爸拍攝為嬰兒“哺乳”的照片，進一步提高爸爸們對母乳餵養的理解和支援。爸爸們不要總認為哺乳跟自己沒關係，這樣媽媽們很可能會放棄母乳餵養。他們應該參與其中，支援妻子母乳餵養。

02在母乳哺乳期間，爸爸可以努力做好這四件事。

曾在知乎上看到一個超級奶爸的分享，堪稱“教科書式的好隊友”，“別人家的老公”，值得爸爸們學習下。

“我負責的事情主要就是，晚上小孩有動靜了，看看時間和小孩情況，判斷一下是否需要餵奶。如果需要，就把他從小床報到大床上來給我媳婦；如果不需要就拍一拍哄睡著。

媳婦餵奶的時候我就睡一會兒，喂完叫醒我。我把小孩接過來拍一拍再哄睡著。不同年齡段有不同的哄睡著方法。哄睡著之後放回小床，然後我就接著睡覺。小孩有動靜就立刻起來，幹完我該乾的，躺下五秒就睡著。真不覺得辛苦。”

其實，在媽媽哺乳期間，孩子爸爸除了不能親喂寶寶，能幹的事情還有好多。澳洲公共衛生博士陳小舒曾對一些哺乳媽媽進行過採訪，瞭解到媽媽們的主要需求；《西爾斯母乳餵養全書》裡也談到了爸爸應該做些什麼。綜合起來，爸爸可以做到事情包括這四件。

第一件事：瞭解哺乳媽媽的需求，悉心照顧她。

哺乳媽媽擔負起職責的時候，爸爸也應承擔起相應的“照顧”責任，一個是照顧媽媽，另一個是照顧寶寶。但照顧好哺乳媽媽更為重要。

要隨時做好傾聽的準備，如果媽媽抱怨餵養太累，太辛苦了。爸爸們就認真做好傾聽的姿態，真正瞭解媽媽內心的想法，讓媽媽內心的情緒得到及時宣洩。爸爸身兼數職，是傭人、管家、廚師、司機，隨時滿足媽媽時間上、身體上、情感上、人力上、精神上的需求。

黃磊一直是圈裡的模範老公，孫莉在哺乳期內，黃小廚照顧得特別周到，每天變著花樣做美食，葷素搭配，健康營養。不少網友直呼，遇上這樣的好老公，為他生再多孩子也願意。

第二件事：不要給哺乳媽媽壓力，好好呵護她。

在母乳期間，會有很多親朋好友出謀劃策，妄加評論。當有人進行負面評價，或提建議時，比如“你奶水那麼少，孩子夠吃嗎？”“喂孩子太累了，喝配方奶也一樣。”“你得多喝湯，才能有奶水。” ……爸爸們這時要挺身而出，幫助妻子堅持母乳餵養，為她增強信心，抵制他人的侵擾。

第三件事：有兩個寶寶的家庭，爸爸要多陪大寶。

如果家裡有兩個寶寶，小寶的出生會讓家裡人的關注點都聚焦起來，大寶心理可能會有失落感，需要更多的關愛和陪伴。媽媽要餵養小寶，會花費很多時間，即使有心，也無力陪大寶更多。爸爸這時可以多和大寶做遊戲、講故事，不讓大寶感覺太孤單。

第四件事：陪媽媽喂夜奶，渡過難熬的時光。

曾有篇文章《致每個陪睡的媽媽，全世界欠你一個擁抱》，火爆全網。裡面有句話讓很多媽媽產生共鳴， “剛生孩子，覺得分娩那天是最痛最苦的。後來才知道，帶孩子才是最苦最累的。特別是孩子剛出生的第一年。”

孩子剛出生的第一年，媽媽最缺的就是睡眠。如果在媽媽晚上餵奶的時候，爸爸能搭把手，哪怕陪媽媽說幾句話，幫孩子換個尿不溼，孩子哭鬧時，抱起來哄哄。媽媽內心會很溫暖。

哪怕再難熬的日子，只要夫妻兩人同心協力，也會有好多甜蜜時光。母乳餵養關係到孩子的口糧，是家裡的大事，是一場持久戰。在關鍵時期，爸爸們需要多給哺乳媽媽們一些鼓勵、關愛和安慰。

或許只是溢乳時，隨手遞過來的紙巾；或許只是平日裡的問候，今天感覺好嗎？或許只是一個親吻、一次擁抱、一句讚許 ，“老婆，好偉大，辛苦了！”已足矣。

媽媽哺乳期間，伴侶的一個擁抱，勝過千言萬語03當爸爸全力以赴參與到孩子餵養中來，哺乳媽媽也要付出行動，積極迴應。

首先，多給爸爸們一些讚美和鼓勵。

當爸爸們願意參與到孩子餵養和其他育兒中來，就是特別好的開端。媽媽們要主動分享育兒方面的知識，交流育兒心得，給予爸爸們學習的時間和空間，幫助爸爸們成長起來。

心理學家曾說，男人當了爸爸後反而更像個孩子，是因為父親的角色被逐漸邊緣化了。有時是媽媽們認為他們什麼都不懂，反而是阻礙和累贅，硬生生地將他們推到一邊。

有個男性朋友說，其實他特別想當一個好爸爸，並分擔一些家務。可是妻子的要求和水準相當高，他怎麼做，妻子都不滿意，甚至會批評、指責、埋怨他。給孩子洗的奶瓶不乾淨，抱孩子的姿勢不對，做的飯菜不好吃等等。後來，他漸漸地成了“局外人”，最後他真的變成了一座山，一動不動。

“被邊緣化”與“被批評慣了”，或許是爸爸們無法參與到育兒中的主要原因。而一個優秀的超級奶爸，一定是在不斷地實踐和試錯中成長起來的。所以，也希望哺乳媽媽們可以多多鼓勵爸爸們，讓他們有信心地參與到餵養孩子中來。

不要將爸爸的角色邊緣化，要鼓勵他們參與到育兒中來

其次，要懂得示弱，適當時候學會求助。

有這樣一句話，“會哭的孩子有奶吃，會撒嬌的女人最好命。”但是還有一句話叫，“為母則剛。”有了孩子之後，媽媽們會變得無比堅強，受的罪會咬牙堅持挺過去，哪怕再多的痛，也會默默承受。

正如一位網友所說，“宮縮、內檢、大小便失禁，便祕，痔瘡，側切，無麻藥縫合，渾身痠痛，長達一個月惡露，初乳疼痛，身體虛弱，不正常睡眠，等等，隨便哪一樣，男人都受不了。”確實如此，但並不能因為媽媽們具有超強的忍耐力，就將所有的苦都自己扛。

特別是在產後虛弱母乳餵養時，一定要將苦和累說出來，將內心脆弱，需要關愛那一面表現出來。同事阿萌就是這樣直爽的人，有段時間她撐不住，想睡個好覺，就直接和老公說，不想親餵了，要把奶擠出來，讓老公晚上用奶瓶喂孩子。老公也特別給力,“放心把孩子交給我吧，好好睡一覺。”

媽媽在適當的時候要學會求助，不要將所有苦自己扛

最後，該放手時就放手，做個“甩手掌櫃”。

有個段子說，“如果一個女人超過三年，沒有任何音信，不參加任何聚會，她可能是生孩子了。”深以為然。女人做了媽媽之後，身上的母性光環，會讓她心理想得全是孩子，孩子能否吃好穿暖，卻忘了她自己。

而完全將自己封閉起來，一心撲在孩子身上的媽媽，也不是滿分媽媽。因為真正的好媽媽時先學會愛自己，讓自己內心有光，才能將這份愛和幸福，傳遞給孩子。媽媽們先要“自私”，才會“無私。”

不要腦子裡全是孩子，全是餵奶哺乳的事情。自己累的時候，就放個假吧！暫時忘卻媽媽的身份，約上三五好友，去逛街購物，去看電影，去聚會，將孩子丟給爸爸們。這樣奶水的質量也會很高，寶寶們喝到的母乳，也會充滿快樂的味道。

媽媽偶爾要做個甩手掌櫃，放心地將孩子交給爸爸帶

美國育兒專家西爾斯先生說過：“育兒並不是媽媽的專利。爸爸在育兒工作中也是個不可或缺的角色。爸爸與寶寶建立獨有的父嬰親密關係，對寶寶的成長做出自己的貢獻，既不比媽媽偉大，也不比媽媽遜色——只是不同而已。”

不僅是哺乳這件事，需要爸爸們的參與，整個家庭關係的構建，都需要爸爸們的努力，這樣家庭才會和諧幸福，孩子才會身心健康成長。

小寶寶的漢字學習不要忽視哦~分享一個幼兒識字APP【貓小帥識字】。很多小寶寶都會對電子產品感興趣，等他四五歲剛好可以利用這個來教他識字。這個軟體的課程豐富，還有生動形象的圖畫和聲音，更能激起寶寶對學習漢字的興趣。還能共度親子時光！增進親子感情！

其實絕大多數的寶爸是會喜愛新生命的誕生的，哪怕沒有像媽媽那樣強烈的母愛，但新奇和興奮，一定還是有的？那為什麼這種新奇和興奮持續不了多久就消失不見了呢？會不會有一部分原因是媽媽們在潛意識裡覺得男性粗心大意（尤其是平時行為習慣就比較大大咧咧的男性），怕爸爸們做的不夠好，所以在爸爸主動動手的時候要求比較高，打消了爸爸們的積極性呢？

所以如果想要爸爸參與到育兒中來，可以嘗試從以下兩個方面著手：

1.多誇，少嚼！聽話的人，大多是捧出來的，對孩子如此，對孩子爸爸更是如此。比如，用“你看你看，今天你一逗寶寶，他就一直在笑，比我會逗多了！”代替“你就不能去跟孩子玩一下，就知道打遊戲！”再比如，用“孩子今天跟你玩的時間比上次長多了，他肯定越來越愛你了，我都要吃醋了！”代替“你再不陪孩子，他都不記得他還有個爸爸了！”人都有虛榮心，而且有研究表明，男性的尊嚴感和虛榮心比女性更勝一籌，所以，學會“捧殺”爸爸，是一門很重要的藝術！回想一下，你認為的“別人家的爸爸”，是不是都有一個經常誇他的老婆？你看得到的是爸爸做得好得誇，你看不到的是因為會誇，爸爸越做越好！

2.找爸爸擅長的事

沒有人是十項全能，大多數爸爸在育兒這件事上的能力會比媽媽們薄弱，所以媽媽們要能夠接受這個事實，不要一定要求爸爸們做的和自己一樣好，畢竟有些爸爸們能做到的事情，我們做不到是一樣的。這個時候，讓爸爸去做他相對擅長的事情，就很有必要了。比如，如果一個爸爸本身就是運動完之後洗澡從上到下只用一條毛巾的，讓他去給孩子用各種沐浴露、潤膚露、棉柔巾、雲柔巾洗澡，這不是給自己添堵，給爸爸添亂麼？但是如果讓這型別爸爸，帶著孩子做做託舉，玩一下起飛降落的遊戲，大多都是可以勝任的。

估計爸爸參與到育兒中來，請爸爸關注孩子的成長和發育，而不一定是喂輔食、換尿布這樣的具體事務上來，說不定會有意外收穫

首先我認為你應該分析下老公的性格和成長背景，包括老公不願意參與進來的原因，最後再找對策應對。畢竟每個人性格不一樣，有的人就喜歡別人誇，有的就不喜歡。

舉個我自己的例子吧。我老公成長環境小時候特別受寵，啥活都不幹，導致他結婚之前不會做飯洗衣服啥都不會也不會開車，只會學習。後來結婚後我家的每頓飯都是他做，有時候我得衣服他都洗，並且也會開車了。

就因為婆婆特別寵兒子，所以月子期間我老公啥都不幹，也不會抱娃，基本都是婆婆在弄。後來婆婆走了，我老公開啟了奶爸模式。又是餵奶，又是哄娃！啥啥都幹！ 一開始我老公是拒絕乾的，他說他不會，然後我就告訴他，我也是新手從零開始，你這麼聰明難道學習能力還不如我？(我老公特別愛面子激將法對他挺管用) 然後我就很耐心的教給他，他也學的認真。後來一直鼓勵他，誇他，慢慢的他就越來越有爸爸的擔當和責任感了。還有一個祕密就是你要學會懶，不要什麼事都要自己幹。因為你什麼都幹了就沒他啥事了。

很多媽媽都認為爸爸不願意參與育兒，常常覺得自己很累，爸爸卻無動於衷。但是有沒有想過，有可能是因為我們自己不放心，不願意放手，導致爸爸沒有機會參與到育兒的過程中來，所以他才慢慢退出了媽媽和孩子的圈子，乾脆徹底不管了。

除去一些爸爸確實不想承擔育兒的責任，絕大部分的爸爸都是有參與意願的，很多媽媽明明需要爸爸的幫忙，可就是不願意開口，她等著爸爸自己去發現，可遺憾的是，男人沒有女性這樣對於情感的高度敏感，所以如果妻子不告知需要他的幫助，他通常就覺得媽媽就能搞定一切，他只能幫倒忙。

所以，想要爸爸參與到養娃中來，媽媽們需要這樣做：

一、要做也要告知。

列出你最需要幫助的事，想告訴他你尤其希望他來做的是哪些，否則他會以為你能應付一切，不要採用嘮叨的說教方式，要和他一起做一些寶寶日常的護理工作，例如給寶寶洗澡，安撫寶寶情緒，換尿布，在做這些的同時，巧妙的向他指出讓寶寶最舒服的技巧。

二、給爸爸和寶寶獨處的機會，讓他自由發揮。

你一個人出去散會兒步，讓爸爸有機會和寶寶獨處，只有他們兩個時你沒準會很驚訝的發現，爸爸居然也能應付得過來。為公平起見，媽媽應該先給寶寶餵飽奶，否則寶寶因為餓了而哭鬧的的話，爸爸就一點辦法都沒有了。當然給孩子餵奶粉的另說。

三、延遲救援時間。

寶寶哭了爸爸跑過去抱起來，可寶寶還在哭，爸爸只得又晃又唱，使勁渾身解數，但寶寶還在哭。你非常擔心，失魂落魄，奶水也在往外湧，你有超強的衝動要跑過去把寶寶從爸爸手裡營救下來，別急，不要忍不住就開口說“我來抱他”。

放手一小會，給他們一段時間嘗試，如果爸爸實在撐不下去，再過去實施救援，可是千萬別表現出對爸爸的能力有所懷疑的樣子。

畢竟寶寶餓了需要餵奶，而爸爸可以作為一個反應迅速的幫手，知道何時可以對寶寶宣佈吃的準備好了，然後把寶寶遞給你。也許下次寶寶會更適用爸爸，不過話說回來，媽媽的乳汁也並不是每次都能立即讓寶寶安靜下來。

四、夜間儘量首先交給爸爸照顧。

坐月子時，媽媽們身體一般都比較虛弱，如果是母乳餵養的寶寶，晚上孩子醒來需要餵奶，媽媽只負責餵奶就好 ，其他的換尿布、把寶寶抱到媽媽身邊這樣的工作通通交給爸爸。

五、要有耐心。

對有些爸爸來說，照顧寶寶並不是那麼容易，尤其那些來自一個全部由女性承擔育兒責任家庭的男性，慢慢的鼓勵他參與，肯定他的努力。最終會讓他對照顧寶寶有信心，也願意照顧寶寶，雖然不能完全與媽媽平等，至少也是個可以信任且幫的上忙的助手。

我和老公結婚算比較晚的，我28歲他30歲，我們又結婚2年後才要孩子，我30歲他32歲。我屬於性格比較懶惰的，從我們在一起後就是我老公照顧我，所以在準備要孩子前我們就提前溝通好這些問題。因為我們雙方父母都無法幫忙，孩子只能我們自己帶。

我懷孕後因為要臥床保胎就辭職在家了，我老公擔負起照顧我的責任，他就在家門口上班。所以一天三頓給我做飯，準備水果，下班後陪我去打保胎針。由於我孕吐比較厲害，吐到7個月，好多東西吃不了，所以我老公就羅列了一個食譜打印出來貼到冰箱上，每天不重樣的給我做，我有時不在家吃飯回家後總能看到他給我準備好的放在保鮮盒裡的水果。懷胎十月，沒有缺席過一次我的產檢，寶寶的衣服毯子提前一個半月洗好，提前一個月在我的指揮下裝好待產包。懷孕四個月後，我老公每天給肚裡的寶寶講故事，胎動後每晚跟寶寶互動。生產時從一入院就陪著我，待產時他不能進產房在門口陪著我，我不出來他就不吃東西。

我們提前定好了月嫂，我老公只有七天陪產假。出院後月嫂在家照顧我和寶寶，我老公負責買菜。白天月嫂照顧寶寶，到了晚上我老公和我照顧寶寶，我只負責餵奶，他負責拍嗝換尿不溼哄睡。寶寶半夜哭鬧不睡覺，我喂完奶後他就讓我睡，一個人抱著哄。出月子後，月嫂走了，趕上疫情沒上班。他天天帶著寶寶，依然讓我以休息為主，他做飯的時候讓我看會。

寶寶3個月時他上班了，我在家看寶寶。他每天早上六點起床做飯，做完飯我起床去洗漱，他給寶寶換尿不溼洗臉換衣服，每天晚上下班後他接手寶寶，陪他玩樂，給他洗澡。週六日我就負責餵奶和他做飯的空隙看娃，其他時間休息。現在寶寶馬上5個月了，我們依然是這個帶娃的狀態，我和老公看著寶寶一天天長大，一天天的不同和小驚喜，我們也是無比開心，樂在其中。

我想說的是這個世界上沒有真正的感同身受，看娃這件事一定要提前溝通好讓爸爸參與進來，這樣他才能理解你的辛苦並分擔你的辛苦，否則他永遠就會是個旁觀者。

我家孩爸在養娃過程中屬於很優秀的。如:給孩子換尿不溼，換衣服，剪指甲，剪頭髮都比我仔細，經常嫌棄我動作粗魯(我也不敢給孩子剪指甲，剪頭髮)。一歲就能一個人帶娃去動物園玩一整天。一歲半我出差一週，他白天上班，晚上能一人搞定孩子。兩歲的時候一個人帶著孩子去旅遊。孩子和他更加親近，這讓我更加嫉妒。

1、讓孩爸參與孩子成長過程

在我懷孕後，我會把學到的養育知識及經驗有效傳達給孩爸。(我發現孩爸真的不關注育兒知識) 然後懷孕期間胎教，我就要求孩爸每天給胎兒唸書。還特意給他普及懷孕各種難受及生產之痛，尤其朋友間交流育兒經，讓他旁聽。目的是為了讓他明白，羅馬不是一日建成的，孩子也不是自動蹦出來的，媽媽付出了很多。

當然，我會讓孩子表達自己對爸爸的愛，如爸爸，我愛你！爸爸，辛苦了！然後給爸爸一個愛的抱抱。

2、學會放手，鼓勵爸爸動手

對於給孩子換尿布，換衣服，洗澡等我鼓勵爸爸參與，而不是讓老人插手。我和他說，孩子是父母的責任，而不是老人的責任。所以每次老人來做，我說讓孩子爸學學怎麼做爸，你在旁邊指導。然後我是各種花式誇讚，他做的多好。我知道很多寶媽會嫌棄孩子爸笨手笨腳。所以月子期間，順利讓孩子爸帶孩子順利畢業。

然後天氣暖和，能帶孩子出去玩時，我就讓他一個人帶孩子出去玩。因為我要在家搞衛生。他還很得意發了朋友圈說帶娃逛商場，他男同事很驚訝，說這麼小(當時孩子還不到半歲)，你媳婦就放心讓你單獨帶娃出門，我家的都快兩歲了，我媳婦還不放心我一人帶娃出門。

所以，在帶娃過程中，一要轉變寶爸觀念，讓他參與孩子成長中。二要學會放手，多鼓勵寶爸。