當我意識到，吵架的結束從來不是因為一方的觀點、辯論說服了別人，而往往是因為一方覺得另一方是傻瓜、說不通時。

當愛情遠離我們而去，婚姻只剩下軀殼，吵架只是徒增煩惱使人心痛而己。

我和我丈夫結婚十六年了，當曾經的愛情走進婚姻的柴米油鹽，花前月下的溫柔面孔撕下最後一層偽裝，爭吵成為婚姻生活的一部分，我迷茫過，不止一次次地拷問自己，這難道是我想要的生活嗎？

我男人是個善待自己而苛刻別人的人。每日菸酒，品牌服裝，吃喝玩樂從不虧待自己。可他從末為自己老婆買過一次化妝品，那怕是一件普通的衣服。在我孃家侄兒結婚時，姐妹都隨禮六千，我和他商量，是否也和姐妹們一樣拿，畢竟孃家只有一個侄兒，結婚又是終身大事，可男人堅持只出八百，還美名說八是好數字，吉利。後來我偷偷補上六千，在宴席上被他知道，他藉著酒瘋在酒桌上大罵我一頓，說家中事我做主，是逞能。我不想爭吵，只是離開飯桌默默地流淚。

一個沒有家庭責任的人爭吵都是多餘。孩子從幼兒園到初中，他從未拿出過一分錢學費，他的理由是我的工資比他多。女人掙的錢就是養家的。我成了家庭免費的保姆，他對家的冷漠和大男子心態，把老婆當成自己任意消耗的物品，他自以為很成功的主宰著整個家庭，殊不知我己心冷如水，這種喪偶式的夫妻生活，我失去了和他爭吵的理由，我只想讓忙碌麻癖自已，不再爭吵，有時說一句話都累。

等孩子讀大學了，我想到的是逃離這樣生活。婚姻己名存實亡，在男人冷言冷語的那一刻，在我獨自落淚的一瞬間，爭吵己是多餘。孩子獨立了，我的婚姻也可結束了。離婚是遠離爭吵最好的選擇，也可找一座陌生的城市，將自隱藏起來，過著沒有爭吵，沒有責備的平淡生活。

我現在的心裡很平和，很少有發怒的時候，不記得是從什麼時候開始的，已經懶得和別人爭吵爭辯了， 很自然的就成了現在這個樣子。

也許是隨著時間歲月的沉澱，到了該靜下心的年齡了吧。

也許是自己更愛自己了，不想在爭吵和爭辯中

傷了自己。

也許是書中的大千世界，潛移默化影響了自己，讓自己有了選擇的餘地。

也許是我的付出有了回報……

感恩命運的眷顧，一切都是剛剛好。