你被你兒子控制了自己的行為。

你在你兒子面前表現出來的自己，並不是最自然的那個自己。

是為了遷就你兒子，而不得不表現出來的另外一個人。

簡單的說，你兒子的叛逆行為，讓他成為了家裡的主人。

你必須要遷就他。

更進一步說，你和你孩子之間其實是無法順暢表達自己的感受的。

首先孩子的感受，你無法接受，孩子在表現出自己的感受之後，你們通常給予孩子的反饋是否定，並讓孩子否定自己的感受，以你們認知的對錯為準。

這樣久了，孩子知道正面表達自己感受你們不會接受，於是就學會了用叛逆的方式來和你們對抗，並用一定程度上自我傷害來脅迫你們滿足他。

解決你的困境的方法很簡單，區分出那些是孩子對你的脅迫，對這部分要予以拒絕，脅迫無效之後，孩子漸漸就不會再斜坡。

其次分清楚那些孩子的表達是孩子的需要，對孩子的感情需要予以滿足。

簡單的分辨標準：

如果不怎麼則麼樣，孩子就會怎麼怎麼樣，那就是脅迫。

如果孩子只是一個人悶悶不樂，那就是感受上的需要，可以和孩子多溝通。

這很正常，情緒是互相影響的，面對一個天天負面情緒的人，既使是自己的兒子，也很難避免不受影響，不要自責，這是大多數為人父母都有的正常心理。

只是作為母親，不能和青春期兒子一樣，長時間沉浸在這種負面情緒當中，不要自責，但要學會釋放自己的負面情緒。

其次，每次感覺壓抑的時候，不要憋在心裡，可以找朋友，老公或兄弟姐妹聊一聊，發洩一下；或者轉移注意力，做點自己喜歡做的事，比如看看相聲，小品，逛逛街，買件自己特別喜歡的東西犒勞一下自己等等。

再次 平時也要觀察兒子的興趣愛好，培養和孩子一樣的興趣，找到兒子感興趣的話題，在兒子情緒相對放鬆的時候，和他聊聊他感興趣的話題，或者向他請教一些他擅長的話題。如果可能的話，可以一起去戶外活動活動，比如一起騎自行車，打羽毛球，看球賽，看書畫展等。

總之，青春期逆反對孩子和父母來說，都是特別困難的時期，一定放平心態，接納現狀，不要過於焦慮孩子的學業，只要身心健康，孩子將來會意識到學習的重要性，內在驅動力激發出來，學業是很快能趕上去的。

這個階段，最重要的是平穩度過青春期， 其他的都可以暫時放一放。

人世間只要放寬心，就沒有過不去的坎。父母是兒子的榜樣，只要您放鬆下來，每天樂呵呵的，兒子自然就感受到，慢慢也會放鬆平和下來的。

從你描述的情況來看，你是正常的反應。倒是你的兒子，有青春期問題。從你的提問中可以收集到以下資訊：

1.從時間上來看：孩子發生叛逆行為，有一年的時間了。

2.從行為後果上來看：有厭學行為，人際關係障礙。

3.從你受影響的反應來看：你有應激性焦慮反應，但是這是正常的。你不知道怎麼處理，才會有這樣的反應。

分析：孩子小的時候還是比較聽話的，你也較為強勢。所以，孩子年幼的時候，你感到還可以。

隨著孩子的年齡的增長，慢慢地，大概從五六年級開始，你會發現他越來越不聽話。到了，初中表現的就比較明顯。而到上了高中，孩子的表現，越發的讓你難以忍受，出現了強烈的對抗狀態。

你通過諮詢，瞭解了一些和孩子溝通的方法。你希望孩子可以去諮詢，但是，孩子不願意。然而，你用老師交給你的方法，並沒有產生效果，反而和過去你的認知產生了強烈的衝突。

綜上所述，你最大的可能是因為認知上的衝突導致你的內外在不能協調統一，因此形成了焦慮的狀態。

1.認知上的衝突，和行為上的無效導致的焦慮。這樣做沒有用！

2.內在對孩子行為的反感的認知和外在自己行為上使用方法產生了衝突，導致焦慮。這就不是我的風格！

3.焦慮的是孩子的狀態什麼時候才能結束。老天爺啊，快把我逼瘋了！

從目前來看屬於正常的反應，時間久了會對你和孩子都有影響。

我兒子大概初二開始進入青春期，作為獨生子女的媽媽，沒一丁點兒經驗，完全跟著感覺走。娃兒那會兒像是渾身長刺，拍下他肩膀都不可以，更不用說在學校碰到考試不理想、被老師批評等問題了，觀點很難達成一致，吵架是經常的，有時氣得想揍他。他完全是那種還要你提供各種支援，又想撲稜著翅膀飛的那種，還對你各種嫌棄。可畢竟是咱自個兒生的，再不好也得忍著啊，我那會總結的就是，既然發火只有副作用，那就乾脆不說，要吵架我忍讓，他不高興我忍讓。。。當媽的這輩子唯一能忍讓的就是這位小大人了。終於長大了飛走了，回來還問我，我上高中那會兒你累不累？說實話，說不累是假的，問題每天那根玄崩得緊緊的，計算著時間接送、做飯，他考得好替他高興，考得不好還怕影響他心情還得安慰他。。。，哪有功夫想自個兒累不累。倒是高考結束，我每頓飯都開始湊合，有時直接讓他去食堂。他好奇地問你咋現在不給我做飯了。我回答，一是你年滿十八歲了，身體基本長好了，營養需要沒那麼高了，二是你高考結束了，沒有重大任務了，吃得好點差點沒那麼重要了，我也歇歇了。青春期的娃，就是鬧獨立，但他不傻，作為父母，就是儘量去關愛他，鼓勵他，給他提供支援，做他的後盾，理解他但不干涉他，只提供分析和建議，這個時期的孩子最討厭別人不經他同意干涉他。有些事，父母已經幫不上太多忙了，比如學習輔導等等。

可能是您的孩子在某些方面做事背離了您的心願，您與孩子無法平和的坐在一起溝通，長期的壓抑，給您自身造成了強大的心理壓力，以至於您害怕看到兒子。

我兒子上初中的時候，基本上三兩句就會吵架，我不理解他的感受，他也不願意聽我的說教，後來有一次夜裡撞見他在壓抑的哭，我就在反思自己讓自己做的更好，讓自己成為孩子無話不說的朋友。

出現這樣的原因是什麼？

1.學會傾聽；每一個孩子都是獨特的，只要孩子具備良好的心理素質，有積極向上的人生態度，具備正確的人生觀、價值觀、倫理觀、一生過的快樂、充實和幸福，就是我們做父母教育的成功。

2.要用欣賞的眼光看待孩子；要學會品味學會欣賞，不要害怕對方，多激勵鼓勵孩子。

3.做一個明智、成熟的母親；接受孩子會長大，樂見孩子的成長，樂於根據孩子的成長階段除錯自己對孩子的態度和教育孩子的方式，並且在孩子成年後，接受孩子已經是一個和自己對等的成年人。

哪個父母不望子成龍，望女成鳳，希望越大，失望越大，我能完全理解你的心情，其實你應該多想想你自己的工作和生活，不要整個重心都放在孩子身上，甚至把孩子當成實現人生理想的救命稻草，孩子在這個歲數只能慢慢誘導，不能簡單粗暴的處理，不然只會引起孩子更大的反彈，最後一地雞毛，你首先要考慮孩子出現這麼嚴重的逆反原因在哪？不要盲目的只是批評和管教，他嘴上不說，心裡可能比你更著急，但是因為課程拉下的太多，雖然努力追趕了，卻經常得不到好成績，最後索性全盤否定自己，就在這個時候你起到了什麼作用呢？責備，謾罵，甚至憤怒的時候惡語傷人，這個時候孩子的情緒就會由愧疚轉向憤怒，最後親孃倆整天針鋒相對，互相攻擊和傷害。人哪有不想被人誇讚和羨慕的呢？關鍵就是他能不能做得到，有時你會發現好孩子越來越好，而表現不太好的孩子只會越來越墮落，他們的區別就在於優秀的孩子做什麼事都自信滿滿，做不好的時候他就會去找原因，想辦法去克服，不達目標絕不罷手，因為他感覺自己是最優秀的，這麼最優秀的人有什麼做不到呢？這簡直太可笑了，所以不管是什麼阻力和困難，對他們來說只會讓他們更興奮，而對你兒子這類孩子來說，他碰到阻力第一個念頭就是逃避，他不斷告訴自己不要再去反抗了，這就是他的命，即使再怎麼努力最後的結果都是失敗，你看，老師、同學甚至親生父母除了嘲笑就是責備，這都已經證明了一切，自己是個無可爭議的失敗者。

我也是第一次為人父母，可能在這方面根本沒有教育你的資格，我在這裡只是想告訴你，多抱抱孩子，抱就抱了，不用拿好成績來交換，多鼓勵一下孩子，不用在考不好的時候心懷愧疚，教育孩子和孩子學習是一個道理，是一個漫長而艱難的過程，想取得好成績不能只靠兩三天的努力奮鬥，靠的是長年累月一步一個腳印踏踏實實走出來的，那麼作為父母，你指望動動手指，動動嘴，用一個月的時間就能培養出一個有出息的孩子嗎？這個想法顯然是可笑的，如果讓你再從新再活一次，你敢保證你能考上清華北大嗎？你為什麼不能好好工作多掙錢，或者炒股理財買彩票，賺他個十幾二十億，那我們的孩子還用努力拼搏嗎？為什麼就偏偏抓著自己的孩子不撒手？最後看到孩子不按你的想法出人頭地，讓你連最基本的母愛都失去了，還去討厭孩子，這都說明你的自己心理天平失衡了，孩子沒殺人放火的大罪，學習不好就該死嗎？醒醒吧這位媽媽，不要再用你所謂的愛去傷害孩子了，你在旁邊安靜的陪著他就行了，讓他感覺這個世界上還有人愛他，不管他富甲天下還是窮困潦倒，都會在身邊默默的支援他，這就是他從新振作的最大動力。

你沒瘋，只是你脫離時代了，與他有價值觀代差。

你們的價值觀不同，導致你很難理解他的思維，而他也難以理解你的思維，這讓你們難以溝通。

你最少也是80後，80後的時代和00後截然不同，最顯然的————你們生長的時代面臨的外界資訊量就天差地別，再者，你那時的社會人際關係也沒有今天這麼複雜多元。

比如說，你那時沒有網際網路，更沒有手機，而你的同學大體和你出身接近，你的價值觀被環境和資訊影響不大。

而你兒子，被資訊包圍，他的同學裡有老闆、有獨生子女家裡的小皇帝小公主，周圍的價值觀導向異常複雜——比如說很多同學都穿名牌，他會不會受影響？很多同學談戀愛了、消費大手大腳了、喜歡學大人進出KTV酒吧迪廳了吸菸喝酒了，他同樣會受影響。

這個影響你很難消除，你難道讓他特立獨行不合群嗎？問題是他合群了，你能接受這種價值觀嗎？

個人建議，與其逆風破浪讓他符合你的價值觀費力不討好，不如順風使勁四兩撥千斤事半功倍。

適當的妥協，原則問題當然要堅持，而非原則的問題，你不如順從他，多聽聽他的意見不要乾綱獨斷！！！這樣你們才能夠達成共識，建立交流，進而才能對他施加循序漸進的影響。

不要聽其他人瞎嗶嗶，實際上這是一個很普遍的問題，我們發展太快，10年就能產生兩種時代價值觀鴻溝。對，就是代溝！在時代代溝面前，正確的做法是順應時代，而不是逆流而上！這會讓你成為所謂老頑固、食古不化、故步自封。

學著去接受新事物，如果這樣，你會發現，並不像你擔心的那樣，其實一切會好的，你杞人憂天了。

問題的關鍵

從問題描述中可以看出來，題主一直在傾訴自己的情緒。她一直想表達她的情緒很糟糕，但是問題分析中根本就沒有觸及到事實關鍵。也就是說：是什麼導致現在的狀況？

因為只有準確地知道了問題的癥結所在，才能準確有效地去處理解決問題。問題發生之後，應當面對現實理性分析，那麼解決問題的概率會很大很多。

相反，事情發生之後，如果只是在不斷的抱怨和擔憂，並沒有辦法去深入問題的根本，那麼。問題就會一直停留在無法解決的階段。

1.題主說孩子16歲了，十分叛逆，有厭學情緒，並且無法很好地跟孩子進行溝通。那麼題主單方面所做的就是，在自己的心裡勸說自己，要接納他、對他好。而且題主單方面地說自己無微不至的照顧孩子，但是每天看到孩子就會很緊張，所以不希望他的孩子回家。

首先分析一下厭學情緒，厭學情緒一般都是孩子在學習過程中受到挫折，導致他討厭這個給他帶來磨難的事物。也就是說，孩子沒有辦法從學習上得到快樂，很有可能是學習跟不上，然後現在學的東西也很難，他自己正在面臨一個很大的困境。

孩子有厭學情緒，就應該從厭學情緒方面下手。家長可以積極輔導孩子學習，跟老師多做溝通，達到一個相互配合的效果。如果家長對高中的知識點不是很清楚，可以考慮一下，幫孩子請家教。讓孩子在面對學習的時候至少有一個助力，可以幫助他去克服學習上的困難，從而達到減輕他的厭學情緒，最後緩和家庭矛盾的目的。甚至說，如果家長在進行助學的行動中，發現無論怎樣都無法改變孩子的厭學情緒，還可以考慮一下讓孩子上職高，讓孩子不要承受那麼大的學習壓力。現在國家正在大力扶持職高，好的職高現在也不少，學習困難地孩子不必死磕在高考分數上。

如果家長在孩子厭學方面，沒有下很大的功夫去幫助孩子。反而是不斷的進行無意義的說教，導致孩子厭學情緒更加嚴重的話，這樣是不可取的。

2.題主說，常常告訴自己要接納他，對他好。一個媽媽為什麼不能自然而然地去接納孩子、自然而然的對孩子好呢？中間是不是發生過一些事情到現在還沒有解決，最終形成了兩人之間的隔閡？

如果真的是這樣的話，建議家長解開之前的心結，積極處理曾經發生過的不好的事情，千萬不要逃避，因為逃避解決不了問題，只會讓隔閡更深。

3.題主還說，自己每天無微不至的照顧他。應該是可以理解為，在生活和情緒上都是無微不至的。

但是其實照顧的細節到底是怎樣的呢？題主也沒有說。

當孩子接受到家長的照顧的時候，他是怎樣的一個反應提出也沒有說。

很顯然，大家覺得家長對自己孩子全心全意的付出，換來的會是孩子的感恩。但其實我們可以從孩子被照顧時的反應，去判斷這樣所謂無微不至的照顧，是不是有哪些地方不妥？需不需要改善？

或者說是換一種其他有效可行，而且雙方都能接受的方式去照顧孩子，更能緩和家庭矛盾呢？

在沒有描述任何一件具體事件的情況下，題主表示自己的情緒非常的焦慮及煎熬，希望她的孩子在學校裡面不要回來。所以說，現在最關鍵的是題主作為家長，你的情緒一定要儘快的平和下來。或者說，一定要以一種理智的狀態重新去面對問題。只有相對冷靜的去面對問題，才能以更全面的視角去面對現實，梳理問題關鍵之所在，從而得到相對有效甚具有針對性的解決方法。

最後，建議家長可以帶著孩子一起去看看心理醫生，及時有效的心理疏導，也是一個很不錯的選擇。

我也有過和你相似的經歷，不過我那時是討厭我爸，特別討厭覺得他懦弱，對什麼人都討好，沒有自己主見。

我知道我爸也討厭我，我們誰也不想和誰說話。

因為家裡窮，我出來打工，但因為我體檢不合格，進不了廠，選了四五家廠，身體都過來關，最後只能打道回府。

回到家，也沒錢去醫院，只能在家養著，那段時間，我特別敏感，我覺得我的無能被我爸看不起，我們很少說話。

我們持續了一年吧，我無意中瞭解到有心理學這一門課，裡面講的都是家庭問題，如何溝通，戀愛之類。

我把學到的溝通術用到實際生活中，試圖與我爸溝通，剛開始，效果不好，一個月後，才有一點效果，持續過了一年，我們的關係得到緩和，現在我爸對我可熱情了，我覺得他太肉麻，我都受不了。

其實你這種情況很正常，你討厭他，只是一次次的失望造成的。

第一，自我意識蓬勃的爆發。

有些人可能他的界限，會非常的模糊。他會把別人的很多看法，強加於他自己個人身上非常在乎他。在這個時期，如果我們慢慢地引導好，那樣可能對他以後成人，表達他自己的看法和情緒，都是有幫助。

第二個，獨立性的增加。

其實也是類同於第一點，他要擺脫父母的管束，他要成為一個真正的自我，我們說的成為一個成人，以前還有洗禮。其實也是一個非常好的形式，總的來說，這三個特點，有自我意識的萌發個體的獨立，中樞神經的過分敏感所導致的。

父母不要再別人面前批評他、打他，此時孩子已經有自尊心，過度責罵同樣會造成孩子叛逆；不要對孩子太過嘮叨，也易產生逆反心理。

1.孩子步入三歲這個年齡，正處在一個探索世界的過程中。這個時候的孩子簡直就是個好奇寶寶好嗎？要麼東摸摸，要麼西摸摸，家長看到這樣的孩子可能對孩子進行教育，這樣更加促成了孩子的叛逆。

2.孩子雖然還小，但這個年齡的他已經有了自尊心。要是家長在很多人面前批評他，或者動不動打他同樣會造成孩子叛逆。

3.有些家長對孩子過於關心，總是有說不完的話對孩子嘮叨。說著說著就批評起孩子了，孩子聽多了難免產生逆反心理。

4.家庭工作的繁忙讓家長忽略了和孩子感情溝通。家長動不動就批評孩子，而不給孩子機會傾訴，久而久之孩子變得沉默叛逆。

5.父母對孩子不尊重，孩子也會反之這樣對待父母。

6.父母沒有做好榜樣，孩子為了發洩心中的不滿也會以叛逆的情緒表達出來。

現在你可以這麼做

讓自己冷靜下來，想想你兒子的優點，他肯定有優點，這樣你就不會那麼討厭他了。

接下，你靜下來想想，他為什麼變成了現在這個樣子？他是怎麼變成了現在這個樣子？

也許他被不良朋友帶壞

也許他覺得你管的太嚴格了，沒有自由

也許你阻止了他做他想做的事

也許他覺得你對什麼事都給他安排好！但都不是他需要的。

最好的方法就是溝通，聆聽他在想什麼？

當然溝通肯定有難度

第一步，他要支援他的想法和做法

第二步，瞭解他是怎麼想的

第三步，帶他去見見世面，帶他去醫院，看看生離死別，帶她去工地，讓他去幹活，體驗一下勞動農民的辛苦，告訴如果現在不好好努力唸書，將來一定會辛苦。

然後帶他去體育場，去圖書館，讓他看看別人都在幹什麼，然後最後在帶他去高階餐廳和高階酒店，讓他看到好好讀書的人，將來過得的是什麼生活。

現在他還小，什麼都不懂，就像一張白紙，很容易被帶壞，有些時候帶他去見世面，比說什麼都管用。

小孩子叛逆，很正常因為他們很容易被眼前的燈紅酒綠魅惑，常常為了時尚而做成很多不可思議的事情。而且還很固執，以為他們是對的。

這個時候，如果你越否認，他就越叛逆，這個時候你說什麼都不管用，他都不會聽。

你可以採用欲擒故縱的方法，先支援他，然後多帶他出去看看，眼見為實，他自己感受到的才是最有說服力，最後告訴他你這樣的後果是什麼？這樣是不對？你應該如何如何？

知道在求助人，沒瘋；但是心理有不健康的跡象，與孩子的溝通方式需要調整。

兒子叛逆，不想學習，

你不要兒子叛逆，逼著他學習，父母和孩子的矛盾就開始了。

你越逼兒子越看不慣兒子，兒子越煩越叛逆，一個不大的親子關係問題轉變成了和兒子的一場持久戰爭。

你不想見到兒子時，兒子可能也不想回家見到父母的嘮叨。

你內心想對兒子發火，想大發脾氣，但又擔心情緒失控越來越糟糕；不發火，自己卻憋得難受，眼不見，心不煩，所以兒子最好學校裡別回家。

表面看來，是兒子不聽話讓你煩惱，實際上是你沒有做自己情緒的主人，任由兒子帶給你的不良情緒在操控你自己。

見到兒子緊張，是擔心自己情緒爆發變糟糕；見到兒子難受，是憋屈太大，恨鐵不成鋼，強壓著自己。

第一，包容

改變自己天高地闊，改變他人天昏地暗。

要讓自己的心胸開闊起來，不要只容得下一杯水，要容得下一桶水、一江水。

你想改變兒子，但沒有改變自己，父母改變了，孩子就改變了。

孩子叛逆怎麼啦？，一段時間就不叛逆了，孩子叛逆也是成長的一種方式，要包容孩子。

雖然兒子厭學，但不也正常在學校裡上課嗎？

要容許孩子不聽話，容許孩子有不良習慣，容許孩子發脾氣，容許孩子有他自己的玩耍方式，容許孩子考不好，容許孩子有這樣那樣的缺點和不足。

包容孩子不是遷就孩子，只是要給孩子成長留一個寬鬆的空間，只要孩子是向著健康成長，向著積極面成長，就很好。

第二，尊重

孩子是父母的天，孩子是父母的100%，但孩子有孩子的世界，孩子有孩子的生活。父母和孩子之間是彼此獨立的個體，各自有各自的生活天地，是兩個世界。孩子不是父母世界的延伸，孩子不是父母實現願望的工具。

要尊重孩子。多聽聽孩子的想法，有時不是孩子叛逆是父母做得不對，有時不是孩子厭學，是學習壓力太大。如果孩子玩手機成癮，果真不想學習，也不是講一攤道理或發一陣脾氣就見效果的。

1.孩子在堅持上課就很好，暫時不要去提這樣那樣的要求，你得暫時退步。

2.和孩子好好談話，說說父母的想法和不當之處，聽聽孩子的心裡話，和孩子多采用平等、平和的交流。

3.把自己不想見孩子的情緒梳理出來，調整自己對孩子的認識，你可採用自己喜歡的方式，唱歌，鍛鍊，聊天，等等宣洩自己的情緒，不要積壓自己的情緒。

4.專注地把自己的班上好，把自己的事情打理好。

5.如果你的這種情緒狀態超過三個月了，最好是去醫院裡找經驗豐富的心理諮詢師交流交流。