首先，我們一起思考以下幾個問題

1.您愛孩子嗎？

2.您用什麼樣的方式愛孩子呢？

3.孩子感覺到的是愛還是咒罵呢？

4.您對孩子“管教”的方法，我可以理解為是您的孩子的要求，督促，控制嗎？這種管教方式是否是科學，有效的呢？

5.對於“控制不住情緒”，我是否可以理解為您已經知道自己對孩子的“管教”是在發洩自己的情緒，但自己還不具備控制自己情緒的能力呢？

其次，我直接告訴您科學、有效、簡單的方法

1.孩子不用“管”，因為孩子一條生命，生命與生俱來具備積極向上發展的力量。我們家長要相信孩子，放手孩子，給予孩子生命成長的自由與空間。

2.孩子需要的是“協助，示範”。孩子是孩子，由於身體與心理髮展水平的原因，有其無法獨自處理的問題，這個時候孩子在向家長提出幫助的時候，我們家長需要第一時間協助孩子。在協助的時候切忌說教，指責。同時，在日常的生活中，家長需要為孩子做好各個方面的行為示範，為孩子樹立榜樣。

3.永遠保持微笑平和的身心狀態。如果家長做不到，可以每天對著鏡子訓練。

4.家長需要參加系統的家庭教育學習。學習科學的家庭教育理念、方法、能力。

這個提問，是家庭教育的重災區！十個說不知道怎麼才能更好帶孩子的父母，基本上十個都存在這樣的問題。

先舉個例子。

我在學校門口看到這樣一幕。一個媽媽對正在哭的孩子吼：

“你還哭？！你還委屈？！你看看你把人家手給抓成什麼樣了？！”

合理推測一下，這個孩子在學校應該是跟同學有矛盾，把對方的手被抓破了吧。那麼，媽媽這樣的說話方式，問題出在哪裡呢？

我以往在講座上和家長分享這個故事的時候，大家的答覆基本都是：

媽媽沒有問清楚情況就批評孩子；明明孩子還有情緒，還在哭，媽媽就開始教訓人了；

確實，這些都是媽媽在和孩子溝通過程中犯的錯誤。但是更本質的問題是：媽媽其實根本就不承認孩子可以有情緒！

媽媽的潛臺詞是：你看看你做的這些事，你怎麼還可以委屈呢？你怎麼還可以有情緒呢？不，你不可以！

因為不承認孩子可以有情緒，所以更不會在乎孩子的情緒和感受。

這決定了之後的教育和引導都很難有預期效果，也很難有真正有效的家庭教育。

為什麼和孩子談感受如此重要？

首先，這是大腦的構造決定的。

根據腦科學和神經科學家的研究，大腦的基本構造中，腦幹負責人體的基本生理機能、中腦負責情感記憶、大腦皮層各分割槽掌管不同領域、前額葉皮質負責管理人的理智和情緒。

無論人的年齡有多大，有情緒的時候前額葉都是無法工作的，前額葉和大腦其他部分的連線是斷掉的。換句話說，在有情緒的時候，人已經沒有辦法理智思考了。

所以當我們遇到各種行為問題的時候，最重要的並不是去解決問題、批評或者講道理，而是先把情緒處理好。

其次，從情緒和感受出發影響別人更容易。

你試著感受一下，下面這些話你會跟誰說：

“你好。”

“外面的雨好大呀。”

“我覺得我們領導那件事情處理的不好。”

“聽他說那樣的話，我很難過也很傷心。”

這幾句體現的溝通層次分別是：打招呼、說事實、談想法、聊感受。這溝通的4個層次代表了我們和對面那個人關係的由遠及近。當我們想要影響一個人，自然也是從第四種“聊感受”開始更容易。

能聊感受的人註定是我們親近的人，也是容易甚至願意被我們影響的人。

對大人如此，對孩子一樣。說到這裡，作為家長，你是否理解了，面對孩子的挑戰行為，或者當我們對孩子的行為不滿意的時候，我們該如何去引導他。

從哪裡開始，這裡就是家庭教育的起點，這個起點就是：從跟孩子談感受開始。

道理說起來簡單，但是談感受卻是一個相當有難度的事情。因為我們這一代做父母的人，絕大多數從小到大並沒有被父母老師以及長輩這樣對待過。

也就是說，我們從小並沒有體會過先談感受，現在卻要讓我們從感受開始去影響孩子，這需要刻意的學習和練習。

意識到這樣做的重要性之後，可以從下面這兩個方面開始學習和改變：

第一，真實的面對自己，在孩子面前做一個情緒誠實的大人。

情緒管理是一個特別老生常談的話題，當我們有了孩子做了父母，這個主題的重要性又提高了一分。

因為每個人的大腦當中都有一類很重要的神經細胞叫做映象神經元。

*映象神經元*

人類有一群被稱為“映象神經元”的神經細胞，它的功能是反映他人的行為。

有了這個功能，人們學會從簡單模仿到更復雜的模仿，由此逐漸學習新知、與人交往、發展出語言、音樂、藝術、使用工具等等能力。

這也就不難理解，為什麼都說孩子是父母的影印件，在情緒管理能力上尤為如此。一個經常發脾氣，情緒比較不穩定的孩子家裡，幾乎一定能找到一個情緒管理能力很差的大人。

方法1. 誠實表達自己的情緒，從接納自己的負面情緒開始。

無法誠實表達自己情緒的人，常常是因為潛意識中對於情緒是有區分的。覺得情緒有好有壞，好情緒可以表達，而壞情緒是需要隱藏。

這時候可以對自己進行暗示：

沒關係，我可以，我可以感到生氣也可以感到難過，我可以感到委屈…...

還可以借用一些方法表達出來，例如，

我感到很生氣，是因為你沒有按照我們的約定的方法做這件事，我希望下次我們做好的約定可以被執行。

我感到有點無助，是因為你遇到困難沒有告訴我，我也不知道能做點什麼，我希望下次可以知道你的進展。

方法2. 永遠提醒自己區分情緒和行為，不接受行為，但接納情緒。

很多家長無法跟孩子談感受，談情緒的一個原因是，他不能接受孩子的行為。以為談了感受，接納了感受，就等於接受了那些不好的行為。

其實並不是這樣的。

行為永遠都可以有對錯之分。把同學的東西弄壞了、把同學抓傷了，這些行為一定是不好的，是不被接受的。

但是這個過程中，無論任何人有任何情緒都是可以的，情緒本身是沒有對錯之分的。所謂人有七情六慾，無論是覺得生氣、傷心、委屈，還是興奮、開心、爽，都只是情緒的一種。

我們看一些國外家庭教育的視訊經常聽到的一句話是：“I love you, but no.” 翻譯過來就是，我愛你，但是我不能接受你的行為。

但是我們中國父母經常做的事情是：“I love you, so yes.”傳遞給孩子的資訊是，我愛你，所以我接納你的情緒，所以我接受你的行為。反過來就不行了。

文章開頭那個站在校門口對著孩子開罵的媽媽，就傳遞了這樣的資訊 —— 你的行為錯了，所以你的情緒也是錯的！

正確的做法，可以這樣說：

“寶貝，我看到你哭得很難過，你可能是感到委屈吧”

或者“媽媽上學的時候也遇到過和同學的矛盾，挺難過的”

或者“你肯定正在傷心呢，這樣的事情確實讓人不開心！”

......等等

所有這些話，都是在談感受、在接納情緒。

第二，永遠給孩子提供多種選擇

重要的不是告訴孩子不能做什麼，而是讓孩子同時知道，我可以做些什麼？也就是，括號提供解決問題的選項。這跟前面所說的憤怒選擇輪提供有情緒的時候，用來舒緩情緒的選項是一樣的原理。

方法1. 把抽象的感受和情緒變成具體的：視覺化原則

情緒是抽象的，看不見摸不著，情緒的到來和離去也常常神龍見首不見尾，我們根本表達不清自己什麼時候有情緒，什麼時候又沒有了，孩子更表達不清楚。

在跟孩子一起面對抽象概念時，特別好的方法是視覺化。情緒也是這樣。

市面上一些很經典的跟情緒管理有關的繪本都是類似的思路，例如菲菲生氣了、情緒小怪獸等等。他們用一團大火焰或者是各種顏色的小怪獸來，讓孩子明白情緒有不同的分類。情緒也在動態變化。

正面管教當中特別經典的一個演示活動叫“掌中大腦”，解釋了情緒來臨時大腦是如何工作的，同時，形象的把發脾氣時的大腦比喻成“大腦蓋子打開了”。

我兒子小的時候，我經常用這個比喻跟他溝通。有時候他發完脾氣，我問他“你的大腦蓋子關好了嗎？”他每次的答覆都不一樣，有的時候是告訴我關上一半了，有的時候用手比劃著還剩一個小縫，還有的時候告訴我蓋子找不到了，意思就是很在生氣。

方法2. 把“不可以做XXX”變成“可以XXX”: 提供可選方案

大一點的孩子能夠理解自己就會說出一些方法，小一點的孩子可能get不到，父母可以先做一下示範，跟他說，“媽媽覺得自己大腦蓋子開啟的時候從一數到10、或者去看一會兒喜歡的書，蓋子就慢慢關上了，你呢？”

再比如，在學校跟同學有衝突打架，在處理好了感受，接納孩子情緒之後，還有一步必做的功課是：坐下來跟孩子聊一聊。

“你覺得，以後我們遇到這樣的事情，都可以用什麼辦法來處理呢？”

或者“除了跟他動手打架，你還有什麼別的方法嗎？”

或者“你覺得這些方法裡面哪些適合，哪些不適合？”

或者“這些方法都會有什麼影響呢？”

......等等

在家庭教育中，父母的示範尤其重要。

而父母在情緒管理能力上對孩子的影響，更是怎麼強調都不過分的，孩子通常都是這樣學習到關於情緒應該如何面對的：

我的父母有情緒的時候，他們是怎麼對待自己我有情緒的時候，父母是怎麼對待我的

跟孩子聊聊感受、談談情緒，是幾乎一切家庭教育的起點，是解決問題的切入點。談了感受，聊完情緒雖然問題並不會迎刃而解，但會讓孩子情緒緩和下來，也因此有了理智思考的能力。

同時，我們做父母的也在這個過程中心態平和了，再接下去，才有可能一起解決問題、一起面對困難、我們希望傳遞給孩子們的引導和影響，才有用武之地。

我想說的是，因為父母的焦慮造成的，“父母焦慮——想要控制——孩子糟糕——父母更焦慮”的惡性迴圈，就產生了。媽媽覺得自己的孩子是不穩定的，孩子是不會自我負責的，任何時候都會可能給我出么蛾子的。孩子只有在我的監視下面，或者在我的管控下面，他才能夠去完成一些事情。這樣以後，媽媽就沒辦法從跟孩子做作業的這件事情上抽離出來，去做自己的事情，媽媽不自由，孩子也不自由。如何從擔心和焦慮中抽離出來，不陷在自己的情緒裡？1. 學會做自己的事情2. 不過度地承擔，在這個時候我們要相信孩子，他有自己的功課，他可以自我負責，不再去做一個救贖或者拯救他人的人。3.不需要去做一個完美的好人，如果你不抽離的話，其實你是把自己糾纏在對方身上，對方也會不舒服。

關於克服媽媽的情緒

1、你要試著從各方面找到原因，這樣有助於你知道寶寶為什麼哭鬧，這樣你針對性解決問題就能好轉很多。你知道寶寶哭鬧是有原因的，你自然也會原諒他心裡多了幾分心疼而不是火氣了。

2、降低期望值，對寶寶對家人都降低期望值。做好寶寶會哭鬧不聽你話的心理準備，做好家人都幫不上忙或不會幫你甚至會怪你的準備。

3、做個日期表貼牆上，每對寶寶生一次氣你就在相應日期記錄一下你生氣的原因，慢慢你就會發現為什麼生氣，經過糾正就會越來越好。

4、生氣吼叫前閉嘴一分鐘，給自己冷靜和提醒的時間，會讓你好很多。

5、實在生氣，找個出氣的東西使勁，不要把勁用在孩子身上。

有能力生不代表有能力養，有能力養不代表有資格教。

女人控制不住自己，打罵孩子，通常是沒被周圍人善待的表現。沒被善待有物質層面的，還有情感層面的。所以，要想讓女人不對孩子動粗，關鍵看爸爸這個角色：

1提供的經濟和感情資源有多少？

2承擔的家庭角色有多少？

3平衡家族內部（婆媳關係之類）人際關係的能力有多強？

媽媽愛孩子是天性，打罵孩子是違背天性的；

女人在情感和基本物質條件滿足的情況下，通常不會做“沒天理”的事；

所以，題主能做的就是先提高自己的生活質量（物質上和情感上的）。這個事，任何專家都幫不上忙，靠自己吧（你想打的其實是你的丈夫）。

什麼叫控制不住

你居然對一張白紙的人

去用成年人的角度去衡量

就證明你非常失敗

既然要生他出來，這個是你的責任，而這個責任不要推給別人

其實，控制不住情緒，是你本身的認知裡的問題。

舉個例子，你再生氣都不會把孩子丟下樓去，因為你的理智知道這樣做孩子會出事，你承擔不起。

所以，本質上還是你覺得這樣做，其實沒有太大的問題。至於事後的後悔，跟出軌後的後悔是一樣的，只是自我心理安慰的一種。

要糾正這樣的行為，建議多學習相關知識，多認識自己。

同樣的問題我也遇到過，孩子一個勁哭鬧，不講理，真是讓人無語問蒼天。有幾次我也是看這她哭鬧，自己呆呆的看著，一點辦法也沒有，這時我就想沒辦法就沒辦法吧，我也不是萬能的，就讓她哭一會兒，小孩子那有不鬧人的，結果她也就慢慢平息了，其實我是花了很大的力氣在忍。等這事過了以後，再講道理她就能聽進去了，我試過，有效果！