爸爸在家帶娃和媽媽在家帶娃，哪個對娃的成長更有利？

從長遠的角度看，爸爸帶娃更有利於孩子的成長。

為什麼呢？我們分析一下：

1. 爸爸帶孩子會更加聰明

有項研究表明在對17000個嬰兒做了跟蹤調查，等這批孩子11歲時做了一個智商測試調查發現：常跟爸爸一起生活的孩子比同齡不常與爸爸一起生活的孩子更聰明。

這說明，在孩子成長的過程中有爸爸參與一起帶娃會讓孩子更聰明，對孩子的成長更有利。

2.孩子跟在爸爸身邊會表現得更加輕鬆、幽默

《我們都要好好》電視劇很火，其中有一個精彩的部分是這樣的。

劉濤扮演的媽媽送主人公好漢去了爸爸向前家。

好漢起床後，要求爸爸向前聞他的嘴巴，是不是香香的。爸爸向前無奈上前，在好漢張大嘴巴時，向前圖片往沙發上一坐：“你確定你媽媽說是香的？”。好漢被爸爸搞笑的樣子逗笑了，爸爸的隨意，爸爸的幽默讓好漢放鬆了很多，除了也會經常想媽媽外，其他時候都是很輕鬆快樂的。

3.爸爸有一種神奇的力量，在培養孩子上非常特別

我們小時候常常聽爸爸媽媽說“別人家的孩子”，現在我們常常聽人說起“別人家的爸爸”。爸爸，就像是有一種神奇的力量，在培養孩子上有一種獨特的力量。

福建一位年輕的爸爸，在傢俱廠上過班，手工活也很擅長。他工作忙碌，也沒有呼忽略孩子，這位爸爸會經常給孩子做一些玩具，小到汽車、泡泡機大到大型滑梯或其他玩具。

雖然會很費時間，但是孩子很開心，而且還能引導孩子對玩具產生好奇心，培養孩子的思維能力。

媽媽帶娃更細心、貼心，在照顧孩子上表現出一種特別強烈的“母愛”。總是認為，帶孩子應該要按照媽媽的想法來。爸爸稍微粗魯點帶孩子，媽媽都擔心的不得了。

另外，爸爸參與照顧孩子的機會少了很多後，漸漸地，媽媽的壓力就會增加。有時候看見爸爸悠閒地坐著看電視，媽媽還會抱怨幾句為什麼爸爸不願意帶孩子的話。事實上，爸爸是完全放手讓媽媽去搗鼓了。

帶娃不是一個人的事，如果一味只有一方在付出，另一方只管享受，那麼就更容易發生家庭戰爭。為了家庭和睦，孩子的成長，媽媽應該放開雙手，給個機會爸爸，讓爸爸也參與到帶娃的行列來。

1. 尊重爸爸的帶娃方式

爸爸帶娃可能很粗心，在網路上也經常看到爸爸帶娃的一些啼笑皆非的搞笑事情。比如，爸爸帶娃時把把孩子放在了垃圾袋裡拎著就走了。

儘管爸爸帶娃很搞笑，也不細心。但是我們要尊重爸爸帶娃的方式，如果實在看不下去，可以告訴爸爸怎麼做可以更好。然後讓爸爸自己摸索去，發現問題並且改正問題。前提是，媽媽要尊重爸爸並且給予一點時間。

想做好一件事，是需要多次試驗，多做幾次才能夠熟手，才能夠明白規律，最好才能做好的。

帶孩子也是一樣，爸爸剛開始不會給爸爸穿紙尿褲，那麼就多給幾次機會爸爸上手，多做幾次就會了。

所以，想讓爸爸學會帶娃，多給幾次機會就好了。

3.給予爸爸鼓勵和信任很重要

我相信你會做好的，而且會做的更好，加油！如果得到在意的人的支援、鼓勵和信任，那麼在做一件事情的時候是不是特別有衝勁，特別有信心，並且想要做得更好，得到認可。

我在寫文章時得到鼓勵和認可，心裡都會跟高興，然後就會有動力去創作更多的作品。我們每個人都有這樣的心理，所以多鼓勵和信任爸爸，對爸爸來說是很重要的精神支援。

在現實生活中，可能會出現很多特殊的情況。爸爸媽媽工作都很忙，沒有時間帶娃，如果必須要留一個人在家帶孩子，那麼可以根據家庭經濟情況和對孩子成長更有利的條件來決定。在孩子夠齡上幼兒園時，爸爸或者媽媽就可以再一次參與工作了。

無論誰在家帶娃，我們的出發點都是為了孩子好。所以，如果爸爸媽媽能夠兼顧工作又帶娃兩不誤那是最好，如果不能難道任一方留下來帶娃也都是各有各好處的。

首先很榮幸回答您的問題。

我是一位雙胞胎奶爸，家裡也因為各種原因外婆，奶奶沒辦法帶娃。

首先對於誰在家帶娃對孩子比較有利，我只能說這個沒有相對，各有利弊。

先說說媽媽帶娃，媽媽在家全職帶娃相對比較常見，媽媽帶娃有以下優點：

1.可以隨時提供母乳

2.相對於爸爸一般比較細心

3.可以和左鄰右舍相對方便的交流育兒心得（畢竟大部分帶娃的都是女性，交流起來比較方便）

4.家務、做飯可一起帶過（這個並不絕對，只是一般而言）

再說說爸爸帶娃，我作為一位雙胞胎的父親，我想說，請不要忽視爸爸帶娃的重要性，爸爸帶娃有以下優點：

1.體力相對較好

2.陪寶寶玩耍更合適

3.更可以增加親子感情

最後總結一下，如果沒辦法必須要一個人在家帶娃的，我建議優先考慮一下當下收入和工作穩定性，再考慮職業規劃，畢竟誰家都缺不了柴米油鹽，經濟條件的寶寶成長的基礎。

另外在家帶娃的那位我建議可以做一個副業，不求收入多少，至少能補貼一點水電費，緩解一下家庭壓力。

“對娃成長有利的角度”，就應該拋開這種簡單的兩分法！

無論是爸爸帶還是媽媽帶，都不是關鍵因素啊！

那麼，如果雙方的父母都不能幫忙帶娃，夫妻只能留一個人在家帶娃，從對娃成長有利的角度來考慮，怎麼選擇呢？

可以參考下面幾個因素：

0-6歲的低齡期，孩子對媽媽的陪伴需求更多些，特別是如果孩子是0-3歲，儘量媽媽照顧。

帶孩子這件事，並沒有想象的那麼簡單哦！總體來說，孩子可能需求比較多的父母特質包括：

情感的迴應 —— 如果夫妻其中一方是明顯的理性特質，甚至有些人是非常理性的，就可能沒法那麼及時迴應孩子的情感需求，而孩子的情緒力幾乎是其他一切的基礎了。

學習能力 —— 沒有人是天生的父母，第一次當爸爸當媽媽，每個人都是摸著石頭過河的。因此學習能力就尤為重要，在做父母這件事情上尤其不能完全按本能出牌，俗話說，愛孩子是母雞都會做的事情，但是教育孩子卻不是。就是這個意思。

現在有非常多的渠道可以學習科學的育兒知識和養育方法，在家帶孩子的這個人需要時刻保持學習的精神和行動。

自我調整和修復能力 —— 在學習了之後，能不能及時地調整自己的方向，拋開那些不合理甚至錯誤的育兒方法。

這一條也很重要但是往往被忽視，有些家長特質很適合帶孩子，但是自己非常不願意，換句話說，就是不認可帶孩子這件事的價值。不過這一點是可以調整的。

最後，一些實際因素當然必須考慮了，經濟、收入等等。

您好，我是心朵，一名全職二胎寶媽。很高興能回答您的問題。關於爸爸媽媽誰帶孩子比較好這個問題，我認為關鍵不是誰帶，而是怎麼帶。如果硬要選擇的話，我覺得方法比人重要。就是說只要有好的方法，好的質量，好的效果，無所謂爸爸帶還是媽媽帶。

比如現在兩會關於HPV疫苗的提案，說建議中國9--14歲女性免費接種。看到這個提案，我首先想到的是，真好，又可以省一筆費用了，為可能會節約到錢而開心。而我的隊友的想法是，這個疫苗對你有用麼？有用就接種，不用管其他的。

對，大概就是現在盛行的網紅詞“直男癌”。

有這種“症狀”的爸爸和偏感性情緒化的媽媽，在帶孩子時各自的優勢體現在哪裡呢。舉幾個簡單的例子吧。

我們的孩子在和小夥伴玩的時候，搶玩具幾乎是必然發生的事件。如果在搶的過程中出現了打鬥，做為媽媽的我，會把注意力更多地集中在孩子有沒有受傷，疼得厲不厲害。會抱緊孩子，給她安撫和溫暖。

那爸爸就會比較輕描淡寫一點，摸摸孩子的頭，問問他怎麼回事，告訴他應該如何處理，下次怎樣應對。然後草草說幾句“好了，沒事了，玩去吧."

這兩種方式看上去並沒有什麼差別，但孩子接受起來，孩子感受起來，是不一樣的。在媽媽的懷裡，他會感受到安慰，他的委屈很可能被放大，因而向媽媽索取更多的溫暖，我想沒有哪個孩子不貪戀媽媽的懷抱吧。媽媽的處理方式讓孩子得到了滿滿的安全感。

而爸爸輕輕摸摸頭就讓他繼續玩，他感受到的是“恩，沒什麼大不了的”，爸爸都沒有太大反應，說明這個事件不是大事件，那好吧，我繼續去玩吧。爸爸的處理方式讓孩子明白了勇敢和堅強。

再跟您說一個例子。疫情期間孩子們結伴，經常三五一群的孩子來家裡玩。經常把家裡折騰得烏煙瘴氣。有的小朋友規則意識不強，在別人家裡，看見什麼動什麼，看見什麼吃什麼。一來二去，作為媽媽的我，難免有些情緒。跟隊友吐槽說家裡太亂，熊孩子太造。我的直男癌晚期隊友輕飄飄來一句“孩子開心就好，別的不用介意。”

我們的分歧直接導致的結果有兩種，媽媽帶孩子的結果是家裡不再經常來小夥伴，家裡的環境相對得到改善，孩子們的玩具也延長了它們可愛的壽命。那爸爸帶孩子的結果就是家裡髒亂差，但孩子們玩得特別放心，超級盡興。要知道孩子們收驗著玩和撒開了玩還是有很大區別的。

再有就是陪伴的質量。一個看了4個小時手機陪伴孩子的爸爸，和一個專心陪伴孩子1個小時的媽媽。從時長來看，爸爸完勝了。但是我們都知道哪種陪伴的意義更大效果更好。熊孩子不是按常理出牌的動物，陪伴他們玩耍，那是需要相當充沛的體力和精力的。尤其是戶外活動，想象一下爸爸拿著網子領著孩子跑著捕蝴蝶，媽媽拿著相機跟在後面抓拍美好瞬間。爸爸負責孩子的運動和趣味，媽媽負責儲存孩子的回憶。在方式上，一個理性，一個感性，配合起來，畫面不要太完美哦。

看到這裡，您看出來夫妻雙方誰帶孩子更好一點了麼？嘿嘿，其實各有各的方法，不同的方法對孩子的引導，效果也不盡相同。論不上哪種效果對孩子來說就是好的。因為孩子需要溫柔感性的媽媽，也需要果斷有力量的爸爸。只有配合起來，剛柔並進，恩威並施，才是對孩子完整的教育。

祝安好！

這個問題我來闡述一下我的觀點：

如果孩子太小，還不能進幼兒園，這種情況，需要有人隨時保護，對於這種情況，我覺得有兩種解決方案：1、夫妻倆留一個在家帶孩子；2、夫妻倆把孩子帶在身邊，一起帶孩子。

我們從對娃成長有利角度來分析這兩種方案的不同：

1、夫妻倆留一人帶孩子：

畢竟現在大城市消費水平、吃穿用度，都很高，一人掙錢幾人花，時間久了，爸爸們掙錢壓力大，媽媽們因為帶娃也是各種煩躁，就很容易發生摩擦、爭吵。所以很多媽媽生孩子後都會選擇回+老家帶孩子，老公在大城市掙錢，現在很多打工族都存在這種情況，每個人都有自己的責任，為了生存，不得不夫妻倆分隔兩地。

這裡有個問題：長期的夫妻分隔兩地，不利於夫妻關係，要知道，夫妻關係在家庭關係中佔主導位置，孩子的良好成長環境首先是家庭成員之間要有良好的家庭關係。

這種情況在大城市裡很常見，現在很多父母，都知道孩子啟蒙教育的重要性，而時代更新快，只要條件允許，他們更願意讓孩子呆在自己身邊，親自教育，要是孩子還沒上幼兒園，就需要拿人專門在家帶孩子，要是孩子可以上幼兒園了，就可以雙方都出去上班，下班後接孩子回家，一起陪伴孩子成長。

個人建議：從孩子成長有利角度考慮的話，優選夫妻把孩子帶在身邊，而後是母親帶孩子，再後才是夫妻帶孩子，這也是結合中國國情考慮，畢竟，你見過多少寶爸專職帶孩子的？

到底誰帶孩子，對孩子的成長最有利，這個沒有絕對的答案，因為孩子成長最離不開是父母雙方，父母對於孩子的成長起到相輔相成的作用。如果非要二選一，那麼請根據孩子現在的情況來決定。

媽媽篇：媽媽帶孩子擅長用親密接觸來促進彼此的感情，比如：哄哄、抱抱、親親，這種接觸能讓媽媽和孩子都有種幸福的感覺。媽媽總是習慣提早規劃安排好孩子的每個事情，哪怕在微小的細節也會注意到，一旦計劃發生變化，媽媽就會容易感到焦慮和不安。媽媽最不想錯過的是孩子的每個成長腳步，最不能接受的是和孩子保持距離，只要和孩子分開一會就開始擔心。

爸爸篇：作為“爸爸”的男人最不擅長的就是“墨守成規”，他們覺得媽媽所重視的生活細節特別無趣，常常需要尋求刺激和變化，而這一點也能讓跟著爸爸的孩子走出框架，面對更廣闊、多元化的天空。而因為爸爸不太在意生活的各個細節，所以帶的孩子能很快的學會獨立。爸爸還不太在意孩子成長的快慢，所有的事情都是以一種“差不多就行”的心態來對待孩子。對於爸爸來說孩子不僅是需要照顧的物件，還是能一起遊戲的夥伴。

咱們情況一樣，現在是我在家帶娃（我是男方），目前來看男方帶娃對孩子成長更有利。

一直以來妻子其實都向往職場生活，畢竟一畢業就結婚生子了。一開始我挺希冀的，因為我覺得她應該能把孩子教育得很好才對，畢竟是那麼溫柔體貼的女生，後來我發現無論怎麼樣她都無法做到這一點。

因為她的成長環境，還有家庭背景的因素，做事總是一邊做一邊滿肚子怨氣，帶孩子自然也一樣（不是埋怨，莫看成埋怨，只是描述事實），她帶孩子的時候，也就是陪著孩子，然後自己拿起手機管孃家的一波又一波閒事。簡單點來說，她陪大舅子的孩子比陪自己的孩子有耐性多了。

中間其實我有在育兒上幫助過她，只不過性子使然，她總是三分鐘熱度，或者說依賴性很強，踢一步走一步，久了就會發生矛盾。

到了今年，我感覺實在不能這樣下去，那就讓她出去工作，我來帶孩子，畢竟我還有一手自媒體可以謀生，隨即就開始了左手事業右手孩子的生涯。

通常認為寶爸帶娃，活著就好，我想說，這是真的。

在生活日常上確實沒有媽媽那麼細緻，例如早餐午飯就會含糊過去，只要求飽肚子...當然也是自己煮的正常食物，不會有什麼黑暗料理（個人廚藝還行）。

因為相對來說，男生考慮問題要理性一些，思維模式不一樣。也和我個人習性有關，我一直認為沒有什麼解決不了的問題，並且我懶（劃重點）。

舉個例子，我帶孩子這三四個月的時間，只發生過一次和孩子的衝突，因為他們學習不認真被我訓了一頓。

帶娃的日子是很瑣碎的，也確實很容易能引起情緒，一會兒湯撒了，一會兒要拉粑粑了，一會兒又熱了、冷了...這些事情會顯得很煩人，但對於男性來說，湯撒了擦擦就好，冷了就穿衣、熱了就開風扇，沒什麼大不了也不需要煩惱。

而說我懶，是因為我基本不怎麼做家務，基於我有一定的育兒知識，也懂兒童心理，我能很好地讓兩個孩子配合我，收衣服洗衣服（洗衣機哈），收拾東西這些全是由孩子完成的。

我想最煩人的地方，大概就是夜晚，孩子隨時可能會醒來，做噩夢了，被蚊子咬了，想媽媽了...我晚睡，所以這些都不是問題。因為這些問題引起情緒的一個原因是父母太困了，睏乏的時候人容易暴躁。而晚睡的我就很精神，能保持那份耐性。

我認為這就是時間安排的問題，確實帶娃會讓時間變得很瑣碎，但並不妨礙我工作。

通常我早上十點起床，有時會在8、9點，看狀態。兩個孩子很早就起來了，媽媽去上班之前就會給他們蒸個包子或者雞蛋，然後他們自己玩或者看電視，早上是他們的自由時間。

午飯的時候，我會找個有意義的動漫電影陪他們一起看，一起大呼小叫的享受親子時光。

到兩點開始，我們就各自有任務了，收拾完玩具和衣服（他們自己收），我在電腦前碼字，他們在旁邊學習，一直持續到下午5點左右。基本上媽媽也下班了。

晚上晚飯後就下去散步個把小時，我自己也可以趁機運動一下，活動筋骨。基本9點他們就要入睡，一直有一件事情我是替代不了的--陪睡，他們不願意讓我哄睡，即便我的故事講得比媽媽精彩多了。所以9點過後到深夜2~3點，又是我的工作時間。

這段時間下來的真實體驗是，不是男人帶娃多好，也不是女人帶娃多差勁，其中的區別在於用心與否，在於是否願意學習，最最重要的就是心態。

最虐的不是兩個孩子有多煩人，這些都非常容易解決，最虐的是兩夫妻的不同步。

例如我想，一天不見了孩子都很想媽媽，媽媽也是同樣的，那麼應該可以放下瑣事（她的工作是一份閒職，上班沒什麼事下班更沒什麼事）陪孩子玩玩遊戲什麼的，沒有半小時，十分鐘也好。但顯然她並沒有意識到這一點，提醒了也沒用，導致兩個孩子很想粘她又總是被拒絕，處於傷心狀...

孩子從在媽媽肚裡十月懷胎，分娩，到幼兒時期以及後期成長，對孩子的培養非常重要！尤其是嬰幼兒時期。中國有句古語：孩子三歲看大！也就是說孩子在三歲時，基本可以看出未來的發展。所以寶寶小時候是誰帶很關鍵！

具體爸爸和媽媽誰帶孩子更好分析如下：

美國，英國的一些機構研究表明：爸爸參與帶娃，比媽媽帶娃，寶寶各方面會更優秀。

董卿和爸媽

1、爸爸帶娃，虎爸無弱女！

董卿的成長就是一個鮮活的例子，董卿的父母都是上海的高知分子，六七十年代支援安徽省，來到淮北市煤礦建設單位，一呆就是十幾年。董卿出生在那時那地。董卿爸爸是虎爸，董卿呀呀學語，就是董爸爸帶著。虎爸每天給董卿朗誦古詩詞！每天一首朗誦5遍，直到他感覺5個月的董卿懂了！董卿剛學走路，虎爸就把她帶到淮北一中的操場，開始從一次1米，到2米，到400米。到董卿每天跑5公里！8公里，10公里，每天早晨5點開始，風雨無阻！董卿長大後，對爸爸的行為。一段時間難以釋懷！正是在董卿寶寶，嬰幼兒，少年時代虎爸的嚴酷帶娃，養成董卿堅持不懈，腹有詩書氣自華的品格，才能成就央視一姐的光華！

2、爸爸帶的寶寶更聰明

英國一所大學對17000個嬰兒進行跟蹤調查，結果表明，與爸爸相處較多的孩子會比與爸爸相處較少的孩子更聰明。

美國對390個家庭進行了一項跟蹤調查，發現媽媽陪寶寶玩耍時方式會更加模式化，所以寶寶的興奮度比較低。而爸爸會選擇比較激烈遊戲，並在運動中教會寶寶如何協調自己的身體以及控制自己的情緒。

如果媽媽有較好的職業，不

妨勇敢讓爸爸帶娃，這樣讓寶寶多多體驗“爸爸式的遊戲；媽媽要安心放手，不囉嗦。

具體情況，如何帶娃，有誰帶，要看夫妻現實生活中教育水平，經濟收入，及夫妻兩人的身體狀況等等。

總之夫妻恩愛和睦，創造美好的家庭環境，是寶寶快樂成長的關鍵！

這個具體要分時間段，還要考察父母性格。

不知道你們的娃娃多大了，如果0到3歲，母乳餵養，那還是讓媽媽帶吧，畢竟大多數媽媽比較細心，母乳餵養的過程也有助於培養孩子的安全感，有利於孩子和母親之間的情感連結。

如果孩子上幼兒園或者小學了，這個時候就根據誰更懂教育？誰更有愛心和耐心？孩子更加依戀誰？誰更能做到不控制，不干涉？給孩子一個寬鬆自由的生活和學習環境呢？家長可以根據這些指標選擇誰帶孩子。

當然，如果有可能，希望你們雙方家長一起抽時間陪伴孩子吧。有爸也有媽在身邊，才是完整的有愛的充滿歡聲笑語的家。二者缺一不可。只要有了雙方的陪伴，你的孩子才會成長得健康而又可愛。

孩子的長大是一瞬間的事，錯過了就錯過了，永遠的錯過了，還請家長三思，是否必須要一個人帶？

你們兩個人有商有量，一定會帶好小孩的。至於爸爸在家帶娃還是媽媽在家帶娃，我覺得這要看你們實際情況來判斷。可以從三個方面去想。

一是看看爸爸媽媽的長遠發展，哪個發展前途相對來說比較好，經濟上的收益多，能夠應付家裡的諸多開支的，哪個就出去工作，另外一個在家帶娃，順便給自己充電。

比如我鄰居，爸爸是建築方面的設計家，工資相對高一些，每個月的收入比較好，就著力發展自己的事業。媽媽是一家公司的文員，工資不算很高，而且專業性不強。於是媽媽在家帶小孩。過了三年，小孩上幼兒園了，媽媽也考了會計證，於是走馬上任，雙方發展都挺好。

當然，這需要雙方的信任，不折騰就是最好的折騰。

第二，假如雙方工作都差不多，就看看哪個更適合帶孩子。一般情況下，性格溫柔的、有耐心的女性，比較適合幼兒時期的孩子教育。或者是很有耐心、做事比較有條理的爸爸，適合幼年時期的孩子。

比如我一個好朋友的家庭，就是這樣的狀況。媽媽比較強，做公司主管，管理公司很到位，一年工資輕輕鬆鬆應付各種開支。爸爸是老好人，性格很好，賺的錢和媽媽差不多，但是很大一部分都給了自己親戚。經兩個人商量，爸爸回家帶孩子，而且帶得很好，媽媽在外拼搏，也自由。

第三，如果雙方都是努力工作的人，都不願意放棄自己上升的機會，就把孩子的生活和教育方面處理好。

比如我認識的一家人 ，他們多方瞭解，把小孩放在公司附近的一個老人家家裡，跟其他三個小孩一起。中間爸爸媽媽隨時可以去看孩子，陪伴孩子。這樣輕鬆很多。