既然你寫出"僅憑懷疑"這四個字就表明你已經意識到自己這樣的做法不太妥當了。

其實教育孩子很需要同理心，你想想，在工作上，你的上司僅憑懷疑就認為你工作上是因為不努力所以才不出成績，因此，扣你工資，你憋屈嗎？

所以在教育孩子方面溝通很重要，但溝通卻很難。因為有代溝。

其實做父母的做到兩點，就能拉進你與孩子的距離。

1.多傾聽。

多聽聽孩子的想法，尤其是年齡小的孩子。年齡小的孩子表達能力較差，很難把自己的想法表達出來。舉個例子，孩子看到你下班回家，想給辛苦工作的你倒杯水，沒想到水灑了一地。而你剛辛苦工作了一天，回來還沒坐下就看到小孩把水灑了一地，我想大多數父母肯定會開始罵孩子，而孩子被你聲音嚇到了，不敢說話只會哭，接下來可能你還會繼續罵。但如果你知道孩子其實是想給你倒水，我想絕大多數家長不會批評孩子。

2.少說教。

我小時候很怕爸爸跟我說要溝通，因為這樣就意味著一直都是我爸爸再說，而我只有聽的份。其實大家都知道單純的說教用處不大，正如平常我們看了很多雞湯正能量，但實際上能真去行動的寥寥無幾。還不如把主場讓給小孩，讓他說，即使說到一些你不認同的想法，也不要指責，聽聽為什麼他會這麼想，在適當引導，我想這樣效果會好很多。

當然不能！非常不能！

大人僅憑懷疑就動手打孩子說明了大人太魯莽了，無能的大人和父母才會用暴力的方式去教育孩子。再則說，就算孩子有些地方做的不對，也不能採用這種上來就是一頓打的方法。

經常在大人的打罵下長大的孩子，長大後心裡會有陰影，內心極度的缺乏安全感。

甚至有些被大人從小打到大的孩子，嚴重的長大後出現了暴力傾向，結婚以後也會去用暴力的手段去教育自己的下一代。

還有一些孩子長大後性格變得越來越孤僻，不願意和外人打交道，這樣特別影響孩子長大後的人際和設交，長時間下去非常的影響孩子心理健康。

現在都什麼年代了，“棍棒底下出孝子”的老思想早就該過時了。

現在的孩子還會畏懼大人的恐嚇嘛，時代不一樣啦，如果還覺得打就能解決孩子的問題，想用害怕來管制孩子，那就有點天真了。

有時候大人越用暴力的手段，反而適得其反，孩子會越發的出現逆反心理。不是我嚇唬人，一旦這種心理嚴重起來，後果可能不堪設想。

前蘇聯教育家曾說過：“如果家庭生活制度從一開始就得到合理的發展，處罰就不再需要了。在良好的家庭裡，永遠不會有處罰得情形”

細品這句話，是不是很多道理。

所有在教育上，家長要多給孩子一點耐心，多給孩子一點自信，每個孩子都是可以塑造成一件非常好的藝術作品，就看大人願不願多花點精力去雕琢。

現在的孩子，物質方面的條件都不錯，但大多數孩子並不幸福，這種不幸福的根源就是：我們不懂孩子。當我們在抱怨孩子不聽話、逆反、倔犟、膽小的時候，我們要捫心自問：我們懂孩子嗎？他的一哭一笑一舉一動，他斷斷續續的不完整的話語，他淘氣的行為……不被大人理解的孩子是痛苦的，只有懂孩子，才能給孩子幸福和快樂。孩子的視角和成人是不一樣的，在成人看來有趣的東西，他們不一定會喜歡；成人認為不足為奇的東西，他們可能饒有興趣。父母和孩子間的“戰爭”往往就是因為看待問題的角度不同而爆發的。家長們喜歡以自己身高體重的優勢、控制一切的優勢來壓服孩子，孩子覺得非常痛苦和委屈，只是他們不會用語言表達。

讀懂孩子是學會真正愛孩子的第一步，只有走進孩子的心靈，多花時間陪伴孩子，細心觀察他們的一舉一動，試著去理解他們言行背後的內心世界，瞭解他們的內心需求，我們才能讓孩子得到真正的幸福。否則，不論我們提供多麼優越的物質條件，我們的孩子也不會幸福。

好的物質條件在孩子們眼中並不是那麼重要，他們最需要的是成人尤其是父母的“懂”。大人不懂孩子，就會錯怪孩子，就會不切實際地要求孩子，會把孩子推得很遠，爆發親子戰爭。蹲下來，跟著孩子的視線看他的世界。大人會發現，孩子和大人對著幹，是因為大人的教育方式簡單粗暴。

在我們從小到大的過程中，時長會聽到這樣一句“棍棒之下出孝子”“不打不成才”，到今天為止，也一直在奉行這種教育方式，大多數家長們覺得父母打孩子，天經地義，但是隨著教育觀念的改變，人們又開始覺得打孩子的教育方式似乎是錯誤的，於是，有部分家長改變了教育理念，但還是有不少家長覺得：孩子有些時候真的欠打，而且必須要打。

以前，人們奉行“棍棒底下出孝子”、“不打不成才”的教育方式，覺得父母打孩子，天經地義的。但是隨著教育觀念的改變，人們開始覺得打孩子的教育方式似乎是錯誤的，於是就改變了教育理念。但是，孩子有些時候是欠打，而且必須要打。

電視劇《有你才有家》中暴躁的父親，一言不合就用身邊的東西，抄起什麼就用什麼打孩子，相信電視機前看的人沒有一個不憤怒吧，如果理由能站住腳，尚且可以理解，畢竟可能是真的氣急了，但不分青紅皁白，只聽信別人片面之詞就動手的家長，罕見，是的罕見，但也不是沒有......

在當下這個社會，很少能見到諸如此類的事情，但也並不是沒有，在此，只是希望家長在教育孩子的時候，可以聽一聽孩子的在犯錯之前的想法，聖人尚且“說知錯能改善莫大焉”，在絕大多數接受過高等教育的家長眼裡，教育孩子從來不動手，或者至少也要了解清楚事情的始末，不冤枉孩子，也不能錯過教育孩子的好時機。但也要把握那個度，避免適得其反。

你相信“棍棒底下出孝子”這句話嗎？

首先我的觀點是，大人在教育孩子的時候是絕對不可以僅憑懷疑就打孩子的。

之前我也回答過關於教育孩子要不要"打"的問題，我的態度是肯定的。

“打”可以打，“打”也是懲戒手段之一。把握好“打”的原則（為什麼打），掌控好“打”的尺度和方式，小懲大誡，所以“打”是教育過程中必不可少的手段之一。

但是，僅憑懷疑就去“打”，這個就相當不妥了，不怕屈打成招嗎，這和行刑有什麼區別，家長這麼做，除了能洩憤之外，談不上“教育”。

毛主席早就教導過我們，“沒有調查研究就沒有發言權”，在沒有弄清事實的情況下就動手，這…衝動是魔鬼啊！

這也是絕大多數家長朋友回困惑的地方，“孩子怎麼就不聽話呢？”

其實這個問題的題面就給出了部分答案——懷疑，另外一個角度來說，就是溝通不到位而造成的。

我們做家長的在和孩子溝通的過程中，總是急於要一個答案。當孩子不能及時給我們反饋的時候，拋開真相、主觀臆斷、莫須有等等情況就形成了我們認為的實事湧入大腦，裹挾著衝動的情緒，從口中噴薄而出；覺得不解氣的，順帶著就動起手來，這就是某些時候我們與孩子溝通的過程。

所以，教育孩子的初衷是幫助他們改正錯誤，少走彎路，過程可以打，但必須弄清事實！

現在的家長尤其是80.90後的家長已經摒棄了“棍棒出孝子”的觀念，他們非常注重與孩子的溝通交流。還有少部分家長在教育孩子的過程中會忽視給孩子一個說話的機會。給孩子一個說話的機會，決定了孩子是否信任你，往往決定著事情怎麼發展和解決。我們要學會多問問孩子發生什麼事情了？我們這麼問孩子，可以讓孩子有機會說出事情的經過，孰是孰非，我們很多時候自然能分辨出來，不會冤枉孩子。即使真的有錯，孩子也會因為有申辯的機會而甘心認錯。在孩子說完事情的經過，我們不要急著去評判誰對誰錯，或者急於指出孩子錯在哪，我們可以嘗試著問問孩子，現在覺得怎麼樣了？適當地給孩子宣洩情緒的出口。孩子情緒發洩後，心情比較放鬆，有助於孩子身心健康。這時候我們可以引導孩子說說自己的想法，告訴孩子事情將會產生的後果，下次遇到類似的事情我們可以怎麼用正確的方式去解決，久而久之，孩子對我們產生了強烈的信任感。信任是相互的，讓孩子信任父母的同時，我們也要學會去信任孩子。

曾經有人說過，只有層次低的人才會靠打罵去教育孩子，任何不文明的教育方式只會把孩子推得遠遠的。

關於父母嚴厲教育，都會說

我打你的時候都會說是為了你好！

這樣的說法是不是很熟悉？

也能理解家長的心情，工作一天，在公司裡有忙不完的業務，有應付不完的明爭暗鬥，有解釋不了的委屈，也有想靜靜的想法。回到家，看到孩子因為一些可有可無的理由而作業完不成，氣就不打一處來。

想要讓孩子快點寫完去休息，用自己僅有的知識，再不斷地上網搜尋方法給孩子講，可孩子還不懂，一次兩次有耐心，次數多了，不免懷疑自己孩子笨，不免懷疑自己孩子是故意的，認為他就不想寫作業！

可是，家長是否有蹲下來，站在孩子的角度上考慮過這個理由的背後對他來說是否很難？是否有考慮過講解的方法是否對症下藥？

為人父母，是人生第一次，有很多坎坷、有很多無力；教育子女，是人生一大挑戰，有很多變數、有很多選擇。

可是又能怎麼辦呢？生老病死，是我們行走一遭的必經課程。

小時候父母常掛嘴邊的黃金棍下出孝子，無論在什麼時候都是不正確的。從兒童心理學角度，這樣的教育方式會適得其反，把孩子推的更遠。小盆友沒有那麼多的既成思維，第一反應是根據大人的情緒反應做出來的的，一定是大人的方式不對，孩子感覺到了害怕和責備。他們對於事件本身沒有正確與錯誤的判斷，只是覺得通過這樣的方式可以逃避父母的責罵。而父母要做的是讓孩子感覺到足夠的安全感，父母並沒有因為這個單一的行為責怪他/她，而是告訴孩子更正確的處理方式，孩子的安全感建立的好，其他責任感的東西才能正確的建立。不帶有色眼睛去看待孩子的各種行為，孩子本身是天真善良的，只要耐心的引導，孩子正確的價值觀就會慢慢建立。

打罵孩子是不可取的做法。因為孩子不管是生理層面還是心理層面都比成年人幼稚和怯懦。採用打罵方式並不是正確的教育方法，只是在某種程度上讓孩子對您產生了畏懼，而不是敬畏。好的教育既要讓孩子尊敬咱們，也要讓孩子心理畏懼咱們。那麼面對這類問題，我們首先先處理好自己的情緒，再處理孩子的問題。懷疑並不代表事實，把事情弄清楚之後再採取合適的教育方法。

不管是僅憑懷疑還是證據確鑿，都不可以打孩子，吼叫和動手打人都不是解決問題的根本辦法，只會適得其反。或許孩子會暫時屈服，但內心一定是充滿了怨恨和牴觸。當孩子犯錯，不管是自己的原因還是他人的原因，我們所應當做的都是以下幾點:1.問清並鼓勵孩子自己說出真相，而不是從別人口中獲得，耐心聽孩子陳述當時的想法以及理由，而不是粗暴打斷，想當然。2.和孩子一起分析犯錯的原因，並告訴孩子正確的處理方式（在孩子情緒平靜的情況下）。3.如果孩子情緒激動，且有外人在場，暫不做任何處理，待回家之後孩子情緒穩定了，最好是睡前比較放鬆的時候，和孩子一起聊聊今天發生的事情。告訴孩子今後應該怎樣注意避免發生同類錯誤。相信孩子會給你一個滿意的答覆。