我家四個女孩，最後一個弟弟，所以是個什麼家庭，明白人都懂，然而讓我寒心的是生大寶開始，我是家裡的老大，從小就是被欺負的物件，所以養成了凡事忍氣吞聲的脾氣，婚後因為流產一次，導致我後來十多年都在求醫的路上奔波，終於在我32歲的時候，迎來了大寶，因為前置胎盤，比預產期提前了整整一個月，半夜十二點多破水了，我打電話給我媽，叫她陪我們去醫院，（因為婆婆在縣裡打工，順便幫大哥家帶兒子，身邊就我和我老公一臉蒙比不知道怎麼辦）我媽回我一句，下雨了，你們先去，我明天在去醫院找你們，然後我老公就給婆婆打電話，說我要生了，去哪個醫院好些，因為去縣醫院開車都要兩個小時左右，打算讓婆婆提前去醫院接一下我們，後來一看不行我就胡亂的塞了一些嬰兒穿的用的，給我朋友打電話叫她老公車送一下我們，路上又滑坡，又爆胎，折騰到凌晨四五點才到醫院，結果晚上醫院電梯不開放的，打完B超醫生就安排手術了，說是沒羊水了孩子要缺氧，然後一問家屬，就我老公一個人，醫生說電梯停了，手術完要找人抬下樓，所以生完大寶醫生推我出手術室的時候，我是裸露著下半身的，然後外面站了好幾個男的，據說是我老公找來抬我的，我想自己遮掩一下，但是半身動不了，連平時拉一下床單那樣的動作都顯得力不從心，我悲憤羞辱的心情一下子奔潰了，婆婆是外人不管我就算了，連我親媽都這樣對我，捫心自問我從來都是孝順老人，照顧弟妹親人，在我最需要關心的時候，身邊連一個幫我遮羞的人都沒有，一會兒我老公回來我問他幹嘛去了，他說先把孩子抱去病房再回來接我，我叫他快去看好孩子，偷小孩的人那麼多，她怎麼可以一個人在病房，急得我不行，等天亮了七點左右我回到病房，九點多的時候我媽來了，說實話我三十多年第一次這麼心涼，加上麻藥勁沒過，我就一直裝睡眼睛都沒有睜開，聽到她問我婆婆怎麼沒在，她怎麼一大早餵了豬吃了飯就往醫院趕，然後還是去買了一個嬰兒車給我女兒，後來中午我婆婆來了，看了我一下就走了，所以說這個世界上，除了自己誰會真心對你，不要太天真，今年我三十八了，二寶也一歲多了，我自己拉扯兩個孩子，弄個奶茶店，雖然忙的人仰馬翻，我不希望我女兒將來也覺得我這個媽媽不合格，所以我一直沒有出去工作，都在家帶她們倆，沒生孩子之前一個禮拜回一次孃家，每次回去都是吃的用的買很多，現在是不過年不過節不會去，加上帶著兩個孩子也沒時間去，也不想去，今年過年的時候，聽我三妹說，我媽跟她抱怨說我這兩年變了，其實我自己心裡一直很清楚，我還不如她養的豬，我剖腹產兩個月子，都是自己扶著牆起來做飯吃的，老公工作特殊請不了長假，我孃家和婆家走路半個小時，騎車五分鐘的路程，我把微信簽名改成了樹葉不是一天黃的，人心不是一天涼的，以前我對雙方老人都是盡力量的照顧，到我的時候，婆婆推給我媽，我媽推給我婆婆，我說還好沒有到人命關天的時刻，不然早就涼涼了，還好我老公比較顧我，不然真的還能相信誰

在第一眼看到這個問題的時候，我呆住了。

問題中的每一個字都像一把刀深深地扎進我的心裡！

父母讓我寒心的那一刻，我至今難以忘懷，每每想起來那個場景，我還是會哭得稀里嘩啦……

我是1990年出生，那個時候，計生還抓得很嚴，特別是在事業單位中的那批人，沒有人敢違逆社會形勢。去碰那個紅線，就意味著丟掉“鐵飯碗”！

我父親是公務員，我母親是教師，我上面還有一個姐姐，當我出生的時候，父母舉足無措！因為他們想要一個男孩。

於是，我就被送給了姑姑家。姑姑只有一個兒子，比我大了十幾歲。姑姑也樂於接受這樣的“饋贈”，一男一女，一龍一鳳，也算家庭圓滿。從此，我的姑姑成了我的媽媽，而我的父母成了我的舅舅、舅媽！

令我的父母哭笑不得的事情再次發生，當他們千方百計想要一個男孩的時候，結果第三個孩子依然是個女孩！

已經做了一次對不起孩子的事情，他們憑良心也不願再把孩子送人，索性死了心，不再生育。

日子一天天過去，我的姐姐學業不行，高中畢業之後，就開始做小買賣。妹妹也不是一塊學習的材料，成績長期在中下游，令父母大失所望。

而我，卻像故意報復父母一樣，在姑姑的悉心照料下，我考上了本省的211大學，本科畢業後，又繼續讀研，考上了湖南的一所知名大學！碩士畢業後，我成了家族中學歷最高的人！

其實，上小學的時候，我就知道我的“舅舅、舅媽”就是我的親生父母，我的身高、長相和他們太像了，逢年過節走親戚，避免不了相見，再加上鄰居、朋友的風言風語，傻子才會看不出這個事實！

在我的逼問下，我姑姑向我坦白，確認了這個事實。

無論姑姑對我多麼好，我心底裡還是渴望撲到媽媽的懷裡，回到爸爸的身邊。或許有人會說我是養不熟的白眼狼，其實，這是每個像我這種經歷的孩子的真實願望，既痛恨父母，又渴望父母！

姑姑一家對我有養育之恩，我永遠不會辜負他們，一直以來，我也像對待親生父母一樣對待他們。

隨著我的親生父母相繼退休，加上現在社會形勢的好轉，我越發地想回到父母身邊。

母親的回答是“不用了”！

三個字，如同五雷轟頂，我的腦子一片空白，我突然覺得自己是一個孤兒，是一個不被待見的野孩子，我感到前所未有的空虛、寂寞、孤獨！我甚至有了想死的念頭！

為什麼我的父母不要我了！他們以前的選擇，現在我作為一個成年人，完全可以理解他們，但是現在社會形勢完全不一樣了呀！自己的親生骨肉，難道就可以這樣決絕地捨棄嗎？！

那一瞬間，我心如死灰！

在這段人生旅途中，我淚流滿面地看著他們的背影，無論我怎麼喊，他們依然頭也不回地遠遠離去了！

我的一廂情願，並沒有改變我“失去”親生父母的現實。

我樂觀地活到了現在，無依無靠，與這個世界單打獨鬥！

我的親身經歷也讓我下定了一個如泰山般的誓言：無論什麼時候，無論遇到什麼情況，我絕不會捨棄自己的孩子！

我不希望自己的孩子也經歷這種剜心之痛！

有的，我是家裡的老大，老二是弟弟，老三是妹妹，本來農村人重男輕女，生下我後，知道是女兒，家裡人有些失望，後來生下弟弟，家裡人都很疼愛弟弟，後來還想生個弟弟，結果老三是妹妹。我是家裡老大，上學也只有初中文化，沒考上重點高中，也在沒有上學，初中畢業後我16就去打工了，在飯店當服務員。後來弟弟讀書還不如我，家裡人想方設法想讓弟弟多讀書，結果弟弟怎麼都不願意，弟弟讀完初中，就在家裡閒坐著了，這時候家裡經濟情況好了，妹妹學習成績也不好，讀完初中沒考上可以錄取的高中，家裡人還想讓妹妹繼續讀書，因為沒有可以錄取的高中，就讓妹妹直接讀中專了，我覺得我們兄妹三人，我爸媽對我弟，妹最好了，我嫁人之後，我媽老對我說，誰誰對她爸媽怎麼好，對她弟弟妹妹怎麼好，老想著讓我給家裡怎麼的顯孝心，給爺爺奶奶，給外婆，顯孝心，就像電視劇《安家》裡的潘貴雨，我不是沒有良心的人。我自己有個孩子後我也知道媽媽把我養大不容易。但是媽媽老是嘴邊的搜刮我，讓我心裡不舒服，我結婚後我自己也有家庭，有孩子，有婆婆公公，經濟有限，本來農村家庭都是這樣的。我自己沒有收入，讓我夾在孃家與婆家之間為難。具體就是我媽和老公之間，讓我心裡最不舒服的就是重男輕女也就罷了，對妹妹很好，還讓我給全家人顯心意，明擺的就是買東西。

有，是經常，現在等同於麻木了

我爸媽屬於重男輕女的那種，聽我奶奶說我生出來大概五個月大的時候，我就把我放在爺爺奶奶身邊了，他們就帶著我哥哥去市裡打工開店了

在我小時候的記憶裡，我只有在放暑假和寒假時，才能見到他們，那時我媽媽很疼我，帶我出去玩，買各種好吃的，可能是想彌補我不在他們身邊的緣故吧。

後來等我讀小學四五年級時，我來到了他們身邊，那時以為非常的開心，終於可以跟爸媽在一起了，真的是應了那句話，期望的越高，失望的也就越大

我開始了做各式各樣的家務活，還要兼顧學習，還要幫著我哥做事，我當時對我爸媽說我沒辦法兼顧到那麼多，我還得上學，我媽說了句：作為女孩子，難道就不該以家裡的事為重嗎？學什麼，你爸都說了。那時我的心瞬間涼了，這真是我的爸媽嗎？

其實最讓我心寒的事，就是我的學業，原本可以繼續讀書，就是因為他們，讓我的學業無法繼續，當時的我，想繼續學習，可是我爸媽以作為女孩子，讀那麼多書做什麼為由，讓我早早的出來工作………………

還有更多的事，受到很多的創傷，別人為帶來給我什麼，反而是我的父母把我的心傷的透徹，現在反而還來找我尋求照顧與安慰，我都不願意與他們相見，只想過好自己的小日子

我的父母從我記事起倆個人就不和！倆個人經常是三天一小打五天一大打，我母親屬於遠嫁，孃家隔著幾千裡地，無依無靠，性格也懦弱，但是很犟。我父親屬於那種混日子的二流子型別，一有不順心喝了酒就撒在我媽的身上。

讓我冷了心的事太多。但是我感覺我高中發生的那件事不僅讓我冷了心還改變了我的命運。我高二上學期期末考試考了全班第二名，我記得班主任給我往家裡打電話告訴我，說我考的很好。我爸當時坐在家裡聽收音機，他其實聽到了，但是沒有像別的家長一樣表現得很高興！反而他在擔心我考上大學會花多少錢，然後之後的日子老是挑刺，幾乎天天衝我媽發火。我媽那個時候心情也極度不好，所以從村裡傳播邪教的人一起祈求所謂的神仙讓她過上好日子！

過完年上學後第一次放假回家，他倆在我回家前就發生了爭吵，我母親求神其實已經很久，我父親吵架的理由就是不想讓她求！我本來是在學校圈禁一個月以後特別盼望回家，雖然家庭不慕！但是回到家看到他們那個樣，心裡一下子拔涼拔涼的！然後母親不顧看我一眼，就讓鄰居帶到她家先緩和一下，沒想到父親追到人家打架！我就跑出去了，晚上回到家，父親已經坐在飯桌上，並且倒上酒準備喝。沒想到我母親從屋裡的床上跑下來倒了滿滿一杯自己仰頭灌了下去，我父親被激怒，一拳打在她的臉上，然後知道半夜上演了一場家庭暴力。我控制不住有暴力傾向的父親，也說服不了很犟的母親！這場吵架的後果是，母親被哥哥接走去城裡在飯店給人刷碗，父親變賣了家裡所有能賣的東西，絞了家裡的電線把家門一鎖出去打工，其實他的打工就是三天晒魚，兩天打網！一個人吃飽全家不餓！

我回到學校，頻頻出現幻聽，一安靜下來，就感覺能聽到父親的大吼！成績自不必說，我也沒有找人傾訴，第一次月考成績一下子就考了30名，對一名優等生又是致命的一擊！我無法排解心中的抑鬱，放假也無家可回，都是偷偷把自己鎖在學校的宿舍，吃泡麵。即使這樣，作業照樣做不完，因為一安靜下來就有幻聽，上課也集中不了精神！成績也一蹶不振，老師多次找我談話，可是我總不能排解掉心中的鬱悶。直到高三都是這樣，後來也不是老師關注的物件了。

我現在做了媽媽，但是仍然遺憾人生的轉折就這麼被破壞了。我曾多少次想如果他們堅持一下不吵架，我也許學習會更好，會考上好大學，會有一份好工作。當然也會回報他們更多，可是遺憾有什麼用呢？只能給自己的孩子營造一個好的家庭環境，幸好我遇到了一個好男人，在人生走過四分之一後開始了幸福的生活！

有的，那就是我母親。我家姊妹三個，姐姐最大，我最小。我上面還有個哥哥，因為早早些年我父親愛賭博欠的到處都是賭博債。每年過年回家到處都有人來我家要債，所以我的姐姐初中畢業後才15歲考取了一個好的高中卻因為家庭條件的原因早早出去打工幫我父親還債。我也因為覺得從小沒有父母不在身邊渴望父愛和母愛所以早早就沒有描述了也去到和我父親母親打工的城市。就只剩下我的哥哥在讀書，所以等於說一家人在培養我哥哥一家人給他錢花。菇息的不得了，到現在還是一點擔當都沒有。而且我哥還繼承了我父親真傳，愛賭博找不到人就手機上下載麻將來打。回頭微信結賬，也喜歡到處借錢。每個月都不是找我就是找我姐姐要錢，其實本來不是說我和我姐把錢財看得很重什麼的。人都有落難之時，在別人落難之時幫一把也是應該的。何況一家親兄弟，更是應該如此。但是我哥是屬於有錢時候隨便花，沒錢就到處借，信用卡花唄隨時都是透支幾千打底的。現在就一個孩子才六歲讀大班，每年學費都整的交不起。就算再怎麼沒有錢借錢過日子，想吃螃蟹就買螃蟹吃。我嫂子是菲律賓的，因為我哥出趟國把我嫂子肚子搞大了，才勉為其難娶了她，其實並不喜歡她。和我嫂子在一起還和以前的女朋友聯絡，還幫以前女朋友還信用卡。被我嫂子知道了兩口子都不顧家，我嫂子其實以前給過我哥很多錢都被他花了。我雖然沒有文化但也憑自己努力只要有上班每個月都會給我打生活費，還拖著我哥這個拖油瓶。我也從幾何時不想管我哥，就是去年我父親去世後我母親一直說叫我找個女朋友回來，我就隨口說了一句我一無所有哪個願意跟我？還要拖著我哥這個拖油瓶，我母親當時就一把鼻涕洗一把淚的說什麼我喜歡計較？說什麼兩兄弟不應該互相幫助嗎？我當時真的對母親感到失望透頂。我哥結婚是我和我姐出的錢給他辦的婚禮，那時候是15年我剛從工廠去一家五星級酒店做服務員，好開始是1800的工資。我哥剛好是過年那個月結婚的，因為那個月我假沒休，酒店補貼了400塊共拿到2200塊錢工資。我哥結婚我拿了2000給他，過年我就那200塊錢過得。我二話沒說，之後我只字不提。我哥還說為什麼他大喜之日我不回去過年也不參加他的婚禮，我只是一句酒店員工都因為過年自動離職的人比較多。經理不讓我回家搪塞了，其實他們哪裡知道我是因為沒有錢了才會這樣，在這之前一個月我嫂子有一天剛好在我們酒店附近玩。我哥讓我嫂子去我酒店找我拿了700塊，我也是二話沒說。我跟我母親說一個人一次兩次三次落難可以理解，可是每個月自己好手好腳總是錢不夠花總是伸手問別人要我不能理解。都是個人我是弟弟，我哥為什麼不像我對他希望對我呢？他讀大學學的就是酒店管理的，而我只是後來才進的酒店。論學歷論優勢他掙錢不是比我容易的多，就在前年我脾胃不好病了一段時間。後來稍微好點去找了個工作，就等發工資了去看病，我哥就掐著我發工資的點來要錢。我說我先看病再給他錢，他說先給他錢再去看病。就這樣鬧掰了一次，說我什麼吃他的喝他的抽他香菸，這麼沒良心什麼的。我整整難過了一個星期才釋懷，我就這麼命賤嗎？在我自己親哥哥眼裡我這條命都不算什麼？究竟是誰喜歡計較呀？我跟我母親說我自己都舉步艱難活得已經夠累了，鞋子襪子衣服褲子需要的時候才去買。洗髮水牙膏都是表示最便宜的，主要也是想自己存點錢以後結婚或者作點什麼。還要拖著我哥我真的連結婚想都不敢想，我母親越說越過激，說什麼我父親死了，我是不是也想把她氣死才安心。後面我閉嘴了，徹底心冷了。兩兄弟不管老兩口，作為一個沒有本事和文化的小兒子我顧著老的那是理所當然天經地義，我還要去顧著一個好手好腳30幾的哥我辦不到？我沒有必要為我父母菇息的兒子繼續菇息他，所以好久以來我哥發視訊我基本逃避不接。而且以後只要我有能力蓋房子了，分家了絕對的老死不相往來。因為我的心冷是源於我母親對我的毫不關心在意和我對我哥無盡的菇息所造成的。都說有知的愛是愛無知的愛是傷害，老話也說親兄弟都明算賬。如果我母親對我哪怕是有一點點的護犢之情或者半點憐憫之心，我也覺得欣慰。只要我哥真的盡力了作為一個男人應有的擔當，實在困難我覺得就算我自己省吃儉用哪怕是去借錢我都要幫她。但是在我母親無盡的菇息和袒護我哥那一刻，我的心早已如死灰。也就讓我變得越發冷漠無情，在回答這個問題的時候我的心仍然隱隱作痛。

其實絕大多數的父母都希望自己的孩子好，但是雙方表達或者是溝通的問題，有時會導致孩子覺得自己父母不關心自己。其實我以前也有這種情況，我經常覺得媽媽很冷漠，而且我媽老說我笨，有時比較痛苦的，其實就是我們的表達問題。到了我自己有小孩的時候，我其實很愛小孩，但小孩很頑皮，有時候我很嚴肅對他們。生氣時也控制不了自己情緒，我小孩也經常說我不愛他。但我想表達的是大多數父母是愛子女的，相互理解下就會明白了。

我很幸運，父母緣重，和父母一起生活了幾十年。父母是農民，沒啥文化，眼界心胸有他們的侷限性，但我也很驚奇，平凡的他們偶爾流露出的想法和行為，又比很多有文化的人更正能量。

我很幸運，雖和父母沒有過太親密的舉動，小時候也捱過揍，但也從來沒有寒心過。沒有什麼大事件檢驗人性，小事上還是時時有家人的溫暖。

我很幸運。經常看到別人家的父母，有強勢而富豪的，有賭博喝酒不著調的。我擁有平凡而質樸的父母，我感到很滿足。

不同的父母情況造就不同的親情關係。我們不能選擇父母，但生而為人，是父母對我們最大的恩情。只要我們自己足夠成熟，什麼樣的親情關係，都可以變得更好。

願你能夠感受到幸福！

有的只是對父母永遠感恩的心，和無法用語言表達的感謝，總感覺太多的愛今生無以為報。時時刻刻銘記於心。父母與子女之間的愛緣於血緣，沒有人比父母的愛更無私。有句話說得好，天下沒有不是的父母。父母吃苦受累一輩子，兒女可以多擔待些。

當然各家有各家的情況，也不能一概而論。

幾個子女都不來醫院看望！一推了事！還躺在家裡多少年！還說我不好！心涼！轉而為喜！為父母！該盡孝盡孝！是責任，也是義務。