兒童心理學博士郭銳在他的付費音訊裡面講過，面對亂髮脾氣，撒潑打滾的孩子，可以用面壁思過的方法來治理。

面壁思過的科學開啟方式

背後控制：當孩子無法遏制時，家長從背後控制孩子，比從前面抓住孩子，侵略性要低。溫柔堅持：家長需要看著孩子的眼睛,語氣堅決,聲音洪亮地告訴孩子：“不要再鬧了，不要再叫了。”說完之後,盯著孩子看15秒鐘;接著告訴孩子：”你應該去面壁思過了。”如果孩子要跑,你要把他拽回來,溫柔而堅定的再說一遍你的要求;如果孩子在面壁思過的地點開始冷靜下來,那就開始倒計時面壁思過的長短。注意時間：一般來說1歲1分鐘,5歲5分鐘,7歲7分鐘,以年齡類推。當然,2歲以前最好不懲罰。不要說話：孩子面壁思過時不能和孩子說話,問話也不要回答。

面壁思過時應該注意的3點：

時間性：面壁思過時,孩子會哭喊,這很正常。家長要告訴孩子,思過的時間以他安靜下來的時間為開始時間,如果中途又吵鬧,則應該從新開始計算。技巧性：5歲以下的孩子,可以採取數1.2.3的方式,讓孩子安靜下來。權威性：不要告訴孩子面壁思過的時間,讓孩子知道家長有權可以決定思過時間,從而建立家長的權威性。

當孩子面壁思過的時間到了,家長得去問他：“你知道為什麼讓你待在這裡嗎？”

這個時候家長要冷靜的說話,不可以大聲的吼孩子或者是訓斥孩子。

然後,家長再嚴肅地告訴孩子：“如果以後再這樣,還會讓你面壁思過。”

只有這樣,才能讓孩子學會反思自己的行為,才能讓孩子明白以後要學著控制自己的情緒,否則會給自己帶來麻煩。

“別哭了，在哭我就不要你了！”、“你再在這樣我就走了！”，大家經常在商場或者外面看到孩子在哭鬧、撒潑打滾，家長就會以‘威脅’的語言來化解當時的情況。這種方式到底對孩子好還是不好呢？或者說我們是否有好的方式去處理這種狀況呢？一起來看看吧~

遠離場景

各位寶爸寶媽們一定都經歷過這樣的場景，帶孩子出去玩，孩子什麼都想要，不給買就哭鬧甚至撒潑打滾，還記得《家有兒女》裡面劉星的那一招老鷹蹬腿嗎？就是孩子經常會運用的一招，這個時候作為家長極其難堪，想找個地縫鑽下去。為了顯示自己的威嚴，當眾呵斥孩子不懂事，或者‘威脅’孩子，想要用這種方法達到目的！可是這只是在慢慢消耗你們和孩子之間的情感聯結，就像一杯水，在慢慢消耗殆盡。最好的方法就是將孩子抱起來，走到沒人的地方或者人少的地方，這樣大人的面子不會受到損傷，孩子的面子也保住了，最重要的是，遠離當時的場景能夠幫助孩子從情緒中抽離出來。

幫助孩子面對情緒

當孩子遠離當時場景時，他的大腦就會慢慢變的理性，各位爸爸媽媽用幻想的方式來實現他們的願望。其實當孩子對某種東西的渴望心情得到理解時，孩子就能夠接受現實，理性思考問題。孩子有的時候並不是非要這一樣東西，各位父母會發現，要東西的孩子每次都會要，他們是真的想要這件東西嗎？還是有別的心理需求？不妨家長們可以仔細觀察一下。

事後覆盤

這一步是最重要的！一般這類事情都屬於突發事件，等孩子心情平復之後，我們還要去做其他的事情，沒有時間和孩子仔細分析事件的來龍去脈，孩子可能也不太理解或者下次又會忘記。然而覆盤就可以解決這兩個問題。在這一天的茶餘飯後，就可以和孩子坐下來聊一聊，當然父母和孩子的心情都很平穩的狀態下。首先，要描述當時發生的事情(講事實：不帶任何情緒、評判，不貼標籤)；其次說出孩子做得好的地方進行鼓勵，也可以引導孩子自己進行總結哪個地方做的好；然後，要說出不足之處，並且列舉改正方案（孩子主導，家長引導）；最後，共同設立獎懲機制。通過覆盤，孩子能夠對這件事情加深印象，下一次同樣的場景孩子可能就不會將自己的情緒發揮的“淋漓盡致”了。

這道題我太有經驗了，因為我女兒在玩具店、服裝店、超市都幹過！我的答案是，如果拒絕，就狠心到底，讓他打消念頭，別抱有幻想。

記得她第一次行此招數，是在玩具店，她看中了一個冰雪奇緣的玩具，對小女孩這是毫無抵抗力的。我嘗試像書裡寫的一樣，延遲滿足，也就是答應過生日的時候買給她。

以前說的時候她都會同意，但那時可能是長大了主意比較多（不傻了），在遭受拒絕的時候立刻大哭，我嘗試安撫溝通卻毫無用處。此時她爸已經心疼得馬上要妥協，我把這個毫無底線的男人趕走之後，比較冷漠地站在一旁，看著這個作天作地的小娃兒，已經從大哭發展至在地上坐著嘶吼。

當時商場里人來人往，我感覺是挺丟人的，但是我強行增厚了自己的臉皮，等她哭夠了再說。過了一會兒，她從嘶吼變為啜泣，我心想“是時候了”。趕緊裝作一副心疼的樣子噓寒問暖，問問女兒哭的累不累？渴不渴？餓不餓？

孩子在勁頭上的時候，講道理是毫無用處的，等她情緒發洩過了，我再抱著她，告訴她我知道她想要這個玩具，她也可以擁有這個玩具，但是她必須學會等待。

與此同時還要跟孩子解釋原因，玩具需要花錢買，每隔一段時間可以買一個，但是天天買家裡就沒錢了。漸漸的孩子就接受了一個現實，那就是不是所有東西都能立刻擁有。

孩子比較小，表達情緒的方式比較直接，所以家長一方面要狠心拒絕，另一方面要情緒穩定，如果覺得孩子煩，就扭過頭去吧……

首先，請我們一起思考幾個問題：

1.孩子為什麼會有“撒潑打滾”的行為呢？

2.發生了什麼事，孩子會有“撒潑打滾”狀態呈現出？

3.孩子“撒潑打滾”狀態，他是在表達什麼呢？

4.如問題所述，孩子“撒潑打滾”的述求方式是誰導致呢？

孩子“撒潑打滾”背後的原因

是孩子的情緒未得到支援。

情緒本身沒有好壞對錯優劣之分，只不過是孩子當下發展需求和需求被滿足狀態的呈現。但是面對孩子的這些情緒，我們家長卻自覺不自覺地採用了控制、要求、約束、忽視等方式，嚴重的甚至採取吼、叫、怒、罵、打等方式，來應對孩子當下的情緒。

孩子不願意起床，一些家長就開始催促、指責孩子：“怎麼還不起床啊，再不起床要遲到了，這樣不是個遵守紀律的好孩子。”

孩子上幼兒園當抱著爸爸不讓走時，我們家長經常採取的方式是馬上離開，把孩子交給學校老師，忽視了孩子當下害怕的情緒；

孩子在商場鬧著買玩具，我們家長就開始給孩子講大道理了：“我們已經約定過了，每週只能買一次玩具，你要遵守約定。”

這些處理方式都是家長在那個當下裡，看不到孩子的情緒，沒有做到及時接納、支援孩子情緒的表現。這種方式終將導致孩子對父母敬而遠之，出現各種親子關係問題。

“撒潑打滾”也是孩子情緒未得到滿足而選擇宣洩的方式。

家長該如何做呢？

支援孩子的情緒。

（注意：支援情緒非支援行為，但孩子的行為合理，家長也可以直接支援）

支援情緒，核心目的在於實現在具體情境中迅速和孩子建立起當下即時的信任關係，創造一個良好的溝通環境，促進跟孩子有效溝通，進而順利解決當下的問題，建構良性親子關係。

當爸爸送孩子上幼兒園，兒子抱著爸爸不讓走的時候，支援情緒的做法就是，接納孩子當下不讓爸爸走的這種情緒，微笑地看著孩子的眼睛說：“好的，爸爸知道了”。

孩子當下的任何情緒都是孩子發展的需求，我們做家長的首先就是支援孩子當下的這個情緒，告訴孩子“好的，我知道了”。允許孩子當下有這個情緒，這個過程就是跟孩子建立當下即時信任關係的過程。

當有了這個信任，我們跟孩子的溝通才能繼續進行，孩子才會告訴我們發生了什麼，才能聽進去我們的話。這個場景中，如果孩子還要哭，我們可以這樣告訴孩子：“好的，寶寶還要哭，爸爸知道了。你繼續哭會兒，爸爸在這裡陪著你。”

這時候，可以抱著孩子，給孩子遞個紙巾，安靜地等待孩子哭完。我們家長不催促，安靜陪著孩子，讓孩子盡情宣洩情緒，孩子哭一會就不會哭了，因為孩子會自己調節情緒的，有爸爸支援他，他的情緒很快就恢復好了。然後，我們就可以直接跟孩子說“走，我們上幼兒園去。”

以上的“情緒支援法”在任何時候，任何場景下都非常適用，效果也非常好。家長朋友可以去試試嘍！

在孩子的要求無法滿足時，孩子會撒潑打滾，父母會怎麼處理？

首先，冷處理。在孩子哭鬧時先不要急著去哄，去勸，這個時候是不起作用的。小孩子也是邊哭鬧邊觀察父母，看父母怎麼做，撒潑打滾有用嗎？

第二，疏導、溝通。等孩子哭鬧一會，慢慢地聲音小了，這時候父母跟孩子講道理，為什麼不買，要讓孩子明白靠 哭鬧來滿足自己的要求是行不通的。

等三，言而有信。家長們要說話算數，不要瞎許諾。說過不承認、不兌現承諾給孩子的心理留下陰影。久而久之，孩子不再相信大人的話，對孩子的性格形成及孩子的成長都會造成嚴重的影響。孩子們也會說話不算數、撒謊、 不負責任，養成了責任心不強的習慣，習慣成自然，到時候再糾正就難了。

父母是孩子的第一個老師，是孩子的一面鏡子。你想孩子成為什麼樣的人取決於你自己。不要抱怨孩子不聽話、不懂事、沒禮貌、沒擔當、沒責任心，要從自己身上找原因，問題就是處在父母的身上。哪個父母不愛自己的孩子？關鍵是怎麼愛，要會愛。養孩子容易，把孩子培養成人不容易，需要父母的呵護、陪伴、引導，教育，路漫漫其修遠兮，上下求索的過程。願每一個孩子都健康快樂幸福的成長！

孩子看到玩具和零食，想要卻被拒絕，就用哭鬧和撒潑的方式來表達。

我想，很多家長都遇到過這樣的時刻。

帶孩子出行，孩子總會面臨玩具的誘惑，零食的誘惑。而孩子的大腦還未發展成熟，他們的自控也相對較弱。

當面對各種誘惑時，孩子就會忍不住想要得到滿足。

於是在與家長友好協商失敗後，就會上演哭鬧甚至是撒潑打滾的劇情。

怎麼辦呢？這個辦法可以解決孩子在想要買東西未被滿足而哭鬧打滾的問題。

提前約定，制定規則，並且溫和堅定的執行規則。

為了避免孩子看到各種玩具和零食都想要的情況，家長可以在出門前做一些有預見性的工作。

每次在帶孩子出門前，先預想一下可能會出現的情況，針對這些情況提前和孩子進行約定。

比如說，計劃帶孩子去商場，根據你對孩子的瞭解，孩子可能會看到玩具就要買，並且會因為被拒絕而哭鬧。那就先和孩子約定：一會兒我們會去商場，你想要買什麼呢？

孩子可能會有非常多想要的，也可能因為暫時沒想到而說不出來。所以建議父母為孩子提供幾個選項。

和孩子約定好了要買的東西，再來約定一下去到商場裡應該要有什麼樣的表現。

父母可以問：那一會兒去商場，你覺得你應該怎麼做呢？

孩子可能會回答：要跟著媽媽，不能亂跑之類的。

家長可以根據孩子的回答補充，重點要強調：不能哭鬧。如果出現哭鬧，我們就要立刻回家。

當然，到了商場，要嚴格執行出發前與孩子的約定，允許孩子買約定的物品。

如果孩子還有想要的，蹲下來，在比孩子視線稍低的位置，溫柔的告訴他：你已經買到了我們約定的玩具。媽媽知道那個玩具你也想要，但是很抱歉，我們只能等到下一次有機會再買了。

如果孩子不聽，開始哭鬧，那就帶孩子離開商場，並且告訴孩子：我們約定好了，哭鬧就要離開。所以現在我們只好回家了。

只要家長堅持多嘗試幾次，並且每次都溫和且堅定的做到了遵守約定，孩子就會知道用哭鬧的方式得不到想要的，而且也能學會有取捨，學會控制自己。

家長要始終做到對孩子點頭，對行為搖頭。

孩子心智不成熟，所以當他們的訴求得不到家長的滿足，得不到家長的認可，就會採取一些他們認為可行性的舉措。比如懇求，比如哭鬧，更有甚者就開始撒潑打滾，希望通過這種方式來滿足自我需要。 這個時候我們家長該如何辦呢？如果是在戶外或者商場裡面對孩子的撒潑打滾，很多家長覺得挺難堪挺尷尬的，或者直接抱起孩子趕緊離開，或者就是滿足孩子的需要。 抱起孩子趕緊離開，有的孩子覺得沒希望了，就索性不哭鬧了，有的覺得更難過了，就哭鬧的撒潑的更加厲害，搞得家長滿頭大汗無計可施。 而滿足孩子需要的，也許孩子覺得這個辦法挺好的，下次還會接著用這樣的辦法。 我的辦法是分步驟對待，首先可以把孩子哄住，先回家，如果回了家還是哭鬧不住，就把孩子放在一個房間裡，只留下父親或者母親看護，看護不是要你給他講道理或者責罵，就是靜靜的陪著他，不要讓他傷害到自己。畢竟孩子撒潑起來有時候會不小心弄傷自己。你就靜靜的陪著他，這樣表明父母的態度：你撒潑打滾沒什麼用，但是我們還是很愛你，願意陪著你。千萬不要把孩子一個人鎖在房間裡，會造成孩子沒有愛的錯覺。然後等孩子冷靜下來，告訴他原因，今天為什麼不滿足這個要求的原因。最後告訴他父母願意滿足你的要求願意，但不會滿足你不合情理的條件。 我家孩子去年秋天的時候，在便利店看了一個家裡已經有兩個的玩具，非要買。我不願意，又去拜託她爸爸，爸爸和我統一戰線也不給買。告訴她這個玩具我們已經有了類似的所以不可以買，而且這個月玩具指標也夠了所以肯定不能買。她就開始在大街哭，還一屁股坐在地上，我馬上嚴厲的說“站起來” 她就趕緊站起來大聲的哭嚎，引得路人頻頻側目，我突然也放開了，就說“我不怕丟人，我也不怕難堪，你想哭你就哭吧，如果想躺在地上哭也可以”她就只是站著哭，最後讓我抱，我就抱著孩子，坐在路邊的椅子上。後來她哭累了睡著了，我就把她扛回家。醒來後接著哭，接著要買玩具。我就把她爸爸攆到其他的房間，安靜的陪著她。最後她自己抹了抹眼淚，說“媽媽，我不哭了，你抱抱我吧”我就給孩子擰了一條熱毛巾，幫她擦擦眼睛和小臉。告訴她為什麼不給她買，她也似懂非懂，但是明白這個玩具買不了了，這個行為也不對。不過最後雖然沒有買玩具。還是給孩子買了一個小零食。哈哈

身邊經常看到這樣的孩子，家長的心裡是崩潰的。

老實說，孩子的壞毛病不是一天兩天養成的，之所以撒潑打滾，說句不好聽的話，不是平時父母慣的就是家裡老人慣的。總之孩子拿這個威脅大人，來達到自己的目的。

如果說之前沒有過，這是第一次有這樣的行為，那孩子是在試探家長，看看這個方法是否管用，這時家長應該如何做呢？

首先，要觀察孩子的狀況，如果孩子身體不好，不能讓他哭壞了，可以採取轉移注意力的方法，把視線轉移到別的地方，很有可能會引起他的興趣而暫時忘了剛才的。

其次，一定要控制好自己的情緒，不能孩子很暴躁，家長看到更是氣不打一處，連打帶罵的，上演一出家庭劇，給人不好的感覺，同時孩子的情緒不能平復，家長在雪上加霜，解決不了任何問題。

再次，在旁邊默默的陪孩子，看護他，讓他盡情發洩，家長一言不發，觀察孩子狀態就好，等他哭累了，鬧夠了，決定沒效果，自然就不鬧了，這時家長在孩子平復時，不鬧後心平氣和的和孩子談談，然後在給他買他想要的，並告訴他，因為你學會控制自己的情緒了，所以這個玩具獎勵你，但是如果你像剛才一樣一直哭鬧，這解決不了任何問題，也不會得到你想要的。

當孩子有如此行為的時候，最不該的就是縱容，因為什麼事有第一次就會有第二次，家長的一時心軟，就會讓孩子有機可乘，這是一場孩子與家長心理素質的較量，誰能堅持到最後誰就是贏家。

很多孩子會出現以上的行為，其實，在孩子該樹立規則意識關鍵期，家長沒有很好地堅持和執行，導致孩子會出現這樣的問題。

規則是什麼？就是大家建立之後，雙方或多人都要遵守，而不能家長不遵守，讓孩子遵守。

想孩子能在購買物品時，做到即使喜歡也能等待或者遵守父母的要求，不妨這樣做：

1、給孩子購買的東西不宜過多。特別是玩具，儘量遵從少而精的原則，及時清理和增添對孩子當下發展有益的玩具。

2、當孩子表示想要一件東西時，可以採取“延遲滿足”的方式，培養孩子的等待能力，從中提升控制自己的情緒。

3、制定合理的作息時間，孩子想玩但又要吃飯時，和孩子約定可以再玩10分鐘，如果沒有過來吃飯，那麼只能餓肚子。也就是堅持擬定的規則，不要因為孩子哭鬧而輕易打破。

4、共情和接納孩子當下的行為，即使在大庭廣眾哭鬧、撒潑，都要讓孩子看到你是對他的行為不滿，但還是很愛他。

01 堅定自己的立場，不能夠買就不能買。

02 進入超市就預先做好購物計劃，如果遵守約定可以進行獎勵和滿足孩子一個願望。

03 不影響別人的情況下，允許他發洩自己的情緒。在旁邊默默關注他，及時回饋他的變化或轉移他的注意力。

04 撒潑打滾過後，和他進行平等、尊重的對話，一起找出下次我們可以怎樣做，讓爸爸媽媽答應自己的請求，教會孩子積極溝通方式。

曉曉認為：面對孩子撒潑打滾的行為，家長可以通過控制自己情緒、堅守原則、制定規則三個方法來解決。

面對孩子哭鬧的行為，家長首先要找到孩子哭鬧的原因，再通過原因分析對策，才能順利解決孩子哭鬧的問題。

我們常常會遇到當帶著孩子遇到自己喜歡的糖果、玩具並說出想要，當大人不滿足孩子的要求時孩子就會哭鬧不止，甚至是撒波打滾，知道父母妥協為止。

一、孩子出現這種情況是什麼原因導致的？

1、家長的溺愛，有求必應

現在的孩子從小在溺愛的家庭長大，可以說是想要什麼有什麼，父母愛孩子，總是把最好的東西都給他，但是在養育孩子的過程中，很多孩子會在不知不覺中被父母慣壞，形成有求必應的習慣，只要稍微不滿意，就通過哭鬧的行為來要挾父母。

2.生活習慣不好

家長一味的遷就孩子，會讓孩子養成不好的生活習慣，孩子會拿哭鬧、撒潑打滾成為要求父母妥協的砝碼，只要成功一次之後就會有第二次、第三次，長此以往，良好的生活習慣就會很難建立。

3、家長對孩子的無底線寬容

面對孩子任性的行為，家長總是以一句：“孩子還小，慢慢長大就好了。”便一筆帶過。 正是家長這種的無底線寬容，才會造成孩子得不到想要的東西哭鬧的行為，所以我們該約束孩子是就要早約束。

二、面對孩子哭鬧的行為，家長該如何應對？

面對孩子哭鬧的行為，家長是不是頭疼不已？以下這三個方法，幫助家長輕鬆解決孩子哭鬧的問題。

1、要控制自己的情緒

在遇到孩子撒潑打滾時，家長首先要控制好自己的情緒，切不可對孩子大吼大叫，也不能對孩子打罵，因為發脾氣是解決不了問題的。先安撫孩子，等孩子情緒穩定時在來處理，對孩子加以引導。

2、堅持原則，絕不妥協

孩子哭鬧任性，很多時候是由於自己的自控能力差，在加上家長對孩子的寵愛，孩子經常會在慾望等不到滿足時哭鬧。面對這樣的孩子，父母要做的就是堅定自己的原則，決不能進行妥協。

3、給孩子制定規矩

俗話說：“無規矩不成方圓。” 父母要給孩子趁早趁小制定的規矩，規矩要簡單明瞭，制定的規矩一定要合理，有可行性。家長要明白，越是簡單有效的規矩，對孩子越管用。

而且父母要做好表率， 規矩的制定不僅僅是為了孩子，作為父母一樣需要去遵守，給孩子做好榜樣。因為孩子都是有樣學樣，父母怎麼做孩子就會怎麼做。家長在要求孩子遵守規則之前，自己先要以身作則，這樣讓孩子遵守規則才會更加容易。

結語：

孩子在得不到自己想要的東西而哭鬧、撒潑打滾的行為，是每個孩子到達一定年齡段都會有的表現。面對孩子哭鬧任性的行為，不要一味的進行妥協和退讓，一定要控制自己的情緒、堅持自己的原則並制定規則去幫助孩子養成良好的生活習慣，這樣才能幫助孩子解決哭鬧的行為。