理解您的心情。孩子小的時候最需要人的幫助，但是沒有人幫助自己獨立帶娃娃成長，也更能體現做母親的價值和偉大，一切都是最好的安排，孩子小與父母多接觸，在父母身邊長大的孩子是幸福的，您這歪打正著是受益的隔輩帶孩子多嬌慣孩子，與其說把孩子教成你不希望或不滿意的樣子，還不如自己吃點苦把關孩子健康成長，您說呢？事情既已至此，我們一切都順其自然為好，家庭血緣關係是無法改變的，如果人為疏離長孫之間的感情，則有悖孝道。孝，是做人根本。您現在所做的一切，一言一行都在為孩子們做榜樣。此一時彼一時，希望遇到事情善解人意，阿Q一點，可以想成，婆婆是怕自己教不好孩子又羞於對兒媳婦承認才故意離場，讓自己成為邊緣人。現在孩子們都已長大，老人能做的就是買著好吃好玩的哄孩子們開心，都是出於愛。婆媳關係融洽了，夫妻之間關係也會更融洽，您愛人也會因有你這樣善解人意的妻子而感到欣慰，會以實際行動對您更加珍惜，愛護。祝您家庭生活愉快！夫妻關係和諧！孩子成才幸福！

很正常。

遵從內心的想法，你不願意的話，如果讓孩子親近，你也不好受。

1.一旦親近，矛盾就來。

2.有些老人喜歡盤問孩子。

4.老人也許會介入孩子的教育之中，孩子受到動搖。

5.孩子會對人情世故產生懷疑。

6.不應該把孩子夾在中間左右為難。

7.在矛盾那麼深重的時候，一切保持距離。

8.適當的時候給予相處。

9.沒有絕對的事情，得需要視情況而定。

10.大道理都聽過，還是矛盾重重，那麼就暫停你的搖擺，按照內心的想法去面對生活。

11.孩子出現在一些奶奶面前，就是碎碎唸的奶奶批評忙碌的媽媽的證據之一。

12.孩子是檢驗真理的標準之一。

13.孩子是2代人之間爭吵的最重要的原因。

14.孩子會導致丈夫和公公一起介入婆媳之間的煙火氣息中來。

15.家和萬事興只是一塊牌匾，大道理都聽過，但這絕不是孝順和尊敬的範疇。

16.祝和睦如初，全家幸福。

看了你對問題的詳細描述，如果都屬實，孩子奶奶是有責任的，所以也難怪你的媳婦兒生氣。所以媳婦的這種做法就可以理解了，但是你要居中調停，不要讓這件事情影響婆媳關係，甚至傷害到孩子。

奶奶在寶寶還小的時候，到底有沒有去照顧孩子，有沒有幫助你的妻子，這個事你是清楚的。所以你要居中調停，兩邊都說一點好話，能化解這個矛盾最好。

當然如果你愛人所說的話都是實情，那麼你就要多幫一下你的妻子，起碼在心理上開導他。畢竟都是至親，想隔開他們是不可能的。

其實你的妻子沒必要吃孩子奶奶的醋，因為母子關係是人類最親密的一種血濃於水的關係，這個是完全割捨不斷的，沒有任何人可以阻撓和阻斷。

而且現在孩子還小，等孩子長大以後會懂得這個道理。作為妻子，其實所有事情她都是明白的，只是她可能執著於孩子小時候，婆婆對自己和孩子照顧少的緣故。所以我認為沒什麼大問題。

婆婆自私，又找藉口不帶孫子，這只是你的一面之詞。如果婆婆真的不帶孫子，恐怕與你婆媳關係分不開的。試想天底下有幾個老人不喜歡自己的孫子？除非這老人有病，還病的不輕！

人，是一種感情豐富的高階動物。尤其一個三代之家更應是其樂融融。當然，一家人只有和睦才能享受這一幸福，而家庭的裂痕也往往體現在婆媳關係上，而婆媳矛盾又是因為在管教孫子上發生的。年輕媽媽有年輕人的管教理念，婆婆有婆婆的傳統思想，年輕媽媽對孩子要求比較嚴格，而婆婆心痛孫子，思想上接受不了孫子因媽媽的‘處罰’所受到的委屈，一個打，一個護，這是婆媳產生矛盾的原因之一。如果年輕媽媽強勢一些，婆婆甘拜下風，對孫子的愛只有放在心裡，對孫子的‘委屈’只有不管不問，因為婆婆知道管也沒用，問也無效，權當自己又聾又瞎。我曾遇到這麼一家，本來全家五口人和和睦睦，除了在第三代身上發生不愉快，其他並沒有什麼家庭瑣事引發矛盾。但就在管教孫子問題上意見不一致，媽媽教訓兒子，婆婆疼孫子，只有流著老淚，吵鬧著要搬走，分開住，眼不見心不痛。

現在的孩子比以前的孩子聰明多了，這是老人對現在孩子的普遍評價。既然聰明多了，就存在著難管問題，這就需要年輕的爸爸媽媽用現代理念去管理才對，老人的疼愛其實就是溺愛，那是要毀了孩子的。作為年輕的媽媽要理解婆婆的心，不要和老人計較，一家人和睦比什麼都重要。

當然，要當好婆婆也不容易，你疼孫子，人家當媽的能不疼兒子？陪伴孩子成長的當然是年輕的爸爸媽媽們。孩子的第一任老師是爸爸媽媽，沒有說是爺爺奶奶，所以當好婆婆首先當好奶奶。

如果婆媳關係好了，就不會有婆婆和孫子遠近之分了。

不要阻止孩子和奶奶親近，即使你是母親也沒這權力。否則只憑自己喜惡，卻妄圖操縱孩子，那你和你所認為的婆婆沒有區別，都是自私。

母親對孩子來說確實重要，但祖輩對孩子來說也是很重要的，因為祖孫情是孩子對於親情體驗的重要部分。

因為種種原因沒有感受到祖孫情的人，會在不同場合，不同時間表達自己的遺憾和羨慕。

既然現在孩子願意，婆婆也願意去付出，不再是不聞不問的狀態。你沒有理由，也沒有權力剝奪孩子享受祖孫溫暖的機會，增加他們不必要的遺憾。

你通篇的描述都是說婆婆如何自私，但這都是對你而言。也就是說，這是你和婆婆之間存在問題，不應把孩子捲入其中。

你對婆婆摘取你勞動成果的厭惡，和孩子要享受祖孫之樂是截然不同的兩回事。我知道要冷靜理智地看待這兩件事情很難，但你真的不能如此。

為了一己之私隨意侵犯孩子的權益，那你就不自私了嗎？

或許你怕孩子沾染婆婆自私的性格，（雖然你沒寫，孩子也沒這樣的傾向。姑且這樣認為吧）但是父母才是孩子最重要的老師。你自己做好了榜樣，對孩子能言傳身教，相信他壞不到那裡去。

其實你內心最怕的不是孩子學壞，也不是最厭惡婆婆的自私。你最厭惡的是婆婆帶走了孩子，最怕的是孩子只和奶奶親，不再愛你了。

其實你這種想法大可不必，母親在孩子心中的地位是無人可以替代的。

孩子現階段老是跟著奶奶，無非是對別人疼愛的渴望和禮物帶來對自己慾望的滿足而已，待他長大，這方面會逐漸減弱。

阻止婆婆和孩子親近，無論從倫理方面還是從道德方面都是不可取的，是荒唐的。因為孩子和奶奶怎麼說也是直系親屬，無論孩子奶奶是個什麼樣的人，這種做法都是不成熟的表現。

媳婦覺得婆婆是個自私的人，覺得孩子跟著婆婆這種人學不到好，故而覺得有必要阻止孩子和婆婆的親近。婆婆覺得孩子小時候不用管，大了自然會和奶奶親。婆婆應該是之前看到了別人家的孩子有這種例子，才會有這種想法。再說一下媳婦的問題，因為覺得婆婆自私，在孩子小的時候不聞不問，所以就要阻止孩子跟婆婆親近，其實媳婦的這種想法如果真的付諸實際，與婆婆的自私有何區別？更加會讓孩子覺得你這個媽媽故意阻擋奶奶對孩子的好，落個裡外不是人的結果。正確的做法就是順其自然，心胸寬廣一點，要知道“宰相肚裡能撐船，讓他三尺又何妨”。

媳婦阻止婆婆對孩子好的另一方面原因，應該就是怕自己含辛茹苦養大的孩子，被婆婆忽悠得跟婆婆親而不跟自己親。畢竟是自己一手拉扯大的孩子，困難的時候你不來幫忙，孩子懂事了，你倒來開始表現了，來顯得你好了。其實媳婦的這種擔心完全沒有必要，畢竟孩子已經懂事了，也不是傻子。誰是真心對自己好的人，心裡必然有自己的衡量標準。要知道，付出總會有回報的，雖然孩子短時間看不出來誰是真心對他好的人，但日久見人心，終有一天孩子會發現你為他所付出的一切。

無論從哪種角度來說，阻止孩子與奶奶親近都是不明智的做法，對媳婦來說都是弊大於利。因為孩子不明白事情的真相，他看到的都只是眼前，媳婦阻止婆婆對孩子好，在孩子看來你就是個壞母親，從而有損自己的形象，弄巧成拙，這不就是婆婆最想看到的嗎？

最好的做法就是順其自然，不要因為一時的得失而前功盡棄。如果婆婆真是一個自私的人，她的所作所為也不會堅持太久。心胸寬廣一點，同時也會讓別人覺得你是個以德報怨的人，日久見人心，付出總會有回報！

首先對於您這個問題，我的建議是不贊成阻止祖孫間的親密的，雖然從內心來說前期婆婆沒有付出，後期坐享其成讓人很反感，但是這只是你跟婆婆之間的矛盾所在，不能成為影響孩子、離間祖孫感情的藉口。

每個人的價值觀念不同，作為婆婆我們無法去左右她的思想，有些婆婆比較善解人意，在媳婦艱難的時候願意幫襯一把；但是有些婆婆就屬於比較自私的，不願意被兒媳拖累，所以找尋各種各樣的藉口逃避，當然我們也很無能為力，只能自己自我消化、自我安慰。

但是對於孩子來說，那是他的奶奶，是他父親的生養之人，他們之間天然存在著不可割裂的血親關係，孩子的感情都是及其單純敏感的，誰對他好，他就會跟誰親，這個完全沒必要去阻撓。一旦你要是阻止祖孫之間的親密，那麼當孩子問你為什麼不讓他跟奶奶親的時候，你要怎麼回答呢？難道告訴他奶奶的種種不好嗎？再說多一個人愛孩子難道有什麼不好的嗎？

曾經在我生完孩子大概4個多月的時候吧，因為工作原因，我重返了職場，雖然對孩子有諸多的不捨，可是還是將年幼的孩子交給了她的奶奶。因為奶奶跟孩子之間相處的時間長，讓孩子對奶奶的依賴勝過了我。雖然除了白天上班，其餘時間都在陪她，可是她在一歲多兩歲的時候，經常會哭著找奶奶，要跟奶奶睡，那時候的我為了此事天天哭，認為是婆婆搶走了孩子對我的愛，而且還牽連老公，天天跟他吵。

但是母子天性是無法分割的，現在孩子雖然跟她奶奶仍舊很親，但是對我的感情卻更加深厚，所以不用因此吃醋或者惱怒，孩子終究還是你的。即便別人對她再好，最後跟她最親的還是你，這就是母子天性。

孩子就是一張白紙，你用什麼顏色的筆畫出什麼樣的圖畫，孩子就會按照那個樣子成長。

父母是孩子的影印件。

你對婆婆的態度會影響孩子今後的價值觀，作為父母對孩子的影響是潛移默化、至關重要、影響深遠的，如果在孩子年幼的時候給他形成扭曲的價值觀，那麼他的成長曲線必將出現嚴重偏差，所以為了自己的孩子，讓自己心胸寬大一些，也許“退一步就海闊天空”了呢？

不讓？是怎麼個不讓法？是離婚了麼？沒有探視權？

我和我的婆婆也有很大的育兒分歧，我說不要睡平頭，非要睡。我說不要給吃鹹的非要吃（寧波人吃的很鹹的烤菜）。原先我認為孩子摔倒了，不要總是去責怪那個地板啊那個桌子啊，會寵壞孩子的脾性，以後他認為不管做了什麼事情都會是別人的錯。因為這些事情我總是和我婆婆吵架。

可是現在我不會了，我有時候想想女人何苦為難女人，有時候想想我小時候都沒有奶奶疼，等自己的寶寶長大了想想還有一個不管自己做了多荒唐的事情都有人庇護不失為一件幸福的事情。至於說孩子性格脾氣怎麼樣的，其實不要擔心只要媽媽是一隻在他成長中參與的，那他三歲開始你就對他的行為習慣進行約束他懂得的。這樣也不會破壞家庭和諧關係。

如果你是因為老公也有原因而看婆婆不舒服，那就要調教老公，還有如果你的是男寶寶那就不要讓你的男寶寶也變成你討厭的那種男人。因為你以後也要做婆婆的。

心底無私天地寬！

將孩子與其近親屬隔離，一定是一種逼不得已、被迫採取的非正常行為。既然是非正常的，那麼也只有在孩子的健康成長實質性受到近親屬的威脅時，父母所採取的必要手段，也就是說，其近親屬是有重大、持續性過錯的！

“過錯”一詞，很重要，它是你採取必要隔離措施的先決條件，而且對於這種過錯，你是掌握明確、直接有效的證據的，是經過你們夫妻雙方都認可了的，確證了的！而非你的猜測、臆斷、或一面之詞！

請問，你的婆婆有上文所言的“過錯”嗎？我們來仔細分析一下你問題中所言的行為基礎：

一、孩子小時，婆婆不幫你照顧孩子：

按照國家法律和社會道德基礎，媽媽是孩子最直接的監護人，孩子出生後，父母是最直接的義務承擔者。也就是說，撫養孩子的責任在父母的肩上，而不是爺爺奶奶。所以，婆婆幫是一種高尚，不幫也無可厚非。幫、就允許看孩子，不幫、就隔離的行為顯然是站不住腳的，也是不符合社會道德的。這樣的行為，會加速婆媳關係破裂，甚至威脅到你的家庭，一失足成千古恨！

二、婆婆同你生活在同一屋簷下

兩種情況。一是你和丈夫沒有經濟條件，住在婆婆家，如果是這樣，婆婆為你們提供了經濟基礎，怎麼能說她什麼都沒做呢？二是婆婆老無所依，住在你們家，這是作為兒女贍養老人的義務，丈夫這麼做也無可厚非，被贍養老人不是保姆，你怎麼能強迫其幫你看孩子，甚至實施懲罰措施呢？

顯然，同一屋簷下，並不能成為你問題中所言的行為基礎！

當然，搬弄是非的婆婆也不再少數，用智慧去處理，你能搬弄，我就加強成員共通，讓她搬弄不起來！隔離孩子不是聰明之舉！

三、人對另一個人的接納是需要時間的，這其中的特例只有母親對孩子

孩子雖然小，但已經是一個獨立的人了！是一個家庭的新成員。家庭成員接受這個新人時，也是需要時間的！這其中只有母親是特例，因為懷孕十月的相處，以及母愛的天性，母親幾乎是在孩子一降生時便投入了全部的愛！再看看父親，有的父親進入角色快，有的進入的慢，而絕大多數父親真正進入父親的角色都是在孩子能夠進行語言溝通後，才完全進入角色的。那麼，奶奶呢？當然進入角色更慢了，甚至需要你對她的引導。當一個人年紀大了，心有餘而力不足時，懶散自然而然，沒有體力、進入狀態又慢，就會給你留下老是躲出去的印象了。孩子有了語言溝通能力，奶奶經過長時間的磨合也進入了自己的角色，這難道不是好事嗎？

你阻止孩子和奶奶溝通，對孩子會有什麼樣的後果？中中國人的人文家庭，絕不是三人世界，五千年文化傳承，指的就是血脈的傳承和延續。缺少爺爺奶奶的家庭，一定是不完整的，孩子很難在這樣的家庭中體驗形成人文關懷價值觀的延續。孩子看不到你孝順爺爺奶奶，他就不會讓自己的孩子在意你的存在；孩子看不到你尊重長輩，便不會建立家族血脈榮辱觀，更不會建立對自身行為的榮辱約束，外中國人做壞事怕上帝看見，中中國人做壞事怕給老祖宗丟臉就是這個道理；孩子缺乏爺爺奶奶疼愛，他對愛的理解就會變得狹隘，自私就是這麼產生的。

大氣的媽媽，才能培養出胸懷寬廣的孩子；以理服人的媽媽，才能培養出胸襟坦蕩、善良正直的社會棟樑。

五、做個有智慧的女人

智慧女人，從來都不會讓自己的老公為難；

智慧女人，從來都會站在道理的一邊；

智慧女人，從來都善待自己的家人；

智慧女人，從來都會以大局為重；

智慧女人，不委屈自己，更不會委屈他人；

試想，你每天當著丈夫面誇婆婆好；試想你每天當著婆婆面誇老公好；試想你每天把孩子和奶奶趕到一塊關懷，那這個家庭還離得開你嗎？沒有你行嗎？

智慧女人，永遠都做被別人需要的人！

我覺得最主要是還是在於你自己的一個心結的問題。比較體諒你現在的一個心情。聽憑什麼在我最最需要你幫忙的時候，不聞不問，孩子現在大點了，懂事兒了，不需要人幫忙的時候你回來裝好心扮狼外婆。但是如果自己一直不讓孩子和奶奶親近話不但是孩子對你有意見討厭你。估計身邊周圍的親朋好友都會對你的看法也比較大，自己成了所有人的敵人一樣，很委屈。

退一步換一個思路想一想這個事兒，像我身邊的好多朋友，還沒有婆婆呢。說句實在話，她們還羨慕有婆婆的你們哪怕是偶爾給孩子買一點吃的喝的，帶孩子玩一玩，心裡都很知足。最起碼現在她對孩子還是疼的，也是愛的也會付出的，對吧？多一個人愛咱們的孩子有什麼不好呢？

這孩子最小最難帶的這幾年如果你還有心結，你就換個想法：就當孩子三歲之前沒有婆婆的存在。如果沒有婆婆的，孩子是不是就是我們父母自己得帶呀？即便你讓婆婆帶說句實在話，真的也不如咱們自己帶孩子照顧的更細緻而且孩子對你從小的這種感情的依賴和感情更深。

所以呢，你不用去管，只要他疼孩子，愛孩子是真心實意的。多一個人去愛他們。豈不是更好？