自從2017年11月生完了我的寶寶桐桐，我就一直思考這個問題。先後我也做過很多時間自由的工作。我開過無人售貨的24小時的成人用品，做過微商，現在做帶貨主播和保險行業。可以看出我的所有選擇都有一個共性，就是：時間自由。不為別的都是為了能夠隨時隨地的陪伴。

大家都知道，一個人的經歷其實是有限的，每個人都做不到十分的完美，曾經有一段時間我其實每天都回家，但是我卻跟孩子見不到面，因為我早晨走的時候他還沒起床，我晚上回家的時候他已經睡了。我也曾經多次因為很多事情都想做完美，但是最終都不如人願而焦慮。其實各位，後來我想了一下，什麼又叫做兼顧呢？要是標準答案就是：兼顧不了。

但是我們做媽媽是不是可以從另外的一個層面兼顧？有一句話說得好，媽媽是孩子最好的老師。我們可不可以用堅持，自律，努力的態度兼顧孩子？我們可不可以用誠信和正確的三觀，謙卑的態度來感染孩子？所以，兼顧不僅僅是陪伴還是自己的努力和成長。

各位寶媽，加油！[玫瑰]

孩子和工作如何兼顧這樣的問題雖然很簡單，但卻很現實，很多有孩子的家庭都會面臨這樣的困境。那麼孩子和工作如何兼顧才能實現效益最大化，想必這才是我們關心的話題。作為一名寶爸，我的孩子目前三歲半，成長過程中遇到過很多問題，包括我和寶媽在正常工作的前提下如何儘量給予孩子相對健康的成長需求，我們都經歷了哪些挫敗，然後得到了哪些經驗，我想在此表達以作分享。

首先，必須承認孩子和工作很難兼顧，也就是說，兩者無法相同對待，必有傾斜才行。

我們開始的選擇就是以工作為重，經常加班，孩子交給老人全日制看管，從出生不久一直帶到孩子近三歲，此時的我們就是工作第一、孩子次之。但逐漸地，我和寶媽都發現老人帶孩子有種種弊端，並非是老人不疼愛孩子，而恰恰是因為老人過分溺愛造成孩子在飲食、睡眠、學習乃至與同齡寶寶溝通交流等方面存在障礙。於是，我和寶媽下定決心將孩子接到身邊。

其次，學會取捨，莫將工作視為生命中不可承受之重。

許多在孩子和工作中糾結的父母往往是把工作看做無奈之舉，視其為生命中不可承受之重。但如果思維稍作改變，相對減少一點工作時長、增加一點陪伴孩子的時間，你就會發現，孩子和工作其實並非難以兼顧，此刻獲得的效益或許就會高於你將精力全部投入工作之上獲得的效益，何樂而不為。

第三，你需要這份工作，但孩子更需要你。

令我和寶媽下定決心將孩子接到身邊的契機就是孩子無意中說了一句：我想爸爸媽媽能夠經常看到我畫得畫。

我家孩子雖然沒有什麼繪畫天賦，但他比較喜歡在紙上塗塗抹抹，更希望得到爸爸媽媽的讚許，這或許就是他潛意識中希望得到父母關愛的一種表現，這種關愛是老一輩人無法給予的。於是我和寶媽很受觸動，我們認為，工作無非是謀生的方式，參與孩子的成長才是我們生命中光輝燦爛的Sunny。工作常有，而陪伴孩子成長時不我待。

結語：最終，我們將孩子接到身邊，白天請老人看管，下班後即使有再多的工作任務也要帶回家，陪伴孩子吃晚飯、玩遊戲、睡覺，然後等孩子睡著後再集中精力完成工作。就這樣，過了半年，雖然工作的辛苦程度沒有改變，但陪伴孩子的時間變多了，孩子在方方面面都有不小的變化。作為家長的我們也一同成長，心態更加平和，也能更加感恩我們父母的付出。

今年2月底我結束了產假重新回到了職場，因為在一家電商公司做運營經理，所以工作的節奏很快很忙，一上班就馬上要進入工作狀態，晚上還會比較晚才能回到家，剛開始的時候是特別不情願，畢竟寶寶還小，做媽媽的希望可以有更多時間陪他。

事實上我發現，要做到寶寶和工作兩兼顧基本是不可能的，每天早上出門上班，晚上回到家吃完飯最早也已經是9點，馬上就要陪著寶寶睡覺了，需要培養他定時睡覺的好習慣，一整天連軸轉下來，基本上就是上班前和睡覺前的陪伴，有時候加班甚至晚上回來寶寶已經睡覺了，只能輕輕的給個額頭吻，看幾眼寶寶自己也跟著睡覺了。

對於我上述的情況，說實話我考慮過離職，在寶寶幼兒期全身心地在家陪他，這樣會不會更好。但最後也沒有這樣去做，首先是有經濟壓力的因素，其次也是我個人還是希望自己能有提升，想給自己以後能有個主動的選擇權。

不知道你具體的情況是怎麼樣，如果是沒有任何人能幫忙照顧寶寶，父母雙方要犧牲一個人的工作留下來照顧寶寶，那就只能是你們夫妻兩人商量到底誰在家照顧寶寶。如果是類似我這種情況，我有幾個建議可以給你參考一下。

1、要接受寶寶和工作是會存在衝突，有時候確實是顧此薄彼的情況，但這種是需要在具體的情況下去做權衡選擇，不是長期只能選擇一方；

2、告訴自己，長期的陪伴不如有質量的陪伴，如果待在寶寶身邊但經常玩手機，還不如晚上回來就和寶寶講半個小時故事來得實在和有效；

3、要求自己優化工作，做好時間管理，既可以提升自己同時多些時間時間陪伴，相信寶寶也希望有一位一直努力ing的媽媽，並且會為此感到驕傲。

看到這個問題我就知道提問的一定是媽媽。沒辦法中國女性太要強了，別管是主動的還是被迫的

作為一個迴歸職場一年半的媽媽我覺得我可以很好的回答這個問題。

條件有二：第一是硬體條件，有人幫你照顧孩子；第二是你要有個平和的心態。

先說第一個：有人幫你帶孩子

1、可以是家裡的老人——爺爺奶奶或者姥姥姥爺；

2、或者請到價格合適又專業的育兒嫂。

我家是第一種情況，所以下面我就結合自己的實際情況說一下。

先排除那種老人指望不上，育兒嫂太貴又不放心，那您就只能犧牲3年的時間自己帶，等孩子上幼兒園以後您再想著要出去工作的問題。這種犧牲是必須的而且也很值得。

好了，我們回到有別人幫你照顧孩子這個前提：家裡老人幫帶。

不論是爺爺奶奶，還是姥姥姥爺，都涉及到要跟老人一起住的問題。當然你說你家跟老人在一個小區那您太幸福了，可以早上把孩子送過去，晚上下班再接回來，也避免了跟老人同住而產生的矛盾。我表哥家就是這種情況，我是相當羨慕他們兩口子，既不用跟老人住一起，還可以下班到奶奶那裡吃個晚飯，然後再接孩子回家，這種情況基本是本地人的幸福，表哥表嫂都在老家，當時買房子跟父母買在同一個小區，就想到看孩子這個問題。

而我家屬於一定要跟老人同住的情況，因為我們在北京只能貸款買一套房，只能把一方的老人接來幫我們照顧孩子。第一年，小孩一歲之前是我媽給帶娃，因為一歲以前需要哺乳，我婆婆是南方人，飲食習慣跟我們東北差別很大，我媽媽做飯的話，比較符合我的胃口，而且姥姥真的是全心全意照顧大人照顧小孩，從感情上，跟自己媽媽生活在一起是最順心的，現在很多家庭都是姥姥主力帶娃。

但是問題是姥姥身體不太好，這一年的照顧很是吃力，為了我這個獨生女兒也是拼了。而且讓姥姥看孩子還有一個問題就是姥姥太愛嘮叨了，沒辦法親媽，方方面面都操心，有時候我都想勸她差不多就行了，不要既難為自己又難為我

比方說，我當時奶不多，我媽就拼命讓我吃，我真的盡力了，我老公也說不行就喝點奶粉吧，但是姥姥這麼要強的人，怎麼會虧待她外孫女？結果就是我有時也會很煩，會抱怨，姥姥也會傷心，但是我知道她是為我好，她也不記我仇。

就這樣我憋憋屈屈的度過了艱難的哺乳期。在這裡我要強調一點，不要讓母乳綁架母親，個人體質不同，量力而行就好。到寶寶一歲，斷了奶，姥姥身體也有點吃不消了，我就讓她回老家了，這時，我的婆婆來了。

好像重頭戲都在這。一直到現在寶寶2歲半都是我婆婆在帶。跟婆婆在一起矛盾很嚴重，飲食方面都算小事，關鍵是南北的語言都不通，我根本聽不懂她說話，後來慢慢的使勁聽，終於聽懂了，更氣人[淚奔]。她完全不理你的想法，都是自顧自，還頭頭是道，很難溝通。

過程不細說，你能想到的所有婆媳矛盾，我們都有。成年人的生活，誰還沒雞飛狗跳過[我想靜靜]

在這裡我要強調的重點是：磨合和包容。包容很重要，因為老人的思想觀念很陳舊，又特別不愛接受新的思想，所以只能磨合，你問我有吵架嗎？當然，我的脾氣很火爆，孩子一歲半以前經常吵架，我婆婆來的頭半年，是我們家庭關係最緊張的時候。有人說吵架對孩子不好，我只能說，小老百姓只有用力生活的份，只能盡力，無法完全避免。我們吵過比較嚴重的幾次，平時也是小摩擦不斷。

但後來就不吵了，因為彼此瞭解對方的脾氣秉性，和做事風格，都是為了孩子好，為我們的小家好，在這種大的前提下，我反而覺得有時候吵架就是思想激烈的碰撞，讓對方知道自己的底線，但是老人記性不好，除了不可避免的吵架，平時我也是耐心溝通，這個過程無比艱難，因為一開始我家婆婆基本不聽我說話！

但是經過了一年不得不在一起的磨合以後，我們現在相處的很和睦，我們都在看對方身上的優點：我婆婆是個很勤勞的人，身體好，很能幹，我每天下班回來都能吃到熱乎的飯菜，一開始不可口，但是現在她會問我今天想吃什麼，漸漸的我們說話都和和氣氣。我也會經常帶她出去逛商場，給她買衣服買鞋，老人很容易滿足。

所以我很慶幸，我們最後都堅持下來了。

我的婆婆沒有那麼玻璃心，吵個架就要回老傢什麼的，我也沒有說，你不聽我的，你趕緊走吧，大家都很執著於帶好孩子，顧好家。所以，守得雲開見月明，我們最後還是收穫了和睦的家庭。

說到這裡你可能要提醒我：一直在說家庭關係，都沒有說到怎麼兼顧工作？親，家裡都後院著火了，怎麼可能工作好我也是家庭矛盾緩和了以後，換了一份更有挑戰的工作，不然我就只能在生孩子時的公司混著，哪敢想要好好的發展自己的職業生涯？

所以在孩子三歲以前，母親必須要犧牲一下自己的事業上升速度，把家裡的事情解決好，孩子也稍微大一點，再想事業發展的事。明白了嗎？根本就沒有兩全其美的事！只有暫時犧牲一下你在事業上前進的腳步。什麼都想要，什麼都不能忍？成年人做好不要這麼矯情。

這時候我要勸你做60分媽媽就好，不要太苛責自己。雖然你沒有全職媽媽的時間全天陪伴孩子，但是在親子關係上其實也沒什麼大的缺失，如果硬要說有，缺失的那一點愛，姥姥奶奶都超額補給她了[可愛]。隔代親這事不用我解釋了吧。而且多一個人愛自己的孩子有什麼不好。相信我，來自大家庭的、更多人的愛對孩子成長只有好處。

其實不管是家庭事業難兩全，你會發現，人生就沒什麼兩全其美的事。不要這樣逼自己，退一步，要多看看自己得到了什麼。這種心態上的逐步調整其實更關乎你的個人成長。

一個女性，從女兒到妻子再到母親，角色的變化，在心態上也要不停成長。所以我們才會想要兼顧家庭和事業，那相應的心態上也要更加平和、更加理性。當我們權衡利弊選擇一條路的時候，其實就等於放棄了其他，想清楚這點，你會更加坦然的面對別人有你沒有的東西。

在此我還要說一下我的老公，雖然他沒能處理好我們的婆媳關係，但是我和我婆婆自己搞定了，就不麻煩他了[偷笑]。但是他一直有很積極的參與育兒過程，沒有以工作為藉口逃避繁重的育兒工作，對，你沒看錯我說的是：工作不是爸爸逃避育兒的藉口，我們媽媽也在工作啊。除了那些因工作被迫兩地分居的夫妻以外，在一起生活的夫妻都有責任和義務共同照顧小孩。只要爸爸想，就一定能找到自己可以做的事情，不要找藉口。

所以，綜上，我想跟提出這個問題的媽媽說的是，育兒是要舉全家之力共同努力的事業。這份事業你是一個重要角色，因為孩子小最依戀母親，但是不要忘了你還有幫手，不要嫌棄老公笨手笨腳，不要抱怨跟婆婆三觀不合，只要大家還是一家人，不管經歷吵架也好，各種矛盾也好，你只要確定老人是全心全意的愛孩子就行，家是講愛的地方，不要動不動搬出你那一套科學育兒的理論來拒絕老人對孩子的愛，相信我，勤溝通，有耐心，也不用過分擔心吵架帶來的傷害，與其把自己憋出內傷最後大家不歡而散，吵幾次架不算什麼，你的小孩沒有那麼脆弱聽見幾次吵架就心理不健康。兩歲以前的小孩只要身體健康就好了。

可能有些重視早教的媽媽要鄙視我了，隨便，我家小孩沒上過任何早教班，都是姥姥奶奶哄著玩，各方面發育指標一切正常，現在兩歲半，會唐詩，會三字經，會千字文，會數數，會簡單的英文。這是我們全家共同努力的結果，我們每個人都在盡力，我們家小孩身心健康，我很知足。

事業方面，有人幫你帶孩子，你就只管努力就好，有一個小生命全心全意的依賴你、愛你，你有沒有覺得自己有了強大的動力前進？跟孩子共同成長，不全是美好的親子時光，還有很多的艱難困苦等著你克服，加油

這個問題很現實，就我自己略表感想: 現在對於大多數九零後來說，大多已經開始扮演著寶爸寶媽的角色了，帶孩子就成了我們生活裡一項必不可少的工作，尤其是孩子與工作兩不誤的情況下協調好成了重中之重方法1.如果家裡有老人健在身體尚可年紀不大的，可以考慮讓家裡老人跟自己同住幫忙照應一下，這個與直接把小孩扔在老家當留守兒童有很大區別，現代父母的教育與老一輩相差甚遠，老人幫忙只能照應下飲食起居，接送方面搭把手，關於孩子的學習，孩子的性格養成和行為習慣教育還得靠自己！家裡有人幫襯，自己工作起來就不會分心，一方面能讓小孩待在父母身邊另一方面，也贍養到了老人，而且工作也不耽誤方法2，如果家裡沒有人幫襯，只靠夫妻兩人一邊工作一邊帶娃，也是可以的，就是自己累點，孩子苦一點，孩子小的話，可以給孩子報個接送託班，以防哪天加班沒法接送孩子造成的麻煩，夫妻一方可以找一個自由一點的工作，方便不時之需，比如孩子生病了要陪他去醫院，學校開家長會或者親子活動，請假好請的，或者自己在家接些手工活這類的，做做臨時工，都是可以補貼家用的方法方法3.這種方法一般不建議，但是每個家庭的情況不一樣，不得已時也可以考慮，我之前有位同事，她和他老公在她小孩才兩歲的時候就離婚了，自己拼了命的把撫養權爭奪過來，結果著實手頭拮据，孩子也沒到上幼兒園的年紀，自己一個人帶娃就沒法賺錢生活，只得給孩子找了個全託，一個星期接一次的那種，才得把生活勉強支援下去，一直到孩子可以上幼兒園生活才有改觀，這是個很痛心的例子，但是不到萬不得已誰都不會這樣做孩子是我們每個家庭的天使，工作是我們每個家庭生活的基礎，事情難兩全時，還是以孩子為重，畢竟再怎麼掙錢也都是為了孩子。

這是一個矛盾的問題，既想自己照顧好孩子又不影響工作似乎很難做到，如果想同時都能做到的話要分幾種情況：

一、讓爺爺奶奶帶，但是要跟著自己住。

目前，我就是這種狀態，家裡的老人跟在自己身邊，同時幫自己帶孩子。下班的時候可以輔導孩子功課，瞭解孩子這一天的活動情況和身體狀況。

二、讓外婆外公帶，但還要跟著自己。

我的一位女同事就是這種情況，自己的父母幫忙帶孩子，她和老公上班，下班後就有時間照顧孩子了。

三、請保姆。

如果家庭經濟條件好的話，可以僱一位保姆。如果擔心孩子的話，可以在家裡裝上攝像頭，空閒時間可以從監控中檢視孩子的情況。現在城市裡有好多家庭都是這樣的。

四、如果以上都不滿足的話，只能辭職自己帶了。

孩子是父母心中的寶，培養孩子也是一件不容易的事情。現在的全職媽媽也很多，同時全職媽媽也會利用一些時間和資源做兼職，同樣有一份收入補貼家用。

孩子和工作堅固需要您有一個特別強大的執行力，幹工作時全心全意，幹到漂亮，回家陪娃，把手機放下，徹底沉浸於親子時光，這樣可以做到帶娃工作2不誤

首先，孩子你有義務撫養他健康成長，這些都少不了父母的陪伴和教育，而且孩子越小的時候越需要父母的陪伴，相比於你工作賺的那點工資，和孩子一輩子的健康成長來說，你覺得哪個更重要呢？如果各方面條件都還比較不錯的話，我是優先建議你在家先把孩子帶好再說，等孩子上了幼兒園了你再安心出去工作比較好。

或者，你也可以考慮在家邊帶孩子邊做些兼職工作。現在是網際網路時代，有些工作根本就不需要你出門，你在家也能賺錢。像微商，短視訊，自媒體等，這些都是當下比較熱門的好工作，做的好的話比出門在外打工還要強，寶媽完全可以考慮這些。

對於你說的一個問題，是我們所有寶媽命臨的共同問題。有句話說的好:魚和熊掌，不可兼得。因為，我們畢竟是凡人，精力還是有限的。顧了工作，就很難照顧好寶寶。所以個人建議，在寶寶5歲之前，還是先把寶寶放在第一位。此時正是教他養成好的行為習慣的最佳時期。工作沒有了，可以再找，寶寶的成長卻是不會重來。我們為人父母，出去工作更多的也是為了給孩子更好打生活。人這一輩子所有的努力也都是為了孩子，如果把孩子養殘了，那你再好的工作就沒有了意義。因為金錢換不來寶寶的成長。如果寶寶有5歲了，那時可以上幼兒園了，幼兒園裡有老師，有那麼多小朋友，同時接送可以讓別人代替。寶寶的生活已不在是單調家庭之中的爸爸媽媽、爺爺奶奶了。還有老師和很多小朋友了。他的口裡會說的是在幼兒園發生的趣事了。那時你可以找個隔家進的地方盡情的工作，每天下班了可以陪他，平時有假了也可以帶在周邊玩玩。這是最佳的選擇！

很難權衡

我身邊的一個經歷就是有一個媽媽，她為了自己的寶寶。就放棄工作，直到寶寶到一歲十個月，並且媽媽熟悉的幼兒園呢，也可以提供他一個崗位，他便去了這個幼兒園，結果因為寶寶的身體原因出現了扁挑體發炎感染等，在醫院裡大概前前後後忙了有兩三個月才把病治好。媽媽也沒有心思在幼兒園上班了，又辭職了。這個媽媽呢，也是有家裡的老人在幫忙帶，但其實孩子對於母親的依戀性是最強的，媽媽在孩子很小的時候沒辦法很好的去完成工作。

建議：1.多花餘下的時間陪孩子

2.不能慣孩子（有很多家長覺得沒時間陪幼兒，一見就滿足孩子的任何需求）

3.與孩子在一起時，要全身心，不可以說孩子看電視，你玩手機就是在陪伴。

4.請家裡的老人帶孩子時，要引導老人正確帶孩子，多溝通。