有一種愛叫相思，有一種愛叫知音。知己知彼才能喜結連理，相思之苦才叫痛心疾首，無奈而又悲憫。

敢愛敢恨這是人間真情，願意為自己喜歡的人花心事，去想著對方，這不是卑微，而是用真情來慰藉自己的心靈，因為你的心以被對方的一切所震撼，無法從對方的身上移幵，這就是所謂的愛情。

其實，你追求愛情是不會有錯的；談到卑微，只有兩種可能性存在，哪就是被動與主動之分，主動追求對方，如果對方冷淡你，主動方會認為是卑微，而被追求者，只是還沒有準備好罷了，一時不知道怎麼回覆你，所以大多數主動方，總是認為自己很卑微，沒面子；心中鬱悶難解，當自己，所為對方做的一切全沒有得到如意時，都歸於對方高高在上，心灰意冷，最後罵自己賤，卑微這是不應該的。

人，在世間上，都有追求美好愛情的權力，誰卑微，誰不卑微，都應該不算什麼，不是所有相遇，都能守候成美麗的風景，不是所有的人都能成為伴侶，只有駐留在心底的那個人，才是動人真情，心放寬，情自然。

有時候，擁有自己的傾心，才能以念取暖，緣分萬千應順其自然，是你的不會走，要求的不是過，

曾經的過往，不必留心，我相信每一個人都能找到屬於自己的風景。

“喜歡一個人，會卑微到塵埃裡，然後開出花來！”張愛玲的這句話是對卑微的愛情最好詮釋，因為喜歡，所以低到塵埃裡，沒有低到塵埃裡是開不出花結不出果的。

看過這樣一篇關於喜歡一個人時會卑微到什麼程度的文章，大概的內容就是：我跟她第一次認識是在2018年的5月初，在一次偶然的機會中相識的，緣分總是這麼妙不可言，有時你會覺得世界真的這麼小。

有句話說“我不知道多喜歡你，但如果是來見你，我會用跑的”，我覺得這句話說得很對，當你真心喜歡對方時，你總是會迫不及待地想見對方，但卻在別人面前裝作毫不在意的樣子。我總是對我們的每次見面充滿著期待，這是我每週的動力。而且當你真正喜歡一個人的時候，你會充滿無比巨大的勇氣，覺得做什麼事情都是值得的。

我曾經用力愛過了，我不後悔。我覺得遇見她已經很美好了。我反而還很感激她，她讓我領悟了很多，思考了很多，成長了很多。是因為她把我原來枯燥乏味的生活變得多姿多彩的。我明白了愛情確實還是建立在物質基礎上的，沒有錢真的很難談戀愛，也明白了不要再抱有有不切實際的幻想了，活在當下是最重要的，你沒有基礎人家憑什麼跟你談戀愛，年少時的戀愛總會出現這樣的問題，想給另一半最好的，最後卻只剩下幻想。也明白了自己還有很多不足之處，離優秀還差得遠，人外有人 天外有天 如今最重要的是好好提高自己。

所以啊，以後也不會輕易觸碰感情這個東西了，在你一無所有的時候，沒有確定的未來，沒有物質基礎，拿什麼給你的另一半，有的人覺得活好當下就好了，如果用心付出了等到離別的時候還不是會撕心裂肺，所以還不如干脆不開始，已經是二十幾歲的人了，確實該變成熟了，到最後還是不得不相信愛情終究會敗給現實。

在你一無所有的時候還是選擇努力吧，每個人追求不同，如果只想普普通通過完一生，也可以不努力。像我這樣優秀的人，最後還是用了一段情換來一身傷痕。我雖然認識她不久，但是沒想到我會如此地喜歡她，她也沒有想到會有這種純粹的喜歡我只有祝她以後過得好，每天都能夠開開心心的，這也是我一直的願望，雖然那幸福不是我給的。我也會一直記得我喜歡過這麼一個人。若要是真的有緣的話，以後我們可能還會再見吧，要是沒有緣那就隨她去。

有時有些人註定就是生命中的過客，他總會教會你什麼，讓你在接下來的路更好走。最後如果你喜歡的人不喜歡你，那就體面離開。不管內心有多痛苦，也不要落了下乘。

我們大多數人都曾真心喜歡過別人，喜歡得自己卑微無限，如果要是你的喜歡成了別人的負擔，也會傷到自己，那就轉身離開吧。

愛情最卑微的樣子，就是你好長時間不理我，不跟我說話，我明明難過的不得了，你一開口跟我說話，我就什麼都忘了，高興的不得了。

你只要有想吃的東西，我恨不得上天入地下海給你買來。有時候為了一碗麵我能跑幾條街頂著炎炎烈日去買給你吃，還有買你喜歡吃的冰淇淋。

你明明很久都冷落我，我明明就是情緒難過爆炸，電話一響起，我就屁顛屁顛的跟你吳儂軟語，什麼氣都沒了。你說要見我，我也會立刻馬上不管多晚我都會奮不顧身去找你。

我對你失望了，你給了我傷害和痛，心裡說了一萬次不再理你，自己默默落淚默默承受，可是我就是不長記性，又想到你的好捨不得你，下定決心不再找你，可是打臉一如既往的準時，且打的生疼。

愛情，喜歡一個人就是卑微到塵埃裡。能感受到心真的疼的滋味，哪怕你對我言語各種不好，想想你曾經的好，想想我喜歡你的樣子，我就噗的一聲笑起來，什麼難過都沒咯。

可是愛情，需要平等，需要勢均力敵，雙方不平等的身份"不平等的家庭統統不要挑戰。

你有與生俱來的光彩，你可以照亮別人，但千萬也別忘記照亮自己，無需卑微！

卑微，什麼是卑微？相信很少有人用卑微作為自己的謙稱，而更多的是注意到它的另一層含義——自卑、微小、地位低下，呈現出來就像是受到外界刺激的含羞草的姿態，舒展不開，只是一昧隱藏自己最獨具魅力的光彩。

你曾經因為喜歡一個人，卑微到什麼程度？

你往往將自己置於愛戀關係的弱勢方，不關乎誰愛的深誰愛的淺，而是刻意地、過分地放低自己的姿態去討好TA，這是卑的做法，久而久之，就會默默無聞，成為微（微小、渺小）的狀態。

你往往開始對自己吹毛求疵，總是懷疑是不是自己不夠好？是不是自己不夠漂亮？是不是自己哪裡又讓TA不開心了？總是輕易斷定我真的不配擁有愛。

你會異常敏感，總是擔心TA的背叛。為什麼沒空陪我？為什麼那麼久沒有回覆我資訊？（儘管只過了幾分鐘）。

你會把愛戀的享受變成愛戀的佔有，把自己當成TA的救世主，總是默不吭聲的包攬一切，希望為TA解決一切的問題。漸漸地，你會理所當然的認為，我付出了那麼多，TA不會離開我了吧？我對TA那麼好，TA就應該喜歡我的！

為什麼會這樣呢？喜歡和愛本來應該是很美好的事情，為什麼會產生如此戰戰兢兢、如履薄冰的心情呢？

實際上，這種卑微的表現與愛戀互惠原理有很大的關係。互惠原理的一大特性就是你可以強加給別人某種實惠，然後由你來選擇回報方式。所以，就不難理解，為什麼你給了TA一顆糖就希望TA回報給你笑的心情了。

然而在戀愛關係裡，互惠原理並不受用。一份好的愛戀，應該成為自己模樣的對映。怎麼理解？實際上，你喜歡TA，更多的是因為喜歡和TA在一起的時候自己的樣子。你卑微表明你是在害怕，害怕失去TA之後也失去了自己的模樣。那個模樣可能是被認可、是享受到幸福時候的甜蜜，也可能是某種難得的認真執著的堅持，更可能是一種自律自信的姿態。

怎麼在愛戀關係中活出獨立自信的姿態呢？

第一，明確你依賴TA什麼。知道你依賴什麼，就應該儘量避免什麼，否則容易產生一種稀缺感。這種稀缺感就是你認為那些東西只有這個特定的人可以給，一旦熟悉了這種稀缺感，任何其他再耀眼的東西你都很難認可和接受了。這會導致你的整個思考問題和看待事物的圈子被無意識的被縮小，視野只侷限在以TA為直徑的圓裡。

第二，培養自己的多元性。都說愛情是有保質期的，一旦過了這個保質期，能繼續下去的大都淪為平淡，不能繼續下去的就是一別兩寬，各自安好。所以你得注意培養自己的多元性，比如專業的業務能力、豐富的興趣愛好、高質量的業餘生活等等。保持自己的新鮮感，既可以在發現自己的道路上越走越遠，也可總是帶給TA一種持續新鮮的刺激。你可以通過這種方式得到TA積極的迴應，而不再是刻意討好。

第三，當TA的摯友而非拷問者。你並不是一個需要從TA身上獲取某種情報的拷問者，你是他獨一無二的摯友。成為彼此的摯友，是一種希望TA和自己能夠一起變好的和諧關係。你不再是TA的救世主，去做一件事：總是去支援，有時去幫助，常常去安慰。 你需要讓對方也具有的是更加獨立的能力。

希望上面的回答能夠幫助到你。

愛的卑微這一輩子沒有體驗過，但愛的遺憾卻成了一輩子的回憶，我初一他初三，從我初一到他研究生畢業，為了不影響我的學業為了以後，初三畢業我不想上學了我跟堂妹和村裡的同齡女孩子一起去打工，被他知道了，現在還記憶猶新炎熱夏天站在路邊勸了我一上午，正是因為他的一句話“大學的校園很美好不上你會遺憾一輩子”這一句話觸碰我的心那一夜失眠了，滿腦子都是他勸我上學的事，也許正是那一刻被他的那番話感動，決定放棄打工讀高中，高中我身體很差他幾乎一週一封信鼓勵我，高考前幾天，他突然出現在我們教室門口，我正在上課，同桌告訴我外面有個人一直盯著你，但我怎麼也不會想到他幾千里路回來給我打氣加油，也正是他一路鼓勵也怕讓他失望，我告訴自己一定要努力考上滿意的大學與他相見，若考不上今生不見，也不想拖累他。可高考沒考好我去了另一所城市讀大學，就這樣高中畢業斷掉了聯絡，在斷掉聯絡的那兩年說不思念是假的，但我沒有勇氣與他聯絡，決定忘記這個人，但也不知道是誰告訴了他我的聯絡方式，兩年後也就是我大二他聯絡到我，接過電話熟悉的聲音我不敢相信一切，心裡的複雜和難受不知道怎麼說，電話那邊一直是他說，從那一次通話才知他暗戀了我那麼多年，他是真心愛我的，他告訴我與我失去聯絡的幾年他很痛苦，他想不明白我為什麼會這樣對他。含著淚對說了一句：讓你失望了對不起，後面確立關係後，他才告訴我這份愛他一直很小心翼翼，一直不敢表白就是怕時機不當我拒絕了他，他沒法接受，他說他一直把我當成他結婚的物件，他的確很優秀追她女孩子很多，有的甚至以死相逼，就這樣談了兩年，卻因一個陌生女生用他的手機給我發了很多莫名其妙簡訊，我沒有辦法接受，他坦白告訴我曾經有個女孩子為了她打過胎，這一刻我的心如刀割般，他是我的初戀，雖說我愛的沒有他愛我那麼久。但我無法原諒在暗戀追求我這麼多年還說深愛著我竟然過程中與別的女性有糾纏。就從那以後我開始排斥他，但他的答案是我愛的人很多但我深愛的只有你一個，我願意娶的人只有你一個。可我還是沒辦法接受，為了這份純真的初戀打擊挺大了，曾經為這段懵懂的愛努力過也堅持過，甚至期待過。可現實我無法接受，從那以後我甚至拒絕任何男性對我好我不相信愛情，有些牴觸異性，更害怕受傷。包括我現在老公，我是老公的初戀，希望我們的愛是用行動證實，彼此珍惜。以至於到現在我無法逃避這段初戀給我帶來的痛。

愛情不需要卑微，只要他離開你了，無論以什麼樣的理由，最終答案都是他不夠愛你，沒有辦法為你做出娶/嫁你的決定，愛情是兩個人的事，一個人的堅持不會有任何結果，他愛你，就不會讓你卑微，他不愛你，就請離開

給他洗腳，為他逃課，不顧形象背個大尼龍口袋在公交車上站三個小時送被子，怕他冷……還有好多說不完的 他吼我罵我打擊我甚至打過我都忍著，不知道這算不算卑微，這好像算犯賤。

我喜歡一個女孩的時候，我不管做什麼都會想到她。當她說她想要什麼的視乎，我都會盡力去滿足她，到最後，換來的還是她說她覺得我們適合做朋友，可是依然接受我的好。我也真是J，還是忍不住。

沒有，我覺得，喜歡一個人是平等的，如果你為了喜歡一個人而變得卑微，那麼，這個感情是不平等，那又何必呢？值得你喜歡的人，一定是那個能讓你和他/她變得更優秀的人。所以，勇敢去喜歡應該人，讓自己變得更好

有人曾經說，愛一個人，把自己卑微到塵埃裡。只有經歷過的人，才會知道沒啥不可能的吧。像夢魘一樣，無怨無悔……而沒有經歷過愛情裡自我卑微的，大概也是無法理解的。