“長大後我要娶你”“長大後我要嫁給你”小時候沒感覺，現在想想也就呵呵了！我都30幾歲了，那個曾經海誓山盟的你呢？

這還是我老師給我說了笑話如下

一位穿著體面的男士到酒吧裡點了一杯馬丁尼，他發覺身旁坐著一個外表邋遢一邊唸唸有詞，一邊研究手中東西的醉漢。當醉漢將手中的東西拿到燈光下時，這名男子忍不住靠到他身邊去一探竟，醉漢喃喃的說：“嗯，它看起來像塑膠。”然後他用手指揉搓著，又說：“但是感覺起來像是橡膠。”有一個坐在他身旁感到好奇的男子問了：“你拿的是什麼?”醉漢回答說：“該死的我知道，但它看起來像塑膠感覺起來卻像是橡膠。”男子接著說：“我可以看看嗎?”這名醉漢便把東西拿給他看。男子用大拇指與食指翻轉這個動西，仔細的研究著：“沒錯，它看起來真的像塑膠但感覺卻像是橡膠，但我也不知道這是什麼。你從哪兒拿到這個東西的?”醉漢回答：“我鼻孔裡啊!

有一天漁夫釣上來一條會說話的魚，他跟漁夫講：你放了我我會報答你的

漁夫說：那我考考你吧

魚兒上知天文下知地理回答：沒問題

然後漁夫就架起火爐把魚給烤了。

有個裸男在森林裡躺著，有一個採蘑菇的小姑娘來採蘑菇，一朵蘑菇，兩朵蘑菇，三朵蘑菇，四朵蘑菇，五朵蘑菇，五朵蘑菇，五朵蘑菇。。。。。。小姑娘失落的走了，裸男很高興第二天還躺在森林裡，這時來了一隻採蘑菇的小熊，一朵蘑菇，兩朵蘑菇，三朵蘑菇，四朵蘑菇，五朵蘑菇，五朵蘑菇，五朵蘑菇，六朵蘑菇，七朵蘑菇。。。。。。

老婆：老公，我好久沒買衣服了，都不敢出門了？老公：我知道。老婆：我是不是該買一件衣服了？老公：是。老婆：我想在你面前有另一個我，這次買的特別點的。老公：咱倆想到一塊了。我早就給你買回來了。老婆：掏出來我看一下。老公：看，吊帶睡裙。老婆：怎麼是睡裙。我能穿出去麼？老公：在我面前一個全新的你。不敢出門買別的有用麼？2.老公：下班時候有個美女在我後面直盯著我的包。老婆：肯定看你像大款。老公：關鍵我的皮兜子就幾張過期的報紙。老婆：你可感謝這幾張報紙吧，要不你還一位自己真是大款，還...

　1、今天發工資，給老公打電話：“親愛的，想吃點什麼?我下班給你買回去。”老公說：“哦，太棒了，我要吃烤鴨!”“恩，5塊錢以內的，隨便挑!!”老公：“那給我來十份5塊錢的烤鴨。”

　　2、麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之後，她果然生了一子。一朋友得知後也想試試看，麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。一點點語錄網

　　3、甲：昨晚你妻子大吵大鬧了?乙：是的，她在對狗發脾氣。甲：可憐的狗!我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙!

　　4、法官：你聲稱被告從你的絲襪裡偷走了錢?女郎：是的，大人。法官：那你為什麼不反抗?女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢。

　　5、一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯!是我本人!

我來分享一個

一個億萬富翁快要不行了，他的三個兒子為了爭奪遺產打得不可開交。臨終前他給三個兒子每人一百元錢，並告訴他們誰能花最少的錢買來一樣東西填滿整個屋子，誰就能繼承全部財產。

於是，三個兒子若有所思地出了門。

首先回來的是大兒子，他花了一百元買來了一大包棉花。他吃力地把蓬鬆的棉花拖進了屋子，棉花卻只佔了屋子的二分之一。富翁失望地搖了搖頭，讓他先站到旁邊。

緊接著回來的是二兒子，他花了一百元買來了一個煤氣罐。他自信滿滿地把煤氣罐扛進了屋子，擰開開關，瞬間煤氣的味道瀰漫在整個屋子。富翁欣慰地笑了，示意他可以關掉開關並開窗通風了。

結局一:這時三兒子手捧一支點燃的蠟燭衝了進來，興奮地喊道:“哈哈，我只花了......”

結局二:這時門外傳來了三兒子的笑聲，只見一根點燃的蠟燭從門外滾了進來......

有一天大象上廁所沒帶紙，問了問小白兔:你怕掉毛嗎？小白兔:不怕。大象抓起小白兔就往屁股擦。第二天，大象在吃飯，問了問旁邊的小松鼠:你怕掉毛嗎？小松鼠:不怕。大象抓起小松鼠就拿來擦嘴，小松鼠:我是昨天的小白兔

小時候，晚上在鄉下想去隔壁小孩子家玩的時候，我媽媽常常跟我說外面有老虎吃人的，嚇得我以後都沒幹出去過。長大以後，發現那時候自己還挺可愛的

今天上課，坐在我前面的妹子因為玩手機被老師發現，站著被老師訓話。訓著訓著來了句：“你在這樣下去，以後怎麼賺錢，養的活自己嗎？啊？”我當時就怒了，站起來一拍桌子，大吼了聲：“我來養！！！”頓時班裡一片寂靜，妹子轉過頭看了我一眼，重重的把手機摔在了地上。。