看到推薦的這個問題，心裡不舒服，現在要離開這個世界，不太吉利，但是，離開，是遲早的事，是必然的。

現在離開，有什麼遺憾？

要說遺憾，第一個就是還沒有好好享受生活。奮鬥幾十年，辛苦幾十年，好不容易才買了房買了車，也剛剛退了休，才能休息一下，放鬆一下的，就要離開，捨不得。

第二個遺憾就是年輕的時候沒有把孩子的學習抓緊，孩子沒有念一個好大學。

雖然都說學歷不重要，可學歷是很多領域進入的敲門磚，沒有一個好的學歷很多行業是進不去的，一輩子只能受苦受累，把父母曾經受過的罪再受一遍，孩子一生都會很辛苦的。

第三個遺憾就是不能再守護兒子，不能看著兒子娶妻生子，不能再為兒子遮風擋雨。（其實也知道兒子大了自然也不需要了）

其實那一天真的來臨，捨得捨不得的，都會隨風而去，有遺憾也罷沒遺憾也罷，一切都歸於塵土。

過好當下，不產生新的遺憾。

看著這個問題突然身體一徵，是啊，如果我要離開這個世界了，我有什麼遺憾的？這是一個值得人深思的問題！

如果我要離開這個世界了，我會遺憾沒有沒有好好的孝敬父母，每次父母打電話囑咐自己兩句的時候各種的不耐煩，讓回家吃飯的時候都是各種的忙。忙自己的家庭，忙自己的事業，忙自己的工作應酬，忙自己朋友聚會，唯獨沒有時間陪自己的父母吃頓飯。每次我生日的時候，父母都會給自己打電話（我常年在外地）讓自己不要太累，讓自己多照顧自己，可是我到現在還不知道父母的生日是哪一天（寫到這裡已經淚流滿面了）去年我在外地媽媽給我打電話說爸爸身體不太好，要在醫院住幾天，我當時就沒有在意隨便的囑咐兩電話就掛了，過年回去才知道爸爸是心肌梗塞當時是救護車拉醫院搶救的

如果我要離開這個世界了，我會遺憾沒有活出自己喜歡的樣子，我會鄙視我自己。在沒有踏入社會之前我最看不起那些看電影上那些為了生存，為了升職去阿諛奉承，黑白顛倒甚至去危害社會的那些人。大學畢業我壯志酬酬，只做自己喜歡的事，做認為對的事，做對社會有用的事！參加工作以後不知道從什麼時候開始我也加入了這些人的行列，為高薪 為升職不惜犧牲他人的利益，去攻擊同行，去誣陷危害到自己位子的絆腳石。慢慢的活成了“不齒與人”的樣子。

沒有遺憾，因為我很注意身體，假如離開人世之前，我不相信我會死，哪有那麼倒黴的事論到我，我盼著奇蹟出現。

我會以為，這是一場沒有睡醒的夢，我會把手指，放到嘴巴里咬一下，痛不痛。致是死了，我活著的時候，也不相信，自己會死，沒人相信今年，今天，現在自己會死，活著的人，相信你死了，：死了的人還想活著。

不然的話，人，如果瞬間會死，未來先知，有很多東西，都不會存在，什麼叫迷芒，這是最迷芒的。

其實誰也不信，死亡這麼快降臨在自己頭上，昨天活得好好的，剛才活得好好的，如果知道這一刻會死，會難過，會傷心的，一切都來不及了，如果當時還能說話，我會說，醫生來了，給我打搶心針，因為我經過一回，我當時能說話，我趕緊說給家人，我怕晩了，沒機會說。

都要死了，還有啥遺憾的，如果明天死，今天把最想幹的那件事最遺憾的那件事竭盡全力我做好完成，豈不妙哉？

我曾經參加了上海一個叫“醒來”的死亡體驗，利用3d技術模擬死亡場景，設定層層關卡和種種靈魂考驗的問題，直到死亡被“火花”，之後重生。

我以為模擬的那一生會有很多很多遺憾，很多缺憾和不甘，其實沒有，我明白了人生每一個細小的選擇，經年累積會變成最後那個無論是好的，還是不喜歡的你，因為它們都是你。

輪我死的時候，讓我說死亡感言，我說我按照自己的心意，有驚無險的活了這一生，哪怕生命沒有想象的那麼漫長，但是我死而無憾，我很期待死後那個未知的世界。

我當時真的那麼想。

之後我在模擬中真的死了，一個人走向黑暗和死亡，在死亡通道里，我聽見了嬰兒的啼哭聲，歡笑聲，也看見了點點繁星，溫暖又療愈，直到我在3d火焰模擬的焚屍爐裡化為灰燼。

死後的我獲得了重生。重新活了過來，在一個溫暖的房間，和其他死而復生的搭檔們一起回憶彼此已經死過一回的一生，總結自己的死亡原因，改進辦法，包括自己那時那地的感受。

所以，雖然日子很苦很艱辛，但依然希望每一個朋友尊重自己的心，過自己想要的生活，避免臨死前很多遺憾和未了的心願。活在當下，勇敢活自己！

這個問題很久以前我就想過，兒子小的時候身體不太好，支氣管過敏性哮喘，經常住院，哮喘一發作不能平躺，整夜整夜的不能睡覺，我就抱著他整夜整夜的哭，等孩子長大一些，抵抗力越來越強的時候，一有時間我就帶著孩子全國各地的去旅遊，北到漠河，南到三亞，西至新疆，在這個過程中既領略了祖國的美好河山，讓孩子開闊了視野，也增進了我和孩子之間的感情。

孩子讀初二的時候，老爸查出來肺癌，，我就開始照顧老爸，放療、化療輪流著做，每次住院我都是24小時全天候陪護。作為一個肺癌患者，從當初手術時醫生說的兩年的存活期到去年老爸離開，整整七年的時間，醫生都說這是個奇蹟，老爸很堅強，我們照顧也得當，所以面對老爸的安詳離開，我也能坦然接受。如今兒子讀了醫科大的臨床專業，今年大五了，正在全力以赴備考名校的研究生，去年我們送走了老爸，我又開始帶著老媽去旅遊，我們去了阿克蘇，去了喀什，到過塔什庫爾干塔吉克自治縣，越過天山、崑崙山，在海拔3000餘米的帕米爾高原，81歲的老媽竟然沒有高反。

我認為作為一個人，對小的盡到了撫養的義務，對老的盡到了贍養的義務，中間也沒有虧待自己，這一生就是有意義的，即使死亡的那一刻真的來臨也沒有任何遺憾或後悔之處。

那我會好遺憾好遺憾的。

我今年才20歲，如果我現在死了，那20歲以後的人生我便只能活在“聽說”裡，再也體驗不到了。

裡面的主人公麗茲，15歲，一個還不太明白生死的年紀，就死於一場車禍。她還不太明白生死，所以她不害怕，但同時她又很絕望。她的生命將永遠定格在15歲了，她再也沒有機會談戀愛、學車、上大學了…

跟著作者走過麗茲短短的一生，期間有感動也有美好，但讓我更知道年紀輕輕死於一場意外是多麼的遺憾害怕！

如果我現在就離開了，那我將永遠體會不到環遊世界的美好，做科學研究的痛並快樂著，當一名媽媽的幸福與操勞…

可我越害怕，我就越心疼那個男孩。

他和我一樣也是20歲，去年年底和我爸爸在一間病房。他是因換腦幹癌，顱內壓過高，昏迷著住院的 。他跟我說他不知道發生了什麼，稀裡糊塗就進醫院了，感覺家人們有事瞞著他，他可能患了大病了。當時我好心酸，但我忍住眼淚了。

六個月過去了，他媽媽說他現在看不到也聽不到，只能躺在床上。我的眼淚嘩的一下就出來了。他那麼愛吃烤羊肉串兒，他那麼愛打遊戲，他那麼Sunny總是逗笑病房裡的每一個人…

可現在，他卻只能處於無聲黑暗的孤獨中，等待死亡之神的降臨，他才20歲啊。

確實，人生就是你永遠不知道明天和意外哪一個先到來。我們只能努力地愛護自己的身體，珍惜著過好每一天！

會有的，我相信人都會有遺憾，因為沒有完美的人。假如現在就要離開這個世界了，我將非常遺憾，遺憾一是沒有照顧好自己的父母，他們一直都在操勞，我想給他們更好的生活，卻還在努力中。我想報答他們的養育之情，也是始終由於時間關係，連基本的經常陪伴都做不到。遺憾二是自己的人生目標，確實還沒有實現。之前，一直都在按照設定的路線走，80後的我很傳統，從孩提到長大，長大了結婚生子，很大程度上是為了怎樣而怎樣，自己的主觀意願很少。現在，我突然感覺，自己開始思考了，思考為什麼而活？思考自己想要什麼？確實，感覺自己的人生好像才剛開始一樣。我遵從自己內心，想通過努力過自己想要的生活。現在，我正奔跑於實現夢想的路上，假如我要離開了，這不就是最大的遺憾嗎？！遺憾之三，我將捨不得我愛的人。幾經周折，他才出現，我們才遇見。我們彼此欣賞，也彼此包容。我們的日子還沒真正開始，我還想擁抱他，我還想跟他一起，起床，工作，奔忙，玩耍。。。假如，我就要走了，我會不捨的哭泣，一定會。

還好，只是假如。

1977年版《三少爺的劍》裡，有這麼一段臺詞。

三少爺：“如果你知道你明天就會死，那麼你今天會怎麼樣？”

老先生（教了十年書的）：“我會安排好後事，然後安安靜靜地死去。”

三少爺用劍指著他：“我要你說實話。”

老先生：“我說......我說......如果我明天就要死了，我會把全城的婊子都找來，我要脫光了衣服跟她們睡覺，睡完了覺，我再去賭場大賭一場......真的......真的......我這輩子就想這兩件事，我想賭！我想嫖！”

三少爺問寡婦同樣的問題。這個寡婦還未過門丈夫便死了，她守節十年，被村民立了牌坊。

寡婦：“我要馬上找一個男人，聽說和男人睡覺很快活的，我已經憋了十年了。”

那麼你們呢？如果明天你就要死了，今天，你想幹什麼？

答案是什麼，就仁者見仁智者見智了。

當我安頓好生我的人和我生的人。我就去流浪。走哪是哪，死哪是哪。當看到這句話的時候，我禁不住淚流滿面。我的爹孃啊，我的孩子啊！

假如我現在要離開這個世界，我的爹孃，我怎能就這樣離你們而去？當年，正值婚嫁，由於我的任性，爹孃受了多少屈辱？孃家在農村，每次回去，除了時令蔬菜，黃瓜，西紅柿，豆角，茄子，辣椒，但凡小菜園裡有，總是一樣不落的要拿點。冬天，有蒜苗，香菜，菠菜。更別說胡蘿蔔，白蘿蔔，大白菜。媽媽給點花生黃豆，還有菜籽換的色拉油，芝麻磨的香油。總怕女兒過不好。而今爹孃已到垂暮之年，正是承歡膝下，床前伺候用著兒女的時候，我走了，再不能給媽媽剪一次腳趾甲，再不能陪著老倆翻翻照片嘮嘮磕。我怎能不遺憾？

假如我現在要離開這個世界，我的孩子，我又怎放心離開你們。從小，缺爹少娘，我知道你們心裡有難言的委屈。我沒有能力給你們更好的生活。但我活著就是你們的依靠。無論啥時，無論啥事，有媽在呢！

我曾一度嚮往去趟新疆。假如現在要離開這個世界，這個願望我還沒實現呢。我想去蒼茫遼闊的地方，安置我的憂傷，我的無望。

我想著再攢點錢，抽機會帶父母去一趟上海吧。上海代表著大都市，以後說起來他們這輩子也去過。媽媽身體不太好，爸爸呢，害怕坐飛機暈。姐姐曾一心想帶他們出國去看看，但計劃都被擱淺了。如果冬天我們這兒寒天凍地的時候，陪他們去海南轉一轉，享受三亞的溫暖，看看南山觀音菩薩，任海風吹亂他們花白的頭髮……

我想靜坐於窗前，泡一杯茶，翻一頁書，卻任思緒遨遊。想想這一輩子走過的路，然後笑著流淚。

生，容易，死，容易。生活，不容易。有時候，真想逃離，真想放棄。但是，假如現在要我離開這個世界，卻又有這麼多遺憾……

要離開這個世界了，有什麼遺憾？

一、先分享一個神奇遺囑：

順德有個億萬富翁懷疑女兒要謀殺他，因為他立遺囑，死後子女們可分得財產，女兒就盼他早死。後來他改變了策略，立遺囑公式如下：

但是技巧終歸不如情愫，哪怕活到二百五。

二、生命是什麼？

很深奧的問題，但是“申奧”成功了，奧運舉辦了，那麼，生命是什麼呢

生命是括號，期間的距離長短我們不能完全由自己作主，但是內容我們可以自己把握。

三、人生的選擇

吃麻辣燙，老闆說他家麻辣燙分為五個等級：微辣、中辣、麻辣、變態辣和第二天屁股疼。

你選擇哪一鍋？平時，我和被子是真心相愛的，但鬧鐘不是這麼想的。而第二天，鬧鐘還木有響，我是被辣醒的。疼……

人生有許多選擇，但關鍵處卻只有幾步。

四、臨終關懷：人生五大遺憾覆盤

澳洲有位臨終關懷護士布洛尼·瓦爾，她對那些將死的病人進行了採訪，並把他們人生最遺憾的、希望有機會重來的事，集結成了文章。矽谷許多大咖每隔幾周就要翻閱一下文章，用這些人的終極思維，來校正自己當下的行動。這就是“以終為始”。

他們臨終前最為後悔的五件事是：

這是所有臨終者最常見的遺憾。行將就木、驀然回首時才發現，自己有多少夢想沒有實現。

2. 我希望沒有那麼拼命工作

他們後悔總是把大把的時間留給工作，卻冷落了自己愛的人與愛自己的人。

3. 我希望更勇於表達自己的感受

醫學證明，有許多生理疾病都和壓抑自己的感受息息相關。練習說出心裡的真實感受吧。

因為當你一步步走向死亡，只有“愛”和“關懷”會陪伴著你走完最後的旅程。

“快樂”其實是一種選擇。在內心深處，他們渴望能夠笑得自由自在，回到可以沒心沒肺的時光。

要隨時隨地提醒自己，“生命中最重要的事情”到底是什麼。

五、關於生死的一句話

有人選擇微小的幸福就在身邊，容易滿足就是天堂。有人選擇泡8喝9玩10尚，在哪裡跌倒，就在哪裡躺下。有人就像盛夏裡的番茄，活的很鮮豔，爛的很徹底。而我願做四季：

生如夏花之絢爛，死如秋葉之靜美……