婆媳關係為什麼難相處 形成婆媳關係不合的4點要素

婆媳關係為什麼難相處？要了解這個問題，要依據各個家庭的實踐狀況動身，形成婆媳關係難相處的緣由，並非有規範答案。但影響婆媳關係好壞的要素會有以下幾個方面。

婆媳關係難相處是由於愛的搶奪

在理想生活中，兒子對妻子的愛遠遠勝過給予母親的，給老婆買好吃的，買漂亮的衣服，天天小倆口廝守在一同，母親看在眼裡，心裡雖不生氣，但還是感到深深的落寞啊!會產生媳婦搶走了兒子的想法。而妻子呢，都希望丈夫的心全在她一個人身上，丈夫對婆婆好了，做妻子的心裡就不樂意了，難道婆婆比我還重要，於是就會有那麼多女人問一個無解的問題：我和你媽掉水裡，你說你先救誰!但凡要爭丈夫的愛的女人都不可以讓她存在，這是大區域性妻子潛認識裡的邏輯!

所以，要維持好婆媳關係，重要一點就是，不要讓婆婆覺得你是搶走他兒子的對手，要讓她實在的覺得到兒子非但沒有被搶走，而且她還多了一個女兒。當這種觀念在婆婆的頭腦中構成之後，婆媳關係自然就會構成良性開展了。

婆媳關係難相處還出在教育孩子的矛盾

婆婆喜歡孫子，也同樣為了兒子兒媳可以安安心心工作，便主動願意帶孩子，這是很多家庭都有的狀況。可是問題就出在老一輩和年輕一輩的教育觀念差別。很多媳婦以為婆婆的教育思想太陳舊，比方几歲了還餵飯、亂給零花錢等方式，會慣壞了孩子，需求新的教育方式來帶孩子，比方讓孩子獨立自主，讓孩子明白有付出才會有報答等。所以久而久之就會滋生頗多矛盾。

婆媳關係難相處是由於生活習氣和思想的代溝

現代社會，還普遍存在男人養家餬口，女人上上小班，或者在家做全職太太的家庭現狀。婆婆當然看不慣不幹活輕鬆自由，每天還裝扮得漂漂亮亮，逛商場、泡酒吧的媳婦，本人的兒子孩子外辛勞賺錢了，就為了讓你瀟灑嗎?

當然還會由於一些生活習氣的差別，比方胃口不合，比方婆婆喜歡吃剩菜，媳婦看不慣等等，都是間接招致婆媳關係不調和的要素。

婆媳關係難相處還由於重男輕女的思想

中國傳統的舊思想裡重男輕女，生了男孩媳婦就可以養尊處優，生了女孩就沒有同等候遇，這種狀況的確是有的。這能怪媳婦嗎?可是老人可不這麼想，就偏看媳婦怎樣都不爽。

很多婆媳之間出問題，都是理想與現實之間落差太大。婚前，婆婆以為找到一位知冷知熱的女兒，兒媳以為找到另一個親媽。還有一種情況，水火不容的婆媳關係，怎麼看都不順眼，就像有人說的，“你又沒生養人家，怎能指望兒媳拿你當親媽？”

婆媳因成長環境不一樣產生矛盾，能理解

剛出生的孩子並沒有什麼區別，為何入學、入職、進入社會後就產生了很大的差異，走出了不同的道路？這個差異就是由家庭造成的。

婆媳出自兩個家庭，接受的教育不盡相同，加之處於不同時代，兩代人對事物的觀念千差萬別。而且，原生家庭多多少少都會給下一代帶來影響，不管好的，還是不好的。這些不好的影響，就要留給下一代慢慢去消化，去抵抗，去平衡。

婆婆/兒媳因為兒子/丈夫，而有了生活交集，互有不理解，不認同，是正常現象。

婆婆兒子兒媳三者之間關係處理，有講究

1.保持距離保持尊重，要有界限感

一旦兒子結了婚，兒子和兒媳才是一家人，兩代人的兩個家庭是有各自的邊界的。同意“過來人”的說法：婆媳之間應該保持友好的距離，互幫互助，互不干涉，該給錢的時候給錢，該出力的時候出力。

在《拜託吧冰箱》節目中，何炅問papi醬婆媳相處之道，她說:“婆婆應該把兒媳當女兒一樣看待，但兒媳不能把婆婆當媽，因為你所有的壞情緒都會對你的媽媽展現，媽媽對你做什麼好像都是理所應當的。可婆婆不行，她從來不敢指使婆婆幹什麼，壞情緒只留給自己尊貴的母親。”

婆媳產生矛盾的重要原因，就是雙方沒有界限感。

2.小兩口鬧矛盾時，儘量不參與

組成家庭後，年輕人都脫離了過去的生活習慣和生活軌跡，這個時候摩擦和矛盾就會接踵而至，這正是考驗和鍛鍊年輕人生活智慧的時候。

兒子兒媳鬧矛盾，婆婆儘量不要參與其中，他們的事情讓他們自己解決，這樣他們才能在愛情中收穫成長。

有些婆婆理直氣壯地認為自己和兒子是一家人，兒媳是外人。作為過來人，總喜歡干涉兒子一家的“內政”。

兒子和媳婦一吵架，她就衝上幫兒子說話；兒子和媳婦的房間，想進就進，人家一鎖門，就大哭大鬧，說兒子沒良心，防著她；兒子媳婦什麼時候生孩子，剖腹還是順產，都想發言。

婆媳關係最好的處理方式是，兒媳需要幫助的時候，你會熱情地配合，尊重他們的生活方式，給對方留點私生活的空間。

3.兒子學會處理婆媳之間的矛盾，做好紐帶

兒子是連線婆婆和媳婦的紐帶。兒子在婆媳關係的處理上發揮著重要作用。

家，不是講理的地方，要用“情”。處理婆媳關係上，公平固然重要，但用情更重要，如果兒子不懂得這一點，往往會讓婆媳關係更加緊張。

兒子在婆媳關係中，既要做到公平待人，更要有情有義，又要利用長輩和媳婦的各自特點，發揮情商，通過智性素養和雙重身份做好協調。

4.婆媳之間保持理性相處，才最重要

婆媳之間可以本著真誠、愛護的角度出發，兒子兒媳之間出現問題，點到即可。家長理短的事情如果非原則性，婆婆可以裝作不知道,“此時無聲勝有聲”。

兒媳不必計較為什麼婆婆對兒子更好。因為愛兒子是婆婆的本能，愛兒媳是一種被迫延伸。

婆媳之間從陌生到彼此認可、尊重，再到互相包容、疼愛是需要過程的，要將這種延伸養成習慣，絕非一日之功，也絕非一人之力。

如今婆媳關係難處，尤其是農村婆媳關係難處，我認為有以下幾個方面的因素。

一，受教差異，認知代溝

現在最早當婆婆的，算來是70後，給70後當媳婦的，該是90後。70後的婆婆，該是40後或50後。

40後50後婆婆，有封建禮教傳承，大多不識字，經歷過自然災害，大食堂。90後出生的媳婦，在家備受寵愛，有的還滿身公主病。

70後多數又當媳婦又當婆婆，她們文化程度普遍不高。

所以目前就出現了文盲、低學歷、高學歷冰水混合期。她們對同一件事情的評判，一般會有三種態度，各有各的理由。

二，經濟收入與婆媳矛盾成反比

能用錢解決的事，就不是個事，那如果沒有錢呢？

如果家庭收入豐厚，婆婆可以開心地帶孩子，包容媳婦的懶覺，可以去做早餐，去洗衣服。要是家庭拮据，媳婦又很懶，婆婆會心甘情願地為你服務嗎？

三，媳婦的老公，婆婆的兒子，沒有起到調節樞紐作用

有的男人，本身就有很多缺點，可婆婆眼中的兒子是完美的，有啥不對，都是媳婦造成的。有的甚至在母親面前說媳婦這也不是那也不是，更加劇了婆婆對媳婦的不滿。

媳婦對婆婆有啥怨言，男人不是去加以引導，而是簡單粗暴地爭吵，去論對錯，爭輸贏，表面上是在孝順，結果反而會增加家庭矛盾。

四，高額彩禮，會在結婚之前就種下矛盾隱患

現在農村說個老婆，的確挺不容易，女方不但要求男方有車有房的硬性要求，在結婚時還要高額彩禮。

有的家庭這一趟走下來，挖空了婆婆的積蓄，甚至還欠了債務。

結婚後，有個乖巧懂事的媳婦，怎麼做，她也會覺得值得，如果娶了個公主或者皇后回來，婆婆心裡有千萬個不滿意。

如果婚前沒有債務倒好，有的婆婆會讓兒子媳婦還債務，矛盾自然而生。

五，計較家庭瑣碎，日積月累，終成矛盾

家庭是個小劇場，每時每刻都有矛盾點，總有些雞毛蒜皮的事，擺不上桌面，卻又喋喋不休。

究其原因，都是太斤斤計較。婆婆不會把媳婦當女兒，沒有了包容，媳婦不會把婆婆當母親，沒有了尊敬。

怎麼才能讓婆媳關係相處融洽呢

我覺得，婆媳關係的好壞，媳婦佔絕大的決定因素。

一，讓彩禮在男方可承受範圍之內二，以女之心待婆婆

在沒結婚之前，婆婆與媳婦要多接觸，可以一起購物，一起做事，瞭解彼此的性格，增加彼此的感情。結婚後，愛老公，就先愛他的母親。

三，改掉不良習慣，做有收入的媳婦

好多女孩在孃家時，愛玩遊戲，睡懶覺，任性頂嘴，當為人婦時，就得注意分寸。

女性有收入，是獲得尊重的前提，所以，你得努力工作。

四，不在婆婆面前指責謾罵老公

兒子在婆婆眼裡，就像以後你的子女在你眼裡一樣，不希望他們受到半點傷害，這是母性。

五，做到說者無心，聽者無心

婆婆有時候可能會嘮叨，也許是句隨口話，你別放在心上，難得糊塗，也是一種涵養。

六，有委屈，找老公，不與婆婆對著幹

基於你的表現，老公肯定會對你疼愛有加，心裡有憋屈，想不開的，找老公訴說，聰明的老公，會用愛，化去你絲絲愁雲，讓你喜笑顏開。

七，懂得感恩，良言一句婆婆暖

現在農村婆婆帶孫子的比比皆是，你別以為那是她的義務，她幫你帶，是希望你們能放手去賺錢。

一個電話，一件禮物，一點小錢，一句感恩的話，都是婆婆繼續為你效勞的動力。

讀到這裡，我好像都在說媳婦該怎麼做，而沒有對婆婆提任何要求。一個家庭，需要火車頭，那麼，媳婦就做好火車頭吧，婆婆會順著你的方向，走向幸福，和睦。因為，你那麼年輕，那麼有文化，那麼有氣度。

我來分享一個真實的案例吧:

我有一個高中同學，典型的膚白貌美大長腿。

結婚前在一個外貿公司工作，結婚後頭胎生了個男孩，就在家裡當全職媽媽。

但是呢，她平時因為愛好文學，所以一直堅持寫作。

現在也算小有成就，每個月靠寫作能有8000到10000塊錢的收入吧。

去年二胎又生了個女兒，兩個孩子都很可愛也很漂亮。老公也體貼，算是是美滿幸福了。

每天為了照顧孩子，她都是晚上半夜寫作，然後早上還要早起寫作、準備早飯。也是為了爭取把白天的時間能留給孩子。

但就是她做到這個程度，她的婆婆也還是不滿意。

每天就是暗戳戳的嘲諷她，不出去工作不賺錢，要花她兒子的錢。

其實她每個月的收入自己比很多上班族要好很多了，但無奈，婆婆就是還是不滿意。

王者榮耀到半夜，每天都睡到日上三竿，衣來伸手飯來張口的那種。

但我同學婆婆就覺得特別驕傲，逢人就誇說她女兒命好嫁得好，小時候自己都是她當公主一樣，現在各種被人伺候，從來也不用幹活。

從這個例子裡其實你就能明顯的對比出來，為什麼婆婆和媳婦難相處？

對女兒是給予心態，對媳婦是索取心態。

不同心態驅使，要求自然也會不一樣。

每個媳婦在孃家都是女兒，寶貝都來不及呢，結果突然要面臨滿足婆婆期待的情境，壓力可想而知。

聰明的婆婆，就會把兒媳當女兒；那些自以為聰明的婆婆就會盡量的去挑兒媳婦的毛病，想以此來顯示在家中的權勢和地位。

佔了小便宜，丟了大幸福。

有很多母女也是相愛相殺一輩子，。

但是不管你對媽媽說了多麼過分的話，或者是媽媽做了讓你多麼鬱悶的事情，你們之間沒有芥蒂，會很坦蕩。

可能會吵架，可能會溝通，也會埋怨和憤恨。

但之後該做什麼還是做什麼，該說什麼還是說什麼。

如果是和婆婆發生了這樣的爭執，可能隱忍也有可能會發洩出來。

但是這一件事就會成一個疙瘩，一件一件的，時間長了關係當然就是疙疙瘩瘩。

所以我們不需要去苛求婆婆，也沒有必要去自我批評。

有處理的好的婆媳關係嗎？有。

婆婆懂得分寸，兒媳懂得示弱。

而且，婆媳關係從來不是兩個人的關係。

別忘了裡面的兒子，也就是老公的角色。

如何不做雙面膠，又是另一門學問了。

就算婆媳是敵人，也不排除有投敵的。

婆媳關係，並不是無解難題，它只是我們應該處理的眾多人際關係當中的一種。

有的人能處理好，有的人確實處理不好，就這麼簡單而已。

婆媳關係那麼難相處，是自古以來就是一道難題，婆媳關係以前比現在更加難相處。以前婆婆是除了公公她是家中第二權威，媳婦只有服從的份。即使心裡有不滿，也敢怒不敢言。

而現在那就完全不一樣，有時婆婆為保持家庭穩定，婆婆變成敢怒不敢言，忍氣吞聲。因為現在的媳婦不管文化知識和世面見識，都比婆婆強。媳婦如果不是外於老公的情面，很多媳婦都不把婆婆放在眼。

那麼婆媳關係難相處的原因又是什麼？

實際道理很簡單，婆婆沒有把媳婦當自己的女兒來看待，而媳婦也同樣沒把婆婆當你自己的媽媽來看待。雙方認真計較，互不相讓缺少包容。這些才是婆媳關係難相處的真正原因。

媳婦也一樣，想著婆婆帶孩子做家務不容易，有時間多幫幫她，行動上多孝順，生活上多過問。

即使有矛盾，雙方又能互相理解和包容。能為對方著想，心態好不計較。如果雙方都能做到這樣，那婆媳關係不就是變的好相處了嗎？

但是婆媳關係好相處，單靠一方是辦不到的，是要婆婆和媳婦共同潮著一個方向努力，才能做到的。

為什麼婆媳關係那麼難相處？

在古代，婆媳關係就是一種上下級的關係，對於婆婆的話，兒媳要絕對的服從，這也造就了古代社會，兒媳雖然在婆婆面前受盡委屈，也只能百般忍受。

糟糕的婆媳關係和嚴重的戀子情結這兩點是相輔相成的。其實，在新家庭中，如果有一個糟糕的婆媳關係，那麼一般可以推斷，在婆婆以前的那個“新家庭”中，也曾有一個糟糕的婆媳關係。而那個糟糕的婆媳關係，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關係。對這個婆婆而言，兒子，而不是丈夫，是她最親密的人，是她最割捨不下的人。

何況婆婆也是做過媳婦的人，她們都算是過來人，如果不是本性過於惡劣，其實也沒有哪一個婆婆真的喜歡無緣無故就虐待人吧？而且正因為她們是過來人，知道做人媳婦的難處，更加不可能特意為難媳婦。另外，不是有很多站在媳婦角度的人都認為媳婦應該勤快包攬家務，以此來換取婆婆的歡心嗎？

如果你的婆婆非要打破沙鍋問到底，問你為什麼不交出財權，你就說你不習慣把錢交給別人，說完，笑一笑。

“母愛”和“情愛”原本是兩種不同性質的愛，但作為同是女人的妻子和母親，卻往往混淆這個問題。對她們而言，這種衝突並不是愛的本質的類別差異，而是“愛的物件”被掠奪的問題，這才會產生“妻子和母親同時掉進河裡先救哪個”的千古無解難題。

婆系之間觀念不同，是婆媳之間在婚後將會面臨的首要問題，畢竟兩人在不同的年代出生，相差幾十年的時間，觀念不同也在所難免。

大部分的婆婆觀念都比較傳統，對於兒子和兒媳的一些行為會看不慣，但是她們又下意識地不會去埋怨自己的兒子，只會認為這是兒媳的錯，久而久之就會看不慣兒媳，難免會說上幾句。

作為婆婆，應該學會與時俱進，不要太多幹涉小夫妻之間的事情；

作為兒媳，對婆婆學會理解和尊重，體諒一下她們的想法，儘量不要與婆婆發生正面衝突。

婆媳之間，只有彼此學會了相互尊重和理解，給對方獨立的空間，很快就會發現，原來婆媳之間沒有那麼“合不來”。

2、婆媳之間界限不清，是婆媳矛盾的最大根源。

在中國很大一部分女人，她們的“安全感”不在於老公，而在於對兒子的掌控，很多女人可以不看好老公的希望，但是她們可以把所有的希望寄託在兒子身上。“娶了媳婦忘了娘”，正是作為母親在兒子結婚後，害怕失去“安全感”的擔憂。

就這樣，越沒有“安全感”，就越想得到，也就越容易出現問題，最主要的原因就是婆媳之間界限不清。

作為兒戲，你要體諒一個母親的難處，人都有老的哪一天，相信你也不想在老的哪一天，失去安全感吧。

另外，還有一個界限不清就是“原生家庭”與“新生家庭”之間界限不清。

作為婆婆，你要清晰地認識到：兒子結婚以後，就是跟兒媳是一家人，自己不能太多地干涉，怎麼生活是他們小夫妻之間的事；

作為兒媳，你要認識到：結婚之後，你和老公才是一家人，相對於老公，你的父母是一個“外人”。

只有婆媳都清楚地分清這個界限，那麼很多矛盾就可以避免。

3、小夫妻不夠自立，造成婆媳之間矛盾。

很多小夫妻在結婚以後，卻並沒有自立的能力，很多時候都需要爸媽的幫助，甚至在生孩子之後還需要爸媽幫著帶。

因為血緣關係的存在，爸媽也是能幫就幫，但是你要記住：幫你們是情分，不幫你們是本分。爸媽就你們養育成人，就已經盡了自己的責任。

但是，很多矛盾就出現在這裡，很多婆媳矛盾就是：兒媳既想接受公婆的幫助，卻又嫌棄公婆管得太多。

試想一下，如果是你自己花了錢，別人又不讓你管，這種“出力不討好”的事情，你會做嗎？

對於這種問題，其實也很好解決，只要做到這兩點，就可以了。

①經濟上獨立，不要依賴自己的公公婆婆。

②打心裡認識到：婆婆能幫帶孩子是好事，不能幫就自己和老公帶。不要把婆婆帶孩子當成是義務，更不應該把婆婆帶孩子是理所應當。

婆婆和兒媳原本是兩條平行線上行走的兩個人，因為愛著同一個男人，走進了一家門，成為了一家人。

很多婆媳之間的矛盾，都是因為這個男人。如果這個男人“不作為”，任由自己老媽和媳婦的關係自行發展，最終的結果肯定是越鬧矛盾越深。

其實聰明的男人都會“有所作為”，最好的辦法就是“兩頭瞞，兩頭都說好話”，只要婆媳之間心中沒有了芥蒂，矛盾自然也就沒有了。

其實，由於實際情況千差萬別，人和人也都不是一樣的，所以造成了婆媳關係很難相處的原因還有很多，只要找到了各自婆媳關係難以相處的原因，然後對症下藥對症治療，總會找到解決辦法的，婆媳關係處理好了，家庭才會幸福美滿！

婆媳關係難處，可能有以下因素的影響：

一，沒有理清自己嫁過來後的身份轉換，重新融入一個家庭，你需要清楚在家庭中你需要扮演什麼樣的角色。

二，沒有擺脫自己父母的影響，自己父母擔心你嫁過去受委屈，會在出嫁前傳授給你自己的經驗，往往那些所謂得經驗不全是對的，有對抗的成分。

三，公婆受教育的程度和綜合素養，有的公婆文化水平有限，在認知和教育方面的理念和你有著不可逾越地鴻溝。

四，自身的性格特點，生活習慣，人際交往與所在家庭有著天然的矛盾。

儘管如此，作為兒媳，無論如何都要孝順父母，尊敬長輩，和未來的老公一起努力把家庭關係搞好，把日子過好。

看到這個問題，不由得勾起我19年前的回憶！基本相似的話題，但卻是媽媽正在叮囑出嫁在即的女兒。雖不記得具體的每一字句，但其中要義卻讓我銘刻至今！

（1）不要問你的公婆要彩禮。你婆婆是農村人，你公公一個人上班養活四個小孩，不容易！不能再給辛勞了大半輩子的二老贈加負擔了！

（2）你公公婆婆的錢有其自行支配的權利！不論他們把錢給了誰、給了多少，那是他們的權利。不可因此而心裡產生不甘或怨懟！比如你大嫂進門時給的彩禮而你沒有！

（3）你們的生活要靠你們小兩口去打拼！你們的生活好了，萬不可忘了反哺生育及養育你的父母！

（4）作為子女，各盡各的孝！能者多勞，不攀比。

（5）父母都有老去的那一天，贍養父母是每一個子女應盡的義務！

是啊！想著您與奶奶及父親的八個兄弟姐妹相處的點點滴滴，外加您的言傳身教，對於這幾個要義的理解甚至可以用順理成章、理所當然來形容！用現在話講就是秒懂、秒共鳴！

很慶幸，這19年我秉承了您的教導，我們婆媳心無芥蒂、和諧有愛！

我也很自豪，我沒有給媽媽丟臉...

好不容易媳婦熬成婆了，如果婆婆不在媳婦面前立威風，找面子，那婆婆該多憋屈啊。

其實，每一個婆婆都是從媳婦過來的，她們受到了她們婆婆的欺負，好不容易角色調換了，她當然要欺負媳婦，平衡一下內心。這是絕大多數婆婆的想法。

其二，婆婆辛辛苦苦養大的兒子，突然被一個半路殺出來的陌生女人給截胡了，出於女人天生的妒忌心理，雖然知道兒子早晚會娶妻生子，但是真到了那一天，很多婆婆心裡都是會很不舒服的，就好像一個心儀的玩具被人搶了一樣。

所以，婆婆只能把這種不滿的情緒發洩在媳婦身上。

再說一說媳婦。如果你無緣無故就被一個人刁難，試問你咽得下這口氣嗎？

媳婦離了孃家，為了心愛的男人，來到了一個陌生的家庭，一切都要重新開始。偏偏旁邊有個作妖婆婆，三天兩頭找麻煩，試問哪個媳婦受得了。

但是隨著社會的進步，婆媳之間的矛盾漸漸沒那麼嚴重了。也希望婆婆跟媳婦之間能夠多一份理解，你們之所以有交集，也是因為你們愛著同一個男人，那麼，何不各退一步，讓家庭和諧呢。

婆媳關係難相處有三個原因。一，婆媳之間三觀不合。二，婆媳兩個人都比較強勢。三，婆婆忌恨兒媳。

一，婆媳之間三觀不合。這是中國幾千年來永遠繞不過去的一個問題。畢竟婆媳生活的時代不同，世界觀、價值觀、人生觀也就存在很大的差異。

二，婆媳兩個人都比較強勢。都認為自己是對的，互相看對方不順眼，都認為對方是錯的，最後就算一方理虧，也覺得兒子或者丈夫是偏向自己的，所以繼續針鋒相對。

這裡我覺得兒媳應該做出更大的讓步，畢竟老人都不容易，要善待老人，把她當成自己的親生父母來對待，相信時間久了，她也會把你當成親生女兒一樣。這樣婆媳關係相處才能融洽。