一，孤獨的滋味就像喝一杯冰水，從喉嚨而下，到你的胃裡，滲透你的每條毛細血管，貫穿你的那個神經。

二，從我們一生下來孤獨伴隨我們的一生。我們周圍看似有父母、兄妹、師友、親戚鄰居的陪伴，但沒有一個人和我們是一樣的。而且心路歷程也不一樣。所以，每個人都是孤獨的。

三，我們對待孤獨的態度。為了讓自己不孤獨，我們選擇去合群，去交朋友，參加無意義的飯局，假裝我們很快樂，用珠寶點綴我們外表，粉底遮蓋我們不快樂的面孔，服飾遮住我們孤獨的靈魂。卻忘記孤獨一直跟在我們的背後，窮追不捨。我們忘了，其實我們是喜歡孤獨的，尤其當我們擁抱孤獨時，學習的靈感乍現，哲人思考的頓悟，科學家新實驗的發現，孤獨回報我們更多。

四，我們生而孤獨其實並不孤獨。從量子學的角度來講，萬事萬物都是相互聯絡的。我們處在一個關聯的世界裡。很多心理學界的研究者證明靈魂可以轉世。我們的靈魂在一世又一世的轉世中相遇，我們永不孤獨，因為我們身邊永遠有很多愛你的人陪伴。

最後，我想說，孤獨是一杯美酒，如果你能選用最好的果子，用很好的方法去釀，並且能夠耐得住寂寞，你會很享受人生這杯美酒

內心孤獨的人

更容易細膩地體會到各種情緒給自己帶來的感受。自己知道憂傷頹廢消極沮喪愧疚害怕慌張嫉妒自卑自閉無助帶來的難受，對這些情緒給人帶來的痛苦有最為切身的感受，所以會願意開朗一點，給別人帶去開心快樂信任幽默瀟灑輕鬆讚美肯定包容關注體貼。

經歷過鄙視嘲笑貧窮白眼，花費那麼多力氣去沉澱魄力眼界品德和格局

你怎麼可能發現我孤獨呢

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希望所有人都能多看看心理學和個人管理類的書籍，多看看古典諸子百家和佛教道教經典，這些對於認識人性，看待挫折，管理情緒，構建內心精神支柱有著非常顯著的積極作用。

雖然曾經長期和各種負面情緒相伴，但我早已走出了負面情緒區域，希望和我一樣有孤獨感的，對生活感到無力的，對未來感到渺茫的，對人性感到不解的，能夠抽時間看看這些書籍，很大程度上這將能夠改變和重塑一個人。

現在還保持每個月買書的習慣，書籍能讓你突破時間和空間的限制，得到各種先賢大家的指點。

人是需要與社會接觸，與人相互交談，人一旦固步自封，把自己畫地為牢地封閉起來，與社會脫節，與孤獨為伴時，就會逐漸沉淪。

孤獨的人，難以戰勝自我，凡·高與自由是相關的，即便說凡·高就是自由，也不會反駁，因為他的方法，營造了自由解讀的空間，看客們不需要揣摩和遵循畫家的邏輯，他們各自的觀察，即是在為作品建立邏輯。靠近凡·高，不是依靠既定程式，而是通過信步而行，這是人們心中凡·高的筆端如此純粹與天真的所以然，在他那裡，見不到權力的系譜。對於所謂“自由”，見地未必一致。但是，正因為謂之自由的不同，自由才有價值。在相互不傷害的前提下，坦誠地循著各自的自由各自生活，正如凡·高用畫筆所做的那樣。

請相信，無論出發的地方相聚多麼遙遠，終點可會。願自由與你常伴。Starry starry night /星光閃耀的夜晚paint your palette blue and grey /你的調色盤繪出灰與藍look out on a summer"s day /面朝夏日的白晝with eyes that know the darkness in my soul /你的雙眼洞透我靈魂的幽暗Shadows on the hills /山崗鋪滿斑駁的影sketch the trees and the daffodils /樹木與水仙點綴其間catch the breeze and the winter chills / 在覆雪的亞麻地上in colors on the snowy linen land /捕捉清風與冬寒And now I understand /現在我懂了what you tried to say to me /你說過的那些由衷之言and how you suffered for your sanity /和你因獨醒而承受的苦冤and how you tried to set them free /還有你那給予他們自由的夙願They would not listen /可那些人充耳不聞they did not know how /因為他們無從知曉perhaps they"ll listen now /直到今天，方能明瞭！

1888年12月，法國普羅旺斯阿萊斯小鎮的黃房子裡，在經歷了一場與高更的激烈爭吵後，凡·高精神崩潰，割掉了自己的耳朵。這個事件似乎成了凡·高的死亡預告，兩年之後，他選擇了自殺。

孤獨的滋味是什麼？做無法估算推斷的事。

孤獨的人需要保持熱切。保持誠摯。顛覆安逸。大聲誦讀。涉身險境。不要害怕情感充沛，即使被人稱其為多愁善感。做好被撕成碎片的準備：這事時有發生。允許自己憤怒。失敗。短暫停頓。接受失敗。因崩潰而亢奮。學會重振旗鼓。心懷疑慮。承擔自身在這世間的命運。找到可以信任的人。一定會回以同樣的信任。做一個學生而不是老師，即便在教書的時候。別拿廢話糊弄自己。

假如相信正面的評價，就必須相信那些負面的。不過，仍舊不要擊垮自己。不要允許心腸變硬。勇敢面對：那些悲觀多疑的人，更會熬毒雞湯。振作起來，享受困境的快樂。接納神祕的未知。在區域性裡發現普遍性。

將信仰寄託於語言——人物將追隨其後，至於情節，最終也同樣顯現。給自己更多壓力前行。不要裹足不前。那樣或許能保住性命，但絕不利於寫作。永不滿足。自我超越。

對美好事物之中不息的力量懷有信念。從別人的發聲中找到自己的聲音。相容幷蓄地學習。效仿，臨摹，直到它們成為你獨有的知識。

與孤獨為伍，自現實之中領悟公正。視線穿透黑暗。深思熟慮過的悲傷遠勝於未加思考的那些。應對給予太多慰藉的事物心存疑慮。希望、信任以及信念往往令人失望，但又如何？讓別人感受到的怒火。反抗。公開指責。下定決心。拿出勇氣。百折不撓。無聲的字句和那些喧譁的言語一樣重要。信任當初的初心，但也不要遺忘那些經歷。讓精華物盡其用。承認心底的恐懼。准許自己行動。角度小並不一定就代表著不普遍。別成為一個愛說教的人——沒有什麼比解釋更能扼殺生命力的了。為想象中的事物來場爭論。以質疑為開場。

成為一個探索者，而不是遊客。去一個無人曾抵達的地方。為修正錯誤奮不顧身。信賴細節。讓尋常變得精妙恢弘。不要驚慌。揭露尚未存在的真理。與此同時，帶來歡娛。滿足對嚴肅與快樂的渴望。擴張鼻孔。有太多東西可以被剝奪——甚至寶貴的生命——但不能奪走為這一生努力奮鬥的那些場景。

孤獨的滋味是最難以破解的隱藏在內心深處的巨大苦處！

我認為孤單的感覺是這樣的孤獨就是早晨醒來的時候身邊沒有人，感覺整個房間都缺少生氣和活力。也許站在鏡子前會想送給自己一個微笑好讓自己心情好一點，但是卻笑不出來，因為覺得自己的笑容都是那麼蒼白那麼無力那麼孤獨。孤獨是晚上回到家，會感覺漆黑的環境更適合自己，如果開啟燈也會感覺頭上的燈都跟自己一樣孤單。有時候會什麼都不想做，蜷起身體在沙發上放空自己，因為只要想別的事情都會覺得自己很無助。孤單是一個人做什麼都沒有動力，沒有目標沒有激情。也許嚴重的內心孤獨會厭世會討厭跟別人接觸，更喜歡自己一個人獨處。就像有句話說的：孤獨就像酒，越喝越上癮越喝越上頭。孤單是即使走在川流不息的人潮裡也覺得自己最孤獨最不合群，就像一大盆水裡飄著的一粒芝麻，孤獨的那麼明顯。寫在最後

也許從來沒擁有過的孤單是輕微的，也許曾經擁有過的孤獨才是最讓人無法忍受的。遺憾和傷痛會讓孤獨的感受加倍難捱！

總的來說：孤單是快樂時沒人分享，孤單是難過時沒人分擔，孤單是生病時沒人陪伴，孤單是彷徨時沒人指點，孤單是畏懼時沒人鼓勵！

第一眼看到這題目，首當其衝想到的是，柳宗元的——

千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。

孤舟蓑笠翁，獨釣寒江雪。

而我只是，一個人上班，一個人下班，一個人醒來，一個人睡去，一個人乘公交，一個人購物，一個人看朝霞，一個人賞日落，一個人看電影，一個人進醫院……

但我並不寂寞，窗外鶯飛草長，奶茶店人山人海，馬路上來來往往，各種叫賣聲，一片喧譁。

我偶爾會像智者一樣沉默，但不懼怕，我喜歡獨處的時光。

寂寞是沒人陪，孤獨是沒人懂，寂寞者是自憐，孤獨者是自足，寂寞是空虛，孤獨是飽滿，寂寞是一片海洋中，只有你一條魚，孤獨是一片海洋中，到處是魚，而你是一頭鯨。

寂寞是你愛的人不在身邊，孤獨是你的心底沒有所愛，孤獨是你走在人潮洶湧的街頭依然感到荒涼，你仰望浩瀚宇宙感嘆自己的卑微渺小。

也有人說，孤獨取決於太過優秀，很難找到旗鼓相當的朋友，如叔本華的名言——要麼庸俗，要麼孤獨。

其實我們每個人都是孤獨的來到人間，最終也將孤獨的離去。

做一個寡言，卻心有一片海的人，不傷人害己，於淡泊中，平和自在。

孤獨的滋味是什麼？這分是哪種孤獨，我現在就孤獨，寶寶突然上學我有點不適應。我會莫名的感覺到寶寶哭，會覺得家裡突然太安靜了，以前就想等他上學，上學我就解放了。可是他上學以後，他爸爸出去拉貨幹活，我自己在家就會覺得一下子世界就清靜了。平常熱鬧的突然安靜就會讓我覺得有點害怕太安靜。我又不能跑學校去看，看了怕寶寶看見我，我準備今天全副武裝墨鏡口罩，帽子偷偷的去看看

兒時只感覺離別不過再相見，遠去終究還會歸。可是無盡的歲月裡，離別如此淒涼，當我們可以堅強的說再見的時候，我們便知道，有些人，在也見不到了；當我們逐漸遠去的時候，遙遙歸期在不斷的阻礙歸去的路，我們才發現遠去的路途有多遙遠。

以前的我，無論大事小事，我總會依賴父母，媽媽苦笑著對我說不知我何時才會長大，不知不覺中，當我離開家鄉的那一天，便學會了一個人生活。

每次給家裡打電話，總是報喜不報憂，我可以一個人提著行李箱去往離家千里的城市上學；我可以面對突發狀況時，自己冷靜面對；我可以生病時，自己一個人去醫院排隊看病；我可以搬家時，自己一個人收拾打包；曾經因為走路摔跤蹭破了一塊皮，其實沒有很疼，但是看見父母就忍不住的嚎啕大哭，而現在騎車摔的皮開肉綻，當著父母的面也不會掉一滴淚；不知不覺中，我可以一個人去做曾經不敢去做也不願意去做飯的許多事。

可是，我也很久沒有跟父母撒過嬌了，放長假回家時，也只是在飯桌上跟父母三言兩語以後便緘默不言，有時候甚至會覺得父母嘮叨。但是，卻忘了，曾經的自己，在什麼都不會時，父母就是自己的全世界。

有許多人都會對父母說我長大了，可以一個人獨當一面了，我自己也覺得長大之後就要更加堅強了，不能跟以前一樣無憂無慮什麼都不想，凡事依靠別人了，慢慢的，我開始變得堅強，不在旁人面前露出自己脆弱的一面。

我逐漸披上了看起無堅不摧的盔甲。可是，夜深人靜時，我還是會在床上獨自舔舐傷口，默默落淚。

當所有人都對我獨當一面的堅強讚不絕口時，連我自己也忘了曾經我也是個孩子，我們的盔甲逐漸堅硬，可是我們的內心深處卻逐漸脆弱，不堪一擊，我們也從一腔孤勇變得懦弱膽怯，我們長大了，可是我們也失去了童真和肆意妄為的歲月。

“成長是一筆交易，我們都是用樸素的童真與未經人事的潔白交換長大的勇氣。”宮崎駿的這句話完美的詮釋了每一個人成長所付出的代價，因為失去，我們才覺得珍貴；因為珍貴，我們才不斷的懷念。

這不就是人生，我們終究敗給了無情的歲月，我們脫離了稚氣，捨棄了童真，才適應了成熟堅強的旅途，我們擁有了無堅不摧的盔甲，同時也擁有了獨當一面的能力，只是脫離了無憂無慮的童年，瀟灑孤勇的生活。

一個人內心孤獨的最直觀表現，就是會覺得晝夜都變得漫長了。

時常走神，懷念曾經的一些人和事。

容易感概，總是有說不盡的情懷。

白天易困，對什麼都提不起興趣。

夜晚失眠，腦海會浮現很多東西。

通常這類人大多是內向的人，朋友不多，與人交流很少，感覺與別人格格不入，要麼覺得別人和自己玩不到一起，要麼就是和別人玩不到一起。

前者是孤僻的，後者是驕傲的，天才和傻瓜都是一群內心極度孤獨的人。

天才在左，傻子在右，不願靠近，不敢主動，但其實不管傻子還是天才不過是一個後來想通了，一個沒想通而已。

所謂的孤獨，其實指的是內心的情感。明明身處擁擠的人潮，卻沒有一個人是你共進退的夥伴，是謂“孤獨”；孤身一人，無人可依，更無人傾訴，也是謂“孤獨”。孤獨，有時候是自己造成的；有時候也是別人造成的。

當你因為自己性格的原因，沒有辦法與他人愉悅溝通，與任何人沒有共同語言，是孤獨的。但有時候，在某個特定的圈子裡，當所有人都孤立你的時候，你也是孤獨的。

“真心待人，問心無愧”一直是我的處世準則。我能幫忙的決不推辭；我做不了的，也會盡力想辦法尋求別人幫助。但是，還是感受到了孤獨的滋味。

事情，發生在我畢業後的第一家公司裡。

潛意識裡，一直覺得同事就是同事，在共事期間是做不成朋友的，因此對待同事一直是熱情有餘，但親密度不夠。

然而這一切，都在與同事W(保護隱私，不寫真名了)成為一個部門的人之後發生了改變。

也許是因為我們倆同一天進入該部門的原因，也許是她認為我倆都屬於小白（對於新的部門而言）的原因，自進入裝修策劃部第一天開始，她就對我格外的熱情。每天都是娜娜長娜娜短的。或者今天給我帶了她們老家的這個特產，明天帶了那個特產，又經常說以後帶我去哪兒哪兒哪兒吃什麼什麼好吃的，又說等我們倆的房子到期了一起租個什麼樣什麼樣的房子巴拉巴拉的。

人心都是肉長的，長此以往，不可能一點感觸都沒有。於是慢慢的真心把她當成了朋友，有什麼也都是想著她一些。甚至那次一起加班很晚了，實在不放心她一個姑娘打車，我堅決讓她去我家過一晚（我租的房子就在公司旁邊）。自那以後，我們的關係彷彿更近了。

然而這一切，都在某個週末發生了翻天覆地的變化。

我們很早就約好了，週末跟另外幾個女同事去W家吃飯，但是那天早上起來，我頭痛病發作了（本人有幾年偏頭痛的歷史了），因為不想失約，就想堅持去赴約，結果還沒收拾妥當整個人都不好了，想著去了她們還得照顧我，不能盡興，於是就打電話道歉，說去不了了，也說明了原因，她還一直叮囑我好好休息幹嘛幹嘛的。

於是掛了電話我就沉沉的睡去了。結果週一早上到公司，見到她的時候給她打招呼，竟然直接不睬我了，鳥都不鳥我一眼。我就特別納悶，還以為她是沒看見，後來又跟她說了幾句話，都是那種“老孃不想搭理你”的態度。瞬間我就懵了。

往常下班的時候，她都是跟我一起走的。那天下班我正常去喊她，她不冷不淡的說要跟別人一起走，連續好幾天都是，這時候我再不明白她不想理我了，就太白痴了。

更可氣的是，接下來的幾天，同部門的幾個女同事見了我就跟見了瘟神一樣，不願意跟我說話我不願意跟我在一起待著，是誰在背後搗的可想而知（因為在跟我好的時候她沒少說部門別人的壞話，認同的不認同的我都沒吭聲）。

可想而知我在部門的狀態，好長一段時間都是特別憋屈、孤獨的。關鍵是我還不知道W為什麼這麼做。

好笑的是W把當初跟我說過的話完完整整的跟其他女同事說了一便，更可笑的是部門聚餐的時候，她們幾個女生在前面手拉手走著，W還“好心”的批評我們部門兩個男同事把我撇一邊了。當然，我們部門的男同事也不是吃素的，一句“明明是你們把人家撇一邊的”給他懟回去了，那個解氣啊。

這樣的狀態大概持續了半年多，2015初的一次，我倆的關係徹底爆發了，一次工作對接嫌棄我態度不好，不帶降聲調的說“姑娘，你友善點兒，沒人欠你什麼”，把我給惹毛了，到底特麼的是誰態度不好啊？

大吵了一架之後，也找到了W為什麼態度突然轉變的原因，她說我那天是裝病，是為了給以前的一個男同事過生日。當時我就懵逼了，因為兩件事情根本不在同一天，再說了，之前她就問過我類似的問題，說如果衝突了怎麼辦，我當時就斬釘截鐵的跟她說“他生日聚餐的時間還沒定，真的衝突的了話我肯定去你家啊，畢竟先答應的你們”，沒想到後來的結果還是這樣。。。。

吵完架，突然覺得這個部門呆不下去了，因為一部門的女同事可以說都跟我做過對。那時也突然覺得：我真心待人，為什麼換來的是這樣的結果？某些人背地裡說別人的各種壞話見面時還能姐妹長姐妹短的裝，換來的還是別人的親近。

於是，吵完架沒多久，我就提出了辭職，沒想到的是W比我早一個禮拜離職了。

那段時間對我來說可謂是孤獨的，雖然我盡力在自我調解，但是仍然抵抗不了她們每天的冷眼相待，那種感覺真的。。。。難受

有句話叫做“處鬧市如沙漠”，這大概說的就是孤獨的滋味吧。當你有了一份喜悅，卻沒有人可以共享；當你想找個人聊聊天，拿起電話卻不知該撥給誰；當你想離家出走，背起行囊，卻不知行往何處……那麼，你無疑已經是孤獨的俘虜。

孤獨是一種自我層面的“失戀”的狀態， 這種“失聯”狀態，在提示我們需要與某個人、某種心理活動、某種生存狀態，建立和保持聯結。

存在主義心理學大師歐文·亞龍認為，孤獨感可以分為人際孤獨、心理孤離、存在孤獨三個層面，任一層面出現失聯狀態，都會導致孤獨感的出現。

第一個層面是人際孤獨，指個體和他人的分離。

比如，當背井離鄉，遠離親人和朋友，和曾經熟悉的人有了地理上的間隔，而無法面對面交流時，我們便會產生想念的感覺。尤其是當身心感覺疲憊，渴望與人交流、談心時，卻沒有人可以傾訴，那種無人應答的孤獨感，就會出現。這是人際孤獨的本質，當我們體會到人際的孤獨，需要做的，只是敢於正視內心渴望和人保持聯結的需要，主動地邁出溝通的第一步，受到邀請的人，如果也需要這種交流，兩個人持續的對話就一起緩解了這種孤獨感。

第二個層面是心理孤獨，是感性和理性，或者說自我要求和真實需要之間的分離。

人有時候會壓抑自我的需要和情感，只在理性層面上和自己保持聯絡。用“應該”或“必須”之類的想法來隔絕本我的需求和願望，從而造成自我心理上的孤離，聽不到自己內心的聲音，讓自己成為自己心靈上的陌生人，與內心的需要、深層的體驗失去聯結。

這會導致我們的內心變得空洞、麻木，感覺不到興趣和熱情。即使取得了更高的成就，內心也很難體驗到欣喜與滿足。這就是心理孤獨的寫照。它提示我們要正視自己內心的情感、需要，時刻與真實的自我站在一起。

第三個層面是存在孤獨，存在孤獨指的是“個體自身與任何其他生命之間無法跨域的鴻溝，是一種更基本的孤獨——人與世界的分離”。

我們每個人都渴望與世界有深刻的聯結，希望看得懂世界的變化，也融入世界的變遷。但是我們每個人所體驗的世界是不一樣的，每個人都有自己獨特的體驗， 囿於自身經驗的侷限，我們會發現難以從與別人的交往中，獲得我們完全一致、彼此認同的感覺。這種感覺讓我們飽受無法被人理解、無法放下自我、投身於關係的孤寂感。這種感覺是無法抗拒的孤獨，是最強烈的孤獨感，也是最普遍、最基本的人類感覺。正如存在主義心理學所認為的那樣——人註定孤獨，是人不可改變的終極現實之一。