想起小時候看到的一個寓言：一個人有一顆非常喜愛的花兒，怕花兒糟受風霜雨雪，就專門給花搭了一個溫室，在溫室裡，花兒長得很快，很高，漸漸溫室裝不下這棵花兒了，這人沒有辦法，就把溫室拆除了，結果，一場大風，就把根基很淺的花兒給吹斷了。

媽寶男的根源在媽媽，不在兒子。不是兒子離不開媽，而是媽媽離不開兒子，才把兒子培養成一個傀儡，一生都要靠媽媽做決定。在媽媽的眼裡，兒子就是自己的私有財產，別人誰也不能動。她們貌似在保護兒子，其實是把兒子養成了一個“巨嬰”，離開媽媽的溺愛和保護，分分鐘就被社會淘汰。

把精力都放在兒子身上的女人，夫妻生活一般都不太好。妻子不能不丈夫那兒獲得足夠的重視和關愛，妻子也不願意把精力花在丈夫身上，就轉移目標，通過控制兒子來獲得掌控感和安全感。結果就是成全了自己，害了孩子。

解決辦法：給兒子、媳婦自己生活的自主權，讓他們自己去面對生活的洗禮，通過解決一個一個的問題成長起來。而自己則專心經營和丈夫的二人世界，從自己丈夫那裡獲得營養，不再幹涉兒子的生活。

為什麼說句我媽說的就是媽寶男啊。人的成長都有一個過程，難道非要男的一畢業就成了精英，和原來的家庭決裂？視父母為陌生人才不是媽寶？看一個男孩是應該看他是否有明辨是非的能力，是不是有處理問題的魄力。

由於重男輕女的思想很嚴重，對男孩過份溺愛，再加上獨生子女政策，誰家有男孩都視為珍寶！爺爺奶奶，外公外婆以及爸爸媽媽都疼愛得不得了！在這種氛圍下，孩子沒主見，依賴性很強，凡事都由長輩拿主意，缺乏男人的責任感和擔當！

從小在母親的守護下成長，戀母情節是有的，孝敬父母也是其優點，但獨立性角色轉化也需要過程，這需要你閨密的智慧了。其實你提出了兩個問題1、男友缺乏獨立性，但並非無主見，這可以改變。2、歷史性的問題:你父母和我，愛誰更多一些?其實這個問題不是一個聰明女人該問的問題，因為愛從來不可能量化。

多，我就是雖然以前我並不承認，但是自從父親故去之後。我越來越聽媽媽的話也越來能從理解她的角度來和她一起生活了。

現在的媽寶男確實挺多的，特別是經濟條件好的地區，一般都是被家裡慣著寵著，而且是獨生子，那麼有些家庭是比較強勢，一般是家裡面母親說了算，所以都是養成了一個媽媽給意見的習慣。

如果男方成人之後還是沒有自己的見解的話，其實雙方相處起來是挺難的，因為是兩雙方相處，而不是三方相處，加了婆婆在裡面的話，其實要溝通起來都比較麻煩。

因為媽媽很強勢。很多女人覺得，自己生了孩子，就該管著所有人。包括現在這些年輕人一樣的，他們的孩子以後也是一樣的。

現在以及以後，都會有這種情況，這主要還是孩子小的時候媽媽對孩子的關心有點過度，導致孩子對她的依賴性太強，一個從小就教他自立的孩子，肯定不會這樣

如果生活水平日益提高，不缺吃喝，那就玩樂，父母那輩子受的苦，不想讓孩子嚐到，事事親力親為，二十多三十歲的適婚男性，父母大多都是六七十年代的人，重男輕女的思想根深蒂固，養個兒子不容易，百事包辦，沒有鍛鍊過的男人，能指望思想上成熟嗎？什麼都聽父母的，就見怪不怪了

一個媽寶男的存在，背後反映的其實是一段過度糾纏的母子關係。而過度糾纏的母子關係實質又是什麼呢？是父親的缺位，是一段喪偶式婚姻的存在。

想要解決這類問題，關進不僅需要男生要建立起和母親的邊界，更要作出連線父親的努力。讓父親和母親再次形成互動，讓他肩負起對這個家庭的責任。

當一個母親肆意踐踏兒子的自我意願時，這時候本該由男生的父親挺身而出，出手制止這一切的發生。而當沒有人制止的時候，一位母親就可能把從丈夫那裡得不到的滿足，企圖在兒子身上得到。