為什麼婆媳關係永遠都是那麼難處理?

我們可以從精神分析流派當中的俄底浦斯情結來解釋這一現象。所謂俄狄浦斯情結，又被稱為戀母情結，是指男性的一種心理傾向——就是無論到了什麼年紀，總是服從和依戀母親，在心理上還沒有斷乳。

所謂的“媽寶男”——不論自己年紀多大，不論媽媽是否正確，都堅持聽命於媽媽的男人，就是男性俄狄浦斯情結的一個典型反映。如果一個男人對媽媽的話唯命是從，那麼是很難處理好婆媳關係的。

而戀母情結的反面就是戀子情結。雖然戀子情結在心理學上並沒有得到嚴格的界定，但是這個詞在中國傳統家庭中卻得到了淋漓盡致的體現。

在一個家庭中，夫妻關係本來應該是家庭關係的核心。

但是在傳統式的中國家庭中，親子關係往往是家庭關係的核心。在很多媽媽的眼中，孩子往往是排第一位的，而丈夫是排第二位的。

也就是說，孩子是媽媽很重要的一個感情寄託。而一旦孩子結婚，媽媽就喪失了一個重要的感情寄託，就會和媳婦陷入一場激烈的爭奪戰。因此，婆媳之間的矛盾就變得非常難以處理。

處理好婆媳關係問題的關鍵是，男人應該在當中發揮積極的作用。

“婆媳關係”這個詞語本身就是一個謊言，因為它聽上去是婆婆和媳婦的二元關係，卻忽視了本質——這是婆婆、媳婦和兒子之間的三角關係。

並且，這個三角關係的核心是兒子，而不是婆婆和媳婦。從這個角度看，婆媳關係是一個再糟糕不過的詞語，因為這給了兒子一個藉口，讓兒子可以從容地說，“這是兩個女人的事情，我可以做的事情不多。”實際上，兒子才是核心，才是解決問題的關鍵，如果他袖手旁觀，那麼所謂的婆媳關係是很難處好的。

我們姐弟仨的上學費用，幾乎全部靠家裡的幾片果園來維持。

每年媽媽幾乎整年都在地裡勞作，只有大冬天才能稍作休息。她的胳膊晒斑累累。

直到我們三個都大學畢業，才就把果園承包出去，媽媽也終於能喘口氣。

她再也不用每天包著頭布、揹著乾糧鑽到地裡一干活就是一天。

可還沒過幾天清閒日子，奶奶就看不下去了。

有一天，奶奶對著剛穿戴好準備出門的媽媽沒好氣地說道：“把果園都給了人，活也不用幹，難道一家子要喝西北風？”

不等媽媽反應，在一旁的爸爸就說：“我就愛我媳婦兒穿得漂漂亮亮、沒事出去逛逛街打打麻將，我看著心裡舒坦！我才不要她整天起早貪黑鑽到地裡幹活，頭髮都被樹枝掛得像馬蜂窩！再說了，什麼時候讓你喝過西北風了？”

爸爸鏗鏘有力、擲地有聲的回答，讓奶奶無言以對，自己灰溜溜走了。

媽媽接著說：“從那以後，你奶奶再沒說過我，我也樂得清閒。你爸這一點，是我最欣賞的，護了我一輩子，咱整個鎮上，那還真沒一個人敢大聲和我說句話呢。”

我看到，媽媽滿眼幸福，甚至有些得意。

再後來，有一次回家，看到廚房裡，爸爸在一旁吹笛，媽媽邊做飯邊歌唱，讓人好生羨慕。

奶奶呢，也時不時找她的老夥伴們趕趕廟會、嘮嘮嗑，這樣的日子，各有各的舒坦。

媽媽還說，一個男人，如果在婆媳關係這件事情上，沒有原則的一味退讓，而從不體諒妻子的處境，那不是孝順，那叫窩囊。

深以為然。

鄰居家婆婆一直百般刁難媳婦。而兒子呢，每次都對媳婦說：“再怎麼說那也是我媽，你就忍著點吧”。

結婚後兒子的工資，也全在婆婆手裡。兒媳婦考慮給孩子一個完整的家，就一再退讓、忍耐，但還是免不了婆婆的頻頻找茬和老公的一味偏袒。

知道這事兒的婆婆直接對兒子說：“我們家沒錢，再說了，癌症，治了也是白花錢，還是個死。還不如留著錢給你重新找一個。”

兒子聽了，覺得很有道理，就沒再管媳婦。

兒媳婦孃家知道了，雖然家裡很窮，但還是連湊帶借了10萬，把她的病治好了。

兒媳婦治癒後，直接離婚，還拿到了孩子的撫養權。

接著，給孩子改名換姓，搬到別的城市，自己做起了生意，收入很可觀。

再後來，她又遇到了一個非常疼愛她的老公，日子過得紅紅火火。

而鄰居家兒子呢，街坊鄰里知道他家的所作所為，臭名遠揚，只能終身未娶並且再也沒能見到自己的孩子。

心煩意亂的他再無心思工作，還愛上酗酒，喝多了就打父母，邊打邊罵說都怪他們拆散了自己的家。

很多男人，自己平時沒少頂嘴惹禍，氣得父母一夜一夜睡不著覺。

平時也從不關心父母，沒帶他們出去走走、沒給他們添件衣裳、沒做過一頓飯、甚至都沒洗過一次碗。

可是，到了媳婦這裡，就把一頂道德的大帽子扣給她：你得孝順公婆！特別是得順著！再怎麼說那也是我媽，你就忍著點吧！

而那些沒有界限感，酷愛干涉子女婚姻、喜歡對媳婦頤指氣使的老人，通常也落得個淒涼的暮年。即便悔不當初，卻為時晚矣。

閨蜜說起她媽媽剛結婚時在她家的處境。

大年初二，她家待客，會收到很多親戚帶來的禮物。

媽媽是新媳婦，那時家裡條件也差，這些禮物都是她奶奶鎖在櫃子裡保管的。初五，媽媽該回孃家了，帶的禮物需要問奶奶要。

奶奶說：“家裡緊張得很，沒有啥能讓你帶的！”

媽媽答：“初二那天，不是收了那麼多嗎？我回孃家怎麼能空手啊？”

奶奶死活都不給。

爸爸見狀，拉著媽媽出門，並告訴奶奶：“家裡確實緊張，不帶就不帶了，我們先走了。”

媽媽生氣，又抗不過爸爸的力氣，出門和他不說話。

爸爸笑著摟著她說：“你看，路上要經過供銷社，你想拿什麼咱就買什麼。”

媽媽賭氣：“可是，家裡明明有的拿，還不需要額外花錢。”

爸爸笑著：“咱不和她生悶氣，你要是氣壞了身子，多不值當。”

結果，媽媽買了特別多的東西，到外婆家那些親戚都傻眼了，可給自己漲面兒了。爸爸只是笑呵呵幫她做搬運工，她看著爸爸的憨樣兒，氣也消了。

再回到家，她爸背地裡嚴肅地和奶奶表明了立場。從那以後，世界都太平了。

她媽媽說，自己並不是非要給孃家帶多少東西，而是自己在這個家庭是否被重視。

而男人，在這種世間最難平衡的婆媳關係裡，能選擇考慮妻子的感受、顧及妻子的周全，才是令女人暖心的一顆火種，點燃她那即使熊熊燃燒自我、也願和你患難一生的一顆心。

【前世恩怨今生了】

俗語說：無冤無仇不成夫妻，無恩無愛不成母子，她們是前世恩怨今生了。。。

所以。。。

總有沒事找事的媳婦問老公：“我和你媽同時掉河裡，你救誰？”

典型的腦子進水，沒事找抽！！！！

婆婆對兒子的感情一般會凌駕於對老公的感情之上。

看到兒子對媳婦溫柔小意，體貼入微，那心裡絕對比搶了自己的老公還苦大仇深！

一個沒事找事，一個苦大仇深，開始尚有理智在，時間久了，哪有那麼好相與的？

人與人之間的關係，什麼關係最親密，只能是夫妻關係。

以前是媽最重要，現在是媳婦最重要。（我以後也是要當婆婆的人，所以越早做心理建設越好，人要想開點！）

所以，在我看來，媳婦其實更應該體貼婆婆一些的。畢竟，從感情上來說，確實是你搶了人家兒子。

婆婆其實也要體貼兒媳，兒媳離開自己的家，來到你家，生活上的鉅變，會讓媳婦無所適從。

這時候婆婆就要拿出自己的理智，大氣，格局，教養。。。去愛烏及烏！

要明白媳婦是誰？

媳婦是同盟，是和你一樣對兒子好的人。

媳婦是女兒，兒子找回來幫他一起承擔生活重擔的人！

婆婆的友善會讓媳婦倍感親切！

婆婆是媽，媳婦是媳婦，婆婆是媳婦、兒子的媽，位置要擺清楚，生活角色要搞明白。

你們可以是婆媳，可以是母女，可以是盟友，甚至可以是朋友。。。。就是不能是敵人！

你們不和睦，最為難的只會是你們共同的最愛的那個人！

生活本就艱難，咱們不要舔亂，別讓它難上加難！

為了最愛的那個人，放過對方，也放過自己，生活才會溫馨而祥和！

前世恩怨須今生了，難道還等來世再糾纏，煩不煩？？？

謹以此文獻給那些還身在水深火熱中的婆媳們！

我們都知道，在中國大部分的孩子和爸爸媽媽都是居住在一起的，特別是農村家庭家裡，在經濟條件的限制下，即便是兒子成家了，也會和爸爸媽媽住在一起，這個時候就容易導致兒媳婦和婆婆的關係不太好。在生活中，難免會因為一點點小矛盾，婆婆和兒媳婦就容易對彼此產生不滿！

2、養老問題

在我們中國的傳統中，兒子長大以後都必須要承擔起供養父母的責任，所以，在中國大部分的男性朋友都會將自己的爸爸媽媽接到家中來，表示自己盡到孝順父母的責任，也不忍心讓自己的爸爸媽媽到外面居住。而中國的爸爸媽媽，他們覺得可以到孩子家去幫忙，其實也挺不錯的！但是你們知道為什麼外國的婆媳關係非常的好嗎？因為老人家退休以後，他們有自己的生活圈，拿著孩子每個月給他們的養老金去環遊世界，不會去妨礙自己的孩子。這樣子也就給了婆婆和兒媳婦一些足夠的相處時間！

二、面對這麼嚴重的婆媳關係問題，我們應該如何處理呢？

1、年輕人要有經濟能力

螢幕前的你如果是一個丈夫的話，那麼我希望你有足夠獨立的經濟能力，因為這樣子的話，你就能夠給爸爸媽媽買一套獨立的房子，他們也有他們自己的私人空間，你們夫妻兩個人也有私人的空間，這樣子，婆婆和兒媳婦就會減少一些接觸，避免一些不必要矛盾的發生。當然啦，在平時沒有事情的時候就多往父母家裡走一走，也可以增加父母對兒媳婦的一些好感！

很認真的看完了你的描述，說說我的看法吧。

1⃣️關於孕期洗衣服。懷孕確實很辛苦，但其實我覺得這個很正常，很多女人整個孕期很多事情都是自己做。好婆婆可能會幫你，普通婆婆就彆強求了了。所以可能因為你婆婆不幫你分擔，你心裡有了想法覺得心酸什麼的。

2⃣️月子期間你和你老公吵架後告訴婆婆，覺得婆婆在幫兒子。這個太正常不過了，任何一個婆婆都是不會允許別人在她面前說他兒子怎麼樣怎麼樣的，更何況不講理的婆婆，所以你以後如果再遇到這種事沒必要跟他說。如果你覺得婆婆哪裡做得不好，你不能和他吵架，你可以事後跟你老公說，讓他處理。你越和婆婆吵，次數多了，你老公也就無所謂了。

3⃣️關於洗衣服，你老公和婆婆吵架說明你老公是在意你的，愛你的。而婆婆讓你晚上洗，一方面可能確實晚上電費便宜，另一方面說明婆婆體諒你們賺錢的辛苦，能省則省，這也是老一輩人的傳統。換位思考，如果是你自己的媽媽這樣要求你呢？你是不是會換一種態度對待她？

4⃣️關於你想買房，這本身是好事。但我認為如果只有婆婆一人，就算她再不講理，也請不要把她推開，百善孝為先。你要接納她，找到和她相處的方式方法，多關心她，她現在這個年紀也確實是更年期，很多事要順著她，多包容吧。人是相互的，久而久之，她一定能感受到。你老公看到你對待婆婆方式不一樣了，也會感激你的。

看了你很長的描述，起因是一句話，你也提到也許是無心，可是你自己有心了，也就是在那一霎那，婆婆在你眼裡就不那麼順眼了。當我們對一個人有了成見，而這個成見是基於自己的認知（就算是錯的，是誤會）就會很難改變，因為我們會認為自己是對的。

接下來你沒給婆婆好臉色，她肯定也看見了，估計也會很無辜，怎麼媳婦突然擺臉色給我看了？於是，你們就較上勁兒了。以後的事情便是層層加碼，甚至用語言進行侮辱，進行人生攻擊，就差大打出手了。說句公道話，你們倆說話都挺狠的，完全沒顧及對方感受卻還幻想解決問題，這怎麼可能呢？而且，你們還都忽略了其他家庭成員人的感受，這就是你的丈夫她的兒子，你的孩子她的孫子。

你們倆個都太自以為是，只看到對方的不好，卻不反省自己的問題，還總想逃避，以為不住在一起了就天下大吉了，何況從你字裡行間來看，已經影響到你們夫妻關係了，你需要警覺，當夫妻間溝通有問題時，矛盾便已經暗藏了。

關係就是一面鏡子，照見別人也呈現了自己，你所看到的一切在你身上也同樣存在，只是換了個表現形式而已。或許您覺得憋屈，認為自己付出很多，婆婆不應該如此對你，而且你嫁過來還為他生了孫子，但這種交易心態是換不來你想要的關心和認可的。

任何關係出現問題，唯有先反思自己，找自己的原因，改變也只能從自身開始，自己變了，一切才會有轉機。否則，哪怕不住在一起，同樣是矛盾重重，因為沒了婆媳關係，還有其他關係存在，除非你是一個人。事實上，就算一個人，也同樣會遇到各種關係，處理不好都是痛苦。

總之，難相處的是我們自己的這顆心，是我們自以為是，先入為主的錯誤判斷。改變必須從我開始，心態放平，身段低一些，婆媳關係會很融冾的。我的經驗之談就是：有底線的順著老人，婆媳關係不難相處。

我相信，每一個女人在結婚的時候都是想把婆婆當成自己的媽媽來孝順！但是，總是孝順著孝順著就慢慢放棄了！……

這其中，起著關鍵作用的人，當然是老公！如果老公情商高，那麼，婆媳關係自然很好，一家人其樂融融；但是，如果這個老公一心孝順自己的媽媽，而且一味的要求媳婦萬事順從他媽媽，那麼，家裡一定每天雞飛狗跳……

其實，孝順老人天經地義，但是也要分情況，畢竟，媳婦不是婆婆帶大的，也沒有和婆婆一起生活幾十年，所以，有時候有摩擦也很正常，生活習慣不一樣，肯定處理問題的方式方法就不一樣！

所以，最好的辦法是婆媳不要住在一起！俗話說得好：距離產生美！不經常見面，一見面反倒倍感親切！

作為媳婦，有時候也不要過於執著，總是想要糾正老人！自己一定要想開，畢竟媳婦也會熬成婆！現在，你看不上婆婆的生活習慣，將來，很有可能你的兒媳更看不上你的生活習慣！所以，人和人的感情是相互的，你用真心對待婆婆，老人家也一定會懂得的！

至於生孩子坐月子帶孩子，客觀地說，婆婆不是必須要給媳婦帶孩子的！如果婆婆願意，證明，她還是非常疼愛兒子和媳婦的，如果很多方面沒有做到，也請多包容，畢竟，婆婆年紀大了，就像她有時候批評你一樣，你也做不到她要求的，何苦又讓她必須按照你的要求做呢？

生活當中，雞毛蒜皮的事情真的不要太當真，難為了別人也苦了自己！

為什麼說婆媳關係難相處？

婆媳關係好像自古以來就是一大難題，錯綜複雜。

我敢說，每個家庭或多或少都會有婆媳矛盾，而這些矛盾也會潛移默化地影響著夫妻之間的感情，有的婚姻甚至被婆媳矛盾給折騰散了。

婆媳關係是一種比較特殊的人際關係，自古以來就很難處理。但其實，現在的婆媳關係已經沒有傳統社會裡那麼殘酷了。在傳統社會中，婆婆和兒媳是一種上下級關係，也就是說兒媳對婆婆必須得服從。這也導致在傳統社會中，兒媳受盡委屈，只能百般忍耐，對婆婆只有服從跟討好。

現代社會的婆媳關係已經升級了很多，兒媳也相對過上了“好”日子，但還是有些婆媳關係真的是讓人苦不堪言。

婆媳關係難相處，主要歸根這三大原因

婆媳之間的利益出發點不同

說婆媳關係難相處，主要時婆婆和兒媳的利益出發點的矛盾問題。當兩者的利益出發點處在平衡的狀態是，婆媳關係相處起來並不難。但是，當兩者的利益出發點相對立的的時候，矛盾就會出現。

舉個例子，面對婆婆給兒媳帶孩子的這個事情，婆婆覺得孩子是兒媳自己生的，她作為婆婆並沒有要幫忙帶的義務。但兒媳又覺得，生孩子是為婆家生的，婆婆應該有這個義務幫忙。兩人的利益出發點不同，且是對立的，這種情況下，就很容易發生矛盾，進而影響婆媳關係。

婆媳關係也是人際關係，更看重情分

但是婆媳關係，如果只是用所謂的規範和約束來進行，十有八九會處不好。為什麼？因為婆媳關係，是一種沒有血緣但親屬關係。婆媳關係裡面，更多地是涉及到情分這個層面上。

人和人的和諧相處，重點在於是否有相互這種行為。彼此之間，相互理解，相互幫忙，相互體諒。有了相互的人際來往，情分自然會越來越多，婆媳關係也會越處越好。

婆媳之間是否懂得換位思考和將心比心。

婆媳之間相處，很多時候是因為不懂得換位思考，將心比心，從而誤解了對方的好意，引起不必要的矛盾。

從婆婆的角度來說，婆婆總是會以過來人的身份，對兒媳進行說教。覺得兒媳應該按照自己認為正確的方式方法去做事做人，完全不顧及兒媳的感受。

從兒媳的角度來說，兒媳很多時候，對婆婆老一輩的方式方法產生牴觸心理，從而曲解了老人的好心好意。

婆媳本來就是不同年代的人，自然會有不同的思想觀念。可是，只要人心是好的，用意是好的，就應該給對方多一點包容和理解。婆媳之間的矛盾，也就會少一些。

婆媳關係的處理，需要智慧和用心。但是，天下沒有絕對好的婆婆，也沒有絕對壞的兒媳。既然進了一家門，成了一家人，婆媳之間還是以和為貴，和睦相處。婆媳關係處好了，家庭的歡樂也多一些。

婆媳問題的本質，是年輕夫妻經濟能力不足婚禮、買房、裝修、育兒，在這四件大事上不獨立，是婆媳矛盾得以爆發的根源

年輕夫妻在領證後，要經歷四件大事，分別是婚禮籌備、買房成家、操辦裝修、生兒育女。這四件事，不論是從物質還是非物質的角度來看，新婚夫妻都需要父母（尤其是男方父母）來承擔很大一部分責任，而這種責任的承擔，恰恰替婆媳矛盾埋下了一個巨大伏筆。

在這四件大事中，我們擇其二具體談談。先看買房。“中國年輕人過早買房”是一個普遍現象。根據社科院2013年釋出的一份房地產藍皮書的資料，北京首套房貸者的平均年齡只有27歲，而在英國這一資料為37歲，在德國和日本為42歲。在北京這種寸土寸金的地方，剛畢業或者畢業沒多久的年輕人，要靠自己的積蓄完成首套房的首付款，大多數人不可能做到。所以，自然也有了下面這樣一組資料：據某市住房公積金網2013年的調查顯示，有72%的年輕人買房時受到了父母的經濟資助，而在同一年，美國只有27%的首套房購買者接受了父母的資金援助。

從舉辦婚禮開始，中國的年輕夫妻財務就已經開始不獨立

中國的父母常常對子女說“我不圖你任何回報”，這句話在說的時候，肯定是真情流露。但在具體執行時，難免會走樣，“拿人手短，吃人嘴軟”同樣會發生在父母和子女之間。具體體現在，因為父母對小夫妻的購房有充足的貢獻，可能會提出要一起合住的要求，而夫妻雙方即使都不願意合住，也喪失了回絕的底氣。

看起來，父母和子女合住會帶來麻煩，只是一個生活習慣帶來的問題，是可以化解和緩解的。但這種經濟投入的背後，其實暗含著一種更厲害的邏輯：由於小家庭最重要的資產是靠父母獲得，在面臨家庭重大事務抉擇時，父母享有重大發言權甚至決定權。比如在房市低迷時，想用賣房的錢炒股，如果當初買房的錢沒有父母的幫助，房子賣了也就賣了；可若買房的首付就是父母給的，你賣房不通過父母同意？那有你吃一壺的。

再來看育兒。也有不少父母在支援子女買房後，依然住在老房子裡，不願意和小夫妻同住。但是，一旦他們生了孩子，這一關是肯定躲不過了。我們在以前的專題《中中國人帶孩子，不該這麼難》中提到，孩子生下來後，除了父母自己承擔撫育之責外，往往還要由老人協助。而這個協助的工作，由男方父母參與的可能性更大。從此，因育兒理念的差異，而產生的矛盾自是不計其數。更關鍵的是，做兒子的看不慣自己父母帶孩子的方式，還可以直接說，甚至吵幾句也無妨，做媳婦的只能忍，小矛盾最後憋成一個大糾紛。

老人來承擔很大一部分撫育孩子的責任，很多時候也會成為婆媳矛盾滋生的緣由

目前看來，這一問題還無解。在高福利社會，尤其是在以個人為單位的福利制度下，政府承擔了傳統家庭的大部分功能，故傳統家庭存在的意義減小，家庭平均規模縮小到夫妻二人，家庭成員互助的必要性也減小。但中國沒有這樣的福利保障，年輕夫妻也沒有充足的資金僱人給自己帶孩子，由父母輔助的模式，還會持續下去。

年輕夫妻若渴求更簡潔的家庭關係，從經濟獨立做起

很多自由，是需要付出代價的。首先，為什麼中國年輕人特別喜歡在很早就買房？除了房產是為數不多的投資渠道外，最主要的原因是“房子是結婚的必需品”。在上文提到的那份社科院報告中，就指出中國年輕人過早買房的第一因素就是“結婚需要”。

結婚需要，顯然更多是指向女方的。“丈母孃推高房價”不是戲言，中國自2003年前後出現的住房需求高漲現象，與發端於1980年並一直持續到上世紀九十年代初期的“嬰兒潮”有關。“80後”在住房市場化改革之初成年，並在2003年左右開始準備成家立業，成為住房剛性需求的主體。

父母輩對年輕夫妻個人生活的“入侵”，往往建立在物質幫扶的基礎上

沒有房就不結婚，是女性給自己找的一個最大的婆媳矛盾根源。一個人不可能把什麼好全佔了，既想男方父母爽快掏錢買房，又想婚後生活不受干預，這很難做到。要想完全不受婆媳矛盾困擾，唯一可能的解決方式，是經濟完全獨立。

除此之外，還有折衷一點的辦法，但這需要把責任往小夫妻這邊多壓一點。具體來說，如果夫妻不能放棄來自父母的經濟支援，則需要做到兩點：1，降低對“婆媳矛盾”的敏感程度，以避免爭端擴大化；2，用禮物式的小經濟投入，回報父母的大額資金支援

首先婆媳關係就不應該成為問題。原因在於:

1.上帝特別的智慧，讓每個人都有機會身份輪享。

2.實際上是夫妻關係導致的，如果在未進入夫妻關係之前就知道自己是為什麼結婚和結婚的意義的話，那麼婆媳關係自然就不會成為問題。那麼愛對方首先必須要孝敬對方的父母，真正的孝敬是能體量父母的心，至少要用對自己父母的心來對待對方的父母，要懂得抓住機會在對方面前說自己的父母有多滿意自己的另一半，同時對父母除了給父母錢和買禮物，要常多誇讚父母。

3.成年人和成熟是兩碼事，透過婚姻可以使雙方成熟，所以雙方有任何的矛盾也要雙方自己來處理，千萬別向父母告狀。

4.作為父母的要對已成家的子女學會放手，不放手不但影響美好的親情關係，同時也會阻礙了孩子們正常走向成熟的進庋和高度。

5.作為父母，怎樣愛自己的兒子，至少也要怎樣愛兒媳，尤其是做婆婆的也是從兒媳走過來的，用自己當時做兒媳時最期待婆婆怎樣待自己的心來對待你現在的兒媳，我想一定不會存在問題了。

6.我覺得成年人的你我都知道人生的不易，親情的寶貴，凡事都以感恩的心去對待，任何問題都不是問題了。

7.作為夫妻關係，愛對方的前提是尊重對方，否則愛就是畸形的，尊重對方就是要在任何關係情況下把對方放在第一位。做到了這個關鍵，我想你應該有智慧去處理好相關的親情關係的。

最後祝願天下的婆媳關係猶如母女關係，享受關係中的福樂！

　　1.缺少溝通

　　溝通在任何一種關係中都是極為重要的，夫妻間需要交流，父母與孩子間需要交流，而婆媳間其實更應該多交流溝通。原因有二，一是因為本來婆媳間就存在距離，她們的生活習慣、人際交往、生活閱歷等方面都是不同的，婆婆作為長輩，自然希望媳婦能夠主動和她們親近，因為在她們眼裡，其實媳婦也如同自己的孩子一樣。二是因為婆婆也需要傾訴，有些事情只能說給女人聽，若是沒有女兒的婆婆，其實一般都會選擇和媳婦說說，以此來減輕自己心理的負擔，尤其是年紀漸長了，兒子說因為工作忙不理會母親，其實媳婦可以多陪陪婆婆，若你將婆婆當成自己的母親那樣對待，你就會發現婆婆其實沒有那麼挑剔了。

　　2.心理原因

　　婆媳關係難處的根本原因是什麼呢？就是心理層面的原因。但凡婆媳關係比較糟糕的家庭，如果向前追溯的話就會發現這個婆婆當年同樣也有著一個糟糕的婆媳關係，這種糟糕的婆媳關係也會通過某種微妙的方式遺傳下來。在瞭解了婆婆的心理祕密之後，我們就知道該怎麼做了。那就是不要讓婆婆感覺你是搶走他兒子的對手，要讓她切實的感覺到兒子非但沒有被搶走，而且她還多了一個女兒。當這種觀念在婆婆的頭腦中形成之後，婆媳關係自然就會形成良性發展了。

　　3.媳婦不尊重婆婆

　　為什麼說媳婦不尊重婆婆呢?雖然說向來都是婆婆挑剔媳婦的份，但是婆婆不是“天下烏鴉一般黑”，不是所有的婆婆都是蠻不講理的。何況誰能排除媳婦挑剔婆婆的情況發生？當然這裡所說的主要是指在平時的溝通交流上，媳婦或許不懂得怎麼說話，年輕人性子直，沒有婆婆的閱歷深，有時候可能會因為一句無禮的話傷害到婆婆。

　　婆媳如何相處最好？

　　1.在婆婆面前多稱讚老公，不要指使老公

　　婆婆只有一個兒子，雖然可以有很多女兒，一般都是對兒子的期望非常高請保留此標記。），希望日後兒子可以好好的孝敬自己，這樣的婆婆有很多，他們認為的兒子就是為了防老的，傳統觀念在他們的思想裡已經根深蒂固，兒子就是他們的寶，自然也就想讓你把她兒子也當成寶，所以這個時候就會產生摩擦。媳婦當著婆婆的面教訓自己的男人，讓自己的男人做點什麼事情，這樣婆婆會心裡不舒服，自己的寶貝兒子被兒媳婦指使幹這幹那個，所以聰明的兒媳婦會盡量在婆婆面前稱讚丈夫，這樣婆婆高興，自己也就容易和婆婆相處了。

　　2.不說婆婆的壞話

　　很多媳婦和婆婆鬧矛盾後，就會搬出老公這個救兵，會救還好，不會救則越鬧越大。這種告狀的心理不可有。有些甚至會在三姑六婆講婆婆的壞話，然後千家傳完家傳，傳到婆婆的耳中，那麼你們之間的戰火將會是不熄的。

　　聰明的媳婦不會說婆婆的壞話，而是相反，想要討好婆婆，那麼好話是一定要講的。而且一定要傳到她的耳中。