我認同傅首爾的觀點：“好的伴侶，會治癒原生家庭的創痛”。

心理學上認為，我們的婚姻、情感模式和伴侶的互動方式都受到原生家庭的極大影響。在原生家庭中受過的傷，很容易被帶進婚姻之中。但是如果遇到一個好的伴侶，則有可能治癒原生家庭留下的傷痛。

我們都知道《奇葩說》的辯手傅首爾，她是米未傳媒簽約藝人、作家。這樣才華橫溢的作家，她的心裡也曾有過陰影。我看了她4月21日發表的微博，得知她小時候因極度缺乏父母的關愛，受原生家庭的影響，她自己也不善於表達愛。

遇到老劉後，老劉讓她感覺到家庭的溫暖，尤其是在她心力交瘁的時候，是老劉給了她安慰。文中最後一句：“世界曾經薄待我，還好將你贈與我”讓無數人感動。我想這就是愛情最好的樣子吧！

“婚姻當然不只是遊山玩水，卿卿我我，情人節的玫瑰和紀念日的禮物都曾帶來美好的回憶，而比這些更長久的是共同的成長。”

有一種觀點，我很認同，那就是“最好的關係是讓雙方都有機會成為更好的自己”。

好的夫妻關係，就像楊瀾和吳徵這樣，彼此之間都慢慢成長為最好的自己，甚至是脫胎換骨。時間是最好的療傷藥，它會把所有的傷痛打包收起，讓往事清零。

原生家庭之痛並非無藥可解。薩提亞認為人的一生有三次出生。第一次出生，是精子與卵子的結合，創造了一個生命；第二次出生時，母親把我們生下來，進入一個已經存在的家庭系統；而第三次出生，就是我們成為自己的決定者。

當我們已為人父，為人母時，好的夫妻可以穿越原生家庭中的愛與痛，與內在的父母和解，重新找回幸福快樂的人生。

上世紀九十年代，香港TVB的當紅花旦陳鬆伶，小時候在母親的打罵下長大，經常被打得臉腫腫的。1986年，年僅14歲的陳鬆伶就被媽媽拉去參加“葉倩文唱歌大賽”，以一首《零時十分》拿下大賽冠軍，從而進入娛樂圈。

2007年，陳鬆伶在內地拍攝電視劇《血未冷》時遇見了此生真愛，也就是如今的丈夫張鐸，自從2011年兩人攜手步入婚姻的殿堂，婚後生活幸福美滿。

張鐸參演過《情深深雨濛濛》、《閃婚》、《青年醫生》、《咱們結婚吧》等一系列影視作品被觀眾熟知；而陳鬆伶曾被港人喻為“小調歌后”，她演唱的兒歌深受廣大聽眾喜愛。

最好的婚姻，不僅是不離不棄，更是一起成長，相互依靠，又各自獨立；相互促進，又各自進步。

一段好的婚姻就像一所學校，夫妻之間不斷地學習，相互汲取知識，共同提高；好的婚姻更是棋逢對手，相互成就。夫妻既是伴侶，也是戰友。

作家吳瑜曾說：“一等婚姻是相互成就，雙方都能因為另一半的出現與扶持變得美好”。

後來，他進了私塾，伯父又嫌不方便，乾脆自己教錢仲書。錢仲書跟伯父經常去伯母的孃家，染上了許多的壞毛病，在他十一歲的時候，考取了東林小學，伯父不久也去世了……

錢鍾書與妻子楊絳相處的日子裡，錢先生曾不止一次地誇讚繹女士，說她是“有才的女，最賢的妻”，又說她能夠具“朋友、妻子、情人於一身”。

錢鍾書曾寫給楊絳這樣一段話：“沒遇到你之前，我沒想過結婚，遇見你，結婚這事我沒想過和別人”。

錢先生為楊絳做了一輩子的早餐，而妻子楊絳也在後來的生活中全心全意的照顧著錢先生，才讓他得以順利完成了文學鉅作《管錐篇》。

愛情只是一種多巴胺。多巴胺的保質期最多隻有四年。而婚姻之中，在四年之後還能讓雙方覺得愛的，只能是互相成就。

婚姻最好的樣子就是互相成就，共同成長，才能比翼齊飛。婚姻中，成就雙方，也成就自己。

既然原生家庭無法選擇，那麼我們就努力去創造一個能治癒孩子一生的和諧家庭吧！時光漫漫，歲月悠悠，願我們都被溫柔以待，都以優雅姿態度過一生。

這句話應該是沒錯的，但是，我覺得更準確的說是“適合的伴侶能治癒原生家庭的痛”。

其實有好多的問題家庭並不能說雙方哪個好、哪個壞，只能說雙方不適合，生活在一起彼此各種的不合拍，產生矛盾和衝突，繼而影響到子女對未來伴侶和婚姻的恐懼。

就拿我身邊的例子來說，我的一位本家的叔叔，歷經了三段婚姻，前兩段婚姻中，先後那兩位嬸嬸，以我們大家的好壞來評，都屬於持家過日子的好女人，但是第一段婚姻在吵鬧中離了婚，第二段婚姻在叔叔嬸嬸的一次為了雞毛蒜皮的事吵鬧過後，嬸嬸跳了樓，留下了一雙年幼的兒女。而第三段婚姻中的這位現任的嬸嬸，基本上屬於我們親戚各家公認的不賢女人，自私自利，小眼薄皮，奸懶饞滑，可這段婚姻卻一直持續至今，兩人過的還挺“有滋有味”。對於第二個嬸嬸留下的一雙兒女來說，毋庸置疑這是個痛的原生家庭，但是對於現任嬸嬸和叔叔共同的那個女兒來說，這是個完整而正常的原生家庭。所以就我叔叔這三段婚姻來說，是好的伴侶還是適合的伴侶呢？

一半一半吧。

這個問題之前我本身沒有太大的感覺，因為我自從看過李雪的愛和自由的課程以後，知道了情感殭屍這個詞語。恰逢跟老公大吵一架之後才開始痛定思痛，不再對他有期盼，自己一個人努力也可以很精彩。因此那時候覺得原生家庭痛對我來說影響不是很大。

但是近期聽了幾次樊登的《親密關係》這本書之後，依舊被裡面的一個概念震驚了：婚姻生活從來都是一個人的事情，如果你總是渴望去改造對方，達到你的期望，和你有著共同的方向，那多半會失望。而《親密關係》的譯者張德芬老師也說：“親愛的，外面沒有別人，只有你自己。”我才發現自己居然陰錯陽差的做到了這一點，只是還未全面成功，還對老公保留著些許期待。

《親密關係》講的主要觀點就是原生家庭帶給人的潛意識傷害是婚姻生活爆發矛盾的主要原因。在書中，大篇幅的講述了當一個人在婚姻生活中表現出的問題，有很大程度是原生家庭遺留的歷史問題造成的。幾乎所有的人，男人和女人，在一起，互相結合的初衷就是為了尋找自己內心的需求，滿足自己的期望。不管是否是所謂的“真愛”，都離不開這個中心點。

感謝系統的邀請，認同首爾姐姐的觀點；平時因喜歡看脫口秀、吐槽大會型別節目，後來在《奇葩說》看到了首爾姐姐，辯論用詞精準、精闢、幽默，但也能體現首爾姐姐人生閱歷豐富，才能說出這麼好的段子，讓我的思維瞬間豁然開朗了，當你有事情想不同的時候，可以看看首爾姐姐的相關視訊，必定讓你有意外的收穫；

相比之下，好的伴侶足以影響我們一生，好的伴侶會改變你的一生，兩人相互的改變、相互影響下，很多問題會迎刃而解；因好的伴侶能理解你、開導你，給你溫暖、給你安慰，為你分析、為你辮護、為你保駕護航......

如果現實生活中，我們無法遇到這樣的伴侶，也不要氣餒，可以看看霸道Quattroporte小說或電視劇也不錯，至少能幻想一翻，對生活永遠保持少女心的態度喔！

總結一句：好的伴侶將也許會成為我們的人生導師，帶領你走進不同的領域，會改變你的世界觀、人生觀，內心強大了，再大的痛，也不是事了。

“好的伴侶能治癒原生家庭的痛”，我認同這個觀點。

好的伴侶能啟用對方體內的溫柔，善良和寬厚的本質。

好的伴侶在朝夕相處中能徹底改變一個人。

好的伴侶在潛移默化中讓對方忘記傷痛。

她很小的時候，父親就拋棄了她跟媽媽，有了別的女人。她心中懷著對父親的怨恨，倔強又委屈的努力著，想成功了在父親面前炫耀，以此報復父親，獲得心裡平衡。她甚至不想結婚。

是鄧超驅趕了原生家庭留在孫儷心中的陰霾，也是鄧超撫平了原生家庭帶給她的創傷。原諒父親跟她父親和好，當然，其中也有孫儷媽媽的功勞。

孫儷現在過得很好，事業家庭雙豐收。這一切都離不開好伴侶鄧超。

常有人說，一個女人要是有車有房有自己事業，真沒有必要結婚，自己活得漂漂亮亮、舒舒服服，幹嘛去做別人家的免費保姆，找個祖宗來伺候呢。

每當我聽到這種言論，我一般會微微一笑，他們的婚姻觀核心有些悲涼與狹隘。

也許是因為他們還沒有見過婚姻美好的模樣，也沒有體會到一個好伴侶帶來的安全感與內心充盈的喜悅，所以才會覺得自己經濟獨立了，就不再需要男人了。

事實並非如此，伴侶帶給我們的除了物質方面的，還有精神方面的支撐。希望以下觀點能給你帶來思考與啟發。

傅首爾說，好伴侶能治癒原生家庭的痛，這個觀點在一定程度上，我是認同的。

一個好伴侶就像是一個面鏡子，照出自己最真實的模樣，給予你力量與機會去治癒童年以及原生家庭的傷痛。

傅首爾她的童年過得並不開心，父母離異，她跟著媽媽住在滿是老鼠的米倉裡，吃過別人吃剩下的泡泡糖。後來，她來到外婆家居住，為了想見媽媽，她想辦法把自己弄生病，就喝洗潔精的水……

為了爭氣，“必須讓自己優秀”就成為了她唯一的代名詞，她沒有安全感，不太相信別人。

幸好，她遇到了現在的佛系的老公老劉，一切都開始變得不一樣了。正如傅首爾說：

“老劉不太會表達，也不說我如何如何愛你，但直到今天，他仍在我身邊。我覺得你是我的一份禮物，你讓我有了一個家，讓我非常有安全感。”

老劉的確是一個好伴侶，他治癒了傅首爾原生家庭的痛，讓她活成一個幸福的女人，“這是我頂配的婚姻”。

原生家庭給予她們很多不好的回憶與悲傷，但是幸好遇到一個好伴侶，就這樣被治癒著，變成了一個懂得愛、勇於追尋幸福的人。

我一直很喜歡《老友記》這部電視劇，它帶給我很多感動與思考。譬如，原生家庭很糟糕的菲比，在一個沒有父愛母愛的家庭長大孩子，她一直知道跟別人不一樣，也知道自己缺失了什麼。

後來，她遇到靈魂伴侶邁克，一切就變得美不堪言、幸福人生就這樣開掛了。

記得結婚時，菲比的誓詞是這樣的：“在我成長的過程中，我不曾擁有過真正的父愛和母愛，或者和別人一樣擁有一個正常的家庭。

我一直知道自己缺少些什麼，然而現在，我站在這裡，我知道自己已經得到了自己所需要的一切。你就是我的家人。”

“一面鏡子，讓你看見引發你關注的不舒服感；一名老師，在你探尋真是自我的時候，激勵與啟發你；一名玩伴，開啟並陪伴你一段生命的路程。”

如果你有幸遇到一個好伴侶，那麼請好好珍惜與把握。

一個好伴侶陪伴著我們成長，互相治癒，讓彼此都變成了更好的人。

好伴侶就是我們常說的靈魂伴侶，他懂你、愛你，給予你力量，讓你找到自己的價值。

那麼，如何才能找到自己靈魂伴侶？李銀河這樣說道：

“首要的條件是你先有靈魂，其次你得有愛的能力，有那種和別人成為靈魂伴侶的能力。

如果你自己根本不知靈魂為何物，活得像行屍走肉似的，怎麼可能靈魂上的朋友？”

所謂愛的能力，首先得學會好好愛自己，如果一個人連自己都不愛，她就不可能愛上另外一個人，不可能有愛的能力。

願你我都能好好去愛與被愛，活出自己的價值。

好的伴侶能治癒原生家庭的痛。

原生家庭造成的創傷，在夫妻關係裡會有呈現。

如果找到的伴侶，足夠寬容，內心足夠強大。就在象徵意義上，找到了一個足夠好的養育者，他能有力量，包容你在他身上投射出的對父母的種種。包括期待，失望，憤怒，攻擊。

他允許你做自己，他接的住你的情緒，他不會動搖你們的關係。

那麼這樣的一個感情容器，對受過創傷的自己一定是有療愈作用的。

非常認同這種觀點。

原生家庭的痛不經歷過的人是不會深刻懂得的。那種刻在骨子裡，潛意識裡影響你的很多為人處事，思想上向永遠揹負著沉重的包袱，要想卸下來真的很難。那是刻在靈魂深處的痕跡。

它是源自整個童年、少年甚至青年等愛的溫暖的缺失，是刻骨銘心的遺憾。

什麼是好的伴侶，那就是件件有著落，事事有迴應，愛你不只嘴上說說而已，他會身體力行。

電視劇裡的轟轟烈烈都是太理想化的，人與人相處關鍵在於細節。好的伴侶會在與你相處中換位思考，懂得你所想，你的所需，會讓你在相處中感覺被關愛被理解的溫暖。

如果有天你遇到一個人，相處中你不用小心翼翼，如臨深淵，戰戰兢兢，如履薄冰，體會到原來除了爭吵暴力等等原生家庭的解決事情的方式，還有另外一種那就是彼此好好說話互相理解尊重，互相關心溫暖，那這個就是好的伴侶。

他會讓你重新燃起對於生活的希望，你會發現原來生活是如此地美好，因為有足夠的愛的溫暖，你會發現自己也越來越美好，越來越成為更好的人。

好的伴侶脾氣都是不錯的哪怕你在原生家庭造成的不好的脾氣，在好脾氣的伴侶面前都會感覺自愧不如，非但不好意思再去發脾氣，還會在潛移默化之下選擇好好說話而不在歇斯底里。

無論你多大年齡，內心深處都是個需要被溫暖被關愛被理解的孩子。好的伴侶優良的人品，良好的心態，好的生活習慣，好脾氣，好的情商都會在不知不覺中填補那些年的缺失。

所謂的原生家庭的痛，就像現在有人溫暖著，有人愛著，幸福的生活著才不會痛。只有一直延續著原先的生活，孤單無依靠原生家庭的痛才會始終伴隨。

個人觀點：並不贊同此說法

如果在成長過程中受到嚴重的心理或身體傷害，這種痛由於生長環境不能改變的原因，會長期持續輸入在記憶裡。心情愉悅時可能會被短暫忘卻，但在特定的環境下，是有可能被重新激發出來。

字面理解為，溫柔體貼，事事先為對方著想。不過依現代衡量標準還得加上優越的經濟條件。假設這些都已成立，那麼在生活中，夫妻之間不只是單方面付出，都必須建立在相互的基礎之上，否則這座家庭小屋隨時有傾斜倒塌之危。

二、治癒

意為經醫治完全康復。孩童成長經歷每個人都有，因為童心頑皮導致身體受傷。雖傷口癒合，但疤痕留在面板表面，將永遠跟隨我們的記憶。當然不是所有的都能回想起，但傷得夠重，痛得夠深，恐怕都會歷歷在目。

三、原生家庭的痛

個人理解為不良家庭生活影響，而造成的心理陰影。

在平常生活中，都說人的性格是天生的。而忽略家庭環境，人為造成的孩童學習，記憶、模仿的偏差。

大多數家長教育方式簡單粗暴，出發點是好的，行動上卻變成了傷害。

在本地近期發生了一例這樣的慘劇，由於疫情影響，高中生剛剛復學，考試成績出現了下滑。家長則實施了打罵的教育方式，結局令人痛心，孩子次日從教學樓跳下輕生，當場死亡。而整個高中部（分校）停課半天（案件調查）。自身家庭影響就不言而喻了，還讓成千上萬的學生，本就緊張的學業受到了延誤。多麼痛的領悟！

另外：在電影‘’新警察故事‘’吳彥祖飾演的角色當中，也是類似家庭情況，導致孩子價值觀扭曲，危害到了社會的悲劇。

總結：把題目拆開分析，是為了其中的偶然性和必然性。所有的外界條件，對人自身思維的改變，是很難起到決定性的作用。因此好的伴侶能治癒原生家庭的痛，是很難成立的。

我認同這個關點。孩子在小的時候，如果成長的環境和家庭氛圍，給孩子的童年留下了陰影和傷痛，在長大結婚以後有相愛相知的伴侶，真的能夠治癒童年的傷痛。在我小的時候，父母經常因為一些雞毛蒜皮的小事爭吵不休大打出手，我不明白為什麼兩個我最親的人整天活的跟仇人似的，到後來又變成了連話也說不上兩句的，最熟悉的陌生人。後來自己長大了也要面臨著找物件的問題，說實話那時候內心很糾結，也很迷茫，自己會遇到怎樣的人，兩個人的感情會好嗎？會吵架嗎？心裡沒底也沒有信心，對婚姻多少會產生一些恐懼。也許和我差多不大的小夥伴們，童年的時候也遇到過和我一樣的問題，長大了之後內心還是會有一些陰影。

但幸運的是長大之後的我們這代年青人，多少都是受過一些教育，即便出現了問題還能冷靜下來相互勾通，相對來說我們還是幸運的。和現在的老公即使有爭吵，冷靜下來之後我們會互相勾通自我反省，不出現原則上的問題，我們都是能夠理解和包容對方的。經過多年的磨合，歲月的稜角都快要磨平了，再遇到問題我們會先去找原因，找到能夠處理問題的最好方法，有了這些爭吵自然就會少了，這也許就是：“好的伴侶能治癒原生家庭的痛”吧！

“好的伴侶能治癒原生家庭的痛”，對於這個觀點，我是絕對向認同。

男怕入錯行，女怕嫁錯郎。其實男人更怕娶錯老婆，可見一個好的伴侶對一個人的一生多麼重要。因為父母和兒女只能陪你一程，只有伴侶才是陪你最久的那個人。

我有個妹，父親整天靠做木工來貼補家用，母親整天串東家串西家，沒有做到一個賢妻良母該做的。父親要無法，又是當父親又是當母親，一個父親拉扯孩子，可想而知。一個人的精力是有限的，他做不到面面俱到。小妹看父親辛苦，初中上完就輟學出去打工了。在外面打工幾年的她認識了個男孩，對她很好，後來見到她，真的沒敢認，穿著打扮不一樣了，臉上總掛著笑容，再也不是以前那個整天哭喪著臉的小女孩了。他們後來結婚了，公婆也對她很好。看見她的變化，我著的是打心眼裡為她高興。真的是那個男孩改變了她。

可見，好的伴侶對一個人是多麼的重要。在此，我也想告誡那些沒結婚的人兒，在選擇伴侶時一定要慎重，因為好的伴侶能成就你一生，當然壞的伴侶也可能會悔了你的一生。畢竟伴侶是陪你最久的那個人。

好的伴侶能治癒原生家庭的傷嗎？

首先，我給出我的結論：不能。

首先我們要搞清楚何為原生家庭，就是你父母在生產你之後營建的家庭。這個家庭單元，受制於兩代人甚至三代人的思維三觀所累計。他們受時代限制，只能在適用於當下的社會環境。幾代人的思維方式的差異最終產生了教育的代溝。

你的出生原本沒有任何思想，然而幾代人的思維三觀的啟蒙就是三代人的結合體。這也就造就原生的你必然帶著傷。

這種原生家庭的傷，是每個家庭都有。為什麼是因為每個家庭理念與意識形態，和所從事的工作的差異形成的。

二：家家都有難唸的經

這些傷表現於你我身上，我們很多時候因為時過景遷，社會變遷。無法體會當時前輩們的原生的傷。故而這些傷因為前輩們的消亡而永遠不得而知。

而這些無法解決的原生的傷，我們稱為家家都有難唸的經。而這些經最後都不足為外人道也。

三：好的伴侶只能解決以後，不能解決歷史。

一個國，一個家，一個人都有原生的問題。這些問題是時間留下的，也是特定環境留下的。伴侶，是成家的基本單位，他也只能讓歷史不再重演。讓自己在原生家庭受的傷，不再出現於他所組建的家庭。打個或許不太恰當的比喻，就是你是農民，你不能讓你兒子還是農民。

那麼解決原生家庭的痛的基本方式是通過時間自愈。通過環境的變遷而消逝。而不能因為一個人而改變。因為這個人也帶著原生家庭的傷。