我們父母需理解，孩子控制自己情緒的能力是逐步發展起來的。根據著名心理學家、哈佛大學醫學博士丹尼爾·西格爾在《全腦教養法》中的理論：3歲以前的孩子，主要是由右腦，即主管感性情緒的大腦控制。故孩子情緒很強烈、很敏感，但做事情仍舊缺乏邏輯性。在孩子年齡較小的時候，因其左腦發育尚不成熟，講道理其實是一種無用的行為。此外，大腦還有上下腦之分。下層大腦負責比較原始的情緒，比如憤怒、恐懼等，該情緒在孩子很小的時候就處於比較完善的狀態。而負責複雜思考的上層大腦需到20多歲才能發育完成，這也解釋了為什麼孩子在年幼的時候，面對困難給出的反應是簡單且直接的，而深入複雜地思考需要通過長期地鍛鍊才能形成。此外，大腦還有上下腦之分。下層大腦負責比較原始的情緒，比如憤怒、恐懼等，該情緒在孩子很小的時候就處於比較完善的狀態。而負責複雜思考的上層大腦需到20多歲才能發育完成，這也解釋了為什麼孩子在年幼的時候，面對困難給出的反應是簡單且直接的，而深入複雜地思考需要通過長期地鍛鍊才能形成。

經歷過的人飄過，一歲到一歲半時我們家孩子脾氣的巔峰時期，非常的記憶深刻。分享一些自己用過的方法，不一定對每個孩子都有用，個體差異很大，純分享。

這個階段孩子發脾氣，用講道理這個方法，確實不能算最理想的。那麼我們可以怎麼做呢？

首先，我們判斷一下，孩子發脾氣得這件事，是不是”原則性的問題”。問題就是如何定義這個原則性，每個家長心裡的尺度是不同的。比如有的家長覺得玩泥巴，搞得”髒兮兮”，是沒問題的，有的家長覺得不行，一定要制止。所以，第一步，界定一個自己心中的底線。我本人是一個沒有底線的人，所以我覺得孩子一歲多，做的事情只要不是傷害性行為(例如傷害自己，打咬別人，在公眾場合影響到他人)或者是安全性問題，我都覺得沒有問題。那就儘量滿足他吧，最大限度的減少引起他情緒爆發的事件。但是如果是剛才提到得原則性問題，一定要在第一時間打斷。緊接著，進行對這個年齡最有效的(2歲以後開始沒有用了)方法，那就是轉移注意力。

第二，作為媽媽，一定要足夠了解自己的孩子，足夠了解哪些事情會引起情緒的爆發。一歲多這個階段，我們儘可能的去避免這些情景跟事件的發生。例如，去超市，你知道孩子一定要拿很多水果放在車裡，就不要在他拿的時候，不停的說不可以，不可以，而是，可不可以避免走那條路，讓別人去拿，或者就索性讓他拿，然後最後偷偷的在還回去。或者明明知道孩子出門見到面包店就非要買麵包，可不可以不要走那條路，或者提早準備一些別的食物，如果不小心走了那條路且又沒準備好吃的，可不可以在孩子沒提要求或者發脾氣之前，主動走進麵包店給他買麵包。情緒是有記憶的，與其編碼記憶了一段不愉快的情緒，幹嘛不把它儲存成一段”今天天氣真好，跟媽媽一起出去玩，媽媽因為愛我，走過麵包店給我買了一個我最愛吃的麵包，我好愛媽媽”這樣的記憶呢，對吧！

第三，這個我覺得是重中之重。在你打斷了他想做的事情之後，在他的情緒爆發的時候，在你即將崩潰得時候。這個時候，一定要用溫柔的話語跟擁抱給孩子一個反饋，讓他知道你們的關係依舊是親密的。好的親子關係是一切育兒的基礎，永遠讓孩子知道你與他是一個團隊的，你們是在一起的，為日後面對更艱難的育兒難題打下堅實的基礎。

最後就是，你一定要冷靜，冷靜，再冷靜。可能在家或者我們可控的環境裡，這比較容易。但是在一個有社交壓力的環境裡，比如我們家孩子那段時間在地鐵裡，非要做一些不合時宜的事情，我肯定是不同意的，當然他肯定是要大爆發的，這忙的社交壓力的環境對他跟我在控制自己情緒方面都太不友好了，所以那段時間，我的原則就是，少坐地鐵，少去公共場合，少給自己製造麻煩，哈哈哈哈哈。

其實總結就是

1. 界定心中的底線，一歲多，底線可以適當的低一些。

2. 一歲多轉移注意力還能用，且應該也是最好用的。

3. 儘量避免不愉快的事件跟可以引發雙方都不愉快的場所。

4. 不論發生什麼，都要讓孩子知道你們是在一起的，你都是愛他的。

希望可以幫到你

如果孩子在發脾氣時正好你看到了或者參與了事情的過程，那就很好解決，孩子如果是跟自己較勁發脾氣，那就讓他發，這個發脾氣過程讓孩子自己去體會，生活本來就有開心有不開心，孩子自己體會會豐富孩子的情感，事後孩子情緒穩定了，你可以嘗試跟孩子溝通，說自己感到不舒服，不滿意會發脾氣很正常，媽媽理解你，媽媽有事也會這樣，同時如果你有這件事更好的解決辦法，可以跟孩子分享，那麼下次再做這件事的時候，孩子便會從容很多。

如果孩子發脾氣是因為大人的言語或者行為讓他不舒服，不高興導致的發脾氣，我們大人要意識到自己的問題，想想是不是有更好的方式來處理，比如是孩子想玩剪刀✂️，大人不要簡單粗暴地說剪刀危險，不準碰，或者什麼也不說直接那走剪刀，我們可以先在保證安全的基礎上，讓他認識剪刀，然後再給他親身體會一下拿剪刀會剪傷肉肉，只是演示一下，讓他感覺到疼，他就知道這東西危險了，孩子自身意識就會避害的，所以不用過分擔心和敏感。

我的寶寶馬上兩歲了，說一下我平時的做法吧。

然後告訴她媽媽知道你很傷心很生氣，如果是媽媽，媽媽也生氣，然後和她一起解決，然後再告訴她以後怎麼做。

看她是因為什麼事情發脾氣，舉個例子，如果是因為想做一件事情做不到，先告訴她媽媽知道你著急生氣（讓她知道著急生氣發脾氣很正常，不是什麼丟人或者不好的事情）。

那媽媽和你一起嘗試一下吧，我們一起來完成（讓她知道不管發生什麼，媽媽都會陪著她，支援她，她並不孤單）。

做好了之後鼓勵她，哇真棒啊，和媽媽一起完成了，寶貝自己再試一次，並且告訴她以後遇到事情可以不要哭鬧，找媽媽幫忙（讓她知道經過嘗試之後她是可以做到的，而且發生什麼事情哭鬧不是唯一的解決辦法）。

其他情況也可以是這個思路。

小孩子不會表達，發脾氣再正常不過了，我覺得不用太擔心孩子發脾氣，只要我們耐心的引導，相信慢慢會改變的。

首先，家長要了解孩子為什麼發脾氣？

一歲半的孩子正處於兒童敏感期的爆發期，

如果家長不瞭解孩子的成長關鍵期的表現的話，

很容易誤認為孩子在鬧彆扭。

比如：

一、空間敏感期

孩子在空間敏感期的主要表現是

1. 東西從高處扔下，撿起，再扔下.....

積木堆高，推倒，再堆高，再推倒......

2. 對狹小空間感興趣，找小洞洞，翻抽屜，鑽到桌子，床下面......

3. 試著推倒整齊的書本，抽抽紙......

空間敏感期的意義在於：

通過對空間的探索，用自己的力量，改變一個模式。產生自我效能認知。

——自信的基礎

空間敏感期發展不好的話，有可能出現：

1. 想摸別人一下，卻使勁兒給了別人一巴掌

2. 想躺下睡覺，卻一腦袋磕在床頭上

3. 影響邏輯思維能力、因果關係分析能力、永久課題概念的發展

4. 影響數學能力的發展

再比如：完美敏感期

主要表現：

1. 食品要完整，雖然吃不完，但堅持要要完整的一大張餅。

2. 廁所要乾淨，髒了，寧願憋著也不上廁所。

3. 蘋果要光亮和最大，雖然每次都是啃了幾口就吃不下了

......

完美敏感期的意義：

道德品質不來自於道德自身，而來自於人類最早期建構的審美。

破壞的後果

破壞了審美就意味著

破壞兒童道德的形成過程

建 議

請家長多學習、多看書，多瞭解孩子的成長，

把孩子的要求當作關乎成長、關乎品質形成的一次機會，

用心去體察孩子的每一次不滿。

寶寶發脾氣，不管是因為學走路跌倒，還是失去了心愛的東西，一旦發洩脾氣來跟大人一樣，整個右腦是被強烈的情緒和身體感覺所充斥的。我們都知道大腦影響我們的方式，有左腦模式和右腦模式。左腦關注秩序、邏輯的和理性。而右腦不關心細節和秩序，只關心整體場景及一次經歷的感受，負責接收和解讀情感資訊。

當孩子發脾氣，尤其是十幾個月齡的孩子，發脾氣的時候一定是右腦佔據主導地位，沉浸在心身體和情緒的痛苦當中。父母的責任就在於引導左腦也運轉起來，讓孩子明白髮生了什麼。提高孩子左右腦的整合水平，最有效的方法就是幫助ta複述帶來痛苦和恐懼的經歷。負數可以分散孩子的注意力，或者讓他們平靜下來。右腦處理情緒和親歷式記憶，左腦為情緒的記憶賦予意義。左右腦一起工作才能治癒我們的痛苦經歷。

孩子發脾氣的時候，往往需要先理清事情經過，在他們體驗強烈的情感時，需要有人幫助他們運用右腦搞清楚到底發生了什麼。比如孩子摔倒了，媽媽可以說：寶貝兒，媽媽看到你摔倒了，膝蓋也破了（複述事實）;你一定很疼吧？讓媽媽來抱抱你，這樣子你感覺好一點了嗎（同理）？等孩子不那麼激動，情緒穩定些，可以繼續發問：你想讓媽媽告訴你為什麼會摔倒嗎？（分析造成孩子摔倒的原因，描述摔倒的過程，幫孩子理清事情的經過，回憶事件中的細節和感受，明白經歷了什麼事情）。一旦我們可以說出恐怖或者痛苦的經歷，我們用語言來表達並且接受這些經歷，他們就不會變得痛苦和恐怖了。幫助孩子說出或者“翻譯”出他們的痛苦和恐懼，就是在幫助他們撫平這些負面情緒。

一歲半的寶寶發脾氣的時候，從某種程度上來說，ta他會擔心痛苦永不消失，大人複述幫助孩子描述和回憶所經歷的事情，就是在調動和開發孩子的左腦，向他解釋發生了什麼，這樣孩子就能慢慢的明白他為什麼生氣，這種“經歷分享，安撫情緒”的方法對孩子很有效。

我家小寶寶剛好1歲半，而且最近確實愛發脾氣。

我嘗試著和他講道理，沒有用的，寶寶根本不聽。

我嘗試著讓他聽我說，孩子根本不聽，堅持己見，不達目的就哭。

我嘗試著不理寶寶，寶寶就會哭的更傷心。

總之，能嘗試的和不嘗試的我覺得我都嘗試過了。

那寶寶發脾氣怎麼辦？

我的策略是這樣的：

對於沒有原則問題的事情，能聽寶寶的，就先依著寶寶吧。

對於涉及原則性的問題，不可以就是不可以，如果寶寶哭，那就用寶寶關心的其它問題，轉移寶寶的注意力。

我覺得寶寶還小，很多東西還似懂非懂，他處於認知和積累的狀態。

所以，沒有涉及原則問題，依著寶寶，是為讓寶寶體會被愛，遷就他人。

但是涉及原則問題，就要和寶寶說“不”，也是培養寶寶規則的過程。

如果為了不讓寶寶發脾氣，一味地遷就寶寶，沒有下線，那以後寶寶的脾氣就會變本加厲。因為大人給寶寶的印象一直都是聽寶寶的。一旦大人不聽，不順著寶寶，孩子就會不適應。他會用哭鬧來試探大人的底線。直到你妥協。

我不知道我這樣的方法是否會對寶寶成人後留下什麼心理陰影不？但是也沒有更好的辦法。

對於一歲多孩子的情緒管理，我有以下觀點：

我讀過《傾聽孩子》、《培養高情商的孩子》、《如何說孩子才肯聽，如何聽孩子才肯說》等一系列如何與孩子溝通的書籍，這些育兒專家、兒童心理學家都建議在孩子發脾氣時，家長採取支援性的方式來處理孩子的情緒。

所謂支援性方式就是：鼓勵孩子表達情緒、關注孩子的情緒、積極幫孩子解決問題。

每本書說的大差不差，總結起來就是在孩子有負面情緒時，家長按照這幾步走：

接受孩子的情緒，不做評判，給孩子一個發洩的地方和時間；等孩子平復後，共情孩子，表示理解，並和孩子一起分析一下當時的情景；分析過後，跟孩子一起想辦法，解決眼前的困境。

這些不適合3歲以下的孩子，因為描述自己的情緒、理解當前的狀況，3歲以下的孩子語言能力和認知能力還沒有發展到這一步。

所以對於小寶寶，我們就要以預防為主，在孩子沒發脾氣之前，採取一些方法，儘量讓孩子少發脾氣。

注意自身情緒，營造和諧的家庭氛圍；滿足孩子的探索慾望，不做過多限制；提升孩子的情緒粒度，做好情緒教育；

咱們一條條來說。

注意自身情緒，營造和諧的家庭氛圍

這點兒不僅對孩子情緒，對孩子心理健康也非常重要。

孩子時刻都在模仿家長，家長如果是一個情緒平和、溫柔平靜的人，孩子也會在映象神經元的作用下（大腦中的細胞，當看到別人的動作或情緒時，映象神經元就會立刻被啟用，重複、學習別人的動作、情緒。——參考於凱利·麥格尼格爾《自控力》一書），傾向於學會家長的情緒方式。

而家庭是和諧溫暖的，孩子就會感受到安全。放心大膽地去探索周圍的事物。

若家庭成員之間矛盾不斷，孩子就容易精神緊張，生活在巨大的壓力之下，大腦受到損傷，從而影響孩子健康發展（長期的壓力，會讓大腦分泌皮質醇，積聚起來對大腦造成生理性傷害——參考於簡·布魯克《為人父母》一書）。

家庭成員之間關係不好，一定要注意協調、修復。為了孩子也為了自己。這一點被許多育兒書籍反覆強調，特別是英國頂級心理治療中心塔維斯托克的一系列育兒書籍。

小孩子對很多事情都好奇。特別是3歲以下的孩子，好奇心爆棚。這是他們的天性。

所以，他們會這兒跑跑，哪兒跳跳，到處摸索。這無疑增加了家長的照看難度。

看到孩子如此“淘氣”，有些家長，特別是爺爺奶奶忍不住要批評孩子，要孩子“乖一些”。如果孩子不乖，禁不住想去探索，家長就會說孩子叛逆、不聽話。雙方形成對立之勢，孩子難免要“爆發”。

不如就依了孩子的探索天性，對於他們想玩的東西，不做過多限制。家長只需保障孩子的安全就行了。

比如我的孩子2歲時，對各種豆子特別感興趣。總到櫥櫃裡亂翻。奶奶總限制、批評。也沒壓制住孩子的好奇心。

我索性把各種豆子拿出來，倒在一個大盆裡讓她看個夠，摸個夠。最後呢，她還很樂意把各種豆子一粒粒地分類收納起來。這樣幾次後，她玩夠了，再沒對豆子感興趣。反而因為捏豆子鍛鍊了小手。

我覺得玩啥都是玩，只要沒上升到人格道德高度，給孩子探索一下無可厚非。

在愛貝睿的《兒童大腦開竅指南》、蒙臺梭利《童年的祕密》這兩本書中，我都讀到了相關的內容：給孩子充分的探索空間，滿足他們的探索慾望。這樣有助孩子認知的發展。也會少一些親子矛盾。

我們前面說3歲前孩子的情緒教育主要在預防，那麼提高情緒粒度就是其中一個好用又好操作的方法。

這是美國心理科學協會主席莉莎·費德曼·巴瑞特在自己的《情緒》一書中提出的概念。

簡單來說提高情緒粒度，就是讓孩子理解各種情緒詞語。

情緒粒度高的人，感受情緒更有層次感。比如開心，一般人只能說我好開心，我很快樂。而情緒粒度高的人能分辨出輕微的歡樂、內心的狂喜、平凡生活中的驚喜……這其中的差別。

人的大腦能夠對現狀進行預測，每時每刻都在計算。當人處於某種情景中，大腦會根據情景來計算，人該出現哪種反應、哪種情緒。

當人掌握的情緒詞語越多，大腦就能根據情形給自己定更準確的情緒，也就更能找到解決方法。

巴瑞特教授在書中引用了一個牛津大學的實驗：一週中給孩子們上30分鐘的情緒課程，教他們各種描述情緒的詞語，他們的情緒管理能力就有明顯提高。

所以，咱們平時就給孩子多講情緒詞語，買一些關於情緒表述的繪本，玩一些關於表情表演的遊戲等。這一點兒都不難。

那孩子爆發後，該怎麼辦呢？對於3歲前的寶寶，我覺得可以從這兩方面引導：

要說1歲多小寶寶一點兒聽不懂道理也不正確，他們雖然還很稚嫩，但還是懂一些大人話的。

當小寶寶生氣、惱怒的時候，家長不要急著批評，他們在氣頭上，是聽不進勸的。但他們的注意力非常容易轉移。

比如孩子吃不到糖果，哭了。這時，家長可以說：看，那邊大樓上怎麼有個花花綠綠的東西？咱們過去看看吧。

一下子就把孩子的注意力轉移到了別處。等娃不哭後，情緒平靜了，再說一些孩子能懂的簡單語言來教導孩子。

比如講個簡短的故事，舉個類似的例子等。這也對孩子有幫助。

當孩子發脾氣，咱們大人容易繃不住。很多家長會立馬諷刺挖苦孩子，說什麼“就會哭”之類的話。

這都不正確，每個人都有表達情緒的權利。尤其是負面情緒，是一股負能量，如果硬是憋回去，積蓄久了會傷身。

作為家長，我們要接納孩子的情緒，讓他們知道：每個人都可以表達情緒，只要不傷著別人、不亂髮脾氣就行了。

當孩子發洩時，最好給孩子找個適合發洩的場所，抱著孩子或者安靜地等孩子平靜下來。

小寶寶語言表達能力有限，等孩子平靜了，幫孩子解決問題。比如被人搶了玩具，幫孩子正確地維護權利；正吃的水果掉地上了，幫孩子洗洗，弄乾淨……

當孩子被接納，並且看到令自己糾結的狀況被修復，他們內心就會感到欣慰。下次再出現負面情緒時，大腦對現狀有積極的預期，就更容易走出來。

3歲以下孩子的情緒引導，應根據這個階段孩子的特點，重點放在預防上；從營造和諧家庭環境、給孩子充足的探索條件、提升情緒粒度這幾個方面幫助孩子管理情緒，能有效將孩子的“暴脾氣”扼殺在搖籃中；若孩子還是“爆發”了，可以轉移孩子注意力，事後教育；也可以接受孩子情緒，把重點放在解決問題上，不做過多批評。

另外我要提醒家長的是：這是一個長期的過程，不要奢望短期內見效。孩子的行為也可能反反覆覆，需要你的耐心與堅持。

最後我想引用一首靈性詩人魯米的詩《客棧》來結尾：

人就像一所客棧，/每個早晨都有新的客旅光臨。/“歡愉”、“沮喪”、“卑鄙”/這些不速之客，/隨時都有可能會登門。

即使他們/橫掃過你的客棧，/搬光你的傢俱，/仍然，仍然要善待他們。

因為他們每一個/都有可能為你除舊佈新，/ 帶進新的歡樂。

不管來者是“惡毒”、“羞慚”還是“怨懟”，/你都當站在門口，笑臉相迎，/邀他們入內。

對任何來客都要心存感念，/因為他們每一個，/都是另一世界/派來指引你的嚮導。

人就像客棧，情緒是一個個客人。無論什麼樣的客人都應笑臉相迎，因為它們終將成就我們。

轉變心態，大有不同。無論對待孩子的情緒還是咱們自己的情緒，都是如此。

祝願咱們自己和孩子，經過“喜怒哀樂的洗禮”，終將掌控自己的情緒，實現《奇葩說》中大王口中的“情緒自由”。

一歲半的孩子發脾氣是該怎麼去教育呢？

我家娃差不多3歲了，我記得她1歲半的時候根本不會發脾氣，2歲半才開始有點脾氣。

在這之前，我一直以為是我教育有方哈哈~歲月有輪迴，蒼天饒過誰？

寶寶發脾氣是一種表達方式，因為他還小，還不懂得用語言溝通，只能通過發脾氣和哭鬧來表達他的意思。當寶寶發脾氣的時候，先不要去阻止他，讓他把情緒穩定下來，再來告訴他，你可以發脾氣，但是你不可能通過發脾氣來解決問題。

我們作為父母，一定清楚的瞭解寶寶發脾氣的原因，只有知道了原因，才能正確的引導寶寶。

我家的現在都懂事了，很多時候發脾氣並不是說得不到滿足，而是她故意的，莫名其妙的。我估計她就是想著，哎~我今天好像還沒有發脾氣，趁現在起床沒看到媽媽，發一個脾氣，讓媽媽緊張一下...嗯，應該就是這樣的。

因為很多時候，某件事令她不滿，她反而不會發脾氣，跟她講道理，也講得通。偏偏就是你以為她不會發脾氣的時候她就發給你看，不是故意的是什麼呢？

所以我一般就會順著我理解到的意思，去哄一下她，或者跟她說些她感興趣的話題，分散她生氣的注意力。

你家寶寶還太小了，可能需要比較多的耐心來引導，希望你能好好堅持。

轉自網路：

寶媽們應該都有感覺寶寶一歲以後，脾氣漸長，經常莫名其妙地發脾氣，簡直成了一個要隨時爆炸的小氣球。

有的寶媽被寶寶折騰的要死，將將自己的火爆脾氣磨得乾乾淨淨。也有一些寶媽通過嘗試各種方法疏導孩子，也取得不錯的效果，甚至有寶媽表示都快修煉成仙了。

1.事情沒有按照他預想的方式或者程式來完成，例如:寶寶出門時，經常都是父母挑好鞋子讓他穿，如果父母不讓穿他挑的鞋子，他就會發脾氣。

2.自己的事情想自己完成，別人幫了不該幫的忙。例如:寶寶吃飯時喜歡把碗端起來大口喝粥，但寶媽擔心燙著他，於是總是提醒讓他用勺子吃飯，這時他便會氣呼呼地拒絕。

4.寶寶想要爸爸媽媽陪他玩，而爸爸媽媽卻忽視了他。

5.寶寶的意願被誤解時或者無視時。

6.被阻止做某事或者玩某個危險的東西時。一歲多的孩子，好奇心超級強，總是喜歡去玩一些危險的事物，像家裡的電器啊、水龍頭啊什麼的，都是他的心愛之物。但寶媽一旦發現都會直接把他抱走或者把手裡的危險物搶走，這時他的脾氣就會爆發得不可收拾。

首先，從源頭上減少寶寶發脾氣的機會，在小火山爆發之前，就把星星之火澆滅。只要是在安全範圍之內的事，就認著他的性子去做吧。這不是溺愛，不是寵壞，這只是尊重寶寶的自由意志，讓他更加快樂地成長。

一旦發現寶寶做危險事情時寶媽們一定要制止，但這時制止最容易遭到寶寶的反抗，所以需要講究技巧。例如:不想讓寶寶看電視，不能粗暴地就把電視關掉，而是要用更多好玩的繪本和動人的故事來吸引他。不想讓寶寶玩危險的事物，就找一個更吸引他的事物來替代。

總之，只要寶媽保持平靜，並且賦以耐心，寶寶發脾氣，這都不是事兒。

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