你提的問題在我們家也存在，這是許多由老人帶孩子的家庭共同的問題。我是贊成你的做法的，如果在教育孩子的時候，老人在一旁干涉，反而會適得其反，孩子覺得有人為他撐腰，更可能導致他繼續犯同類問題而無所顧忌。

但是作為爺爺奶奶，他們對孩子的愛不會比我們少，俗話說隔輩人更親，他們的愛和心疼確實很難接受我們對孩子的批評和關鍵，所以要想解決這個問題，必須要和長輩們有個好的溝通，達成共識，才能改善這樣的狀況。

講個我們家的情況，由於疫情原因，幼兒園都沒有開學，孩子的奶奶就來到我們家幫我們帶孩子，孩子奶奶把孩子照顧的特別好，但是卻也十分的溺愛，基本上孩子提出的要求都會滿足，導致孩子的脾氣都變得比較大，和大人說話也沒有以前有禮貌，我們因此管教孩子的時候，孩子奶奶又會在旁邊說，孩子還小，長大就好了……為解決這個問題，我拉上老公，一起找婆婆就孩子的教育問題談了談，我們對老人家的辛苦和對孩子的疼愛表示肯定，即使她捨不得管教孩子也可以，教育的問題確實應該父母來做，孩子如果自己不管教，以後在外面也會被別人管教，從孩子的成長角度來講，我們做法是為了他能有個良好的教養，如果您做不到，我們只請求在我們管教孩子的時候給與一絲理解，只要不說話就可以了。達成共識後，確實減少了很多麻煩。

有分歧，可溝通，如果嚴重的話，就分開住。

咱們中國就是這一點很無奈，道德制高點，老人說錯了，你還不能反駁，一旦反駁，就是事兒，小到吵架，大到影響家庭關係，夫妻關係，婚姻關係。

總之，大部分都有育兒觀念分歧。

時代在變化，還是應該讓年輕父母多參與孩子的成長。

老人可以輔助，如果年輕人有啥做的不合理的，可以提出來，畢竟他們老一輩很多經驗是值得借鑑的。但是不能事事都管在年輕人前頭，這就是很多老人跟年輕人住不到一起的原因。

凡事老人總是以過來人了經驗把孫子輩的當兒子閨女養了，殊不知，他們自己的爸媽是年輕人。老人只是爺爺奶奶和外公外婆。

年輕父母想盡責任的心，和老人想再培養再寵愛一代人的心，發生了衝突。

我的孩子，憑什麼讓你們管教育？過些年，你們老了，我們還是父母，我們要接受20年後的孩子的模樣，所以到時候你能管的了嗎？

這不是反抗，只是很多老人習慣喜歡越俎代庖。還說兒子媳婦不知好歹。

這是沒辦法調和的。我個人片面的認為。

樓主的兩個孩子非常可愛。

隔代育兒觀念分歧非常普遍。從育兒理念上我非常贊同樓主的育兒觀念。

但對於父母輩，我們也要理解他們的心理和行為，不要因此埋怨老人，埋下家庭不和諧的種子，因為不論怎樣，老人的初心也是為了孩子好。

不要硬碰硬，都說隔代親，老人充孩子也是有原因的。老人會固執認為自己的育兒經驗沒問題，因為他們都有帶娃經驗。

解決這個問題，首先可以採用迂迴戰術，就是先和老公達成統一戰線，統一思想，這樣下次教育孩子公婆再說的話，老公在旁邊幫話茬，可以起到作用。

在就是可以和公婆一起觀看育兒課程，在這個過程中兩代人不但可以增進情感，還有就是如果課程上恰好講到兩代人分歧的問題，肯定就會以專家的建議為主，也會統一意見。這樣一舉兩得。

說到底，隔代育兒觀念分歧的問題就是兩代人的交流問題，作為晚輩，主動找尋合理的交流方式，問題就會得到很好的解決。

最後祝樓主家庭幸福

是的。父母是教育孩子的第一責任人。旁人不應該干涉。老一輩雖然愛孫子孫女之心可以理解，但畢竟時代不同了，新社會所需的教育方式跟過去肯定不一樣了。

一是老人家不用考慮孩子未來的發展問題，因為他們很可能也看不到了。不用想那麼長遠，於是只顧當下孩子是否開心；

二是老人家特別需要孩子的“親情”，慣著孩子會讓孩子覺得“爺爺奶奶/姥姥姥爺”好。人老了社會生活精神生活都比較貧瘠的情況下，會覺得這種親情特別寶貴；

三是老人家精力下降，沒有那麼多的力氣教育孩子。面對孩子的不良行為，“睜一隻眼閉一隻眼”是比較輕鬆的。而要去管教ta是很花氣力的。老人家一般都沒有這樣的精力了，這也是為什麼很多老人家會由著孩子看電視，而不能陪孩子玩遊戲的重要原因。

1）堅持自己正確的教育理念和方法。

2）能夠自己帶就自己帶，自己教。

3）實在需要老人幫忙的情況下，一是理解老人的立場，儘量跟老人做到良好溝通，並讓老公也參與進來幫忙溝通；

二是這種育兒分歧很可能永遠都無法消解，彼此還是可能會造成一些不愉快。那麼，不需要把這些不愉快放在心裡讓自己不開心或者說懷疑自己是否做錯。對於老人家當面或者在外人面前講自己的壞話也不要放在心上（嗯，很多都會這樣的）。另外也照常該對老人好的時候對老人好（例如節假日包紅包買禮物之類）。不要讓育兒觀念的分歧上升到家庭矛盾。

最後，我想說的是，帶娃是個系統工程，需要維持系統的平衡，而不能指望事事完美。家庭就是個“系統”，系統內部會有不同的觀念和想法是正常的。你要抓住自己認為最重要的方面去主導（育兒方法），其他方面就要“心大”一點了（例如老人對你的看法甚至指責）。

這個問題要想解決得根據你的經濟實力和對孩子教育的關注度來採取辦法。

首先爺爺奶奶和爸爸媽媽本身就是兩帶人，育兒觀念不同太正常；

其次孩子對於你們來說作用不同，對於爺爺奶奶來說孫子孫女是用來寵愛的，不計後果。對於爸爸媽媽來說，除了給孩子愛，還要給孩子邊界感，幫他們成人，並且父母要承擔教育失敗的直接後果！

如果經濟不允許或者自己不會帶小娃，那就忽略分歧這件事兒，誰帶聽誰的。

首先你要明白，孩子的教育是父母的事。

作為母親，你有權選擇給孩子做出怎樣的行為反饋，如你提到的根據孩子的實際情況採取對應懲罰措施。

當然，你也有權選擇是否讓他人蔘與到孩子的行為反饋建設中。你覺得公公婆婆的參與是不恰當的，那就跟伴侶商量一下，在兩人求同存異的情況下做出合適的選擇。同樣的，如果你認為你的觀念和行為是正確的，哪怕是公公婆婆有意見，你也應該堅持下去。你需要很久才能在孩子面前樹立威信，但打破它，只需要公公婆婆當著她的面阻止你幾次就夠了。另外，個人不太建議小暴，未能引導好，說明溝通存在問題，應該多想想怎樣能更好的提高溝通的效率。

作為兒媳婦，你可以忍讓，但作為母親，你就應該足夠強硬，因為你要保護的是你的孩子。

我很理解你的苦衷， 我也曾與婆婆因為育兒觀念不同產生過很多的矛盾，隔閡，甚至互不相讓，但經過這麼多年的風風雨雨，隨著孩子的成長，我也在不斷的反思，作為一個過來人，把我的一點經驗和教訓總結如下，也許能幫到你。

第一自己最好要有一個媽媽的擔當，起碼讓別人覺得是個稱職的媽媽，從孩子的飲食起居到孩子的教育問題，都一一搞定，不給別人摻和的機會，這樣父母就不會過多的過問孩子的事情，對你的能力慢慢就認可了，不會再說什麼了。

第二在某些事情上，最好用從專業的角度來說服老人，不要感情用事，用“什麼你們是什麼年代，現在是什麼年代”等帶有攻擊性的話語來說事，可以買一些育兒書籍給老人看或者讓老人去聽一次關於育兒的講座，給老人學習的機會。讓她自己認識到不能再用老觀念老辦法來餵養孩子了，要用科學的方法才能把孩子養好。

題主你好，你應該認錯。不做事的人不應該對做事的人指指點點。從題幹中看出，題主身為母親，已經完全把孩子放在老家，而自己在深圳打拼。說到底孩子和留守兒童沒什麼區別。

今年因為你回老家的時間比較長，所以在生活中有一些摩擦和分歧。

我有以下四點建議：

隔代育兒產生分歧這是必然的，畢竟兩代人相隔幾十年，但如何做到協調統一才是關鍵所在。

這就需要看寶爸寶媽年輕一代人的智慧。我的建議是:

一是寶好寶爸首先自己要有科學的育兒觀念和教育理論。也要清楚自己身上在育兒方面優缺點。

二是寶媽寶爸要清楚自己長輩在育兒方面的特長。比如說是長輩在育兒經驗、吃飯穿衣、飲食營養、教育方法等等哪方面有特長，而且符合科學教育理念。長輩又有哪些缺點，是否過於寵愛孩子、對孩子是否有原則性等等。只有分辨了清楚這些方面，才能夠取長補短。也就是說你能夠分清楚了自己與長輩之間的優劣，還能決定下一步自己的行動。

所以說寶媽要做的是首先要分析清楚自己家的具體情況，在育兒方面全家要達成共識，取長補短，共同出力才能達到好的效果。最不可取的就是一方只認為自己是正確的，指責別人都是錯誤的。只能使孩子成為半成品，貽誤孩子的前途。

我的育兒觀念跟你差不多ヾ（*⌒㉨⌒*）ゞ但是有的時候吧，你真的很難改變上一代人的教育觀念，有些事情可以跟你老公交流一下，私底下和老人溝通，最好不要當著孩子的面爭來爭去的。一次半次的給老人一個面子，他們也是愛孩子，雖然方式不被我們認可，但是心意還是有的。我也是在教育孩子的時候，不喜歡別人插嘴干涉，但有的時候往往會和老人因為教育孩子的觀念不同弄得比較尷尬，現在有的時候如果孩子淘氣犯錯只要不是原則問題，老人一幫他求個情，我也就順坡下來了。事後再跟孩子好好說說，為什麼批評他。而且過後也會跟老人溝通一下，讓她不要干涉我的教育方式，實在不行就保持沉默。