孩子如果出現一些有意激怒父母的行為，我們需要先了解這種行為背後的目的是什麼，通常這類行為背後的目的可以概括為三大類。

一、尋求關注的孩子

我家寶貝有一段時間情緒急躁，跟我們說話總是大喊大叫的。最開始我覺得是她是因為沒學會等待，所以容易著急。

後來有一次，我觀察到她喊爸爸的時候，她先是喊了一聲爸爸，但是爸爸在忙自己的事情，讓貝拉等一會兒。她等了一分鐘又喊爸爸，爸爸沒回應，她就開始著急，大嗓門地喊了。

其實孩子在最初尋求關注的時候，並沒有採取一些過激的行為，但是如果對關注的需求被忽視了，孩子就會喊叫甚至哭鬧。

孩子會覺得繼續好好說沒有用，只有大喊大叫才能讓爸爸媽媽注意到我，那我就大喊大叫吧。

我們忙碌的時候，沉浸在自己的事情中，孩子的需要不經意間會被忽視掉。所以孩子在身邊的時候，我們可以更細心地關注一下孩子的需求，當孩子以正常的方式來表達時，馬上給予孩子正反饋，讓孩子知道不需要情緒化的方式就可以獲得關注。

平時的時候，譬如前段時間疫情期間，孩子看到我們在家肯定很想和我們玩，但我們還要雲辦公，不可能一直陪孩子，這種情況下我們可以先和孩子玩一會兒，然後再開始一天的工作，孩子獲得了一些關注，情緒上也更能安定下來。

但在某些時候無法滿足孩子時，我們可以有界線、溫和而堅定地迴應孩子。

譬如，可以讓孩子知道，“當媽媽坐在書桌前時，是媽媽工作的時間，這個時候希望你能支援媽媽的工作，一個人玩一會兒，媽媽十分鐘後找你玩兒？媽媽很愛你，你等一下媽媽好嗎？” 孩子可能會不太情願，但是多強調幾次，孩子會同意的。

但是十分鐘後我們一定要履行承諾陪孩子，讓孩子確信，“媽媽只是這會兒不在身邊，媽媽忙完了一定會陪我的。”

二、陷入和父母權力之爭的孩子

我們希望孩子能整理家務、自己穿衣服、自己刷牙、自己讀繪本、自己刷題、健康飲食、規律作息…… 我們對孩子有很多的期待，我們也朝著這個方向來培養孩子、引導孩子。但這個過程，但凡經歷過，都知道有多麼的不順利。

所以過程中我們也會有情緒，也會發脾氣，但是如果沒有及時處理，這些累積在我們和孩子之間的“壞情緒”就會成為權力之爭的引子。

我女兒剛三歲時，就會在我要求她做一件事情，但她不想做的時候，怒氣衝衝皺著眉說，“這不是我決定的”、“我沒有這樣決定”，來表達她強烈的不滿。即使這樣，有些必須要做的事情，譬如上幼兒園、打疫苗、看牙醫這些我還是會堅持。

但是堅持的時候，我會說，“打疫苗是為了保護你的健康，這樣就不會得流感；看牙醫是因為有些蛀牙蟲很狡猾，但是醫生有辦法發現它們，這樣就不會蛀牙了。”

即使孩子再不情願，很多事情也是必須要做的，但我們堅持的時候要把孩子當成一個平等的人，耐心地解釋，而不是“我說要做就必須要做”，這種命令的口吻很容易激起孩子的逆反心理。

當她跟我發脾氣時，我也會表達感受，“你剛才那樣跟我大喊大叫，我很不舒服，也很難過，還有點生氣，但我不想對你發火，我現在不能跟你玩了，我要自己安靜下平復一下情緒。”

我表達我的不舒服，但也示範了出現情緒後應該怎麼做。

如果我們沒有拿出家長的身份、說教的態度，而是把孩子當成一個平等的人來尊重時，孩子會感受到，也就不會故意和我們敵對。

三、報復父母的孩子

如果父母打罵了孩子、承諾的事情沒做到、兄弟姐妹之間不公平、再或者父母之間的矛盾讓孩子對其中一方憤怒等等，孩子內心經歷了心理創傷，但是父母卻忽視了，孩子的傷痛需要一個出口，這個出口可能就會表現在行為的叛逆，故意激惹父母來引起關注。

如果是這樣的情形，父母需要道歉，跟孩子一起修復關係。

在《請回答1988》中德善家有三個孩子。大姐寶拉，和弟弟餘暉總是能輕易地得到父母的關愛，而排行老二的德善總是會被父母忽視。

寶拉和德善的生日只差三天，每次都是兩個人一起過生日。但這一次德善不願和姐姐一起過生日，她說出了自己的想法，但媽媽考慮到家裡並不是很富裕，就忽視了她的想法。

所以姐姐生日這天，只有一個蛋糕，當姐姐許完願，吹滅蠟燭之後，再重新點燃蠟燭，讓德善許願。德善沒有許願，她發了一通脾氣，哭著跑出了家門。

夜晚，父親在小衚衕前等著德善，對德善道歉說：“爸爸我，也不是一生下來就是爸爸，爸爸也是頭一次當爸爸。所以，我女兒稍微體諒一下。”

試著去理解和體諒孩子的感受，告訴孩子，“你這樣我很受傷，但我知道，你現在也很難過，爸爸/媽媽很抱歉……” ，讓孩子知道你看到了他的委屈，也理解他。

當孩子感覺被瞭解了的時候，他才會願意表達自己的感受。這時候孩子會表達一些對父母的不滿，父母千萬不要覺得孩子在否定自己或者攻擊自己，孩子的感受是真實的，誠懇地跟孩子道歉，當孩子的創傷被看見並被治癒，孩子就沒有報復的心理需要了。

我想孩子應該是想得到家長的關注，才會故意做一些惹大人生氣的事情，因為只有這樣，大人才會把目光放在自己的身上，也就是我們平常所說的“求關注”作為父母首先應該自我反省一下自己是否太過忽略孩子，從沒在意過孩子的感受及需求，父母總覺的孩子還小，只要給他吃飽穿暖就行，偶爾心血來潮也想陪伴孩子一下，結果是把她放進遊樂場，自己找個地方與手機為伴，甚至說話的時候都不會抬眼看孩子一下，當孩子想讓父母陪自己玩時，多數會得到“去去，自己玩吧，媽媽(爸爸)還有事情做”。換位思考一下，就不難理解孩子為什麼會估計激怒父母了，他覺得在父母心裡自己似乎還沒有手機重要。給孩子更多的關注與愛，讓他在愛的環境下成長，孩子是父母的一面鏡子，只有父母在對待孩子時有足夠的耐心、足夠的寬容，足夠的愛，孩子才會成長為善良，真誠，有愛的人！

缺少關愛，會讓孩子以成年人看來過激的行為來引起父母的關注，在孩子看來，激怒或者讓父母開心的結果差不多，至少父母肯花時間在他身上了，甚至錯的行為能讓父母花更多的時間！

大人也是由小孩長大的，我不是心理醫生，我只是粗淺的換位思考一下，是表達自己對父母的不滿？是想讓家長對自己重視？是被長輩誤解需要溝通？找出源頭，切莫對孩子施行家暴，那是火上澆油，會適得其反的。

因為孩子對大人的表現不滿意，但他有沒有能力對抗大人，所以只能力所能及的激怒大人，孩子想要激怒大人，大人們該反思自己哪裡做的不好，或者孩子有什麼需求！

這也是人生的成長吧。適當發洩情緒，可以與自己緩解。可是過激了，還是需要干預。父母不激化，自己先平緩，再回應吧。

實話實說，現在我也在努力調整。希望讓他有快樂的童年。

這是孩子通過激怒父母來引起父母的關注，首先父母平時要多關注孩子的各方面成長，看看孩子有什麼需求，在合理的前提下儘量滿足，然後和孩子建立信任關係，瞭解孩子內心世界真正的需求。

這裡強調的說一下，特別是有二胎的父母一定要關注。

這個現象存在，但是話題不要誇大!

大部分小孩子都不是故意，只是潛意識使然。原因就是孩子幼年期沒有得到父母足夠精神上的關愛，很多時候潛意識做出來的反抗。比如，父親經常出差，幼年的孩子會把手指頭咬破。三五歲的孩子不吃飯，也是如此……

如果沒有得到父母足夠精神上的營養，成年後，這種下意識的行為會轉化為索取性人格，對社會索取，對伴侶索取，甚至會對幼年的孩子索取……

“巨嬰”性的人就是這樣產生的。

孩子用故意激怒父母的方法來獲取關注，一方面他是在想辦法滿足自己的需求，另一方面，潛意識裡是要試探一下父母究竟有多愛他，能夠包容到自己什麼程度。還有一個因素是她試圖用這樣的方法讓父母放棄對他的要求

一部分是孩子自身的原因：1、孩子自己內心有很多的攻擊衝動沒有及時發洩，這種攻擊衝動是孩子這個年齡階段沒法承受的，只能通過把它置換到父母身上，企圖藉助父母來處理和控制自己的衝動；另一部分是父母自身的原因：1、父母自身有某些衝動沒有得到及時處理，想要讓孩子替自己承受，於是會無意地激發孩子的憤怒。