我覺得婆媳關係相處的好是一門藝術，更考驗你的情商。

首先跟婆婆相處要注意這幾點：

1孝順理解包容

2不能當成自己的親媽。

3跟婆婆說話要謹慎。

今天我們來聊一聊為什麼要謹慎？怎麼樣謹慎？

首先你不能跟自己的婆婆什麼都說。自己的媽媽自己說什麼都無所謂，不會往心裡去，你說什麼媽媽會覺得你說的是真心話，是為他好。但是你對婆婆說，她就會多想，是不是看我不順眼啊，是怪我沒給他們錢啊，這樣的想法就會出現，導致婆媳間有隔閡,所以婆媳間說話要謹慎謹慎。

我有一個好婆婆，3年來我們關係都特別好，即使是這樣也會因為一句話多想。

那時我剛生完寶寶，婆婆來看我，說以後可以推車去樓下帶孩子玩。我說那車子太沉了，6樓根本就拿不下去。過了幾天沒想到婆婆又給我買了一輛新的推車，其實我根本就沒想要，孩子一個車子就夠了，根本沒有必要買那麼多，還浪費錢。

所以從那以後我跟我婆婆說話更加謹慎了，真的怕她想的太多。有人認為這樣會不會很累，我覺得一點都不，這樣我們的關係越來越好。

1、在婆婆面前要體現對老公的愛，這是一定的。但也要讓婆婆知道你和老公一樣愛她； 2、在婆婆面前要多說老公的好話，每個母親都不愛聽別人講自己兒子的壞話； 3、在婆婆面前要一定要有肚量，因為每一個母親把兒子辛苦養大結果被你幾天就搞定，心裡一定會有些被搶走的感覺。也就是人們常說的(老公是世界，兒子是全部)；

4、在婆婆面前要時刻站在婆婆的一面，如果老公與婆婆之間有矛盾一定要批評老公安慰婆婆。因為很多婆婆都會認為兒子的一些轉變是因為有了媳婦，所以一定要讓婆婆知道你是和她站在一條線上的，這樣將來你有困難時她也會幫你； 5、在婆婆面前不要和老公親熱，那樣會引起婆婆嫉妒，婆婆是把你老公從小抱到大的，可是從兒子長大了，有多少次會親親媽媽的臉？所以要注意，想親熱關上門隨你們去；

6、在婆婆面前一定要讓她覺得你是她的女兒，怎麼對自己媽媽就怎麼對她吧，在自己媽媽面前有時可以有些小脾氣，但對婆婆要適度，因為有可能引起不滿意到時會影響你和老公的感情； 7、要充分體現她對你們的重要，這樣會讓婆婆有種成就感，可以滿足她的愛子心情； 8、有時要學著在婆婆面前撒嬌，在婆婆面前沒必要強的象盾一樣，眼裡揉不得一點沙，大事重視小事糊途，這樣婆婆會因為你的糊途擔心你，更因為你有主見而佩服你；

9、不要和婆婆有問題就和老公告狀，那隻能增加老公的苦惱，還有可能讓你們的關係變得更復雜，自己去試著和婆婆溝通，多和老公講些和婆婆的開心事，他會更相信你的處事能力，會更加珍惜你，因為你是個難得的賢妻； 10、如果婆婆是一個不講道理的老太太，那儘管告訴她，你們都是她兒子的最愛的女人，你們的關係會直接影響她兒子的幸福，如果想讓她兒子悽悽慘慘的了此一生，那儘管放馬過來吧。

自古以來婆媳關係都是大問題，而這個話題在網上已經說的太多，什麼孝道、理念、分工、貧富的，但這些不是每一家都會有，還有古代也沒有現代這些個問題，所以和婆婆相處也是一門學問，現在我來分析婆媳之間怎麼能更好的相處細節。

寬容是人類最高尚的美德，也是最為基礎的美德，一個人，不管是婆婆還是兒媳，如果在日常接觸時，沒有了寬容的胸懷，所謂的和睦關係只是空中樓閣。

寬容是和尊重、理解、謙讓一脈相承，寬容是一切美好情感的歸宿，寬容是有了一定的人生閱歷後，人的情感達到了嶄新境界才有的一種做人格局。

寬容是能夠原諒他人不合情理的的行為，能夠釋然地面對各種不順心的情況。

婆婆與兒媳畢竟是兩個不同身份的人，每個人都有每個人的思想與主見，如何在日常相處時友好交流、和諧共存？寬容顯得尤為重要。

婆媳之間，多注意對方好的一面，不挑剔不好的一面，寬容就是能看到婆婆或兒媳的優點，而不去斤斤計較她的缺點。

努力培養寬容的心，婆媳就是幸福的快樂的良性互動。

做人一定要有擔當，一個沒有責任感的人，不可能活得幸福和得到他人的喜歡。

在婆媳相處的時候，多問自己：我做的如何？這就是有責任心。

不要糾結於“她做的如何”，先做好自己，才有資格指責要求他人。

不管是婆婆還是兒媳，都有自己的一份責任，對家庭的、對親人的、對未來的，不要尋找藉口，推卸責任，不要利用自己的身份逃避責任，這很損壞你的形象，也降低你做人的威信。

梁啟超有句名言：人生須知負責任的苦處，才能知道盡責任的樂趣。

責任是一種承擔，你肩負著多大的責任，就說明你對一個家庭有多重要，勇於承擔起應該承擔的責任，才會得到家人由衷地敬重和喜愛。

一個家庭裡，婆婆有婆婆該做的事，兒媳有兒媳該做好的工作，兩者各盡其責，才能讓家庭充滿溫馨與希望。

感恩的核心內涵就是待人如己。也就是凡是多為他人著想，站在他人的立場上思考。

婆婆有婆婆的難處，兒媳有兒媳的苦衷，婆媳之間換位思考，有助於理解對方，感同身受，更有利於婆媳關係的改善與親密。

當你懂得感恩時，你就會有動力有願望去試著待人如己，你的身上就會釋放出善意友好的氣息，影響身邊的人也學著你的態度來處理人際關係。

在你這樣去做的時候，你不但自己心情愉悅，也帶給周圍的人積極的啟示，他人也會用同樣的態度來對待你，良好的婆媳關係就有了穩固的基礎。

有的人抱怨婆婆不理解我，有的人譴責兒媳不近人情，這都是沒有學會待人如己的弊端，也就是沒有認識到感恩的重要意義。

如果在日常交往中，婆婆與兒媳都能設身處地地為對方考慮，懷著感恩的心來彼此關愛與呵護，婆媳之間就不會有太大的矛盾。

感恩是一切和睦關係中不可或缺的重要內容。

婆媳關係的成功不是通過犧牲或排除其中一方的利益而換取的，大家好才是真的好，是成功的婆媳關係必須要有的特徵。

關係是可以創造的，是慢慢積累的，婆媳關係也需要精心經營，良好的婆媳關係不但有益於人的健康，也能滿足人的心理需要，進而對家庭產生正面良好的幫助。

一開始，我做出了種種退讓。

儘管談戀愛的時候婆婆就給我留下了非常不好的印象，但我這個人，不太會長時間記什麼仇，什麼不愉快都忘得很快。

覺得老公是他的兒子，她始終是我的婆婆。

所以我做出了種種退讓。

沒要彩禮，她說她沒錢給兒子辦結婚酒席，說他們那裡結婚沒有辦宴席的規矩。哪怕一桌客人，她也不願意請。

我知道她就是捨不得花錢。我和老公就向我的父母承諾我們自己賺錢舉行婚禮，得到了父母的同意。

當然，後來我們也沒有賺到什麼錢，所以婚禮也就沒有舉行。

算是對我父母食言了。

我是裸婚。

然後我懷孕了，老公在外地工作，我在那裡水土不服，只能回家。

婆婆說她這輩子不能伺候誰，手疼腳痛。

我知道，她要照顧大兒子的孩子，她的長孫。

於是我又選擇了退讓，讓孃家的媽媽照顧我。

後來看我們沒錢生產，她又說去醫院的人是矯情，明明可以在家生產。提議生產後能不能和哥哥姐姐湊一千小紅包做個面子，給我父母看完後還她，她罵我好吃懶做，說我年紀輕輕貪圖她的錢。

我跟她吵了一架，轉身離開。我覺得是我多嘴了。

我認為，我結婚的時候她不願意出錢請客，是因為怕以後他們要還親戚的禮。我生孩子，怎麼也不願意出錢呢？

噢，我們不是長孫。

後來我讓孃家的媽媽照顧我，生產費是找孃家的媽媽借的。

我夠退讓了吧？

後來，我試圖用行動打動她。

婆婆對我和老公都非常不好。因為結婚的那一年我們非常窮。老公是家裡最小的，對比哥哥姐姐們，他最沒出息。

我想讓他們改變對老公和我的看法。因為我不想老公成為一個被父母忽視的孩子。

結婚第2年，手上有了一點結餘，我馬上給他們寄了贍養費。

那時候公婆還不到60歲。

連電話都沒有給我打，一句客套的問候都沒有。

好心當了驢肝肺。

他們的女兒還說那是弟弟掙的錢，說我是借花獻佛。

我一個人帶著幾個月大的孩子，怎麼上班？

我跟老公說，我爸媽可以不要錢。因為我爸媽有存款，我們那裡地方條件比較好。所以在後來的日子裡，即使心裡有氣，我都一直主動提醒他給公婆拿錢。

那時候因為老公是被父母趕出來的，七八年有家歸不得。錢們都是託一起打工的鄰居們帶回去的。

但是一直沒有感動他們。後來是鄰居看不過去，說你每年都拿了兒子的錢，也不讓人家回來走一走？以後人家不給你錢了。

然後他的父親才打電話讓他回家。

沒有叫我和孩子。

老公說叫他就等於是叫我和孩子。

我姑且不計較了。

惡人你根本感動不了。

年輕的女孩子們，不要去做那種用行動打動人的傻事，不可能成功的。

除非他們癱瘓在床。

贍養費給的順手了，就開始嫌棄數量少了。開大會要求上漲。

她說她不會做飯，每次回家我就自己做飯。自己買菜自己做，完了還得不到一句好。

記得有一次炒了一桌子菜，他的大兒子一邊吃一邊說菜做的太少了。

還好，老公比較溫和地懟回去了，對他哥說："吃不飽你就自己再去弄一點嘛"。

我就姑且認為老公站在我這一邊，忍了。

婆婆生日好久好菜都做了一大桌，她一點都不感動，說："這哪叫什麼福氣，讓我耍才就是福氣"。

我當時就反問了："你養了4個兒女，我一家人能讓你耍嗎？我給了你贍養費啊，你要照顧你大兒子的家庭啊，我不讓你耍嗎？"

最後，我選擇了遠離。

一次一次的實驗證明，忍讓沒用，感動也沒有用，那只是浪費時間。

你做飯做習慣了，只會出現下一次你不動手就她絕不動手的場面。

你永遠捂不熱一塊冰冷的石頭。

因為她打心裡就把你當外人。

她打心裡就覺得自己高高在上，高你一等，你做什麼都是她應該享受的。

我給老公說，這不行，你媽已經定型了。你爸跟你媽一個樣子，你姐姐又糊塗，這個狀況永遠都改變不了。我還是遠離他們，眼不見為淨。

我認為這種情況下再持續見面，她只會越來越挑戰我的底線，我們的矛盾衝突會越來越多。

一次兩次三次4次5次6次，我可以不遷怒於老公，但是當40次50次60次的時候，我保證不了。

我又不是聖人。

我不願意犧牲夫妻感情去改變婆媳關係。

而且，氣大傷身。我怕死，愛惜身體。

老公也做出了努力，但他能力有限改變不了，因為他在他父母的心目中本來就不重要，誰還在意他的說法和感受呢。

當我在忍讓公婆時，我心裡滿懷著期望，但最後又失望了。

當我遠離她們時，沒有期望就沒有失望，心情倍好，吃嘛嘛香。

保持一定的距離感，畢竟距離產生美，這個距離是最好不在一起住。可以經常帶孩子去，或者邀請老人過來吃飯。因為一起住就會產生摩擦，如果老公是會比較和稀泥的還好，如果是個媽寶男，那可想而知……

我結婚七年，跟婆婆相處還不錯，第一就是這麼多年我們沒有住在一起，其次，就是我跟婆婆都是比較直的人，遇到問題，我會直接說，婆婆也是一樣，這樣會避免很多不必要的麻煩甚至會讓你老公好做很多。

另外就是，我們家的情況是，姥姥姥爺退休幫我帶孩子，奶奶醫生沒有退休，所以沒有帶孩子，但我不會因為婆婆不帶孩子而有意見，畢竟老人能幫你帶孩子是幸運的，不能帶，也不用抱怨，畢竟孩子還是自己的。雖然婆婆沒有帶孩子但是在經濟上也給予我們一些幫助，所以其實都是相互的，你理解老人的不易，老人也自然會好相處的。

說來歸去，相互理解更重要。以心換心❤

還沒有結婚的時候，自己理想中的婆婆應該是那種帶著一點點文化修養、通情達理、沒事就跳跳廣場舞或者約兩三個老太太一起去菜市場買菜的有趣老太太。

可進入了婚姻才知道，當初那個笑眯眯給我遞紅包的有趣老太太遠沒有我想象中的那樣簡單。她不僅會干涉我和丈夫的婚姻生活，還會對我的一些行為指手畫腳，有時候更會莫名其妙的指責我不會為丈夫著想，甚至還會趁我不在家時，進入我的房間東翻西找，每當我和老公說起婆婆的種種不是，他都勸我忍著，可後來我才發現越是息事寧人，她越過分。

後來，我用以下這三招輕鬆化解了和婆婆之間的糾紛，讓我們的小家越過越融洽。現在，我不僅和婆婆成了好閨蜜，就連老公也不用再兩頭當好人了。

一、把婆婆當作自己的朋友，把自己遇到的困難告訴婆婆。

其實，每個老太太都是一個孤獨的老太太。我婆婆就是那種孤獨到沒事就找茬的老太太。她一天到晚都在玩，有大把的時間來發寂寞、排解情緒，可我一到了家就發現這老太太總是給我下套，不是怪我飯沒做好就是怨我沒給狗狗帶狗糧，她明明有大把的時間去超市，但她就是把所有的經精力都用來對付我了。

我記得那天，因為工作上的失誤，被上司給訓了，低頭喪氣的我回到家，斜歪在沙發上一氣不吭，就連婆婆故意的挑釁都沒有注意。這小老太反而注意我了，“你這是怎麼了？”我啥都沒說，人家就給我倒了一杯白開水，說道“發生了什麼倒黴事，說出來給我樂樂唄！”

後來，我就把自己工作上遇到的事告訴了婆婆，沒想到她不僅沒有訓斥我，反而還安慰了我。後來，我一遇到工作上的事都和她說，沒想到這反而讓我們之間的關係比以前還好了。

習慣了孤獨的老人，總是希望有人能注意到他們，但我們累了一天，能做到的就是回家做好飯就叫她吃飯，反而沒有時間和她聊聊天，但我們能稍微抽出一點時間陪陪她的時候，我們之間的關係反而會更融洽。

二、該發脾氣就發脾氣，千萬別憋著

很多女人在婚姻內，一旦遇到和婆婆槓上脾氣的時候，總會習慣性的讓步，總以為自退一步，婆婆也會退一步，老公也會好做人，可實際情況呢？誰陷入那樣的境地誰知道吧。

我要說的是，千萬別太自以為是了，你退一步，她就進三步才是我們的現實生活啊！

當我們遇到和婆婆意見相左的時候，只要自己對了，就不要讓步。別打著為了這個家好的旗幟，讓婆婆給你悶氣受。是人都該有脾氣，別以為你是晚輩就不可以有自己的見解和意見了。

“王子犯了錯還與庶民同罪呢！”更何況是你婆婆，你的家人，別慣著她，該發脾氣就發脾氣，千萬別憋著！因為大多數時候，我們都憋出內傷了，人家來不領我們的情呢！

三、不斷提升自己的工作、學習能力

這個社會現實的很，話語權為什麼會掌握在少數人手裡，那是因為人家有資本啊！同樣一個女人如果想在家安穩過日子的話，也一定不要忘了不斷提升自己的工作和學習能力。

當你財務自由的時候，婆婆一定會更巴結你，要知道很多婆婆都希望自己的兒媳婦既可以貌美如花又可以賺錢養家，不為什麼，就為了能讓她兒子輕鬆一點。

其實，和婆婆相處本身就是一個世紀難題，每個人都有自己的體會和獨到的見解，如果你既能做到賺錢養家還能和婆婆交心的話，那你婆婆能不好好對你嘛

內心我還是挺認可我婆婆的，熱情，開朗，能吃苦，不抱怨！

如果真的拿個人物開形象一下我婆婆應該就是紅樓夢裡的王熙鳳了，當然我婆家沒人賈家有錢，小門小戶小地方，守著自己的一畝三分地，掌管著全家的經濟大權。

我婆婆是那種有些總指揮的派頭，大腹便便的貴婦氣質，燙著花頭著帶著珍珠項鍊手鐲戒指了的一樣不拉，穿著時髦的連衣裙，飄逸爽朗走在人群中絕對是最靚麗的那位，我姨見過我婆婆，私下向我私語說過：你婆氣質一流，不簡單呢！我只能暗暗一笑！

我們總是喜歡用外在打扮裝束來評價一個人的品質就好像看到穿著花襯衫的年輕男子會下意識的覺得是花花公子一樣，有些片面膚淺，卻也不以為意，畢竟都只是一面之緣。

在外我婆婆其實蠻會打扮的，看著笑盈盈的很容易讓人親近，私底下大大咧咧的無所謂，新衣服也穿，別人給的二手衣服也好好收著，就像一個民用倉庫，沒有能丟的，只有送人的！家裡所有能放東西的地方都堆的差不多了，好在，新房兩邊得鄰居還沒入住，上次人家路過友善的敲門提醒我婆婆的雜物稍微別擋著出行的道，也就收拾收拾藏到別的地方了！

我公公和婆婆一起得有五六十年嘍，我婆婆常說，原先家窮的叮噹響，只有一間屋，自己不識字，要不是看我公公人實誠才不來他們家，為了掙錢一個人拖著幾個孩子在家養豬養雞，種菜，賣菜，我公公在外面賣力氣掙錢，到拆遷樓房點撿拾磚頭石塊，家裡才蓋起了樓房，孩他爹他們才沒輟學！老太太說起這個的時候，總會順便感慨一句，那時候難呦，要讓你們這些年輕人幹，估計日子都過不去→_→

也就理解為什麼現在我婆婆經常會讓三姨把店裡剃過肉的魚骨淨菜，拿來坐肉湯的主角，盡職盡責的遵守，錢是掙來的，更是省來的準則！

家裡不住的房子簡裝，出租出去，電話聯絡是小兒媳，跑腿的事兒兒媳婦幹，收錢得事兒我婆婆幹，我婆婆私底下說過，這錢歸我了，誰我也不給，聽者只能微微一笑！要不然能說什麼(ー_ー)!!

冬天，六七點廣場舞開始，我婆婆總會要出去溜達溜達去看廣場舞，手舞足蹈的走了，約莫過個個把鐘頭，哼哼唧唧的唱著小曲回來了，洗洗就睡，倒頭就著的那種，鼾聲一陣一陣的，每每睡醒，提起這事總是不認！

唯一讓我難以釋懷的，就是她理想中的兒媳婦怎麼著都得在165cm以上才能配的上他兒子，據說，剛開始我弟媳和我小叔子好的時候，我婆婆沒少阻攔，後來坳不過我小叔子一往情深非我弟媳不娶，老太太沒轍只能同意，好在我弟媳豁達，這事也知曉，對我婆婆言聽計從，孝順有佳，家庭甚為和睦！

到了我這裡，雖沒有百般刁難，前有堪為模範榜樣的我弟媳作參考，到我這裡怎麼都有點冰火兩重天的那種畫面感，就是不冷不熱，不理不睬的感覺，即使在熊孩子出生短暫的和諧過，也被時間的巨浪給撲滅剩下一片冷落。所以，現在我和我婆婆的關係就是親近不足，客氣有餘，敬仰之情，無以為表！

按照我個人觀點：

1.婆婆是長輩，按身份來講你要尊老。

2:我老公兩兄弟，加大姑姐。婆家事我不參與，孃家事也不要他們參與，比方說分家分財產什麼。我老公現在還沒有分家，之前婆婆問我分家我需要什麼。。我就說那是我老公的，你給他就行，不是我們的我們不要。財產什麼的無非就是老家的房子。我和我老公都沒打算回老家蓋房子，所以給與不給，我們不是很介意（小叔子自己購買了房子）

3:我個人脾氣是慢性子，不戳底線我是不會爆發的。意思就是跟我沒關係的我不會管，有事找兒子商量。要出錢的兩家量一樣就行。

4:我公婆是個明事理，不管閒事，不挑撥的人，為人都很好，所以不存在會有矛盾。

5:我們不住在一起，不在一個省，所以基本上是不會有矛盾的。畢竟有些事情剛結婚的時候就要講清楚。我和我婆婆就說了，婚後我們自己過，養老兩家量一樣，可以住我這一個月，膩了就換老二家，姑姐家也行，都不住就給養老費生活費，都很好解決的。

6:別人我是不知道，但是我自己認為，事情不要太計較，為人要隨和，生活不會待你太差。也可能我碰到好的公婆和老公，還有婆家人。我婆家的人都還挺喜歡我們兩媳婦的。不愛鬧事。

7:要想生活過得去，切記要商量，要有度，要有主見。最主要就是凡事要商量。

怎麼說看情況吧，每個家庭的情況不一樣，和婆婆住一塊的可能要更費點心思，夫妻相處久了會有矛盾，婆媳相處亦是如此，性格特點，為人處事，孩子教育，生活細節，肯定有彼此看不慣意見不同的，這種時候原則性東西我一定會堅持，比如孩子的教育，其他的生活問題，可以商量溝通，我以平和的態度與之溝通，不可能婆婆就潑婦罵街，如果是這樣，交給她兒子跟她講吧，畢竟在大多數婆婆的眼裡，她兒子才是她的寶貝，她兒子跟她溝通，比什麼都奏效，比什麼都容易讓她心軟！

如果不住一塊其實可以省很多心，距離產生美在這也可以用，久不久帶著孩子老公回去一趟，久不久電話微信聯絡一下，逢年過節買點禮物，或者告訴她你最近工作升職啦，或者告訴她你老公最近給家裡面換了個新冰箱，又或者是她孫子孫女最近成績進步不少什麼的，不住一塊，她們無非也是想了解你們生活怎麼樣，有什麼高興快樂的事情，多些問候關心勝過千金萬金！如果你不好意思或者覺得做這些事情尷尬，別擔心，一樣的讓你的老公，讓你的小孩去做，讓她知道，她兒子不是娶了老婆忘了孃的！這不就妥妥的了！

我剛開始和婆婆相處得並不好。現在還行。

剛開始，我覺得我們之所以有矛盾，是我把婆婆當媽看了。

是這樣的。

我們在一起生活是我懷孕後期和生孩子後，那段時間脾氣真不好，反覆無常的。

婆婆整天對我妞長妞短的，我就把她當親媽來期待了。

於是，發脾氣、抱怨都不忌諱。想吃啥也像跟親孃一樣隨便要求，做得不好吃了，我也會像抱怨親媽一樣抱怨。能不能給我再做點兒？

這樣好嗎？當然不好。

說句實話，婆婆不把兒子當自己人。而是兒子的附屬，來到這個家裡，本能想要自己做主。

咱們做兒媳的，也不是不尊重老人，總感覺人家不把咱當回事，而且說話做事都得“悠著點兒”好彆扭。

後來我在一檔節目中，看到papi醬說，她母親教自己對婆婆不能當成媽，要收起自己的小脾氣。

我一聽，就覺得好有道理。婆婆要的無非是表面的尊重，要是婆媳完全親如一人。我是做不到的。

所以，我改變了策略，把婆婆當“客人”一樣，客客氣氣。

她也不鬧了，在外面也不說我的壞話了。

而我呢，對她也沒有那麼多期待——不會苛求她帶孩子，也不苛求她為我做什麼。

這樣一來，好多了。

其實，你想想，跟婆婆維持表面的客氣，不要期待太多，非常合適。

客氣的話，她覺得自己得到了尊重，覺得咱們沒那麼多事兒。

不期待她為咱們做啥事，其實他們作為老人也沒有義務。

能幫忙就幫忙，不能幫忙，作為成年人，咱自己想辦法。如此一來，便不會有爭執。

這就是我跟婆婆的相處之道。

我知道光這樣也不行，有些婆婆比較“極端”。

我樓上鄰居，也是這樣對婆婆的，但是她婆婆事兒多，不滿足，很強勢。

對她各種找事兒，這種情況就是在極度地爭奪家庭控制權。

即便把媳婦打壓但塵土中也不會罷休。

這種時候，老公要和媳婦堅定站在一起。維護媳婦的家庭地位，這樣小家庭才會穩固。

如果還是跟老孃站在一起，這樣的老公一輩子都走不出母子關係。得讓他改，好好教導一下。教導不好，就不要跟婆婆住一起。

這就是我的回答，總結一下就是：

別把婆婆當親媽，客客氣氣地，不要有太多期待。如此，她要尊重，你改變心態；如果婆婆特別過分，就是在爭奪家庭主導權，這時候老公應該堅定維護妻子地位。

我不算情商高，但目前用這兩個方法，相處得還行。希望對你有啟發。