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1 # 段子手安然
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2 # 南得一笑
哈哈哈(ಡωಡ) 那就分享幾個收藏的搞笑段子吧[笑哭][笑哭][笑哭]
1.一日在閨蜜家玩，閨蜜老公一哥們來約他出去買東西。臨走時閨蜜給了他老公一張銀行卡，叫他想買啥買啥。他們走後我詫異的問：這麼放心他，就不怕他出去亂搞？”閨蜜笑了笑說：銀行卡是空的！
2.女友拿著我的手機聲色俱厲地說：“坦白吧！怎麼回事？”我腦子轉了一百八十個彎就把她的閨蜜想了個遍，又把女網友想了個遍，最後確定沒有曖昧的聊天記錄後說：“我沒有出軌……”她不屑地說：“不是這碼事！說，你手機貼膜的錢是哪來的？
3.閨蜜談了一個非洲男朋友，然後跟著男朋友回非洲生活一段時間，三個月不到卻分手了，可我發現堂妹從非洲回來後面板沒有變黑反而是變白了， 回來的時候還買了很多國際知名的化妝品，更奇怪的是在那段時間，堂妹發的朋友圈居然有大海。
4.閨蜜男友從廣州給她寄過來一箱荔枝她分了一半給我。話說一個荔枝三把火，我也不知道自己上了多少把火。反正喉嚨疼，嘴巴起了好幾個泡。躺家裡疼得正哼唧呢，外地出差的老公打來電話問我吃飯沒，我說喉嚨疼，不想吃飯。老公關切的問:喉嚨怎麼了?我:都怪閨蜜男朋友.......話還沒說完老公就把電話掛了!
5.我們村有個老太太，特別摳門，有一年農忙，大家都在地裡幹活，她忙了一早正要回家取東西，他旁邊地裡的人就喊她：“大媽來的時候幫咱帶點水吧，今早出來急忘帶了。”這老太太反應特快連忙回到；“我家的壺沒嘴沒把還沒蓋兒！”喊她那人聽完想了想就說：“你家那是個啥怪物，沒嘴沒把沒蓋你說的不是茶壺，是盆吧！”
6.老媽問我：最近生意還好吧？我：甭提了，糟透了！昨天才賣了一件，今天更糟！老媽：一件也沒有賣嗎？ 我：今天那顧客又把昨天買的衣服退了。
7.一公司招聘，我一哥們前去面試，面試官問“你自己認為自己的優點是什麼？”，哥們回答“勤奮、努力、刻苦、敢於挑戰自己”。面試官點點頭表示很是欣慰，隨後面試官接著問“你感覺自己的缺點是什麼”？我這個二貨哥們說“喜歡撒謊”。於是我這哥們慘遭淘汰。
8.女兒3歲時，我責備她不該重複別人的謊言，告誡她千萬別說謊。 她問為什麼，我說：“說謊的小孩會變成花，種在花盆裡當裝飾。” 為了確定她明白我的苦心，我問：“你知道我的意思嗎？”她冷靜地回答：“知道，這是個謊言。”
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3 # 小雨愛睡覺
你好哦，這裡是小雨!很高興回答你的問題，我這裡就有很多搞笑的段子和電視劇推薦哦，話不多說，下面開始我的推薦!
1:有一次在超市看見一對情侶吵架，走的時候，女孩子很平靜的對男孩子來了一句：“你和你全家都是元素週期表51號元素！”我回到家之後翻出很久以前的課本發現，有文化真可怕！
2:我覺得嘴巴沒味覺了，就削了個梨子吃，後來發現還是沒味道就吃了口麵包，還沒味道，於是我舔了兩口放在桌子上的農藥瓶蓋，現在有味道了，順便一說我在醫院，請來看我。醫院的網真好!
4:本來想買一件羽絨服的，但是一件羽絨服要幾千塊錢，在想一想發現買感冒藥才十幾二十塊錢的樣子，算了，還是買感冒藥划算一點吧！
5:老婆出差了幾天，今天下班回來，就看家老婆手裡拿著支口紅問我:“這個是誰的口紅?” 我一下子呆了，想了一會，這不是昨天幾個同事來吃飯，吃完了，有個女同事從包裡拿出口紅來抹，後來忘記帶走了。她笑了笑，編故事挺快嘛，這口紅我新買的!
6:第一次去女朋友家吃飯，飯桌上女朋友說，爸爸我想喝水，我聽過之後很自然的拿杯子幫她倒水，然後我一輩子也忘不了他爸停在空中的手，和他媽凝重的表情。
8:上大學的時候，我花錢大手大腳的，沒幾天就花完了，打電話給媽媽說沒有錢了，我媽說：“那掛了吧，給你省點話費！???（親生的?）
9:趁女上司上廁所，把她手機裡我的名字改成老公。結果，到了晚上她就給我打電話了！告訴我今晚不回去了，要在公司加班。當時，我就在加班可是我沒有看到女經理啊!
11:哥們兒：“據說女人最理想的體重，就是當男人公主抱起來你來時，他眉頭都不會皺一下。”我：是嗎？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
12:聽說今天台風來了，妝也化好了，證件也帶齊了，行李也裝好了。站在陽臺上等，來場說走就走的旅行，吹到哪就去哪。就是有點害怕，萬一別人都颳走了，就我刮不走，那多丟人啊……
好了，段子分享完了，該給大家推薦一下搞笑的電視劇了!1:《我是大哥大》，畫風清奇，風格狂放不羈，完全可以稱之為2018年沙雕劇的代表作。
3:《抗日奇俠》抗日神劇，畢竟在橫店每年不知道要死掉多少日本兵，從抗日奇俠到子彈拐彎，抗日神劇中的人物不僅僅能夠手撕鬼子，還能夠預測具體時間，簡直就是神話版的諸葛亮
好了，這個問題就回答到這裡了，感謝這個問題讓我們在這裡相遇，如有不妥的地方，我可以改正哦!最後給大家放一段小馬寶莉哈哈，拜拜!
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4 # 煩惱一鍵消除
好吧，那就把我珍藏多年的笑話分享給你們吧～
1、
動物園管理員對遊客說：“不必害怕，這隻老虎非常馴服，它是用奶瓶長大的。”
遊客：“我也是用奶瓶長大的，但是我現在喜歡吃肉。”
2、
以前上學時，一直被一個壞學生欺負，終於有一天我小宇宙爆發了，指著他說：“你等著，將來我一定找你算帳。”
3、
晚上臨睡前，老婆躺在床上玩手機，我躺在她旁邊，腦袋靠在她胸膛上，問她：“老婆，我考你一個問題：腦袋枕在你的胸上，打一物品。”
老婆愛理不理的說不知道。
我說：“平板電（墊）腦。”
4、
現在的年輕人如果不想跟你聊天的話，她會說：“我去吃飯了，或者我去洗澡了。”哪像我們以前比較直接：“不是本人”
5、
一隻小豬做了個噩夢，醒來後哭著對豬媽媽說：“我夢見自己長大後成了水手，可是我不喜歡當水手。”
豬媽媽安慰的說：“不要怕孩子，夢都是反的。”
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5 # 熊教別扯了
非常榮幸回答您的問題！有的朋友真的是處著處著就把你處崩潰了，接下來的幾件事真的是，每一件都讓我笑了好幾年
有一個曾經在南京有過一個無敵的室友！我這個室友啊有個愛好，就是喝酒，甚至是嗜酒如命！
他老人家的床前一定是有一瓶二鍋頭的，每日睡覺前咀一口，然後擺出個銷魂的姿勢哈一口氣並做出滿足的表情。我們旁邊的人都服了，其實這也不算什麼，怕就怕他不小心喝多了，因為他喝多了會夢遊！
有一次我親眼看到他半夜起來到隔壁的床頭尿了一泡！我。。。。被尿的那兄弟還以為哪漏水了，可能是嚐到味道後才知道發生了什麼！當時要不是我們在場感覺那喝酒的哥們能被被尿的哥們打死！
還有一個就真的是牛皮了，因為我們是搞運動的，所以身體素質還都不錯。
有一次訓練完剛好放假就去喝酒慶祝一下，就有個老兄可能喝的比較多，出來走路都有點晃盪。
這時我們路過一個施工的地方在馬路邊上，它旁邊還放著一個圍欄擋在路中間，是鋼管一條一條橫著的那種。我們這位同學可能當時太性奮，怒吼一聲就往杆子上衝！我們當時都被他那聲鬼叫給嚇到了，還以為他瘋了，直到看到他的行為才猜到他可能是想直接跳過去。
他這身體素質確實是沒話說，這一米多高的杆子他前面那隻腳一下就跨了過去，但可能是喝了酒的原因，他後面那隻腳就沒抬那麼高結果直接掛了上去！
我們啊就看著他的身來了一個一百八十度大回旋！直接撲到杆子上倒掛在了上面。我了個去，旁邊的路人都驚呆了，就連在三樓裝修的師傅都看了過來就差給他鼓掌了！
最後還是我們把他拖了下來，他也挺好，跟著我們一瘸一拐的，我相信他以後應該再也不會衝動了！
最後還有一個是當年打工時的室友，這小子有個特點就是睡覺會說夢話。。。
有一次比較深夜，大家基本都睡了！我因為看到一本比較好看的小說就沒睡，之後就聽見這哥們開始說夢話了，當然我是見過大場面的人也就見多不怪了。
但聽著聽著就感覺有一點不對了起來！一開始他只是說“阿龍啊！你怎麼就找了女朋友啊！你太讓我失望了，嗚嗚嗚～”
當時我就納悶了，這阿龍就是我們另外一個室友，正在旁邊打呼呢！我說這兄弟瘋了吧，阿龍找了女朋友關你屁事啊！你還失望我就真是服了。
但這還沒完！那說夢話的哥們緊接著就又喊了一句“阿龍！我是真的愛你啊！”
我勒個去！嚇得我手機都差點沒拿穩！就這樣我在凌風中瑟瑟發抖的度過了難忘的一夜！也慶幸還好不是我！
第二天我就找領導換了寢室，不敢不換啊！阿龍我也沒跟他說，也許有一個來自遠方的虐愛對他來說也是一件好事吧！
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6 # 你的醜大叔
據說，我出生時，爸爸聲嘶力竭地哭了一個半月，他打死也不相信我是他的染色體遺傳下來的孩子。後來，母親為了證明自己的清白，拉著父親要去醫院做親子鑑定，醫生揭開被子只看了一眼就哭了，抹著鼻涕說回去吧，這不是你兒子，誰的也不是，人類生不出這麼帥的孩子…….一個實習的小護士走過來，立刻找了盒紅印泥，把我的指紋印了下來，並把盤好的頭髮一下子散開，對著我喃喃道：長髮為君留，此生若不嫁你，長髮不剪，青燈古佛，自梳閨中。。。。。。我長到十五歲的時候還不敢上學，不是沒上過，幼兒園的時候上了半天就不敢去了，全園的孩子老師加院長都瘋了，我的臉蛋被小女孩親的腫成了西瓜。中央電視臺焦點訪談節目組來採訪我，抗攝像機的那個美女暈倒了三次，負責筆錄的那個小姑娘生生把中文寫成了義大利文加西班牙文。聯合國撥專款為我建造了一座藏身之所，位於喜馬拉雅上的珠穆朗瑪峰頂端，我享受到了真正的清淨，藍天與我無比接近，上帝簡直就是觸手可及，雖然清淨了，但也是極度的煩悶，我站在巔峰大聲呼喊：我不帥！突然，天上傳來上帝的聲音：不，你撒謊。。。。。。。後來，第三次世界大戰爆發，並且動用了原子彈，爆炸過後，全世界只有我一個人存活，因為我被保護在防核區，我走出來的時候，大地一片荒蕪，處處是戰爭過後的荒涼和廢墟。。。。。。突然，我發現地上還有生物！那是一隻蟑螂！我捧起這隻蟑螂，老淚縱橫，那隻蟑螂全身發抖，我放眼望去，原來在我腳下，是一片蟑螂，全是母的！而對面的海岸線上，所有的公蟑螂虎視眈眈！誰也不會料到，地球的第四次世界大戰，竟然發生在蟑螂之間。。。。。。。後記：我死後千萬年之後，人類重新誕生，他們將我的骸骨還原，葬在北極，在我的墓碑上空，終年漂浮著一片雲彩，變幻來變幻去，只有一個字：帥。。。。。。
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7 # 精剪合集
1.搞笑段子
1：女朋友跟我相處了兩年，這兩年我對她無微不至，但最後她還是跟一個有錢的男人跑了，當初我跪下極力挽留沒有用。兩個月後，她來到我租的房子，對我說：“我懷孕了。”我坐在椅子上默默抽了一根菸，最後狠下心：“孩子生下來，我養!”女友：“不用，我們下個月就要結婚了，我希望你能來!”
2：男人對女人說：“春天來了，我們去一起去旅遊吧。”女人害羞的點點頭·····
男人說：“那天我女朋友會來。”
女人沉默了一下“我也會帶我男朋友來。”
到了那天，他們到了約定的地點，但是隻有他們兩個人。
女人質問男人：“你女朋友呢？”
男人溫柔的摸了摸女人的頭：“傻瓜，我女朋友不是就在這兒嘛！”
男人見女人低頭不語便笑問：“那你男朋友呢？”
女人：“哦，我男朋友在那邊停車呢，馬上過來。”
3：話說西遊記裡面的唐僧好舒服，都不用自己冼澡。每隔兩集就有一個妖怪說:小的們， 把那個和尚給我冼乾淨了……
4：老婆：“我購物車裡的那些水果牛奶飲料零食你趕緊給我買！” 老公：“為什麼這麼急？” 老婆：“天越來越熱了，會放壞掉的。”
5：非常佩服那些看部電影看本書能夠洋洋灑灑寫下幾千字評論分析劇情剖析人物內心世界 理清時間線並且點出背後暗含的哲理人生觀世界觀明線暗線感情線甚至導演背後的故事 與人生經歷造成的影響，換了我來寫就只能寫兩個字：好看。
2.搞笑電視。韓劇監獄的機智生活，請回答1988，不笑來砍我
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8 # 小羊烤牛
1.我的興趣喜好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。
2.愛情可以晚點到，但是外賣不行。
3.那些擰不開瓶蓋的女生其實都是裝的，你讓她拆個快遞試試，剪刀都不用。
4.不想談戀愛是一個很好的託辭，說得好像想戀愛時就能被人看上一樣。
5.明天就要見對方家長了，好忐忑啊，畢竟是我先動手打他家小孩的。
6.年輕人千萬不要因為一科數學就失去信心，你又不是隻有這科不會。
7.剛才有10個人打我朋友，我衝上去就解決了一半——五個打我，五個打他。
8.我一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少了，錢一少我就生氣。
9.這些年來我最討厭的一句話就是“認真你就輸了”，說的好像你不認真就會贏似的。
10.我買彩票中了五百萬，還有無數的美女主動跟我搭訕，激動的我當時就想，鬧鐘可千萬別響。
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9 # 追劇追到飛起
最近看的沙雕劇也就《傳聞中的陳芊芊》了，解壓，不用帶腦子只想哈哈哈。深究肯定有不足，但是臺詞不錯
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10 # 圖鑑君
做痔瘡手術，大夫：“你以前是不是來過？“
我：“對啊，一年前來檢查過。“
大夫：“我說呢，看你臉沒認出來，一看屁股就認出來了……“ [大笑][大笑][大笑]
回覆列表
1、這個天氣挺尬的，不開空調又熱，開的話還得去買一臺。
2、大家好我是月老，想擁有物件，請給我轉賬50，並備註喜歡的人的名字。我會讓你知道，什麼叫，神仙也幫不了你。
3、我告訴大傢什麼叫半途而
4、運動是一種享受，但我不愛運動，因為我不是那種貪圖享受的人。
5、你看“拜拜”這兩個字，像不像四根串。
6、以後，我要拍一部《那些年，我們這些沒人追的女孩》，我就不信不紅。
7、雖然說強扭的瓜不甜，但是我只想把它扭下來啊，管它甜不甜，只要扭下來就開心了。
8、你喜歡的人卻不喜歡你，說明你多有眼光呀。
9、一直對髮型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。
11、最近好多電影上映了，想跟男朋友去看電影，大家有好的男朋友推薦給我。
12、拋個硬幣，如果摔碎了今天就不吃宵夜了。
13、如果我以後老了怎麼辦，那些廣場舞看起來好難啊。
14、皮卡丘站起來變成了皮卡兵