共情能力強是情感豐富，有同理心的表現，這是優點。

但是過強的話很容易把別人的情緒接過來會導致自己不堪重負。同時要理解一點：如果你一起捲入負面情緒中，對自己沒有好處，對對方也沒有幫助。

理解到這一點，我們可以從三個角度來入手：

1、感受到別人的情緒的同時，同時告訴自己這是他的情緒，不是你的。

2、多和積極的人在一起，讓自己也體會到快樂積極的情緒。

3、通過運動、做感興趣的事情調節自己的心境。

答主可以先想想共情能力是不是以下的定義，當然，抑鬱的人一般確實共情能力強。

共情力：一個人能夠理解另一個人的獨特經歷，並對此做出反應的能力。共情能夠讓一個人對另一個人產生同情心理，並作出利他的行為。

同情心：你將一個人的經歷理解為自己的某種經歷， 而事實上，你並不清楚你們兩者的經歷是否真正相同。

共情更像是客觀的，而同情是主觀的。

怎麼辦呢？

真正強大的人，有被討厭的勇氣、被捧殺的理性、被壓制的不屈、被圍毆的倔強、有卓越的才能、隨時被批評的準備、隨時理性分析資訊的能力。

別太在意別人（不能控制你和不能限制你的人）的眼光，因為他們不發錢給你生活、購物、娛樂，你不欠他們的，他們也不欠你的，所以他們的話語和行為可以說對你應該完全不構成傷害。

下面是我寫的一篇文章：

1、坦然面對死亡，就能熱愛生命。2、看透黑暗卻仍然選擇光明。3、只要人活著，一切皆有可能。假如你第一次來到這個世界，你什麼都沒有，你什麼都不懂，什麼都不認識。你會好奇和無畏地去探索這個世界的一切。這就是為什麼小孩子的好奇心特強，總是問出一些大人都不懂沒思考過的問題，比如：1、為什麼用煮麵水可以用來洗碗？2、為什麼肥皂可以用來殺菌洗手？3、為什麼我們要喝水？4、為什麼我們要刷牙？當然，絕大部分成人不知道為什麼，因為他們已經思想死亡了，失去了獨立探索和思考的能力，只是聽信別人思想的灌輸。

我來告訴你答案：

1、煮麵水顯鹼性水解油脂；2、肥皂的COO-的乳化作用使油滴更小容易被清洗；3、因為水是細胞代謝的必需品；4、防止微生物滋生破壞牙齒、牙齦，保護口腔環境。

我只是很簡略地用我自己的知識說說原理，不全也可能不完全正確，但是絕對比很多“大人”要通透得多。“大人”根本不會在意這些問題，但是這些問題往往就是你不斷探索真相和世界的鑰匙。你日常看到的東西不是真相。大家都戴著面具，大家都有自己的“人設”。插入我以前寫的文章：

那麼

生活中，我們常常礙於面子、礙於社會關係、礙於傳統習俗，而不敢真正地去表達自己，或者嘗試某件新的事物。因為我們生怕做了某件事得罪別人，或者打破自己精心打造的“人設”。這種束縛幾乎發生在我們每一個人身上，但是依然是一個很容易意識到卻很難以改變的問題。如何讓自己從心理到行動上都打破禁錮，成為一個真正“豁得出去”的人呢？

我曾是戴上面具的一份子，那種感覺很不好受。說什麼都得小心翼翼，生怕誰不理你，拋棄你，孤立你。作為深切感受到這種痛苦的經歷者，我覺得我真的很有發言權。

我已經成為一個“豁出去”的人。

成為一個“豁出去”的人最根本的是

有資本。

什麼叫有資本？有知識，能獨立，硬實力，有手腕。

你不敢和你父母叫板是為什麼？因為他們養你，而且在中國的傳統觀念中，尊敬/不頂撞長輩是天經地義的。

不敢和朋友叫板是為什麼？因為你怕失去他們你孤獨，沒有人可以和你玩耍，沒有人認可你，沒人分享有趣的東西。

不敢和老師叫板是為什麼？因為你的成績在ta手上，你的個人機會掌握在ta手上，你在班級中的聲譽被ta影響。

不敢和另一半叫板是為什麼？因為你擔心沒了ta，你怕遇不到更好的，怕自己的情感付出打了水漂，怕ta把你無情地甩掉和傷害。

說說我自己吧，為什麼我敢“豁出去”，我上個月開始寫文章運營公眾號，我就必須突破幾層阻礙。我先定位好了自己。我要把我能夠說出去但不政治敏感的知識說出來。

剛開始，我從最開始寫文章就有人來質疑和建議我，在我預料之中，因為我寫了三篇非常有爭議性的文章，“教你拿三好學生”、“教你榮獲優秀共青團員”、“為大家解讀國獎唐獎大佬”。寫這些文章侵犯了一些既得利益者的利益。一般來說會引來抱怨與仇恨。

那為什麼我敢寫，因為我不需要低頭求他們，不需要他們的施捨，無所謂他們對我的看法。我開始一個一個列舉我如何對父母、朋友、老師、另一半叫板。

父母：他們養你，你需要他們。如果你自己能夠自己養活自己，或者你有足夠的能力脫離他們生活，那麼你就可以叫板了；他們說錯什麼，就直接指出，因為他們的學識不如你，他們不懂的也很多，講不過他們就去學，學更多去說服他們。

朋友：你有價值，他有價值，所以你們互相吸引。無論是陪伴還是相互利用。當你們的價值在你們兩個之間產生不平衡，都會出現一定的破裂。可能你會害怕失去ta，害怕自己孤獨，害怕自己空虛，害怕自己找不到更好的朋友了。但對我來說，假設一個朋友的價值可以量化為數字，你和他的數字相等，那麼你們會相處得很融洽，數字差值大的話就很難維持良好的關係。假設你10，ta5，你不得不照顧ta的嫉妒心和自卑心，時間久了自然就難以穩定；假設你5，ta10，你自卑你嫉妒，時間久了亦難穩定。朋友和你的價值一直都在變化，故你必須接受朋友的離去。

老師：質疑權威。老師掌握你的成績打分、個人機會、在老師圈的評價、你的人脈機會。怎麼叫板？多學習知識，深入瞭解知識，只要他說錯了就善意地指出，幫老師改錯反而是會獲得老師的青睞，“是故弟子不必不如師，師不必賢於弟子；聞道有先後，術業有專攻”，在很多方面，我已經超過我的老師很遠了，所以不會盲目迷信他們，而是有我自己的獨立思想。另一半：核心競爭力。無論對男對女，都需要自己經濟獨立（太疼另一半了當我沒說），擺脫另一半能夠獨立生活，我不是強調說要兩人在一起時獨立，而是有這樣的能力，你才能自信、幸福地過日子，不會卑微或者高傲。

我的學識很紮實並且我還在不斷學習，我的大腦就像一個立體的思維導圖，快速檢索各個領域的知識並把它們串聯起來。

我可以自己掙錢了。不需要求某一個人對我的施捨。也不害怕誰離開我。

所以我敢“豁出去”。

希望你也可以！你行的！

過高的共情力和同理心，會讓自己的情緒受到對方影響，可以敏銳的感受他人的情緒，並做出迴應。極度容易陷入自我的糾結。把別人的情景情堵接納過來，讓自己不堪重負，甚至也進入抑鬱狀態。不僅沒有幫助到別人，還給自己惹上麻煩。

識識到這些了，就可以感性的共情，理性的分析和解決：

一.認情主體：是誰有問題，找誰來解決。你是提供方法去幫助他的人，所有的問題都是對方的，我們既要感同身受，又要隨時脫身。

二.適時排毒過濾：理性迴歸自我，過渡掉負面情緒。多和產生正能量人，做積極向上，有意義的事情。

三.端正修為，不斷充電：這裡說的不斷充電，就是讓自己的生活豐富多彩。比如學習、運動、參如各種有意義的活動。讓自己快樂起來。Sunny起來。

所以，要Sunny自信，自帶光芒，如果你是一個發光體，就會照亮和感染身邊的人。

首先，心理學比較幼稚。

“共情”這個名稱就翻譯得不好，“情”是什麼“情”？是友情、還是愛情?或者是心情、情緒？如果翻譯成“善解人意”是不是更好？用善解人意有什麼好處，簡單闡述一下。

一是自他分明。

“善解”是你，“人意”是他。從名稱開始，就讓自己明白自他“身心本不相代”。不會讓自己捲入甚至陷入客戶各種各樣的心理狀態或者情緒狀態之中。

二是堅守了職業道德、人倫道德和普世價值觀。

一個“善”字，就提醒心理諮詢師等職業者， 一切言行舉止, 要從善良出發。沒有善心，怎麼對得起客戶消費？一個有善心、用善心從事心理諮詢的職業者，在諮詢的工作當中，就是在利他奉獻。在解決別人的問題的同時，也在端正自己的認知，疏導自己的情緒，可以自他受益。

所以心理諮詢師，既不要把自己完全當成是客戶，要知道“身心本不相代”。又不要把自己跟客戶對立，為了工作而工作，而要善解人意，講奉獻。

所以簡單地從一個稱呼開始，只要願意按照這個思路去從事諮詢工作，不但不會陷入客戶的煩惱之中，諮詢師還可以在工作中不斷的完善自己。

有所謂心理和精神問題的朋友，當前對於你最重要的事情是把貼在你身上的各種“症”和“病”的標籤趕快撕掉。

你的所有負面情緒世界上每個活人都有，就如同呼吸，要說是病，那每個人都有病。就如同吃飯症、睡覺症一樣可笑。既然是正常的，就不需要解決，也解決不了，除非把生命解決掉。你們就是個正常人，和別人沒有任何區別。所以，心理和精神問題就是個偽命題，去解決心理問題這就是問題本身，這是個可怕陷阱，一旦掉進去，自己渾然不覺，連跳出來的意識都沒有。

我們和一般人又有何不同呢，區別是別人有了負面情緒沒有陷進去，我們不但陷進去了而不知是陷阱，當然也就不知道要跳出來，更別談如何跳了，只能無辜地苦苦掙扎。

因此，有了負面情緒並不可怕，可怕的是千萬別陷進去。陷進去了也別怕，只要知道是個陷阱，不需要解決什麼，只需要跳出來就啥事沒有了。有人說：“我跳不出來啊”。那是因為你不知道陷阱是怎麼來的，也不知道陷阱的原理，更不知道自己是如何掉進來的。你連陷阱都看不見，那當然就不知道如何跳出來的。如果知道了這些，反其道而行，自可跳出來。

陷阱在哪呢？在於我們內心的各種執著和慾望，自己給自己編了一張張無形大網，把自己牢牢束縛住，並在解決以為是自己心理問題原因的各種現實問題過程中，網越織越密，直至自己動彈不得。倘若反其道行之，唯有放下各種執著和慾望，放下對任何問題的解決，就能從陷阱中徹底走出來。這就是迷途知返。

有人非要問我具體方法。並沒有什麼具體方法。我們的內心無時無處不在。內心的問題不能靠外在的方法解決。我們還是吃飯、睡覺、工作、學習、生活，該幹啥幹啥。我們既然是正常人，既然沒有病當然也只能該幹啥幹啥，否則還有其它需要乾的嗎？但這時的該幹啥幹啥和以前是截然不同的。現在吃飯時只想吃飯，睡覺時只想睡覺，工作就是工作。學習就是學習，安住於當下，既不後悔過去，也不恐懼未來就可以了。

傳統心理學由於不明白心理問題是怎麼回事，不明就裡，針對表面的各種負面情緒和生理反應科學系統地發明了很多看起來很科學、很高明、很高大上的各種“症”和“病”，讓人眼花繚亂，不由得讚歎心理學的偉大與高明。為了高明，傳統心理學家還精心設計了各種量表，顯得無比精確和科學，讓人深信不疑。然而，這真是可笑之極。我們的內心居然可以這樣精確和不變。任何一個所謂正常人，有負面情緒時，都會給貼上一個標籤。

為了掩蓋自己的無能，傳統心理學家告訴大家：“這不但是個病，而且一輩子好不了，必須終生服藥”。這個結論不知道把多少人推向了絕望的深淵。我們一旦深信這個結論，就會認命，就會放棄自己，就會行屍走肉般度過一生。這真是莫大的悲哀。

要知道，我們的一切都要掌握在自己手裡，如果歸因於外在，而我們又改變不了外在，那除了絕望還能有什麼？同理，如果我們把所謂心理問題的原因歸於外在，認為是由於遺傳、家庭、環境、疾病、金錢、別人或某一件事等造成，如果這些外在問題能夠改變還好（其實即便改變也無濟於事），假如改變不了，那你除了絕望還能有什麼。

要知道，我們的內心掌控權就在我們自己手裡，開不開心，抑不抑鬱，焦不焦慮是我們自己決定的。自己的心態只能自己去改變。同樣的問題可以不同的心態去應對。假如我們不願意去改變，那誰也沒有辦法。

我們的內心與外界沒有任何關係，和生理也沒有任何關係，相反生理變化是由我們內心變化所引起的。如果我們把原因歸於外在，那我們就失去了自己對自己生命的掌控權，就會聽天由命，就會隨波逐流，是對自己的完全不負責任，是把自己交給了別人，任由別人宰割。

然而，你的內心只能自己去改變，別人動不了絲毫。如果希望靠讓人改變自己內心，那簡直是天方夜譚。腿在自己身上，別人只能告訴你方向，每一步都需要自己去邁。邁一步是一步，不邁就在原地。

我不是說我們大家過去不努力，恰恰相反，而是大家太努力了，可以說是竭盡全力，用盡了各種手段和方法，甚至努力幾十年，但就是走不出來。為什麼呢？因為大家把方向搞反了，沒有找到原因，南轅北轍了，結果是越努力越嚴重，還不如啥也不幹。

看似苦海茫茫，其實岸就在身後，就在跟前，一回頭，一轉身就是。我們只要現在開始停止釋放負能量，並開始釋放正能量。這一念的轉變你就已經好了，你就已經回頭了，你就已經轉變方向了，堅持下去就好了。那麼，什麼是正能量呢？正能量就是每一念、每一言、每一行都是無我利他，我的文章裡說的太多了，我就不在詳述了。

看到別人受苦，而不揹負。保持中心穩定，是助人的前提。無情乃是大有情。苦得自己受，才能成長，別人無法替代。

和他人共情過強，可能是你或對方彼此投射，對方是你的鏡子。要透過關係探索自己。

你可能沒有或缺乏獨立的自我，依賴於他人或討好型人格，也可能積壓的情緒在朋友那引起投射。

人有慈悲，但不是愛心氾濫，過好自己，安住自己，是本。

給予共情，但保持邊界。

分化是必要的，分化讓你和對方清楚哪些情緒是她的而不是你的。哪些事是她的不是你的。不會“你中有我我中有你”，感受和情緒過度共振。關心可以在，但是不以“燃燒”自己的方式。

給共情做一定的設定。比如時間段，而不是讓自己的生活和情緒無止境的被捲入。這樣適於邊界的設立和即時的情緒抽離。

也可以考慮事後做即時的清理和調整。比如轉換環境、注意力、等方式，讓情緒流動出去。

去救一個溺水的人，一定要防止自己也被帶下去。需要有必要的自我保護措施。情緒的拯救也是如此。在自我保全的情況下再去施救才明智。

共情能力太過強，照顧他人己受傷。

律己甚嚴未必好，過猶不及很正常。

凡事都要有分寸，不能揮霍是善良。

凡作都要有原則，適度自私幸福長。

你好，給你一個擁抱吧！因為我也是同款超強的共情力，有種憐憫眾生的大格局！但說老實話，我很痛苦也很累，那些你同情幫助你的人不記恩不回報你就罷了，還倒過來再辱罵陰損你，讓人苦不堪言！心中抑鬱成疾！但也感謝他們的冷酷無情讓我徹底狠下心再也不會可憐他們了，可憐人的結局何嘗不是老天爺給他們的懲罰和他們的報應？所以我已經做到以其人之道還施彼身了！然後看到他們是如此的醜陋和猙獰！你差次特殊事件的機緣！但首先做好最壞的心理準備———牆倒眾人推，要麼就是真理掌握在少數人手裡！怎麼樣，這都是一場硬仗！無論什麼結局，只要解放和突破自我就是我們的勝利，記住我們需要打敗的不是別人而是“曾經的我”“曾經的我”“曾經的我”，重要的事情說三遍！我們每個人都該做真實的自己！

建議放棄災難、恐怖等電影、電視及書籍。那喜劇的、戲劇的、搞笑的、愛情的它不香嘛?生活已經如此艱難了，為什麼還要自己難為自己呢？