這個不是一定的，依據個人思想觀念、生活方式而定。但還存在一些客觀的環境因素，比如傳宗接代的思想理念、養兒防老的封建殘餘、中國傳統道德觀念，你確定你能克服這些嗎？如果你確定你可以拋開這些不後悔那你就可以不生孩子；如果你確定你可以說服你自己並得到另一半、家人的支援那你就可以不生孩子；如若你對這些都不確定那你就還是最起碼生一個吧。

凡事都有利弊。生孩子的話，你可以親自體驗當母親的那種過程，雖會經歷產房痛苦難耐的宮縮、遇上青春期叛逆的孩提、品味柴米油鹽、品嚐世間辛酸，但等到瓜熟落地的那一天你會感謝自己的付出、無悔自己的選擇；不生孩子的話，你可以和你的另一半一起實現環遊世界的夢想沒有牽絆，無需為了沉重的學費四處奔走、無需辛苦犧牲自己最好的青春年華撫養孩子、更無需掏心掏肺後換來一句“你怎麼這麼煩啊”。

生活由自己創造，命運由自己把握。

一生短暫且未知，切勿為他人而活。

如果身體無法生育，可以不生。

從女人的身體方面來說呢就是要生，研究表明不生孩子或三十五週歲以後生孩子的女性乳腺癌的發病率要高於三十五以前生小孩的女性，並且要母乳餵養一年以上才能稱有哺乳史，沒辦法，應了那句女人就是要生孩子。

從個人角度來說，我情況和你差不多，我也是眾多不能懷孕的女性中的一例，生活不管是作風還是作息優良，無不良嗜好，結婚三年沒懷孕，檢查結果雙側輸卵管堵塞，做過兩次疏通手術，均無果。

第二次移植醫生建議懷一個，移植的還是兩個，著床成功一個，我心裡在想孩子或許也是心疼我的，這樣我就可以不用減胎，這次懷孕特別注意。

13周還是突然出事了，這一次連讓我努力的機會都不給我，大出血，我仍堅持，血壓升不上來，醫生多次勸小孩沒意義了現在要保大人，我看到媽媽的眼睛，最後同意放棄。

經過這一次我明白無論怎麼樣我都不能有事，我有事我媽媽怎麼辦，我想開了，就這樣吧，如果註定這輩子我沒法有自己的孩子我也欣然接受，因為我努力了，我付出了，我就不後悔了，只能說，孩子，媽媽和你沒緣分。

我餘下的一生還有很多事情沒做，有很多地方沒去，有很多美食沒吃，有很多書沒讀，有很多事情沒體驗，我也要很愛我自己。

別把自己逼太緊了，給自己放個假，更重要的是，要愛自己。

這個世界給女人的規定太多，古往今來如此。從古時候的三從四德，女兒無才便是德，嫁雞隨雞嫁狗隨狗，到現在的上得了廳堂下得了廚房，即能上班賺錢又能帶孩子養家，女人是超人嗎？女人這輩子什麼時候為自己活過呢，除了學生時代吧。結婚生子後女人不僅是媽媽還得是老師還得是廚師還得是醫生所以現在好多女性開始不願意結婚生孩子了，女性獨立尤其是經濟獨立對女性來說是福音，不必依附於人，可以對自己不喜歡的事說不。如果沒有一個好的婚姻沒有一個好的家庭，生孩子是女人的罪。女人這輩子不一定要生孩子。女人這輩子還可以有很多追求。比如事業比如旅行比如自己的愛好。傳宗接代的人有的是。生活是自己的，不要太在意別人怎麼評價，不生孩子又不是殺人放火，又沒礙著人家的事。最後說一句女人要有底氣從小得好好唸書好好培養自己。腹有詩書氣自華。將來有選擇自己喜歡的事業的能力。就有底氣跟自己不喜歡的事說不。不管哪個階段的女人都應該堅持學習。

一提生孩子，很多人必提“傳統觀念”，什麼“傳宗接代”、“兒孫滿堂”、“開枝散葉”，簡直在說不生就你就不是中中國人，好像每個人出生後就自帶一項不可刪除功能：生，多生，生男孩，否則你就是愧對祖上。

這放在過去，或許有它的意義。過去條件差，繁殖本身是一件艱難而充滿風險的事，質量難以保證怎麼辦？拼數量唄！於是就形成了一種根深蒂固的關於延續香火的集體無意識，一代代地對人們，特別是對女人們進行著催眠，讓女人把生育作為自己的天職，將女人的人生定義為婚姻美滿、兒女雙全才是圓滿。

中國古代社會設計了一套完美程式，然後就要求一代一代地婦女按程式過日子。如果你沒有做到，就背離了社會和家族的期待，就會失去從眾的安全感，甚至自責羞愧。

這大概是人類這個種族確保繁衍、求得自保的一種方法。可如今早不是過去那個蠻荒或饑饉的年代了。地球人口都爆炸了，生孩子這件事究竟還有什麼意義？

“姑娘，等你到了歲數，自然就會想要孩子了！”

“現在不生，到後面沒得生了！”

“那麼晚生對你身體不好，對孩子也不好。”

“你現在不做選擇，等到你想選擇了，老天不讓你選了！”

諸如此類的話不絕於耳。

的確，女人到了更年期，面臨絕經的時候，多少是會感到沮喪的，因為這是她女人身份裡最重要最特殊的一種權利的喪失，無論如何，喪失都不是那麼令人愉快的。

相反，能夠生育，在精神層面上對女人會是一種肯定和承認。往更深的心理層面說，女人能生孩子而男人不能，這可是一個女人可以“打敗”男人的領域，甚至是一種驕傲。想想吧，一個細胞在女人的體內孕育成為一個智慧生命，這個過程就如同上帝造人般神奇，的確能夠給人帶來很大的價值感。

佛洛伊德的精神分析關於生孩子有個有趣的理論認為，男人之所以把大量的精力放在工作上，就是因為他們不能生孩子，而生孩子是人類超越一切重中之重的大事，女人因可以生孩子，而天然就獲得了一種強烈的自我價值感和存在感，而男人卻不行，所以他們只好通過拼命工作，獲得價值感和成就感，避免空虛感。

我曾經有個同事，一心一意地想要孩子，可就是要不上。後來她乾脆不上班了，常年在家休養，期間聽說經歷過幾次小產，也是很令人揪心，眼見著她的狀態隨著孩子的問題起起伏伏，上上下下。好在最終如願以償，如今娃已兩歲多，她也已淪為重度晒娃狂魔。

我這位同事總算還是幸運的，但如果結局並不那麼理想呢？雖然生孩子能夠滿足一些女人很重要的心理需要，而沒有在最佳生育年齡有一個孩子會是一種壓力和打擊，但如果我們把生育作為衡量自己價值的唯一標準，就有些太極端化。

如今女性進步了，有權利了，生不生得出孩子早就不是衡量女人的唯一標準了，婚姻、孩子其實只是女人眾多價值感、幸福感的來源“之一”，如果你只有這“之一”，而沒有“之二”“之三”，那就說明你已經被過度被物化了，被原生家庭或是傳統文化洗腦了，因為過去的文化就是把人“動物化”和“生育機器化”的，不相信女人除此之外還能有其他的價值標準。

寫到這裡，我想起了王菲和竇靖童。有人很不留口德地罵王菲不是個好媽媽，說她養的孩子男不男，女不女。我倒是想說，竇靖童不按標配生活，不按世俗標準出牌，她這個媽媽依然可以全然接納，在這一點上，至少王菲是個有包容力的媽媽，有了這一點，竇靖童在年少時就有機會去嘗試，也敢於嘗試，就更有可能找到真正的自我，形成自己的價值標準，過一種自創的生活方式，也就是說，她能夠自己為自己的存在找到一種說法——這是不會被外界所摧垮的最堅實的基礎。

假如有一天竇靖童真的驚世駭俗地出櫃了，我想她內心的臺詞也一定是：“我是不是同性戀，關你屁事？”

那麼作為一個普通女性，我們又有沒有足夠的膽量說一句：“我生不生孩子，關你屁事？”

你自己的選擇是什麼？

生不生孩子，本來就是人生的選修課，而不是必備件，是應該由女人自己去思考、定義和選擇的。

要求天底下的女人都要生，就是一種綁架，一種挾持，一種控制。而什麼樣的女人容易被綁架，被挾持，被控制？答案就是，自我貧乏的女人。

過去的中中國人是不被允許有自我的，人生永遠都在追逐那些外在的、大家都在追的標準，比如一個女人，年輕時要嫁得好，要有孩子；有了孩子之後孩子要優秀，成績好；等自己老了，孩子必須要孝敬，要給生個孫子……看起來這一輩子好充實，其實她的內在永遠都是飢餓的，恐慌的。

電視裡看過一個對催生的媽媽的採訪，她就說：“我們老兩口住四百多平的房子，家裡好安靜，我們很寂寞的。”

所以，親愛的阿姨，你們就需要一個胖娃娃來打發你們的寂寞嗎？我送你們一隻狗好不好？

想起我一個同事在生了孩子幾年後感慨說，“現在連個花我都不敢輕易養，那也是一個生命啊，是有責任的啊！”

的確，真正對自己、對孩子負責任的做法，是不要把孩子當作物、動物、寵物，而是真正問問自己：

我是自己想要孩子嗎？

我是不是為了家族的繁衍而生孩子？

我喜歡孩子嗎？

我知道有了孩子之後人生和家庭會受到怎樣的影響？發生怎樣的改變？

我準備好了嗎？

我心甘情願承擔這些後果嗎？

如果沒有想清楚這些問題，而是在家庭和社會的壓力下結婚生子，一旦發現其實自己不喜歡這個婚姻，不喜歡孩子，就上了賊船了。看著鋪天蓋地對好媽媽好爸爸的宣傳，很多人選擇咬牙做聖母，要求自己必須喜歡孩子，不敢表達對孩子厭惡、拒絕等等負面的感覺，否則連自己都饒不了自己，於是就形成了虛偽的父母。

這樣的父母，會不自覺地用陰暗的、不為人知的方式向孩子釋放他們的負面情緒，這是對孩子更深的傷害。孩子既能看到愛，又分明感覺到爸媽對自己的討厭，就會自相矛盾，不知道自己是誰，不知道自己到底是不是可愛的，新一代不能接納自己的孩子就又被培養出來了……

說到這裡，大概有人會說，我還是不要孩子了，想明白再說！

也有人會說，我就是沒想清楚就生了，其實有個小孩好煩人！

那麼有沒有完美的解決方案？

比如，懷孕之前必須做人格測評，不合格的不許生？或者生了孩子之後發現不喜歡就可以推掉責任？

顯然這都是不現實的。

我們不得不面對的人生悖論就是，你無法在品嚐一道菜之前真正準確判斷出自己會不會喜歡這道菜，而當你判斷出你不喜歡的時候，你也已經吃下去了。這種帶著缺陷的缺憾式人生原本就是常態。

我們真正需要的，是一份以不變應萬變的三觀，是一種面對和接納真實的自己與人生的能力。

我們不必做完美的父母，我們完全可以坦然承認自己對孩子不喜歡的那一面，表達出自己的感覺，那麼雖然孩子沒有得到教科書上的完美的愛，但他們能得到一種真實的生活，一份真實的愛，從而也就能夠真實地面對他們自己，找到如實發展自己的空間。

十年前你是誰，一年前你是誰，

甚至昨天你是誰，都不重要。

重要的是，今天你是誰？

人生是很累的，

你現在不累，以後就會更累。

人生是很苦的，

你現在不苦，以後就會更苦。

人的一生要瘋狂一次，

無論是為一個人，

一段情，一段旅途，或一個夢想。

我們要敢於背上超出自己預料的包袱，

努力之後

你會發現自己要比想象的優秀很多

林語堂說過：有孩子的女人是妻子；而沒有孩子的女人是情婦…………當然這話放在今天不一定對，因為生活成本、養育成本太高……所以，人們有了多種選擇，也是對自己和家庭、孩子負責……

女人不生小孩幹什麼？女人不生小孩炎黃子孫怎麼來？女人不生小孩你是在石頭縫裡面蹦出來。

就是女人要生小孩，才會產生愛情的火花。才分的出男的女的互相吸引，才會有安穩的家，這就是大自然的規律。

所以說女人一定要生小孩，才有母親節，母親才偉大。

我們每個人赤身裸體來到這個世界上，我們來的目的是什麼？實質上我們來到這個世界上，就是為了生命，為了愛情，為了改變這個世界和創造這個世界，更為了我們子孫後代一代一代永遠傳承下去而來到這個世界的。當我們有了生命，有了生活的本領，有了知識的滋養，有了愛情的甜蜜，有了家庭的溫馨，有了更多孩子的可愛，有了改變世界的榮耀，有了用終身奮鬥的精神創造人生價值，我們認為，我們來到這個世界上就覺得很幸福，既然不讓我們虛度一生，踏踏實實做事，勤勤懇懇勞動，競競業業工作，平平淡淡生活，有一個充實而精神飽滿的人生，這就是我們來到這個世界上的真正目的。更多的孩子才是一個女人真正的財富！

女人要不要生孩子，當然要生了，夫妻有了共同的孩子不是說婚姻就牢固了，而是有了孩子多增許多樂趣，一起見證孩子成長，是件非常幸福的事。但也要懂的人才知道其中的樂趣，相似的兩個人實在是太少太少了，終其一生都無希望有人與你分享的…

對於喜歡孩子的人，什麼時候都想有孩子在身邊，聰明伶俐的孩子給整個家庭帶來的樂趣和幸福，是非常大的，希望每對夫妻都是可愛的孩子。

女人生不生孩子看自己需求！都說孩子是愛情的結晶，既然已經有愛就需要繁衍後代！現在很多二婚，再婚後雙方都有以前的孩子就沒必要再生啦

女人生不生孩子是她自己的選擇，不是必須的

我相信只要一提生孩子，很多人必提“傳統觀念”，什麼“傳宗接代”、“兒孫滿堂”、“開枝散葉”，簡直在說不生就你就不是中中國人，好像每個人出生後就自帶一項不可刪除功能：生，多生，生男孩，否則你就是愧對祖上。在一次電視採訪中，一位老阿婆就說：“年輕人想晚點生是自私啦，他們想的是自己，可是你要想到整個家族嘛！”你看，言外之意，你活著不是為自己，你要首先為家族活。

現在是開放型社會，生不生孩子女性自己有決定權，你不能強迫的。女人又不是生來就是生育工具。

的確，女人到了更年期，面臨絕經的時候，多少是會感到沮喪的，因為這是她女人身份裡最重要最特殊的一種權利的喪失，無論如何，喪失都不是那麼令人愉快的。

相反，有些人覺得能夠生育，在精神層面上對女人會是一種肯定和承認。往更深的心理層面說，女人能生孩子而男人不能，這可是一個女人可以“打敗”男人的領域，甚至是一種驕傲。想想吧，一個細胞在女人的體內孕育成為一個智慧生命，這個過程就如同上帝造人般神奇，的確能夠給人帶來很大的價值感。

記得我曾經在姥姥家看到過一張“英雄母親”的證書，她得到這個稱號，不是因為她的孩子是英雄，而是因為她生得多！我們不必否認這種“繁殖力”給女性帶來的自豪，但問題是，過去，這似乎是女性唯一比男性“厲害”的地方，是衡量女人一生價值的唯一標準，可現在還要如此嗎？宮鬥戲裡娘娘們為了得到寵幸，為了生個兒子，為了母憑子貴，無所不用其極，幾乎要拼上性命，難道現在女人的一生還是這“自古華山一條路”嗎？

如今女性進步了，有權利了，生不生得出孩子早就不是衡量女人的唯一標準了，所以時代在進步，人的思想也要跟著進步才行。

婚姻、孩子其實只是女人眾多價值感、幸福感的來源“之一”，如果你只有這“之一”，而沒有“之二”“之三”，那就說明你已經被過度被物化了，被原生家庭或是傳統文化洗腦了，因為過去的文化就是把人“動物化”和“生育機器化”的，不相信女人除此之外還能有其他的價值標準。

總言而之，女人生不生孩子，本來就是人生的選修課，而不是必修課，是應該由女人自己去思考、定義和選擇的。如果要求天底下的女人都要生，就是一種綁架，一種挾持，一種控制。而什麼樣的女人容易被綁架，被挾持，被控制？答案就是，自我貧乏的女人。

不是必須的。女人有生育的決定權。生育這件事有些人是心甘情願有些是被逼無奈，生孩子有時候是甜蜜，有時候是負擔。當今時代對女性生育還是有微詞的，如果一個女人結婚幾年都沒有懷孕，周圍的人就會議論紛紛。但我還是覺得把生育的決定權交給女人，生還是不生，什麼時候生，生幾個，都讓女人做決定。當然這還需要一個體貼的丈夫，一個包容的社會。